Râsul este benefic, așa că hai să râdem. Cred că unii credincioși se vor putea distra și cu aceste câteva glume.

care

Știți de ce nu veți găsi o biserică cu Wi-Fi gratuit?
Pentru că nu vor să concureze acolo cu o forță invizibilă care funcționează cu adevărat.

Cum să le arătăm copiilor cine este Dumnezeu și cum acționează El?
Adunați-le într-o singură cameră și nu veți apărea.

Trusa de prim ajutor: „Domnule, recomand acest medicament homeopat în valoare de 25 EUR”.
Pacient: "Și ceva la fel de eficient, dar nu mai ieftin?"
Trusa de prim ajutor: "Dar bineînțeles. Pot să mă rog pentru tine".

Pastor: "Jožka, te citește tatăl tău din cartea sfântă înainte de culcare?"
Jožko: "Da, pastor, citește."
Pastor: "Și ce poveste îți place cel mai mult?"
Jožko: „Cel în care Frodo distruge inelul”.

Rugăciune în biserică: "Dragă Doamne. Te rog, ajută-mă. Sunt foarte îngrijorat de fiul meu Jožek. Are aproape opt ani și încă vorbește cu prietenul său imaginar."

Ieri, Martorul lui Iehova a bătut la ușa mea și l-am invitat.
Îl întreb: „Vrei niște cafea?”
ON: „Sigur, mulțumesc”.
- Și ți-ar plăcea niște pâine prăjită?
- De ce nu, mulțumesc.
- Deci, ce suna acum?
"Nu știu. Nu am ajuns niciodată atât de departe."

Care este cel mai popular grup de Martori ai lui Iehova?
Usile.

Prințul Arabiei Saudite a cerut oficial ca statuile persoanelor goale să fie acoperite în timpul vizitei sale în Italia. Soțiile sale în vârstă de nouă ani au considerat-o în afara locului.

Când Dumnezeu a creat totul. deci probabil va fi totuși chinez.

Dacă găsești pe pământ un portofel plin de bani, nu te lăsa tentat. Fă ceea ce Isus ar face. Transformă totul în vin.

Când eram copil, mă rugam pentru o bicicletă nouă în fiecare seară.
Cu timpul, însă, am constatat că Dumnezeu nu acționează așa.
Așa că am furat una dintre biciclete și apoi am preferat să-l iert.

În pregătirea pentru prima împărtășanie, pastorul îi întreabă pe copii: „De ce trebuie să fim liniștiți în timpul Liturghiei în biserică?”
Anička s-a înscris: „Ca să nu-i trezim pe toți cei care dorm”.

Albert Einstein: „Dumnezeu nu joacă zaruri”.
Woody Allen: „Nu, dar este cu siguranță o ascunzătoare”.

Evreul vine la rabin și îi spune: "Rabine, am o dorință atât de mare de a trăi veșnic. Ești un om înțelept în unire cu Domnul. Spune-mi, ce să fac?"
Rabinul spune: „Căsătoriți-vă!”
- Și atunci voi trăi veșnic?
- Nu, dar dorința aceea va trece.

Care, potrivit ateilor, este cea mai mare problemă a necredinței lor în Dumnezeu?
Nu au cu cine vorbi în timpul orgasmului.

Când Dumnezeu nu crede că El a fost creat. îl face ateu?

Odată am văzut un tip care stătea pe marginea unui pod decis să sară în jos. Îi spun lui:
"Așteaptă! Nu sări! De ce vrei să faci asta?"
„Nimeni nu mă iubește”, răspunde el.
"Dar Dumnezeu te iubește. Crezi în Dumnezeu, nu-i așa?!"
"Clar"
- Ești evreu, musulman sau creștin?
„Un creștin”.
- Și eu, catolic sau protestant?
"Protestant."
"La fel și eu. Care confesiune?"
"Baptist."
"La fel și eu. Baptistul de Nord sau Baptistul de Sud?"
„Baptistul nordic”.
„La fel și eu. Un conservator nordic sau un baptist liberal nordic?”
„Baptist conservator nordic”.
„La fel și eu. Marele Baptist Conservator din regiunea Marilor Lacuri sau Baptistul Conservator al Nordului din regiunea estică?”
"Primul."
„La fel și eu. Și sunteți Baptistul Conservator de Nord al Consiliului Marilor Lacuri din 1879 sau Consiliul din 1912?”
„Baptistul conservator nordic al Consiliului Regiunii Marilor Lacuri din 1912”.
I-am spus: „MURI ERETIC!” și l-am lăsat jos ".