conecteaza-te cu noi

Secțiunea noastră vă va dezvălui ce vi se rezervă viitorul apropiat.

Cardurile ghicitorului Jolanka de pe un canal de repetiții slovac fără nume au sunat pentru că EMEFKA este aici cu o parte nouă mare serie - horoscop. Probabil va avea aceeași valoare informativă, nu vom zace în ea. Ei bine, în colțul sufletelor noastre, sperăm asta cel puțin cu umor, predicțiile noastre despre viitor vor fi puțin mai bune.

Odată cu sosirea noului an și a înghețurilor feroce (atât de feroce care pot apărea doar în țările slovace ...), stelele ne-au pus Venus, Venus Marte și Marte la noi pentru a scuipa înțelepciunea întregului univers. Semne și chakre, tremură, cititori, pregătește degetele și mouse-ul și derulați prin ceea ce vă va deveni destinul în săptămânile următoare în funcție de puterile superioare.

Vărsător (21 ianuarie - 19 februarie)

„Vrea un nou plan”, repetă Polnišová într-o reclamă pentru o bancă nenumită de cel puțin șapte ori pe oră și, indiferent dacă îți place sau nu, va veni în curând momentul în care va trebui să-ți spui cuvintele. Și asta înseamnă curând (ai citit titlul?) În ianuarie. Fără glumă, nici o altă cale.

După ce a pulverizat jumătate din salariul din decembrie pentru cadouri și cealaltă pentru mâncare, a rămas cu buzunarele goale și, după ce a mâncat toată acea mâncare, cu creștere goală. Literalmente. Nu porți o singură poartă - indiferent de ceea ce faci, probabil că vor rula în mașina de spălat sau ceva de genul. Acestea și celelalte și pantalonii de trening sunt, de asemenea, puțin mai mici ... Ca asta, aveți ceva de planificat.

Pește (20.2. - 20.3.)

Chuck Norris poate primi un apel ratat, poate rula un minut de 12 minute în zece minute și poate amesteca lumina cu întunericul, dar ... dar nu ești Chuck Norris. Este surprinzător, cu fiecare trecere pe jumătate din ce în ce mai mult, dar cu adevărat. Ei bine, chiar nu ești. Dar oricine a încercat să te convingă de asta în noaptea de Revelion, ca și cum ar fi pus mâna pe furiș să-ți întindă libertatea, a refuzat să cedeze opresiunii și, prin urmare, a sfârșit așa cum ai făcut-o.

Ancorat în primăvara din spatele satului undeva către domnul lui Dumnezeu la spate, cu o farfurie din spate, fără telefon mobil, documente și, de fapt, orice dorință de a sta în picioare. Și asta în ciuda faptului că este - în mod surprinzător - ianuarie și o iarnă destul de solidă. Pentru o clipă, te întorci la vremuri de mult, când oamenii călătoreau acasă săptămâni întregi. Dar aveau cai. Și tu? Ai doar o maimuță.

Baran (21.3. - 20.4.)

Îți amintești de Sims? Un simulator al vieții umane în care acum zece ani ai creat o versiune mai frumoasă și mai matură a ta, o versiune mai frumoasă și mai matură a iubirii tale școlare și apoi le-ai lăsat să facă woohoo din nou și din nou? Deci încă există. Are chiar o grafică destul de îmbibată și nu durează jumătate de secol pentru a încărca ecranul de pornire.

Vei reveni la aceasta luna aceasta. Nu există un început mai bun pentru noul an decât eliberarea frustrării acumulate din anul precedent. Și, deși un terapeut profesionist este bine, de ce să plătești o persoană cu o diplomă atunci când există cel puțin cincizeci de modalități de a-ți ucide Simul? Aduceți-l în piscină și luați scara, alunecați-l într-o cameră fără frigider, lăsați-l să se rostogolească cu un pat pliant sau înghețați-l în costum de baie în timp ce construiți un om de zăpadă ... Încercați. Este surprinzător de liniștitor.

Taur (21.4.– 21.5.)

Un vecin și-a cumpărat câinele o minge de fluierat de Crăciun și acesta a fost începutul sfârșitului tău. Mulțumirea pentru deficitul de somn al propriei incapacități de a opri Netflix înainte de două dimineața, știind cum te trezești devreme dimineață, este un lucru. Dar mingea asta? E o cafea diferită. Iubești câinii, toată lumea iubește câinii, chiar și Grinch, dar dragostea ta pentru părul cu patru picioare ajunge exact acolo unde începe efortul de a-ți satisface propriile nevoi biologice. Ei bine, va fi o lună împrăștiată.

Gemeni (22.5. - 21.6.)

Și iată-l, Ziua D. La 1 ianuarie 2021, începeți să practicați cu adevărat, într-adevăr, ați jurat în februarie anul trecut, când ați realizat că nu veți mai da și că amânarea lucrurilor pentru mai târziu a declanșat sentimente ca plăcerea orgasmică în tine. În acel moment, bineînțeles, încă nu aveai idee cum ar fi într-un an, că un lucru după altul s-ar aduna și că, datorită carantinelor, blocărilor și glumelor similare, care se repetă mereu, vei intra de fapt în categoria de greutate a unui elefant mai mic.

De aceea, decideți să vă păstrați angajamentul. Dar nu ai fi tu dacă ai alege ceva încet și treptat, nu? În loc să mișcați șunculii răutăcioși cu unul sau două seturi de abdomen sau pur și simplu să merg cât pot de departe, treceți, veți găsi un cardio de o oră pentru avansați, care ar bate calul (sau elefantul mai mic) . Dacă ai crezut că știi deja cum arată un mușchi muscular, luna aceasta te va convinge radical contrariul.

Rac (22 iunie - 22 iulie)

An nou, sinele nou, spune-l din nou ... și în loc să cumperi un producător de smoothie și să începi ca orice persoană normală să slăbească, preferi să-ți tai bretonul preventiv. Am avut aici câteva idei idioate anul trecut. Unele au trecut neobservate, altele au fost prezentate publicului larg în știrile de televiziune direct de către prim-ministru, dar acesta?! Acesta câștigă. Ei bine, veți vedea ...

Lev (23.7.– 23.8.)

Când te trezești în sfârșit de Revelion pe 3 ianuarie (care, desigur, a avut loc în sufrageria ta cu părinții tăi, Dunč și programul de comedie TV, în conformitate cu măsurile), iei un biscuit de la masă și du-te acasă. Ciocolată, mic dejun destul de frumos. În timp ce vă plimbați prin peisajul pustiu, încercând să nu aruncați bățul și să nu atrageți prea multă atenție, brusc veți vedea o aluniță pe copac.

Cârtiță. În ianuarie, în zona noastră climatică, pe un copac. Și că va fi cea mai mare aluniță pe care ați văzut-o vreodată. Deloc la fel de adorabil ca în acel basm al copiilor, el nu va avea nici măcar pantaloni roșii pe bretele sale și deloc ochi mari drăguți. Ochi nu, în locul unei papule un fel de stea, care se deschide larg în fața ta și cade o altă aluniță. Și altele. Și tot mai mult și mai mult și mai mult și mai mult și mai mult ceea ce a fost ca un tort?!

Panna (24.8. - 23.9.)

Vei intra în noul an într-o dispoziție pozitivă. Totuși, nu se poate agrava (deși această afirmație a luat universul ca o provocare în ultimele douăsprezece luni), așa că de ce rid? Nu merita. Decizi că indiferent de ceea ce te așteaptă în viitor, îl vei accepta cu brațele deschise. Este minunat, chiar este, este doar datoria noastră să vă reamintim că, dacă aveți noroc, poate fi un porcupin.

Scale (24 septembrie - 23 octombrie)

Când în sfârșit reveniți la muncă după sărbători și închidere, veți descoperi că nu este așa. Pe scurt, nu te umple. Nu se poate pune problema unei satisfacții psihice și nu se poate spune că ar merita să rămâneți din cauza prafului. La început, veți încerca să suprimați această rezistență recent descoperită, dar tot ce aveți nevoie este exact o sarcină idioată pe care nu o aveți în fișa postului și boom. Ați terminat.

Cu toate acestea, găsirea unui nou loc de muncă în acest moment nu va fi deloc ușor, cu dublarea faptului că acesta ar trebui să îndeplinească anumite criterii. Plătiți facturile, mai întâi, apoi eliminați contactul cu clienții enervanți, colegii enervanți, șefii enervanți și, de fapt, oamenii în ansamblu. Și întrucât lucrul ca influencer online nu te atrage de două ori, ce ți-a mai rămas? Exact. Înființează un magazin electronic cu iepurași croșetați și speră că aceasta este exact gaura de pe piață care avea nevoie urgentă de un plasture în timpul pandemiei în curs de desfășurare.

Scorpion (24 octombrie - 22 noiembrie)

De-a lungul lunii ianuarie, veți scrie e-mailuri, veți apela angajații cu zero poftă de viață și veți sta la coadă. De ce? Pentru că familia ta nu poate cumpăra cadouri bune de Crăciun, dar cel puțin au bilele să recunoască și să lase un bloc pentru toate. Poate că nu este etic, pentru că Crăciunul nu este despre cadouri, contează o idee drăguță, bla, bla bla ... dar trebuie să pui praf în dulapul șaptesprezece încărcător solar când poți avea douăzeci?

Săgetător (23 noiembrie - 21 decembrie)

Sincer? Ianuarie va fi o lună ca oricare alta. La fel ca înainte și cu excepția a două perechi noi de șosete în sertar și știința că într-un moment vei fi cu un an mai aproape de pensionare, absolut nimic nu se va schimba. Dar nu trebuie să fie rău. În perioade ca acestea, este nevoie de certitudine, de ceva pe care să te bazezi, și te poți baza pe ea, și exact asta face un stereotip. Deci, bucură-te, nu?

Capricorn (22.12. - 20.1.)

„Are vreun sens existența mea fără suflet?” Plângi în noaptea când te lovește din nou depresia sacră. Decembrie a fost o lună agitată. Cumpărături pentru cadouri, informațiile de sus, că vom avea și mai puțin timp pentru asta decât înainte, echilibrarea a șapte cursuri pentru întregul regiment, prăjituri, prostii ... a fost suficientă. Pentru ce? Pentru o seară poondiată.

Apoi a venit Silvester, brusc suntem aici și nu știi ce să faci cu tine - începând cu tine. În primul rând, trebuie să știți că este în regulă. Este în regulă să nu știi, să fii confuz, să nu ai un scop și, prin urmare, nici o modalitate de a lucra în acest sens. Poate că nu ar fi complet exclus să-l accepți? Și poate o veți primi tot ianuarie? Cine știe…