Această secțiune a fost creată în mod intenționat pentru Tomáš Čajka și pentru alții cărora le plac glumele
Comentarii
Rezumatul comentariilor
programatorul moare și pleacă în iad. după o săptămână, Lucifer îl cheamă pe Dumnezeu:
- ce prost mi-ai trimis aici?
mi-a distrus toate cazanele, mi-a sugrumat toți diavolii și aleargă fără cap pe toate coridoarele iadului și se învine de trei zile acum:
-unde este trecerea la al doilea nivel .
- Bunica, de ce ai ochi atât de mari?
- Nepoata mea, măcar lasă-mă singur în toaletă!
Convocă profesorul Janka. Janko, spune-mi părțile lumii.
Dar profesor, trebuie să mă duc la baie!
Spune-le și apoi te las să pleci!
Dar nu suport.
Deci, spune-le repede și te las să pleci.
EST, TOALĂ, SEREM, JUJ.
Zece vinificatori:
Prima cană ca mierea,
deci ia-o pe a doua acum.
Al treilea nu este suficient pentru a lăuda,
al patrulea nu îți vei potoli setea.
Al cincilea va adăuga doar aromă,
Nimeni nu poate rezista celui de-al șaselea.
La șapte împletești ași,
la opt, îți cade capul,
la nouă ești ca o piatră,
la zece e AMEN!
O navă traversează Oceanul Pacific. Unul dintre pasageri arată către un bărbat zdrențuit care sare pe o insulă din apropiere și flutură din brațe. Îl întreabă pe căpitan:
- Cine e acesta?
- Habar n-am, dar ori de câte ori mergem aici, el este foarte fericit.
Pesimistul vede întunericul din tunel,
Dar optimistul vede lumina la capătul tunelului,
Realistul vede deja luminile trenului,
Șoferul vede trei șmecheri pe șine.
Pădurarul își pierde mâna. Medicii îi spun că există șansa de a-și pune mâna artificială controlată prin voce. Va fi la fel de bun și poate mai puternic. Lemnarul îi acceptă mâna.
A doua zi se duce la toaletă.
„Dezarhivați”.
zzzzzzz
"Stai așa."
"Scutura."
"AU! Nu vrei să-l iei încă?"
Piața!
- Rahat!
Șopron!
- Rahat.
Leagăn!
Scriu încet pentru că știu că nu poți citi repede. Nu mai trăim acolo unde am fost. Tatăl tău a citit că majoritatea accidentelor de circulație se întâmplă pe o rază de 20 de kilometri de reședința ta, așa că ne-am mutat. Nu pot să vă scriu numărul casei, deoarece locuitorii anteriori l-au demontat și l-au luat cu ei, astfel încât să nu fie nevoiți să își schimbe adresa.
Totul este foarte frumos în casa nouă. Avem și o mașină de spălat, chiar dacă dak nu funcționează. Mi-am pus rochia în ea, am tras de lanț și nu am mai văzut rochia de atunci. Dar nu este rău. A plouat doar de două ori săptămâna trecută. O dată trei zile și o dată patru zile.
Am trimis haina pe care o doreai, dar, potrivit tatălui tău, pachetul ar fi prea greu pentru nasturi, așa că i-am tăiat. Le veți găsi în buzunarul stâng.
Sora ta a născut în această dimineață, dar nu știm încă ce. Așa că nu vă pot spune încă dacă sunteți unchi sau mătușă.
Fratele tău a închis cheile mașinii într-o zi, am fost destul de îngrijorați pentru că a durat mai mult de două ore până când eu și tatăl meu am fost eliberați din mașină.
Un vecin a căzut săptămâna trecută într-un butoi cu pere de casă. Au încercat să-l scoată afară, dar el i-a învins eroic și s-a înecat. A ars într-un crematoriu timp de trei zile.
Dar altfel nu se întâmplă nimic special, totul este pe vechile căi.
Mama ta iubitoare.
PS: Am vrut să pun niște bani în plic, dar erau deja sigilați.
Mama îi dă lui Jan 100 de coroane. Janko a uitat să mulțumească. Mama îi spune:
- Și ce ai uitat să spui?
Janko încă nu știe. Așa că mama lui îl va sfătui puțin:
- Ce-i voi spune tatălui când îmi va da banii?
Janko răspunde:
- De ce îmi dai atât de puțin?
Care este diferența dintre ferăstrăul cu lanț și hârtia igienică?
- Nici unul. Doar o mișcare greșită și degetul este în fund