GB, 12 iulie 2019 la 11:00

Jarka a experimentat ceea ce niciun părinte nu vrea să experimenteze. Fetița ei a murit. Cu toate acestea, nu din cauza bolii sau din vina altcuiva, ci din cauza unui accident nefericit. Ea a povestit site-ului nostru web cum a făcut față uriașei tragedii și cum este viața ei astăzi.

accident

Femeia a trecut prin iad pe pământ.

Foto: Shutterstock.com (fotografie ilustrativă)

„Au trecut nouăsprezece ani de când a murit prima noastră fiică. Avea o suzetă pe o sfoară și aceasta se prinsese pe colțul patului. Ea a agățat-o la vârsta de 13 luni. Seara am pus-o în pat și când a adormit, am coborât să mă uit la televizor. Când m-am culcat singur, am venit să o verific. Era deja moartă ... Poate că a plâns, dar eu nu am auzit-o.

Eram teribil de speriat. Salvatorii au venit și nu au putut să o reînvie. Ce acum. Ce îmi va spune omul. Era noaptea atunci, socrul mergea după el. Mă temeam de reacția lui. Dar el doar m-a îmbrățișat și am plâns împreună.

Primul an a fost cel mai rău. Am crezut că voi ucide. Nu suportam să văd copiii. Când s-a născut o fetiță o lună mai târziu și trebuia să vină la noi pentru o sărbătoare a soacrei, am cerut în mod deliberat un loc de muncă la locul de muncă. Ca să nu fiu nevoit să fiu acasă.

M-am simțit vinovat? Nu stiu. De exemplu, nu am întrebat niciodată: de ce? Mi-am spus că ar trebui să fie. Dar am fost supărat pe Dumnezeu pentru că a salvat-o pentru mine în ultimul moment după naștere, iar acum mi-a luat-o pentru așa ceva. Era anemică după naștere, avea nevoie de o transfuzie, soțul ei i-a dat sânge. M-au salvat și după naștere, nu mi-am hrănit placenta, ea s-a sufocat. A fost găsit întâmplător la ultrasunete, când mi s-a făcut fluxul sanguin, urmat imediat de o cezariană acută. La ora doisprezece. În acel an, am implorat-o, am mers la medici și, în cele din urmă, Dumnezeu a luat-o de la mine? M-am simțit ca o mare nedreptate, m-am supărat pe asta.

Dacă este bolnavă, o iei așa cum e și poți spune că se îmbunătățește. Dar așa ... Dar nu m-am simțit vinovat, doar că sa întâmplat. Nu m-am luptat cu mine, era necesar să fiu întristat de primul an.

Mulți oameni mi-au spus atunci că mă admiră pentru modul în care am făcut-o. Că eu și soțul nostru am rămas împreună. Cu siguranță m-a ajutat foarte mult că nu m-a învinovățit niciodată pentru nimic, nu a țipat la mine că i-am ucis copilul.

Când eram la serviciu atunci pentru a anunța ce s-a întâmplat, deputatul l-a întrebat pe soțul meu: Cum vei trăi acum? Iar el i-a zis: Cum suntem? Normal. Ca înainte. Ceea ce a spus a fost foarte admirabil pentru mine. Mi-a fost frică de cum va reacționa, dar, datorită abordării sale, am rezolvat-o în cele din urmă.

Sora prietenului meu a murit în copilărie, iar mama ei a venit la mine și mi-a dat sfaturi: vorbește despre asta. Și nu am avut nicio problemă să vorbesc despre tragedie, și ea m-a ajutat. M-am dus și eu la muncă imediat, nu aveam nevoie de psiholog sau medicament. Pe de o parte, am fost flatat când mi-au spus că sunt o personalitate foarte puternică. Pe de altă parte, a trebuit să rezolv totul în mine. Nu a fost ușor.

Un coleg a născut la acea vreme o fetiță. Ea și soțul ei s-au schimbat pe rând, așa că l-au condus pe cel mic la muncă, unde a fost preluată de cel care tocmai terminase. O vindeau în birou. Nu puteam să suport o dată. Ceea ce am sufocat mult timp a trebuit să se stingă. Am plâns mult și am fugit din birou. Trebuia să raportez sosirea trenului, dar nu am putut. Colegul a fost cel care a trebuit să o facă pentru mine. La acea vreme, colegii au înțeles că aș putea descurca rău moartea fiicei mele și deja îmi vindeau micuțul afară, în parcare.

Am fost întotdeauna o persoană inteligentă, dar dintr-o dată colegii mei au încetat să mai vorbească cu mine. Am aflat că nu știu cum și ce. Le-am spus: Vorbește-mi despre orice, despre faptul că te-ai spălat ieri, despre sărbătoare. Dar te rog, nu despre copii. Cu toate acestea, munca m-a ajutat foarte mult. Acolo am venit cu alte idei, a trebuit să mă ocup de responsabilitățile de muncă. Când am ajuns acasă, a fost mai rău, totul mi-a amintit-o pe fiica mea, da, dar nu trebuia să fiu blocat tot timpul între cei patru pereți. Am fost recunoscător pentru oportunitatea de a ieși, printre oameni, să fac altceva.

Fotografiile m-au ajutat să plâng

Aveam nevoie să plâng, dar nu a funcționat. Așa că am făcut fotografii și albume, m-a făcut să plâng, am urlat și în douăzeci de minute a fost mai bine. Nici nu am curățat pătuțul, masa de schimb, scutecele, jucăriile după moartea fiicei noastre. Nu m-au deranjat. Soacra mea m-a acuzat că nu le-am dat și că le-am curățat. Dar de ce a rezolvat-o? Asta era treaba mea, o doream acolo.

Mă ocupam încet de toate acestea când a venit următoarea lovitură. Accidentul s-a întâmplat în mai, în august a sosit invitația la procedura de moștenire ... Totul a fost deschis din nou. Până atunci, habar n-aveam că, chiar și în astfel de cazuri, au loc proceduri de moștenire, pentru că am putea rescrie ceva pentru ea și așa mai departe.

Dar cu siguranță a fost bine pentru mine că nu știam nimic despre ancheta poliției. Abia după câțiva ani, aproximativ cinci ani mai târziu, am aflat că poliția i-a întrebat pe vecini ce fel de familie suntem, cum ne-am tratat fiica. Au cercetat satul, au fost și la medicul pediatru. Mă bucur că nimeni nu mi-a spus atunci. Am fost în poliție imediat după tragedie, scriind procese verbale, apoi nu a existat niciun contact cu poliția. Nu am fost condamnat pentru nimic, nici măcar nu mi-au dat o condiție, s-a ajuns la concluzia că a fost neglijență. Poliția mi-a trimis o scrisoare ștampilată prin care anunța încetarea urmăririi penale. Poștașa a văzut-o. Nu am înțeles de ce trebuiau să o scrie pe plic. Dar ce. Cel puțin satul a aflat de la ea.

Nu m-am liniștit până nu am rămas însărcinată cu fiul meu un an mai târziu - pe lângă el, am și alți doi copii. Dar nici măcar asta nu mi-a fost ușor. Nu voiam să am un băiat și nici nu știam la ce mă așteptam. Trei medici mi-au spus în mod independent că voi avea o fetiță. Cu toate acestea, la internarea în spital, am aflat din ecografie că se va naște un băiat ... Mi-a fost greu să suport, deși mulți oameni mi-au spus la acea vreme că ar fi mai bine să se nască un băiat. Că pot face față mai ușor cu el. Cred că până la urmă au avut dreptate.

Totul a durut

Acum cinci ani, când fiul cel mic avea doi ani, în curtea noastră s-a produs un accident. Fiul nu are un ochi, ci o proteză. El și bărbatul hrăneau iepuri în curte, când dintr-o dată se auzi un țipăt mare, unul mic își băga ochiul, curgea. Am mers după operații timp de doi ani, dar nu a putut fi salvat, a murit din interior. Dar nu i-am învinuit niciodată bărbatului că este vina lui. Și poate de aceea a înțeles ce simțeam când a murit fiica noastră. L-am ținut așa cum mi-a făcut-o atunci.

Astăzi este deja o durere, doar te obișnuiești cu asta, ce altceva poți face? Vei supraviețui, o vei gestiona, pentru că nu mai ai nimic altceva. Și altfel îl percepi după un an, doi, zece. Cineva ar înnebuni dintr-o astfel de situație, cineva ar lua medicamente pe viață, dar ce o va rezolva? Nimic. Ceilalți trei copii păreau să mă compenseze pentru pierderea primului-născut. Fiica mea, care mi s-a născut după primul meu fiu, era foarte asemănătoare cu Danielka până la vârsta de un an, chiar aveau aceeași grupă de sânge. Când o privesc, o văd pe primul ei născut. De asemenea, m-a ajutat să fac față tuturor.

Nu i-am ascuns niciodată pe copii să nu aibă o soră. Știau asta de mic. Nu le-am spus exact ce s-a întâmplat până nu au devenit mai mari. Fiul cel mic nu știe încă, crede că sora lui a fost bolnavă. O să afle mai târziu. Nu am vrut ca cineva să le spună despre pubertate și apoi m-au învinovățit că le-am ascuns ceva.

Sunt încă trist, mă duc la cimitir, plâng acolo, mă plâng, îi spun de ce nu este aici și că am nevoie de ea. Voi fi ușurat și voi merge mai departe ".