frontiere

Problema granițelor nu ține doar de educație. Cum ne putem defini în orice relație: partener, muncă, vecinătate, strâns legată de satisfacția vieții.

Iese din discuție
Majoritatea părinților pe care îi cunosc înțeleg acest subiect stabilind limite în jurul copilului. Părinții predau cel mai adesea granițele prin instruirea copiilor. Ele arată, interzic, explică ce aparține și ce nu. Comportamentul este împărțit în bine și rău. În opinia mea, copiii crescuți în acest fel sunt incerti. Nu știu niciodată cu siguranță dacă s-au comportat corect sau nu. Cu cât părinții dau mai multe instrucțiuni, cu atât mai multă incertitudine.

Un copil incert devine un adult incert. Am experiență în special cu adulții care au fost crescuți în acest fel. În viață, aceștia operează cu suma ipotezelor și așteptărilor că atunci când procedează cumva, vorbesc bine, înțeleg oamenii, totul va fi despre. k. și evitați conflictele. Trădarea este că atunci când intră în medii și situații diferite cu aceleași ipoteze, de multe ori realizează exact opusul. Este tipic pentru ei că, în contact cu ceilalți, nu acordă atenție sentimentelor, gândurilor lor, se tem să-și prezinte opiniile. Ei au o percepție slabă a ceea ce se întâmplă cu ceilalți și sunt greșiți între rânduri.

Cu cât este mai mare incertitudinea, cu atât sunt mai puțini în contact cu ceea ce se întâmplă și cu ei înșiși. Într-o conversație sau joc, se pierd și reacționează inadecvat. Când vor să se alăture, prind resentimente și respingeri.

Un străin cu tine
Datorită complexității relațiilor interpersonale, a diferitelor persoane și a diverselor situații, nici măcar nu este posibil să oferiți copiilor o bază de date completă cu toate reacțiile adecvate. Instrucțiunile îl învață puțin pe un copil, dar îl încurcă în siguranță.

În opinia mea, este important, nu numai în educație, ci și în relații în general, să poți să îți trasezi clar linia. Merită mai mult să te înțelegi pe tine însuți. Cu toate acestea, această parte este dificilă pentru noi. Și noi am fost crescuți în mare parte pentru a urma regulile „date”. Vrem să facem ceea ce „se presupune a fi” și nu suntem sensibili unul față de celălalt. Fac puțin pentru a urmări ceea ce ne dorim, avem puțină înțelegere a propriului motiv și a experienței noastre. De multe ori nu ne simțim la timp când cineva ne rupe granița. Nu suntem învățați să avem grijă de ea. Depășirea este înregistrată numai atunci când disconfortul este clar. Din păcate, nici acesta nu este un semnal suficient pentru a se defini împotriva „intrusului”. La urma urmei, suntem crescuți pentru a suporta ceva. Și așa ținem.

Știm puțin despre noi. Nu ne putem formula nevoile în mod clar și liber. Atunci vrem și avem nevoie de la alții să fim sensibili, pentru că nu ne putem baza pe propria noastră sensibilitate. Și astfel îi instruim pe copii să fie sensibili (față de toată lumea, dar nu față de ei înșiși). Releul este trecut. Cred că o bună educație conduce mai întâi pe drumul către sine, prin reînnoirea abilității de a citi propria busolă și găsirea curajului de a o urma.

Îl voi da
Dacă fixăm și organizăm teritoriul copilului, se află în principal că altcineva este proprietarul instrucțiunilor. Altcineva știe mai bine, iar celălalt poartă responsabilitatea. Instrucțiunile privează copilul nu numai de încrederea în sine, de independență, ci și de sentimentul de auto-competență.

Experimentarea propriei competențe este esențială pentru pacea în viață. Îmi oferă certitudinea că oriunde aș merge, orice se va întâmpla, o să mă descurc cumva. Voi face doar ceva. Dacă asta nu ajută, voi face altceva. Nu se poate întâmpla să fie complet rău. Dacă trăiesc într-o lume a instrucțiunilor, probabil că mă voi gândi mai mult la ce ar spune și ce ar face mama/tata. Ce este bun/adecvat/eficient/corect/aparține. Copilul/adultul înființat în acest fel evită oameni noi, provocări, mediu. Nu îndrăznește să fie liber și spontan în relații sau în viață. Nu se poate baza pe sine și trăiește adesea în sentimente de frică și vinovăție.

Și pur și simplu nu!
Încercările de a organiza teritoriul celor dragi noștri, nu numai copiii, ci și partenerii sau prietenii, nu se pot dovedi bine. Eu însumi - un copil mic începe cu asta. A avea control și putere asupra vieții tale este o reacție firească. Copii, soți, colegi, toată lumea vrea să dețină controlul asupra teritoriului lor. Si noi. Nevoia de putere și control în relații este toxică. Copilul se va proteja de părinții controlori și neîncrezători. Copilul este furios și mușcător, copilul mai mic scapă, cel mai mare învață să ignore și adolescenții pot minți deja sofisticat pentru a minți.

Educația pentru control nu este doar contraproductivă, ci și epuizantă. S-ar putea să vă întrebați: nu am nimic de spus copiilor? Cum vor învăța atunci să se înțeleagă cu oamenii! Cred că este ușor. Dacă există vreo suprafață de frecare, ar trebui să vorbim cu copiii, soții, părinții sau colegii noștri. Nu ar trebui să fie vorba despre creșterea lor, ci despre respectul de sine. Este bine să ai grijă de tine și în raport cu copilul. Știu că pare egoist pentru majoritatea oamenilor să spună asta, dar cu siguranță este sănătos. Pentru un părinte pentru că, dacă se îngrijește bine de el, nu se va simți ars și nervos. Observând, copilul învață cum să aibă grijă de sine.

Putere versus putere
Deci, cum să vorbești, să educi, să ai grijă de tine și în același timp să nu te controlezi? După părerea mea, cheia este să înveți să vorbești despre tine. De exemplu, un astfel de zgomot. Pot să intru pe teritoriul copilului pentru a-l aranja acolo diferit: nu țipa sau nu tobești. A doua opțiune este să rămâi pe teritoriul tău și să-ți tratezi granițele, de exemplu: este foarte zgomotos pentru mine aici, mă deranjează, mă doare capul când tobești. Libertatea de alegere și responsabilitatea rămân în mâinile copilului. Efectul pe termen lung este acele soluții și decizii pe care copilul le ia singur și nu din frică, ci din nevoia interioară de a se conforma părintelui.

Cu cât copilul este mai mic, cu atât este mai puțin probabil să nu mai bată. Dacă copilul nu răspunde, nu este nevoie să renunțe. Poate că situația sa trebuie explicată mai clar, mai larg. Încă nimic? Apoi voi căuta alte soluții la problemă. Pot să rămân în continuare pe teritoriul meu și să mă protejez. Pot să-mi pun căștile, căștile sau să merg în altă cameră.

Dacă copilul nu răspunde deloc, este posibil să fi fost învățat că ignorarea relațiilor este perfect normală. Să te înveți pe tine și copilul tău noile reguli este dificil, dar nu imposibil. Copilul poate avea de experimentat de zece mii de ori că este respectat înainte ca respectul să înceapă să se întoarcă.

Și de ce nu i-ai lua toba doar de la el? Da, este posibil și. Am, de asemenea, proceduri similare cu acestea în rezervă. Cu toate acestea, acestea sunt la sfârșitul tuturor celorlalte încercări constructive. Personal, mi se permite să folosesc soluții forțate pentru a-mi proteja granițele. Cu toate acestea, voi lua în considerare bine în ce situație și cât de des este necesar și înțelept să le folosesc.

Ridică tot satul
Avem astfel de obiceiuri ciudate atunci când vine vorba de a răspunde copiilor într-un loc public. Nu știu din ce motiv, dar apelăm la părinți, în special la mame, când avem obiecții la comportamentul copilului. O stii? Aștepți la stația de autobuz, copiii aleargă, se joacă. Totul arată bine și dintr-o dată o voce furioasă: Doamnă, nu puteți ...! Preferăm să jefuim copiii ca măsură de precauție, pentru că ce se întâmplă dacă accidental. Copiii văd de x ori că nimeni nu spune nimic, doar că mama este isterică. Mi se pare nedrept.

Odată am citit un proverb african care spunea că întregul sat era responsabil pentru comportamentul copiilor. Aș aprecia foarte mult dacă cineva în cauză i-ar vorbi imediat și direct copilului meu: Dragul meu, când faci asta, îmi provoacă asta, nu-mi place ... Fără agitație. Lăsați copilul să vadă și să experimenteze că există alte persoane care trăiesc în jurul lor, care au nevoile și ideile lor.

În halat de baie la grădiniță
Un părinte înțelept îi pasă cu o cantitate limitată de energie. Există lucruri cărora nu trebuie să li se răspundă deloc. Un incident pe această temă: fiica unui vecin a primit un nou halat de baie roz. I-a plăcut foarte mult și a pășit în el toată ziua. A fost o problemă dimineața, deoarece ea a vrut să o pună pe un tricou și blugi. I-am auzit trecând prin fereastră cu vița de vie. Adevărul este că oamenii nu poartă în mod normal halate de baie. Dar nu am înțeles de ce nu putea merge într-un halat de baie. Pentru mine a intrat în categoria veselă a invențiilor copiilor. La acea vreme, vecinul se temea: ce ar crede oamenii și ar merge tot în halat?! Să nu ne temem, copiii sunt minunați observatori ai tuturor, inclusiv a normelor sociale, și mai devreme sau mai târziu se vor corecta singuri.

Cât timp se curăță camera adolescenților?
Dacă îl vrei sincer, atunci 6 ani. Această poveste mi-a fost spusă de un psiholog mai în vârstă. El avea acasă doi adolescenți cu mult timp în urmă și în fiecare sâmbătă s-a certat despre curățarea camerei. Părinții au strigat, s-au arătat, au șantajat și copiii au rezistat. Ziua obositoare pentru ambele părți s-a încheiat cu o cameră ordonată care arăta deja la fel luni. Și odată ce ai spus destul. El și soția lui au fost de acord să nu mai spună nimic altceva.

Bineînțeles că nu au făcut curățenie. În timpul inspecției ocazionale, au trebuit să constate că lucruri de tot felul se îngrămădeau în grămezi de pereți. După un timp, doar coridorul de la ușă la paturi a rămas liber, iar restul spațiului a fost ocupat de duhoare. Camera era într-o stare îngrozitoare. Și s-a întâmplat că copiii au început să-și conducă vizitele în sufragerie. De ce? Avem o mizerie. În acel moment, părinții au făcut un lucru grozav și i-au aruncat pe copii înapoi în cameră cu vizitatorii. În ciuda curățării ocazionale a convulsiilor, au trecut la regulat, pentru că nu le mai plăcea să asculte comentariile prietenilor. Chiar a durat 6 ani. Amândoi sunt adulți acum, au copii, au absolvit școala, muncesc și nu se înnebunesc.

Am început auto-curățarea la o vârstă mai mică imediat după o vizită. Vărul mai mic trăgea mâna unui alt copil rudă în sugarul nostru cu un strigăt entuziast: Haide, haide! Nu ai văzut niciodată o astfel de mizerie! Atunci m-a lovit că probabil că ceva nu era în regulă.

Cine este liderul responsabil?
Dacă organizez teritoriul copilului meu, sunt automat responsabil pentru starea lui. Se pune întrebarea când va înțelege un fiu/fiică că este responsabil pentru propriile afaceri? Dacă copiii adulți se bazează pe părinte pentru a ajunge la urmă cu problemele, atunci poate niciodată. Dacă consecințele nu sunt fatale, atunci îi las pe copiii mei să se ocupe de ele.

Pe această temă, o prietenă mi-a spus cum și-a împiedicat odată fiul ei de 15 ani să-și tatueze o ancoră. Interdicția a fost inițial până la 18 ani și a fost extinsă la 20 de ani, când interesul pentru imortalizarea ancorelor de pe corp se epuizase. Comentariul a fost: acum este, de asemenea, fericit că nu merge la întâlniri cu parteneri de afaceri cu o ancoră aproape pe frunte. Da, probabil îi place. Cu toate acestea, a pierdut un moment prețios, învățând ceva (în acest caz, la propriu) pe propriul său corp. Aș spune punctul meu de vedere, dar l-aș lăsa să-și facă treaba. Cu excepția cazului în care consecințele sunt fatale - și nu sunt cu tatuaje - nu voi face vâlvă. Am o responsabilitate față de copiii mei, nu față de copiii mei. Când sunt responsabil pentru copilul meu, operez pe teritoriul său. Dacă sunt responsabil pentru copilul meu, operez pe teritoriul meu.

Nu ca asta?
După părerea mea, este mai bine pentru viață când un copil învață cele mai multe granițe în contact cu granițele părintești. Când îi întrerupe, trebuie să primească feedback. În mod ideal, un părinte va răspunde în cazul unui disconfort minor, nu atunci când l-a colectat deja. Copilul învață continuu, în doze „mici”: acest lucru nu este și, de asemenea, de ce nu. Treptat, ei învață să-i înțeleagă pe ceilalți. De asemenea, vor afla că confruntarea nu este amenințătoare sau dureroasă.

Cu cât copilul este mai mare, cu atât ar trebui să fie mai puțin „graniță” granița noastră și cu atât mai puternic ar trebui să insistăm să o respectăm. Un copil care nu suferă de o tulburare de sănătate mai gravă va înțelege repede că acest lucru doare, îi face mamei dureri, obosit și nervos. Astfel, părintele trasează limitele ca prioritate în jurul său și le comunică clar.

Copilul află treptat că, dacă vrea să fie într-o relație cu cineva, trebuie să-și înregistreze și experiența. În timp, va constata, de asemenea, că nu va trebui să i se explice. El va putea, de asemenea, să citească semnale non-verbale subtile: M-am săturat; dacă continuați, ne vom îndepărta unul de celălalt. Copiii vor în mod natural să fie în contact cu părinții, frații sau prietenii și astfel încep să perceapă astfel de mesaje non-verbale mai sensibil. Cu cât copilul este mai mare, cu atât mai rapid și mai precis evaluează ceea ce îl deranjează pe celălalt. Știe cum să implice mai mult controlul și să se abțină de la un comportament nedorit.

În plus, află că este în regulă să fie sensibil la el însuși. Este normal să le spui celorlalți: nu-mi place asta, nu mai vreau asta. Printre altele, în viitor va economisi pentru cursuri de asertivitate, unde ar trebui să învețe din nou la locul de muncă, ceea ce știa deja în copilărie: spune nu.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - consiliere pentru dezvoltare sănătoasă

Revista pentru copii
seria Oprirea educației
Fotografie Shutterstock.com

ESTE INTERESAT DE ARTICOLELE NOASTRE?
Ne puteți susține abonându-vă la revista pentru copii de aici sau cumpărând revista pentru copii în vânzare gratuită.
Cu abonamentul Baby, primiți și un cadou special pentru Baby & Toddler (pe care îl puteți comanda și separat prin distribuitorul de aici).