Profesorul arată spre zebra din imagine. Îi întreabă pe copii ce fel de animal este. Nimeni nu știe și, prin urmare, sugerează:
- DIN.
Nimeni nu stie.
- Ze.
Încă nimeni nu raportează.
- Zeb.
Micul Moricko se conectează și spune:
- Era un tigru?
Ceea ce înseamnă că atunci când o blondă are un fir de păr întunecat?
O încercare de inteligență artificială.
Știi ce este obezitatea cel mai mare?
- Când cazi pe ambele părți ale patului în același timp.
- Există 4 blonde sub o umbrelă și toate sunt uscate. Cum este posibil?
- Nu ploua.
Un angajat vine la șeful său și îl întreabă: "Domnule director, ați putea să-mi acordați timp liber? Soția mea vrea să o ajut să facă curățenie".
Regizor: „Nu”
Iar angajatul îi spune: „Mulțumesc, director, știam că poți conta pe tine”.
Doi prieteni se plimbă de-a lungul malului râului de o jumătate de zi, când găsesc brusc o cutie de carne nedeschisă. Unul îl ridică, îl privește și îl aruncă. Un prieten îl întreabă:
- Mi-e foame și arunci cutia aceea de cealaltă parte!? De ce!? Am fi putut să-l mâncăm.
- Nu vă supărați, dar scria: „Deschideți de cealaltă parte”.
Ambasadorul rus este întrebat: "Domnule ambasador, se spune că în Rusia aveți și -60 ° C iarna!"
"Dar unde! Avem în jur de -24 ° C, cel mult -26 ° C."
"Dar au arătat la televizor cum urechile, degetele și respirația oamenilor se înghețează!"
- Hei, crezi că a ieșit?
Bărbatul își uită telefonul mobil acasă și soția sa blondă scrie: Dragă, ți-ai uitat telefonul mobil acasă.
Doi astronauți pe lună. Priviri îngrozite, momente de tăcere. Deodată, unul se întoarce spre celălalt și spune: "Ei bine, nu mă privi așa. Nu l-am blocat!"
Blonda merge la pălărie și întreabă unde au capacele. Încearcă vreo 20 dintre ei și apoi îl întreabă pe vânzător: „Și tu îl ai pe cel cu vârful înapoi?”
Profesorul merge la grădina zoologică cu elevii. Ei vin la lei și profesorul îi întreabă: „Cine îmi va spune cum este acest animal?” Nimeni nu știe, așa că le spune: „L. Le. ”
„Lenin. Studenții strigă.
„Nu, un leu”, corectează profesorul lor.
Acestea continuă până când ajung zebrele.
Profesorul îi întreabă din nou. "Cine poate să-mi spună cum este acest animal?" Nimeni nu știe din nou, așa că sugerează. „DE LA. Ze. ”
„Zeby Lenin. Elevii răspund.
„Nu, zebră”, corectează profesorul lor.
Continuă și se opresc la ponei.
"Cine știe cum este acest animal?" întreabă profesorul lor. Nimeni nu știe din nou, spune el din nou. „K. Ko. ”
„În cele din urmă, Lenin. ”
Jožo fuge de țânțari și țipă: Nu păcăli țânțarii, sunt încă prea tânăr pentru a dona sânge.
În lift există o doamnă de curățenie.
La etajul 1, o doamnă tânără, aparent bogată, se apropie de ea, își pulverizează un parfum și observă cu aroganță:
,Chanel Nr. 5. Londra, 50 EUR per mililitru. "
O tânără actriță, de asemenea, aparent bogată, pășește la etajul 2, face un parfum pe sine, se uită la amândouă și spune:
,Gucci Romance. Beijing, 100 de euro pe mililitru. "
La etajul 3, portarul iese, se relaxează tare și spune:
,Lidl - broccoli. Ruzomberok, 50 de cenți bucata. "
O rândunică îi spune celeilalte: „Va ploua”
"De unde știți?"
„Oamenii se holbează la noi.
De ce blonda aruncă ciocolată găinilor?
Vrea să depună ouă mai amabile.
- Dragă, ești drăguț cu mine doar dacă vrei bani.
- Se întâmplă să fiu drăguț cu tine!
- Chiar acum.
Blonda și bruneta merg cu mașina. Deodată se opresc și blonda întreabă:
- De ce stăm?
- Am rămas fără benzină.
- Dar ești înțelept. Cu siguranță nu aș fi observat și aș continua mai departe.
Profesorul le spune elevilor:
- După cum puteți vedea, ne ninge frumos afară, dacă am începe să ne rostogolim?
- Da, da - copiii strigă.
- Bine. Nováková vine la consiliu!
Mama merge la Turnul Eiffel cu fiul ei bâlbâit. La etajul 130, fiul spune: "Ku ku ku.", Și mama lui îl avertizează: Nu jura! "
Continuă și la etajul 150 fiul spune din nou: „Ku ku ku.”, Dar mama lui îl strigă din nou.
Când vor fi complet ridicați, fiul va spune propoziția: „Am uitat valiza la parter”.
Micul Jurko cântă la vioară și scoate un zgomot teribil. Când tatăl său află, un bărbat supărat intră în camera lui și strigă:
- Nu-mi poți spune că cânți la vioară? Oleez ușa degeaba de o jumătate de oră!
Există doi polițiști care vorbesc:
- Vom merge cu autobuzul sau pe jos?
- Ei bine, oricare ar fi primul.
Tatăl îl întreabă pe fiu:
-Ce ai făcut azi la clasă?
-La ora de chimie ne-am ocupat de explozivi.
-Și ce ai mâine la școală?
-La ce școală?
Jožko: „O să-l încălzești pe Dežo”.
Dezo: „Robot”.
Profesorul o întreabă pe Dežka:
- Lung, înclină cuvântul pâine.
- OMS? Ce? Pâine.
- Cu cine? Cu ce? Cu salam.
- Pe cine? Ce? Mie!