CUM SĂ PREMINȚI CREDINȚA ÎN FAMILIE?
După cum știm, de multe ori nu funcționează. Sau pur și simplu foarte greu. Pentru că credința nu este ceva învățat sau repetat, ceea ce este suficient pentru a trece mai departe. Credința - așa cum spun ultimii doi papi cu emfază, este întâlnirea omului cu un Dumnezeu iubitor și putem susține această întâlnire la copiii noștri, dar nu o putem face pentru ei, chiar dacă vrem să.
Eforturile noastre de a transmite credința copiilor poartă multe capcane. Una dintre cele mai mari este că noi, părinții, bunicii, profesorii, preoții - dacă avem peste patruzeci sau cincizeci de ani, avem experiența noastră autentică personală de a accepta sau căuta credința, dar am câștigat această experiență într-un mediu care este foarte diferită de cea în care trăiește astăzi cea mai tânără generație. Copiii noștri, care nu au crescut într-o perioadă de totalitarism, de obicei le este mult mai dificil, în ciuda (și, de asemenea, din cauza) faptului că își caută și dobândesc credința într-o societate liberă. Ceea ce nu ar trebui să fie o scuză sau o scuză, ci un efort de a afirma în mod sobru situația.
Dacă vrem să ne gândim la transmiterea cu succes și sănătoasă a credinței către noua generație din familie, trebuie mai întâi să ne întrebăm la ce fel de familie ne referim. În primul rând, ne vom imagina probabil o familie completă, în care ambii părinți (și, de preferință, și bunicii) sunt credincioși sănătoși și catolici care practică credința. Acesta nu este un ideal de neatins - chiar și astăzi există multe astfel de familii. Dar există și multe familii incomplete astăzi, familii în care un singur părinte este un credincios convins sau familii în care părinții nu vor să renunțe la credința lor, dar în viața practică seamănă foarte mult cu această lume.
Permiteți-mi să folosesc un exemplu în ideea de a transmite credința. Să ne imaginăm miezul credinței - adică o relație personală și interioară cu Dumnezeu - ca fiind mică sămânță. Stilul de viață creștin este atunci ceva de genul răsaduri, care crește din această sămânță. Și rodul credinței este fructe. După cum știm, nu este posibil să crești un răsad fără sămânță și nu este posibil să culegi fructe din răsaduri imature.
Greșeala noastră obișnuită este că am vrea să predăm totul tinerilor noștri deodată. Semințe, puieți și fructe. Ceea ce, desigur, nu este posibil.
Să ne uităm la nivelul la care putem influența creșterea credinței descendenților noștri. Este posibil să semeni sămânța credinței în om? Ezit. Pentru că nu este posibil să transmiteți cuiva o relație interioară cu Dumnezeu. Să lăsăm mai degrabă Domnul să semene semințele și să ne gândim cum vom avea grijă de creșterea lor atunci când sunt atașate. Fiecare creștere are propriul ritm. Și, desigur, acest lucru se aplică și credinței. Poate că nimănui nu i se pare mare lucru. Dar ridichile din patul de flori vor crește mai repede dacă vrem să le întindem la o înălțime?
Cea mai ușoară cale este de a percepe și evalua modul de viață spirituală în funcție de criteriile de a merge/a nu merge la biserică, a aborda/a nu se apropia de sacramente - ceea ce, totuși, nu ne spune nimic despre calitatea credinței. Un criteriu mult mai important este relația în creștere cu Dumnezeu în interiorul unei persoane, care este adesea dificil de observat de către o altă persoană. Adolescenții, în special, trebuie să țină cont de faptul că vor ascunde cu măiestrie nucleul relației lor interioare cu Dumnezeu și vor refuza adesea în exterior să facă ceea ce vor cere bătrânii de la ei (de exemplu, să se roage cu noi.) Ca orice relație interioară - relația cu Dumnezeu este în mare măsură un mister de nedescris.
Părinții ar trebui să fie conștienți în toate etapele vieții copilului lor că frica de credința copilului lor este de înțeles, dar este și un sfătuitor rău și că viața lor autentică (nu pretinsă, fictivă) cu Dumnezeu este cea mai valoroasă contribuție la creșterea copil la credință.
Nu cred că voi exagera atunci când spun că adolescența este o dramă în special pentru un copil adolescent. Și nu doar în domeniul credinței. În această perioadă, posibilitățile părinților în zona de a transmite credința și de a duce la viață în credință se apropie adesea de zero. Deși părintele este observat de ochi, sfaturile și îndemnurile sale sunt adesea respinse. Pentru părinți, acesta este un moment de „supraviețuire”.
Cel mai valoros lucru necesar pentru a proteja în acest moment este încrederea și deschiderea reciprocă în relația părinte-copil. Forțarea actelor de credință (în special a sacramentului împăcării!) În acest moment poate însemna adesea crearea de anticorpi extrem de durabili împotriva practicii credinței sau a credinței în sine! Șantajul emoțional: „du-te la biserică pentru mine cel puțin!”, „Du-te la spovedanie și fă-mă fericit” sunt lucruri inutile și distorsionante și nu ar trebui să aibă un loc în familia creștină.
Greșelile obișnuite ale părinților sunt următoarele atitudini: „Ceea ce m-a împiedicat în tinerețea mea te va salva.” Cu excepția cazului în care copilul se poate gândi la ceva complet diferit de ceea ce ne-a împiedicat.
„Voi avea grijă să nu mă infectez în această lume” sau, cu alte cuvinte, să mă străduiesc pentru un mediu steril. Este la fel de înțelept ca și cum am fi vrut să creștem un copil într-un mediu steril bacteriologic. Nu va exista imunitate fără a întâlni o infecție! Dar trebuie să fie o infecție pe care copilul o poate face, nu una care să-l omoare!
O altă greșeală este atunci când un părinte acceptă lumea cu atitudinea: „Așa trăiesc oamenii astăzi, așa se face astăzi, pentru că există un astfel de timp”. Deci, privează copilul de ajutor în orientare. Să adăugăm că nu este posibil să forțezi un copil să facă ceva, dar este necesar să-l ajuți în orientare.
De asemenea, se pune problema dacă un părinte, bunic sau educator este dispus să ofere unui copil cu adolescență și maturitate libertatea de a deveni el însuși. Cu alte cuvinte, este el dispus să accepte provocarea: „Lasă adolescenții să meargă pe propriile picioare pe propriile lor căi!”
CONCENTRAȚII CUVINTE PENTRU CELOR CARE LE CLĂTESC „FIII ȘI FIICILE PIERDUTE”
Astăzi, mulți părinți sunt nemulțumiți de practica de viață a copiilor lor adulți: trăind fără căsătorie, trăind fără sacramente, distanțându-se de tot ceea ce au crescut religios ca copii. Unii încearcă să răspundă acestei situații cu „forță” - forțând, reproșând sau refuzând contactul cu copiii și mai ales cu partenerii lor „nelegitimi”, sau cu cei care au înlocuit soțul inițial după divorț. Alții sunt tristați de asta și se învinovățesc pentru ceea ce au provocat din vina lor.
Dar sincer, toată lumea este neajutorată în aceste situații. Și această recunoaștere a neputinței este poziția fundamentală din care poate fi construit ceva pozitiv. Căci dacă este un părinte neajutorat, nu înseamnă că Dumnezeu este neajutorat. Ceea ce trăiesc acum acești părinți cu descendenții lor este realist, dar asta nu înseamnă că această stare trebuie să rămână neschimbabilă și definitivă.
Deci, ce poate face un părinte într-o astfel de situație? El poate și ar trebui să se roage pentru copiii săi în mod persistent (este altceva decât să dorească să folosească rugăciunea ca „bară” pentru a-și îndeplini propriile dorințe). El poate și ar trebui să-și iubească în continuare copiii, chiar dacă nu este de acord cu ei în multe feluri. Și dacă este posibil, el ar trebui să încerce să-i iubească chiar și pe cei pe care copiii lor îi vor iubi și îi vor aduce, indiferent de ce formă de conviețuire. Nu în ultimul rând, el trebuie să aibă încredere în Dumnezeu, care, spre deosebire de noi, are un optimism de neclintit și „lasă totul să crească până la seceriș”. De obicei este destul de dificil.
Mulți, în special părinții anxioși, simt că nu pot face acest lucru. Că, atunci când încetează să protesteze sau acceptă parteneri ilegitimi, sunt de acord cu conduita necorespunzătoare a copiilor lor. În plus, ele pot fi și sunt adesea sub presiunea unui „mediu evlavios” și uneori sub presiunea preoților. Părinții neliniștiți trebuie să fie liniștiți că copiii lor sunt conștienți de dezacordul lor și nu trebuie să li se amintească zilnic. Că, în ciuda dezacordului lor, au decis să trăiască altfel. Și doar acolo unde menținem dragostea și comunicarea avem ocazia să schimbăm ceva bun. Acolo unde se rupe o relație de dragoste, opțiunile noastre sunt minime.
De asemenea, trebuie spus că părintele trebuie să-și dea seama cât de mult este un copil în aceste situații și cât este el însuși. Pentru că uneori, prin dezacord și critici repetate, părinții încearcă să se „răscumpere” de sentimentul lor neplăcut de eșec în creșterea copiilor. Sau simt că ei, „adevărații catolici”, nu își permit să aibă copii care nu-i urmează deloc pe calea credinței.
În cele din urmă, aș dori să subliniez că adulții - indiferent dacă sunt părinți sau copiii lor - fiecare are o responsabilitate pentru ei înșiși. Este de sperat că, dacă copiii au primit o creștere foarte bună în familie, atunci, în ciuda tuturor fracturilor și eșecurilor, vor aduce la viață o „sămânță” care poate da roade la timpul său. Și dacă copiii au primit doar o educație insuficientă, atunci nici atunci posibilitățile pentru Dumnezeul Triun nu se termină. Prin urmare, este adecvată încrederea în Dumnezeu, în descendenți și în sensul propriilor rugăciuni.
(pregătit conform prelegerii Pr. Aleš Opatrný, care a fost susținută la Conferința Carismatică Catolică de la Brno 2013)
Nota editorului: Credem că această prelegere poate servi multor care întâmpină probleme legate de credința copiilor lor de toate vârstele, dar nu poate fi luată ca un ghid universal.