Domnul Gruen stă cu un sexolog, plângându-se că nu merită. Doctorul îi spune:
- Și când ai arestat ultima oară o doamnă plină de har?
- Oh, cu mult timp în urmă, nici nu știu. Am un telefon mobil aici, așa că întreb femeile când a fost.
Răsucește numărul și îi spune femeii:
- Spune-mi ultima dată când ne-am tras?
- Și cine sună?
Un băiețel se ruga întotdeauna cu atenție înainte de a merge la culcare. Odată i-a spus tatălui său că ascultă rugăciunea fiului său. Așa că seara a ascultat în fața ușii. Fiul tău renunță la tatăl tău și apoi: „Noapte bună, tată, noapte bună, mamă, noapte bună bunică, la revedere bunicule”.
O săptămână mai târziu bunicul meu a murit, iar tatăl său și-a amintit de o rugăciune ciudată și a fost foarte surprins. Așa că seara s-a oprit din nou la ușă și a ascultat: „Noapte bună, tată, noapte bună, mamă, la revedere bunica”.
Și într-o săptămână, bunica a murit. Tatălui său nu i-a plăcut deloc și a fost și mai șocat de rugăciunea de seară: „Noapte bună, mamă, la revedere, tată”.
Nu a ezitat, a luat cărți de carte și a plecat să se bucure de restul vieții o săptămână. Se plimba prin baruri, fiind escortat de femei în camera de hotel. După paisprezece zile de când a fost scos, când a rămas fără bani, și-a dat seama că murise cu o săptămână în urmă și era încă în viață. Așa că s-a dus acasă imediat.
Chiar la ușă, o femeie a venit la el:
"Cățea beată, ce fel de bărbat ești? Ai băut de toate, te întâlnești cu femei, vecinul tău a murit și nici nu ai fost la înmormântare."!
Anul 1900, Austria.
Mara este alături de clarvăzătoare și îi spune că va provoca moartea a multe milioane
oameni.
Ea pleacă neliniștită și vede un băiețel de 11 ani pe stradă, privindu-l
camionul se prăbușește. El se gândește: „Voi salva cel puțin unul”.,
se aruncă asupra băiatului,
îl împinge afară din calea mașinii și moare ea însăși sub roți. Va fugi
polițist care îl întreabă pe băiat:
- Esti bine? Cum te numești?
- Adolf Hitler, domnule.
Intră o femeie foarte țipătoare, neatractivă, cu trăsături aspre
Tesca cu doi copii în spate, țipând obscenități la ei până la capăt
intrarea principala.
Portarul de la intrare spune:
"Bună doamnă, bine ați venit la Tesco, aveți copii frumoși. Ei sunt
gemeni? "
Iar femeia grasă și urâtă încetează să mai blasfemeze, adulmecă:
„Bineînțeles că nu sunt! Cel mai mare are nouă și cel mai mic șapte. De ce
crezi că sunt gemeni? Vari arată la fel, idiotule? "
„Absolut nu”, răspunde portarul. „Nu pot să cred asta
cineva te-a lovit de două ori ! "
* Pacientul a aflat că este bolnav în fază terminală și că va muri în curând, așa că îi spune medicului:
- Doctore, am o singură dorință - scrie-mi atunci că am murit
SIDA.
- Dar de ce ? La urma urmei, aveți cancer !
- Ei bine, am trei motive pentru asta:
În primul rând - nimeni din satul nostru nu a avut încă o astfel de boală !
În al doilea rând, cel care a mers să-și vadă soția va muri de frică !
În al treilea rând, nimeni nu o va atinge până la moarte! *
O femeie vine la muncă dimineața și se laudă cu mândrie colegilor ei:
„Adică, fetelor, sunt atât de minunat de obosită că după noaptea trecută
nici nu voia să se ridice. Imaginați-vă, după atâția ani de căsătorie, atât
a fost ceva. Mai întâi o uvertură de trei ore, apoi două ore de frumos
făcând dragoste și apoi soțul meu a vorbit cu mine încă o oră. "
Un tip vine dimineața la muncă și le spune colegilor săi:
"La dracu, băieți, a fost aseară. La început nu am vrut trei ore
ridică-te, apoi nu am putut să o fac timp de două ore și în cele din urmă nu am putut să o fac o oră
Pepa vine acasă social oarecum obosită noaptea.
Cade în pat lângă soție și adoarme.
Deodată se găsește la poarta cerului.
Sfântul Petru îi spune: „Așa vezi, Pepo,
ai murit in somn ".
Pepa urlă: „Dar de ce, Sfântul Petru?
La urma urmei, mai am atât de multe de făcut în viața mea?
Nu ar fi cumva să mă întorc? "
Sfântul Petru se scarpină la ureche și spune:
"Ei bine, a funcționat, dar ai putea reveni doar ca o găină. Vrei?"
„Știi că vreau”.
Pepa se regăsește pe pământ într-o turmă de găini acoperite de pene, p
celelalte găini vor fi reduse la cenușă # și praf și cereale.
Cocoșul îl observă și îl întreabă:
"Ah, ești nou aici. Ce mai faci?"
"Ei bine, ar funcționa, dar am un sentiment atât de ciudat acolo jos.".
"Sunt ouă, e în regulă.
Doar le iei, apoi se oprește ".
Într-o clipă, Pepa va depune primul ou.
Fericirea este singură și în curând urmează a doua și a treia
ou. Dintr-o dată cineva îl scutură.
"Ce se întâmplă, ce se întâmplă?"
Soția strigă: „Te culci, porc beat”.
Ziua perfectă pentru o femeie
Bărbatul citește liniștit ziarul când brusc se aud pași și soția sa blondă coboară scările, deschide ușa din față, merge prin grădină, descuie cutia poștală, clătină din cap și se întoarce din nou. Totul se repetă în câteva minute. Pași pe scări, o femeie reapare, iese din nou, merge prin grădină, deschide din nou cutia poștală, clătină din cap, se întoarce la casă. Când se repetă după vreo cinci, bărbatul nu suportă, ridică ochii din ziar și întreabă: „Se întâmplă ceva, dragă?”
Și femeia răspunde: „Dar nimic, doar computerul meu prost continuă să-mi spună că am niște e-mailuri în căsuța de e-mail”.
La spovedanie, țiganul îi spune preotului:
- Tată, nu am nimic de mărturisit. Nu beau, nu fumez, nu mă duc după el
femei, iar în ultima vreme nu am furat cartofi și nici nu am tăiat păduri.
- Știu, fiul meu, dar vei fi liber în curând.
Examinarea preoților.
12 novici sunt înainte de sfințire. Doar ultimul, foarte solicitant test este în fața lor. Trebuie să demonstreze că nu sunt interesați de sex.
Testul constă în plasarea lor goale într-un rând și legarea unui clopot mic la fiecare instrument. Apoi, o tânără frumoasă începe să danseze în fața lor.
Numai cel care nu sună clopotul va trece testul. Unsprezece clopote nu sună, dar al doisprezecelea începe să se miște foarte violent și sună sălbatic, până când cade în cele din urmă la pământ. Novicul expus se apleacă rușinat să-l ridice. Și apoi celelalte unsprezece clopote vor suna.
Numesc această gândire pozitivă și optimism factual:
Bărbatul urma să se întoarcă dintr-o călătorie de afaceri cu o zi înainte, așa că a trimis acasă o telegramă cerându-i soției să-l aștepte la gară.
Nimeni nu a venit în oraș, nimeni pe peron, nimeni la gară:
- Cățea aia! spuse primul omul. Dar apoi s-a gândit:
- Poate că nu e dracului, poate că îmi face ceva bun pentru cină acasă.
Așa că se grăbește spre casă, aleargă în bucătărie, nimeni nu este acolo, și frigiderul este gol.
Dracu '! "A spus din nou sub mustață. Dar apoi s-a gândit:
- Poate că nu e dracului, poate mă așteaptă în dormitor.
Aleargă în dormitor și acolo soția îl împarte cu un vecin.
- La dracu! Spuse bărbatul supărat și trânti ușa. Apoi va spune:
„Și poate că nu e dracului, poate că este o mizerie la oficiul poștal și nu mi-a luat telegrama.
A fost odată o vulpe și a trăit cu vulpea ei. Pentru că se iubeau,
au făcut dragoste și vulpea a rămas însărcinată. A născut porci mici pentru o vreme.
Era nemulțumită de asta, alergând prin pădure și plângând. Lupul a întâlnit-o și a întrebat-o
de ce plânge. Vulpea i-a spus totul și lupul i-a sugerat
ea a făcut dragoste cu el, cu siguranță va ieși mai bine. Așa că au făcut dragoste și vulpi
din nou a născut porci pentru o vreme. A fugit disperată prin pădure,
a plâns când a întâlnit ursul. Când i-a spus de ce plânge, el a sugerat
ursul ei să facă dragoste cu el în care va fi cu siguranță acum
de ordine. Așa că s-au îndrăgostit și pentru o vreme vulpea a născut una mică
purcei.
Creierul a chemat toate organele corpului la sesiune și a spus:
Există o criză, trebuie să distrugem ceva pentru a economisi bani.
Distrugem plămânii pentru că sunt doi.
Însă fumătorul spune NU!
Deci poate rinichi, pentru că sunt doi.
NU, spune bețivul - am nevoie de amândouă .
El își ridică penisul și spune: ei bine, dacă există o astfel de criză, poate aș putea sacrifica.
Și creierul:
Te culci, pentru că atunci când stai în picioare, nu pot să gândesc.
Ca întotdeauna, stau la barul de lângă mine.