Arrow79 06.05.2005 - 13:27
O barză zboară cu bunicul în cioc.
Dintr-o dată, bunicul se lovește de barză:
- Barză, dracu, dar acum va fi sincer că ne-am pierdut?
Cuko02.07.2005 - 20:55 Legătură permanentă
Părintele a oftat:
Hei, fiule, ce ți-am făcut, ai rămas acolo.
>>>>
Știri:
Teroriștii care au ocupat crama din Pavlovce acum o săptămână,
Încă nu-mi pot formula cerințele.
>>>>
- Bunica, de ce ai gura mare?
- Așa că pot avea mult timp.
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
MMM03.07.2005 - 19:37 Legătură permanentă
Tipul din tavernă are în față o gula și citește ziarul. Le are atât de largi încât nu le pot vedea. Omul fără adăpost folosește acest lucru și își fuzionează farfuria și începe să se sufoce. Când ajunge la el, găsește un pieptene cu un smoc de păr în partea de jos a farfuriei. Nu suportă și toate gula vor juca în fața tipului și se vor repezi. Tipul se uită în spatele ziarului și întreabă: -Ce, ai găsit și pieptenele?
Trimis de pe telefonul mobil Sony Ericsson
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Cuko04.07.2005 - 14:32 Legătură permanentă
Cum să te distrezi sau cum să scapi de un autostopist?
1. Treceți lângă el și întrebați ce oră este și când vă răspunde, fugiți de el .
2. Anunțați-l că îl veți lua doar cu condiția să vă sfătuiască cu privire la viteză
3. Când se așează, întreabă-l cu voce joasă: „Ți-e frică?”
4. Faceți o tăietură pe volan.
5. Înclinați-vă aproape de volan și priviți distanți
mormăi, "Îi voi lua pe toți!"
6. Simulați o criză epileptică la 130 km/h
7. Balansați de cel puțin trei ori în timp ce conduceți.
8. Atingeți orice număr de pe telefonul dvs. mobil și spuneți misterios: "Iată criza, am prins o muscă".
9. Chiar înainte de răsucirea ascuțită, strigă: „Doamne Aaach, nu pot dovedi asta.
10. Când patrula de trafic vă oprește, spuneți polițistului în formă de piatră:
- Locotenent, el este!
11. Spune-ți rămas bun de la autostopist cu cuvintele „știu unde locuiești”.
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo04.07.2005 - 15:47 Legătură permanentă
Cum evită cel mai rapid bărbat căsătorit să întrețină relații sexuale cu propria soție? - Tocmai când țipă din baie-Dragă, va fi imediat!.
Trimis de pe Smartphone SPV C500
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo04.07.2005 - 15:49 Legătură permanentă
Vino tipul matur acasă și spune-i femeii-CE, CICUSKA, TREBUIE SĂ O PRIMIM ÎMPREUNĂ? Femeia nici măcar nu are timp să spună da și bărbatul este deja pe ea. UNDE TREBUIE SĂ O FAC, CICUSKA? - FORMA! -BINE. BUEEEEEE.
Trimis de pe Smartphone SPV C500
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo04.07.2005 - 15:51 Legătură permanentă
Nu vrea să se ridice în fața directorului, așa că spune secretara- MARNA SNAHA! ÎN ULTIMII 5 ANI, AM AVUT DOAR MIGLIE!
Trimis de pe Smartphone SPV C500
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Ing. FijoK05.07.2005 - 00:28 Legătură permanentă
AVERTIZARE! PRUDKO VULGARNE.
Dragi colegi, ați fost înștiințați de conducere de mai multe ori
compania Doprastav la faptul că mulți dintre voi folosiți expresii vulgare la
comunicare cu
colegi-colegi. De aceea, vă vom cere să ajungeți de astăzi
dna
ați acordat atenție modului în care vă exprimați și vă oferim câteva fraze care
înlocuiți-le pe cele pe care le utilizați:
Încercați să spuneți: Nu sunt sigur dacă va funcționa deloc.
În schimb: La dracu.
Încercați să spuneți: așa că voi rămâne la muncă mai mult azi.
În schimb: Și când dracu trebuie să-l prind?
Încercați să spuneți: Într-adevăr?
În loc de: Ei bine, poate îmi faci o poză.
Încercați să spuneți: probabil că nu va funcționa așa.
În schimb: e pe pula.
Încercați să spuneți: Îmi pare rău, nu vă pot ajuta cu asta?
În schimb: La dracu, te bagi.
Încearcă să spui: azi eșuez.
În loc de: Robot dracului.
Încercați să spuneți: discuția se prelungește inutil.
Locul: futută întâlnire.
Încercați să spuneți: Sef nu este unul dintre cei mai deștepți.
În schimb: nu am văzut Vacsie Kokota.
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo05.07.2005 - 02:23 Legătură permanentă
muy ia acasă o femeie cu trei capre, dar dimineața când se trezește are doar două.
muz: ta dze mas totu trecu kozu_?
femeie: te referi la ulcerul pe care l-ai aspirat ieri?
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo05.07.2005 - 02:25 Legătură permanentă
Pacient cu anestezie: Doctore, de ce nu pot
simți picioarele .
doctor: hmm, probabil va fi pentru că v-am amputat
mâini .
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Kirk05.07.2005 - 02:32 Legătură permanentă
Arunc una acolo .
Petko, ce faci? ?
Papam al doilea lipici .
Cooo ?
Hmmhmhm
Îl oprește pe șofer la prostituată și spune: ce vei face în 5 litri? Tot ! Deci, așezați-vă, mergem la beton .
Trimis de la Sony Ericsson T610
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo05.07.2005 - 02:38 Legătură permanentă
50 de sfaturi despre cum să o faci într-un lift:
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo05.07.2005 - 02:49 Legătură permanentă
Americani, germani și slovaci au naufragiat pe o insulă pustie. Din moment ce nu aveau nimic altceva, au decis să culeagă fructe.
Americanul culege merele atunci când băștinașii îl prind și îi spun că, dacă nu îndesă zece mere în papulă, îl voi ucide. După un al patrulea, s-a sufocat și a murit.
Neamțul culege căpșuni și este prins și de băștinași. Și îi vor spune că trebuie să pună zece căpșuni în papulă. Neamțul începe să mârâie. La întrebarea de ce răspunde: slovacul colectează pepeni.
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Kirk05.07.2005 - 02:50 Legătură permanentă
Interviu 2 nebun:
Ghici ce am în mână ?
Un zgârie-nori !
Ai arătat asta ?
La psihiatrie îi chem pe psihopați:
Este cineva în camera numărul 10 ?
Nu .
Huraaa, așa că am reușit să scap .
Trimis de la Sony Ericsson T610
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo05.07.2005 - 02:51 Legătură permanentă
Un bărbat negru și negru se plimbă prin pădurea negru și negru,
când vine vorba de un rezervor negru-negru pe care arde un foc
și sunt, de asemenea, niște oameni negru și negru care stau lângă el.
Primul pune o mână negru-negru pe umărul său negru și negru
și vorbește:
Ascultă, Vasja. Ar trebui să nu mai tragi cauciucul, ai dat drumul întregii păduri.
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo05.07.2005 - 02:53 Legătură permanentă
Jano vine acasă peste tot doranany. Soția mea îl întreabă ce s-a întâmplat. Dar m-am oprit în gât după un ochi care să nu-mi smulgă mâna.
Există un autobuz plin de copii și bunicul urcă pe un băț,
nu are unde să stea așa că stă în picioare.
Când autobuzul merge la act, bunicul alunecă clubul
și cade la pământ.
Un băiat îi spune: bunicule, dacă ai avea o bandă de cauciuc pe acel băț, nu ai aluneca și nu ai cădea.
Bunicul îi răspunde: fiule, dacă tatăl tău ar avea o bandă elastică, ar exista un singur loc disponibil.
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo05.07.2005 - 02:55 Legătură permanentă
Un bărbat ajutător vine lângă el și îi spune:
Baca, dă-mi o oaie dacă spun câte ai?
Baca: Baraj
Omul pornește toate notele și se conectează cu sateliții și după o jumătate de oră de muncă îl cheamă pe șef „Mas 1267 oi”
Baca: Corect
Bărbatul prinde oile și o împinge în mașină
Baca: Tânăr, și dacă ghicesc profesia ta, întoarce-mi oile?
Bărbat: Da, o voi face
Baca: Ești consultant în afaceri
Bărbat: Da, cum ai aflat?
Baca: Pur și simplu:
1. Ai intrat și nu te-a sunat nimeni
2. Nu mi-ai spus nimic din ce nu știam
3. Și nu știi nimic despre acest lucru, pentru că ceea ce ai împins în mașină a fost câinele meu.
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo05.07.2005 - 02:57 Legătură permanentă
Știți de ce Dumnezeu a creat-o pe Eva pentru Adam ?
Pentru că deja îl durea mâna.
Femeia stă pe balcon și brusc masa începe de sus
inscripţie:
,Dacă vrei să faci dragoste cu mine, trage de două ori,
dacă nu trageți de 100 de ori și ultimele 20 de ori
Mai repede! "
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii
Quo05.07.2005 - 03:10 Legătură permanentă
Bunica va câștiga 20 de milioane în KENO 10. Jurnaliștii o întreabă ce să facă cu banii.
Cumpăr o mașină de lux.
Dar asta vă va lăsa cel puțin 15 mile.
Așa că voi construi o vilă imensă.
Chiar și așa, vă vor rămâne aproximativ 5 mile.
Așa că îl voi pune pe Hitler să construiască un monument imens.
Dar bunica condusă de Hitler a fost cel mai mare criminal al războiului.
Bunica se uită la meci și spune: Hei, dar numerele au ieșit?
Pasagerii din așternut așteaptă plecarea. Doi bărbați îmbrăcați în uniforme de pilot, ochelari negri cu bețe orbe își caută drumul spre cabină. Există râs în litru și oamenii așteaptă ce iese din el. Dar avionul începe să se miște, ridicând viteza și pasagerii urmărind de la ferestre cum avionul se apropie de viteză aproape de capătul pistei, unde marele lac începe deja, înțeleg că nu este doar un început și începe revolta.
Dar la început, în ultimul moment, litiul se rupe de pe sol și câștigă ușor înălțime.
Când în sfârșit pasagerii se liniștesc, copilotul se întoarce spre pilot și îi spune: „Știi Bob, într-o zi, pasagerii încep să țipe prea târziu și ne omorâm cu toții aici”.
- Trebuie să vă conectați sau să vă înregistrați pentru a adăuga comentarii