chiar

Cu siguranță știți afirmația clasică: „Iubesc diversitatea din viață. Altcineva mă enervează în fiecare zi ". Este adevărat că există întotdeauna o mulțime de motive pentru o problemă, așa că nu este de mirare că experții expun modalități de rezolvare a conflictelor, sfătuiesc cu privire la modul de a ține capul rece, depersonalizează și comunică la un nivel, fără a recurge la insulte personale. Câștigarea distanței și a previziunii se dovedește a fi o metodă foarte eficientă. Chiar și copiii de zece ani îl pot aplica cu succes. Datorită acesteia, suntem capabili să privim situația fierbinte dintr-un punct de vedere diferit, fără a da vina pe partid, și mai degrabă putem închide întreaga problemă.

Unul dintre cele mai importante aspecte ale vieții este construirea de relații. Cu toate acestea, nu trăim doar momente ideale cu oameni apropiați și îndepărtați, chiar și cu acei complet necunoscuți, ci adesea și neînțelegeri. Ele pot fi o oportunitate ideală pentru noi de a descoperi ceva nou despre noi înșine, de a învăța, de a merge mai departe și de a-l învăța și copiilor.

Este posibil ca declanșatorul ceartei să nu fie evident la prima vedere, de multe ori începem un dialog simplu, neștiind că în câteva minute vom fi în mijlocul câmpului de luptă. Cu toate acestea, există o metodă prin care putem diminua consecințele și îi putem învăța pe copii cum să nu arunce întreaga relație în spatele capului într-o goană de emoții negative, ci să o păstreze și să meargă mai departe. Este o distanță. Înseamnă să ne detașăm de propria opinie de moment, colorată de emoții biciuite și să privim situația prin ochii unui observator, nu al unui participant. Cercetările din trecut au arătat că o astfel de strategie este eficientă în tratarea emoțiilor negative, a minciunilor, a infidelității, a conflictelor.

La distanță, vedem situația diferit

Anul trecut, de exemplu, cercetătorii de la Universitatea din Waterloo din Canada au realizat un studiu care a recomandat distanța și reflecția asupra viitorului ca strategie eficientă pentru rezolvarea problemelor cotidiene, precum și a dificultăților serioase de relaționare, cum ar fi problemele financiare sau gelozia. Experții spun că, dacă cedăm sentimentului imediat, turnăm ulei pe foc și ne putem pregăti pentru o ceartă. Dar când ieșim din situație și o privim dintr-o altă perspectivă, concentrarea noastră asupra momentului fierbinte dispare și problema începe să se diminueze.

Un alt studiu, de la Universitatea Pennsylvania din Philadelphia, sa concentrat asupra tinerilor cu vârste cuprinse între 11 și 20 de ani. Experții au monitorizat capacitatea a 226 de participanți de a-și aminti o situație care i-a activat, cum ar fi un argument, un conflict. Apoi i-au întrebat despre sentimentele pe care le-a evocat ideea în ei. Cei care au câștigat suficientă distanță au putut să vadă incidentul ca și cum ar fi dintr-o perspectivă a terței persoane, de exemplu, ca spectatori de cinema. În același timp, s-au simțit mai puțin stresați, s-au gândit la argument diferit, au reușit să-l înțeleagă mai bine, nu au trebuit să se întoarcă la el de multe ori (care este un factor de risc pentru depresie) și nu au dat vina pe cealaltă persoană.

Cum să obțineți o imagine de ansamblu?

Este extrem de dificil să te retragi din situație în mijlocul unei lupte. În graba emoțiilor, suntem ferm și fără echivoc convinși de adevărul nostru și vedem clar că cealaltă persoană nu ne înțelege, ne înțelege prost sau greșește. În acest moment, timpul joacă un rol cheie. Dacă ai ruga pe cineva să încerce să arunce o privire asupra acestui moment tensionat, probabil că nu ai reuși. Prin urmare, este mai bine să începeți cu voi înșivă. Spune-i adversarului tău că vrei să vorbești mai departe, dar ai nevoie de un moment pentru a-ți pune gândurile laolaltă. Atunci vei putea să te exprimi mai bine și să asculți mai eficient. Subliniați că veți reveni la conflict, nu că plecați și îl aruncați după cap. Când ai chef, revino. De exemplu, spuneți: „Putem privi totul ca și cum am fi urmărit un film într-un cinematograf? Amândoi avem dreptate cu privire la ceva și s-ar putea să ne înșelăm cu privire la ceva, așa că aș dori să înțeleg punctul dvs. de vedere. Aș dori, de asemenea, să vă arăt cum îl privesc. "

Apoi, ia conversația și spune-ți ce ai luat de la argument. Fii sincer și deschis, cealaltă parte va fi și ea. Vorbește despre ceea ce ai văzut când ai privit în altă parte. Ai găsit un sens diferit, ai simțit cum l-a perceput partenerul tău, ai văzut impactul cuvintelor tale, ceva ți-a apărut într-o altă lumină, ceva ce ai reușit să clarifici cum înțelegi cealaltă parte?

Trecerea pe calea provocatoare a independenței din copilărie până la pubertate, de la pubertate la maturitate și gestionarea multor conflicte în timpul acesteia nu este o plimbare prin grădina de trandafiri. Deși ne iubim copiii, uneori le este greu să-i înțeleagă, în plus, suntem în partea opusă. Acesta este un teren propice pentru conflictele familiale, la care se adaugă cei cu oameni din apropiere și departe. În plus, copiii au propria lor lume și neînțelegeri în ea. Dacă le arătăm un mod eficient de a rezolva neînțelegerile de la o vârstă fragedă, îi vom învăța cum să-și folosească propriul potențial, să-și mențină forța interioară și independența și cum să construiască relații sănătoase. Și aceasta este o investiție excelentă pentru viitor.