fiul

Fără susținătorii noștri, acest articol nu ar fi fost posibil. Mai mult decât două treimi din donatorii noștri ne susțin în mod regulat.

Există copii care pot sta ore în șir la cutia lego. Alții, pe de altă parte, par a fi în permanență pe urmele părinților lor și au nevoie de o interacțiune constantă cu ceilalți. Ca un astfel de copil, „instruiți-vă” în a putea fi singur și veniți cu un program?

Lucia Drábiková

Este directorul filialei Centrului de ajutor pentru familii din Piešťany. A studiat psihologia, s-a implicat mult timp în consiliere și, de asemenea, susține prelegeri despre probleme conjugale și familiale și publică pe diferite forumuri.

FOTO: Lucia Drábiková

Legătura copilului cu părintele și cerința prezenței sale în toate activitățile depinde de vârstă, natură și stilul educațional. Până la o anumită vârstă, este perfect în regulă - la vârsta preșcolară și cea mai mică. De obicei în timpul adolescenței are loc o schimbare, copilul se mută în camera lui, caută mai multă singurătate sau timp cu prietenii.

Trebuie făcută o distincție între necesitatea prezenței unui părinte, adică dacă copilul dorește să fie în prezența sa și să facă o activitate, desenează, scrie sarcini, joacă lângă el. O astfel de nevoie nu trebuie criticată, ridiculizată, să facă parte din familie și să fie aproape de cei dragi este o nevoie importantă și ajută la dezvoltarea, maturizarea copilului, învățarea socială.

Este diferit dacă copilul necesită implicarea activă a părintelui în activitățile sale, ca să spunem așa, el nu se va odihni nici măcar o clipă. Poate fi un semnal că unele dintre nevoile copilului nu sunt satisfăcute. În acest caz, este bine să înțelegem cauzele copilului și ale noastre. Nu este bine să te supui pasiv unei astfel de presiuni, dar este necesar să îi dai copilului ceea ce are nevoie și să îl înțelegi. Nu pentru a-i oferi ceea ce cere, ci de ce are nevoie. Vom afla prin dedicarea timpului nediluat copilului în mod regulat, adică timp în care nu ne dedicăm telefoanelor mobile, computerelor, treburilor casnice.

Pasul către o mai mare independență este de a atribui copilului o sarcină care să fie îndeplinită independent - fie să deseneze o imagine, să împăturească lucrurile uscate sau să curețe camera sau să construiască o casă din lego. Apoi apreciază activitatea individuală. Copilul poate dura mai mult timp pentru a depăși nevoia de a se întoarce în permanență către părinte, dar, îndrumând și încurajând treptat, îl putem ajuta pe copil să câștige mai multă încredere.

Trebuie stabilite reguli clare. De exemplu, că după ora 20, copilul mai poate citi o vreme, se poate juca, în funcție de vârstă, dar deja în camera lui și acesta este timpul pe care îl avem pentru noi și soțul meu. Respect, acceptare, bunătate și în același timp reguli clare în educație sunt, de asemenea, necesare în acest domeniu.

Martina Vagačová

Consilier și lector, este dedicată educației și consilierii în educație. În special pentru părinți, el organizează cursuri de părinți eficiente.

FOTO: Gabina Weiss

În primul rând, este atitudinea părintelui care are încredere în capacitatea copilului de a se juca independent. Îi oferă un mediu stimulant care îi susține creativitatea. Dacă un părinte conduce un copil la stadiul de a fi creatorul distracției, acesta necesită o minte deschisă, o abordare receptivă, păstrarea distanței și exersarea. De exemplu, un copil se joacă cu zaruri și părintele vede că are probleme în a construi ceva. Îl lasă să încerce singură, chiar dacă devine frustrată.

Dacă copilul are nevoie de ceva, îl va arăta. Atunci părintele nu acționează, ci spune: „Văd ce se întâmplă. Ai pus zarurile deasupra ta și turnul roșu s-a prăbușit peste tine. ”Apoi așteaptă un răspuns. Când un copil cere ajutor, îl vom implica cât mai mult posibil. Adică cerem și facem puțin. - Ai vrea să repari turnul? Deci cu ce zaruri începi? Verde? Care va merge pentru ea? Galben și deja ținând strâns! Acum iei albastru și gata, doar cu îndrăzneală. "

Publicitate

Cu cât copilul este mai puțin activ, cu atât acționează mai puțin un adult. Se simte suficient de capabil, este creativ și mulțumit.

Dacă un copil insistă ca un părinte să se joace cu el, deseori doar își examinează limitele și așteaptă ca noi să le arătăm. Deci, spune-i ce trebuie să faci și cât timp va dura. Oferă-i ocazia să se implice. Dacă este nemulțumit, plânge și se revoltă, își recunoaște tristețea și propune o soluție cu care amândoi veți fi fericiți.

A surprinde un copil cu o atenție concentrată, a investi în timp de joc neîntrerupt și apoi a-și face lucrurile este un instrument eficient pentru cooperare.

Mesaj de la redacția POSTOJA: Avem nevoie de tine!

Articolele din Atitudine sunt gratuite, astfel încât cât mai mulți oameni să le poată citi. Acestea sunt create în principal datorită asistenței lunare regulate a cititorilor, a oamenilor ca tine. Vom aprecia dacă ne susțineți. Pentru a ne putea dedica pe deplin creării de articole de acest gen.

vă mulțumim!

Ivan Vyskočil

Psihologul lucrează în principal cu părinții, care, potrivit lui, pot face mai mult pentru copii decât terapeuții excelenți. De asemenea, are experiență în lucrul cu copii cu dizabilități de comportament și de învățare. Este lector la cursurile Respect and Be Respect.

FOTO: Andrej Lojan

Într-o anumită măsură, este o chestiune de temperament, vârsta copilului joacă, de asemenea, un rol. Cu toate acestea, este bine să ne gândim la ce parte avem. Pot exista mai multe probleme și soluții:

1. Principiul „ajută-mă să o fac singur” și regula „mâinilor la spate” (chiar și cu emoții): copilul ar trebui să experimenteze plictiseala și frustrarea, dar numai ceea ce rezultă din viața naturală și limitele personale ale alti oameni. Aceasta înseamnă că, uneori, trebuie să aștept până atrag atenția sau până când vremea se îmbunătățește, că nu știu o vreme cum să-mi umplu timpul liber și asta este frustrant. Uneori trebuie să lucrez din greu la o jucărie până ajung la ea. Să nu-l ucidem la copii alergând pentru a ajuta cu idei, jocuri, tablete. Putem, de asemenea, să comentăm: „Așteptarea este cu adevărat grea.” Sau: „Uneori nu știi pentru o clipă ce ți-ar putea plăcea.” Și așteaptă ca copilul să se descurce.

Ceea ce ne împiedică cel mai mult este incapacitatea noastră de a suporta sentimente negative la copii (acest lucru cauzează adesea o problemă la intrarea în granițe). Să învățăm să ne uităm la copilul nostru, chiar dacă este frustrat, supărat, nemulțumit și să nu facem nimic pentru a-l scoate din el. Dacă el trebuie să învețe să o gestioneze în viața sa, trebuie să se potrivească cu ea. Îl putem însoți cu empatie, recunoaștere, confirmare a sentimentelor sale. Când chiar nu știe, putem ajuta apelând la o soluție, de exemplu: „Cum se poate rezolva acest lucru? Ce ar ajuta? ”

2. Nu avem limite personale pe care le-ar întâlni copilul și avem ocazia să învățăm răbdarea, considerația, singurătatea. L-am învățat pe copil că nu avem nevoi și că suntem slujitori. Să avem grijă de noi înșine și să ne răsfățăm cu somnul, mâncarea, odihna, cafeaua, înainte să devină dificil pentru noi. Doar pentru că încă mai am puterea să mă joc cu un copil nu înseamnă că trebuie să o fac în loc de cafeaua mea. Să vorbim despre nevoile mele: „Am nevoie de zece minute pentru a-mi termina cafeaua.” „Vreau să fiu singur la toaletă.” Așteaptă, putem încheia un acord, de ex. că doar mă va prinde și va aștepta să încep să-i acord atenție. Și să nu ne fie frică să acționăm conform nevoilor noastre, cu pace, dar clar.

3. Traumă: Dacă un copil este cu adevărat speriat de separare, parcă nu poate trage suficient de la noi pentru a merge în lume cu îndrăzneală. În acest caz, de exemplu, copilul monitorizează unde suntem, chiar dacă suntem în apartament. Apoi, este oportun să se examineze factorii de risc din istorie. Pentru unii copii, acest lucru ar putea fi cauzat, de exemplu, de stresul semnificativ al mamei în timpul sarcinii, o secțiune (în special neplanificată sau complicații în stabilirea unei relații cu copilul), orice separare la o vârstă fragedă, incapacitatea noastră de a avea grijă de o copil la o vârstă fragedă (boală, situație dificilă de viață, proprii supraviețuitori dificili). Toate acestea ar fi putut provoca simptome similare independenței, dependenței și anxietății, deoarece acești copii au un sentiment de viață tulburat. În acest caz, este adecvată terapia axată pe traume.