O femeie căsătorită îi spune iubitei sale:
- Eu am făcut-o pe soțul meu milionar.
- Și ce a fost înainte?
- Multi milionar.
Bunica a cumpărat papucii dzed, dar
vânzătoarea i-a înfășurat într-o pungă. Pe
Bunica a găsit o cutie la popas și i-a plăcut
s-a strecurat în papuci și a fost mulțumită de turn
Acasă. O clapă tânără se așeză lângă ea
și citiți pe cutie: Prezervative 100 de bucăți.
El o întreabă pe bunica: „Pentru numele lui Dumnezeu, bunico, asta
Ai nevoie de mai mult? " Nu eu, asta
- Va fi înăuntru.
sfârșitul vieții, nu? " Dar da, deloc
mixer și voi fi strănut: DDDD
În fiecare dimineață, un cocoș mândru vine la cocoș, sărută ușor 9 din 10 găini și scoate 1 penă pentru ultima. Așa se întâmplă zi de zi, până când cea de-a zecea găină nu suportă și țipă la cocoș: „Ce naiba înseamnă asta?!”
Cocosul se apleacă și îi șoptește: „Vreau să te văd goală, iubito!
Din jurnalul unei femei:
M-am trezit, m-am spălat repede, am muls vaca, am fumat, am maturizat găinile și iepurii, am scos caprele și vaca
pe talie, a trezit copiii, a făcut micul dejun, a verificat lucrurile la școală, i-a dus pe copii la școală, a bătut o coasă, a tăiat iarba,
s-a dus la muncă, s-a certat cu superiorul, și-a dat afară subalternul, a făcut bani, a făcut bani, a venit acasă, a tăiat lemne, a pregătit mâncare, a fugit după copii, i-a hrănit, a făcut o declarație fiscală, a mers pe câmp și a săpat legumele până la întuneric, a reușit să ajungă din urmă la cosmetice, a comandat un balsam nou, s-a întors acasă, a mers la vacă și capre, a pregătit cina, a schimbat asigurarea, a hrănit copiii, i-a cumpărat, i-a pus la culcare, a făcut rufele, m-am dus la internet, am plătit facturile prin intermediul serviciilor bancare, m-am uitat la poștă, am dat rufele uscate, am luat o felie de pâine de pe masă, am mușcat-o și mă duc să dorm mulțumit,
când brusc sunt aici - VIS! - motiv:
omul meu - stă toată ziua pe canapea și FĂRĂ SEX!
La sfârșitul Liturghiei, preotul întreabă:
„Câți dintre voi v-ați iertat pe dușmani?”
Toată lumea ridică mâna, cu excepția unei bătrâne.
- Doamnă Jones, nu vă veți ierta dușmanii?
- Nu am niciunul.
- E foarte neobișnuit, doamnă Jones. Câți ani ai?
„98”, răspunde bătrâna.
"Doamnă Jones, ați putea merge mai departe și să ne spuneți cum poate cineva să trăiască 98 de ani fără un dușman în lume?"
Bătrâna se ridică cu efort, se îndreaptă spre preot, se întoarce la întâlniri și spune:
- Am supraviețuit acelor porci.
Tânărul Karol Wojtyla (viitorul papă polonez Ioan Paul al II-lea) este persecutat pe străzile din Cracovia, Polonia, în 1943 de un tânăr SS german cu mitralieră. Wojtyla se teme pentru viața ei și se roagă fierbinte lui Dumnezeu în timp ce aleargă să mă salveze: "Salvați-mi viața, voi sacrifica întreaga mea existență pentru voi! Salvați-mi viața, voi sacrifica întreaga mea existență pentru voi! sacrifică toată existența mea pentru tine! " Încă nimic. Wojtyla intră într-o fundătură și tânărul SS cu mitralieră îl prinde deja din urmă. Wojtyla cade în genunchi și se roagă cu disperare lui Dumnezeu cu toată puterea înaintea mitralierei SS.
În ultimul moment cerurile se vor despărți și vocea lui Dumnezeu va spune: „Nu-l ucideți, acesta este viitorul papă al Bisericii mele!” Dumnezeu vorbește din cer.
Bărbatul SS își coboară mitraliera, se întoarce spre cer și i se adresează lui Dumnezeu: „Dar eu?”
Doamne: „Tu vei fi papa după el”.
@ ivett1 Știu altfel ceva mai nepoliticos 😉 mă refer la gluma despre tipul de pe canapea 🙂
@babulatko Nu-mi mai amintesc, dar știu că a avut o altă concluzie. Vă rog să dați 🙂
Bărbatul a împachetat o femeie, totul s-a dezvoltat favorabil, dar într-un moment critic nu a vrut să-i reziste. A încercat el însuși, dar nimic nu a ajutat. În cele din urmă, a legat un creion de fiecare parte și relația sexuală a mers mai mult sau mai puțin satisfăcător. Chiar după act, o buză îi spune altuia: - Omule, am experimentat deja atât gros, cât și subțire, lung și scurt, dar prima dată l-am văzut pe o targă.!
Aceasta este o glumă și pentru asta
fază, unde este numărul, îi sun pe rând. 🙂
El adaugă clientul în magazin și hvari. Îmi dă o bunică Barbie pentru tricoul meu. -Si ce bunica? Avem Barbie care merge la bal timp de 19 ani, Barbie plimbând câinele timp de 19 ani, Barbie pe patine timp de 21 de ani, Barbie pe plajă timp de 21 de ani, Barbie divorțată de 285 de ani. vânzător hvari. Clientul îl întrerupe: - În așteptare, puiuleț. Acea. ce total divorțat Barbie costă 285 evri? - Ei bine, e clar, nu-i așa? Casa lui Ken, mașina lui Ken, barca lui Ken, mobilierul lui Ken vor veni la ea. 😀 😀 😀
Fico merge cu Gašparovič și dintr-o dată un șarpe mic urcă peste drum. Gašparovič sare imediat și zdrobește șarpele. Fico: - Ce ai făcut? Nu poți distruge pe nimeni care ne stă în cale. Este o democrație și fiecare are dreptul să meargă pe drumul său. Merg mai departe și dintr-o dată o broască începe să sară în fața lor. Fico grăbește și, cu un singur pas, o bate într-o pulpă. Gašparovič clătină din cap de neînțeles: - Dar acum un moment ai spus că fiecare poate merge pe drumul său ...! Fico spune: - Dar trebuie să se târască și să nu sară.
Un profesor de școală, pentru a susține gândirea logică a copiilor, îi întreabă: Știi vreo enigmă? Janko se conectează: Doamnă profesoară: Este pentru tine și este împins în tine. Ce este? Janko, dar nu suport astfel de perversiuni în clasă! . Dar ce perversiune, la urma urmei, este un buchet pentru tine și se bagă în vaze! Chiar după pauză, profesorul îi spune unui coleg pe hol în fața corului: Ascultă, am o enigmă grozavă: Este pentru tine și este împins în tine. Janko, care tocmai trece pe acolo, spune: RAPORT, doamnă profesoară, RAPORT. Altfel este ko. 😀 😀
Un bărbat merge la execuție cu un scaun electric.Domnicul care îl conduce la execuție îi spune: Spune-mi adresa ta.
Bărbatul întreabă toată plăcerea: Cu siguranță vrei să-mi trimiți cenușa familiei ?
Supraveghetorul răspunde: Nu vrem să le trimitem o factură la electricitate.: D
Doi prieteni se întâlnesc și unul îi spune celuilalt:
- Iei pastile contraceptive?
- Nu, iau antidepresive.
- Și ajută?
- Clar! Am 5 copii și nu-mi pasă.
Element chimic nou:
Romík (lat. Ciganium) simbol chimic Ci
Nu este un element, ci doar un izotop stabil al Indiei. Este bogat
reprezentată pe suprafața pământului.
. Proprietăți fizice și chimice de bază:
Roma este maro, moale, mirositoare. Densitatea sa de 1,2 g/cm3 este mai mare decât
densitatea apei, ceea ce înseamnă că nu plutește în ea. Romani este inflamabil, excelează considerabil
hidrofobia, dimpotrivă, absoarbe bine alcoolul. .
Este magnetic - atrage fierul, dar și metalele neferoase. Atomi romani
ele nu apar singure, ci formează molecule homonucleare numite clanuri,
care se poate polimeriza în continuare în așa-numitul tlúp.
Compuși: Concentratul este extrem de periculos, așa este
este indicat să-l diluați cu plumb.
Utilizare: utilizarea romilor în practică este
neglijabil. ****
Jozo vine la circ și îi spune regizorului: Am un nou număr de circ pentru tine ! Regizorul vrea să reînvie spectacolul, așa că spune: Deci, fugiți despre cine este? Jozo: Am pus o cadă uriașă plină de vaci subțiri în mijlocul coamei, tragem o minge mare sub acoperișul coamei cu o macara și lăsăm bila în cadă în timpul fanfarei. Acum imaginați-vă, domnule director, totul va fi din caca, oamenii vor fi din caca, animalele vor fi din caca, voi veți fi din caca, trupa va fi complet futută și în asta am venit pe scena JA, totul în alb .: D
Bătrânul vine la doctor: „Doctor-braț-rupt!” Doctorul spune: "Ce făceai?" „Dar când am făcut dragoste cu bătrâna, am căzut din pat”. Și doctorul: „Dar nu pot să-ți scriu asta ca pe un accident de muncă”. "Nu poți? Atunci scrie acolo că am căzut dintr-o mașină veche în timp ce semănam sămânța!": DD
Rechinul, vulturul și lupul se întâlnesc.
Rechinul spune: „Lucrez pentru poliția SUA, Garda de Coastă, urmărind imigranții ilegali, transporturile de droguri și alte infracțiuni.
.
. Ori de câte ori detectez o crimă, un camion de carne mă aruncă în apă, dar trăiesc ca un domn, sunt foarte mulțumit. "
Vulturul răspunde atunci: "Lucrez pentru poliția rusă. Zbor toată ziua peste granița de stat, dar și spre interior, expunând infracțiunile de sus.
Ori de câte ori descopăr ceva și că este adesea, primesc o găleată de carne.
De asemenea, trăiesc bine și sunt foarte mulțumit. "
În cele din urmă, un lup adaugă: "Lucrez pentru poliția slovacă. Petrec nu doar granița de stat, ci și interiorul toată ziua. Caut și clarific toate felurile de infracțiuni. Și de fiecare dată când găsesc ceva, primesc o găleată de nuci. "
Un vultur cu un rechin se întreabă: "Nuci? Ești o fiară, de ce nu primești carne?"?
- Pentru că sunt la bordul veveriței.
Soț (lat. Nervolez vulgaris)
A venit un moment vesel,
Îmi vine să-mi omor soțul.
Întrebi: „De ce poate?”
iar părul meu merită,
când trec prin spirit într-o săptămână,
Voi număra fiecare dintre muștele lui:
A rămas luni la lucru,
se spune că proiectul nu a durat.
El l-a creat singur, fără ajutor,
ajuns aproape la miezul nopții.
„Dragă, nu mai fi așa,
nu plânge, răsplata mă așteaptă ”.
Ei bine, chiar dacă răsplata,
Voi vedea și o schimbare.
Ultimii bani în plus,
s-a băut singur, fără griji.
A dat un somn mare,
la hochei, fotbal.
El credea că este mișcarea corectă
ai calitatea de membru pentru tot anul.
Soarele strălucește marți,
Iau copii la plimbare.
Îl atrag să ni se alăture,
dar nu-i va da o zi.
Deși acasă a venit la timp,
ne-a scuturat din nou cu îndemânare,
s-a închis în birou,
unde se străduiește în noapte
a bătut ceva pe laptop,
apoi se revărsa fotbalul.
Miercuri - ziua plugului,
privindu-mă ca o umbră,
am speranta,
poate se va întâmpla ceva.
Mă cutreieră intim,
scoala ochii mei in ghivece:
„Soția mea, draga mea,
la ce bun ai gătit? "
Chiar încerc azi,
amestecați salata, prăjiți tăieturile.
Și după o cină bună,
ajunge scump în pat.
Cu toate acestea, el nu mă apucă de mâini,
într-un minut devine rigid.
Joi este o mare glorie,
în întărire se îmbibă întotdeauna.
Pentru că un om muncitor,
merită să se relaxeze deja.
Și apoi soția lui,
pe părinte lansat,
va fi obligat să aibă,
lucruri transpirate de spălat
și lubrifiază corpul dureros,
care voia să se răzbune pe el,
că era prea viclean,
când vorbea cu gantere.
Vineri, bărbatul decapitat s-a întors,
pierdut undeva pe parcurs.
Și așa în fața Betei vecine,
a vrut să se deblocheze cu o țigară.
Ochii lui Beta s-au ascuțit,
ea și-a ascuțit bine limba,
visăm la weekendul strizž,
a ținut prelegeri pe acest subiect:
Că stătea pe un covor,
avea un pantalon în ciorap
și cravată înclinată,
s-a spus că este „Pike, doar pentru o bere!”
Pe scurt, rușine ca tunetul,
casa a împuțit două zile.
El va găti sâmbătă,
în bucătărie dezastru curat:
Ulei și sare pe podea,
vase de teflon scumpe
linguri metalice
mă zgârie din toate părțile.
Este pe bună dreptate mândru de mâncare,
s-a spus că este o jucărie, susține el.
Și sar de la entuziasm,
fiecare castron este murdar,
tigaie și lingură,
Mă curăț până în ziua de azi.
Mă gândesc la canapea duminică,
ce greu sunt.
Fără conflict, ceartă azi,
când mesajul text emite un bip.
Voi lua cine scrie asta,
vocea lui se clatină ușor:
„Doar Dumnezeu, nimic,
vrea să se întâlnească mâine pe scurt ".
Zeiță - frumusețe lăudată,
aceasta este prima lui dragoste.
Tipul se schimbă în fiecare săptămână,
cu toate acestea, el nu-l poate permite.
Oricum,
O să mă lovesc cu zgură.
Vera, dragele mele doamne,
poate toată lumea îmi va da adevărul,
că viața unei femei căsătorite
nu este doar un paradis pe pământ.
Dar sfătuiți ce să faceți cu ei,
cu tipii ăia nenorociți?
Trebuie doar să strângem din dinți
și continuă să-i iubești cu fidelitate🙂