Vă amintiți acea parte a seriei Friends, când Rachel s-a despărțit de Ross și a început să se întâlnească cu un bărbat complet identic pe nume Russ? O scenă amuzantă nu este departe de adevăr și unii dintre noi chiar avem tendința de a căuta același tip de partener din nou și din nou.

alegem

După despărțirea de un partener incompatibil, promitem că data viitoare vom începe o relație cu un alt bărbat, mai fiabil și mai iubitor. Cu toate acestea, de multe ori ajungem cu același tip sau similar, vine o altă pauză și rămânem doar cu ochii de plâns.

Cum se poate întâmpla? De ce am repetat aceeași greșeală, deși știam că cu acest gen de personaj masculin nu se va termina niciodată bine?

(Nu) avem un nas pentru asta

Miroase, deoarece sensul nostru cel mai vechi poate fi în acest caz responsabil pentru alegerea acelorași parteneri. Regnul animal este guvernat de simțul mirosului, masculii își răspândesc mirosul în împrejurimi pentru a atrage femelele.

Cu siguranță ați dat peste o mulțime de cercetări și rapoarte care descriu schimbarea mirosului femeilor care folosesc contracepția. Mulți psihologi susțin că acesta este și motivul încetării relațiilor care altfel ar putea funcționa - partenerul tău va înceta pur și simplu să te miroasă.

Din punct de vedere evolutiv, în funcție de simțul mirosului, alegem un partener care are cele mai potrivite trăsături de caracter pentru supraviețuirea descendenților. La rândul lor, bărbații alfa sunt codificați pentru a fertiliza cât mai mulți parteneri posibil pentru a asigura diversitatea și supraviețuirea genelor lor.

De parcă ar fi căzut din ochiul tatălui său

Ați întâlnit cu siguranță cea mai cunoscută teorie a selecției partenerilor. Alegem un bărbat după părintele nostru. Se știe că de la părinți copilul învață cum ar trebui să arate relația și cum ar trebui soții soții.

Această imagine a coexistenței a două persoane este codificată în subconștientul nostru și, în mod automat, avem tendința de a avea aceeași relație pe care am văzut-o acasă. Deși căsătoria părinților poate fi nefericită, subconștientul nostru este mai puternic; ceea ce am simțit acasă, vom stabili în relațiile noastre viitoare.

Deci, dacă tatăl a fost elementul dominant, care nu a ținut cont de părerea mamei, codul ne spune că bărbații dominanți sunt adevăratele nuci. Vom căuta acest tip în viitor pentru că ne amintește de binecunoscutul sentiment pe care l-am trăit în copilărie.

Compensarea pentru o relație problematică

Teoria vecinului problematic are părerea opusă. Nu alegem un partener în funcție de părintele sexului opus și nici în funcție de relația reciprocă a părinților, ci în funcție de persoana cu care am avut cea mai mare problemă în timpul copilăriei.

Căutăm un tip similar de persoană cu care avem conturi nerezolvate într-o relație pentru a „corecta” această relație și a rezolva o problemă pe termen lung care ne-a afectat încă din copilărie. Psihologii se referă la această tendință ca la o tendință de a finaliza o sarcină - dacă este prevenită, ne întoarcem la ea.

Același lucru este valabil și în relații; vrem să corectăm relația problematică cu o serie de lucruri nerezolvate și nerezolvate și astfel închidem capitolul nerezolvat. În copilărie, creștem, de exemplu, cu o mamă sau tată autoritar.

Indiferent de ce sex am fi, în viitor vom alege un partener de autoritate pentru a-l reeduca și a ne îndeplini sarcina spunându-i cât de mult ne-a rănit.

Putem privi acest lucru drept compensare; în loc să rezolvăm o relație cu o mamă sau tată autoritar, o vom rezolva cu un tip identic de partener.

Îndemnul de a recrea traume

Sigmund Freud avea o teorie foarte asemănătoare. Potrivit lui, avem tendința de a repeta trauma (engleză repetition compulstion/German Wiederholungszwang). Ne grăbim din nou în situații care ne amintesc de traume și evocă aceleași sentimente, pentru a le depăși.

Aceasta înseamnă că, dacă căutăm întotdeauna același tip de om cu care relația noastră eșuează, simțim dorința de a câștiga această situație, de a o depăși și de a ieși învingătoare. De aceea avem adesea alături un tip identic de om; credem că traumele noastre din rupturile anterioare cu parteneri similari vor fi vindecate.

Căutăm situații sau persoane similare cu ceea ce ne amintește de eșecul nostru anterior. Credem că vom reuși de data aceasta, va funcționa și vom obține dragostea care lipsea în încercarea anterioară.

Cu toate acestea, toate eforturile eșuează în vechile noastre obiceiuri, care ne oferă exact același scenariu, iar relația devine o înregistrare repetată de eșec și dezamăgire.

Acceptăm doar atâta iubire pe cât credem că merităm

Foarte des avem tendința de a căuta o relație în care să ne simțim la fel ca în copilărie. În funcție de modul în care ne-au făcut să ne simțim părinții, vom încerca să avem acest lucru și în relațiile noastre viitoare.

În practică, acest lucru înseamnă că, dacă părinții noștri ne-au tratat cu inferioritate, am crezut că suntem inferiori, iar relațiile noastre vor fi axate pe inducerea acestui sentiment binecunoscut - căutăm un partener cu care vom avea același sentiment de inferioritate ca părinții noștri, confirmând credința inițială.

Pe baza modului în care părinții noștri ne tratează și vorbesc, creăm o conștientizare a personalității noastre. În funcție de cât de multă dragoste ne-au dat sau nu, ne formăm o credință cât de mult suntem demni de ea.

Părinții formează granița imaginară a iubirii noastre de sine; dacă ne-au criticat prea mult, nu ne-au plăcut, nu ne-au dat o îmbrățișare iubitoare, ci ne-au strigat și ne-au ridiculizat, stima de sine și dragostea de sine vor fi scăzute și vom găsi exact aceeași graniță într-o relație astfel încât un bărbat să ne ofere exact atât de multă dragoste pe cât credem că suntem demni. În semnul proverbului Atragem prin ceea ce atragem un partener, compatibil cu ceea ce gândim despre noi înșine.

Să căutăm mai întâi un partener iubitor în noi înșine

O cunoștință a avut un partener care a șantajat-o mental. S-a comportat cu autoritate, când nu i-a mers, s-a comportat ca un copil. Relația lui a servit doar pentru a-și hrăni ego-ul miniatural și rănit, el a acționat egoist și nu a putut suporta dacă ea era mai bună sau nu mai înțeleaptă decât el.

A perseverat în relație câteva luni, nu s-a mai putut descurca. În loc să se grăbească într-o altă relație, ea a analizat motivele și factorii declanșatori pentru că nu a vrut să ajungă cu același tip de bărbat și să repete întregul proces tulburător.

Ea a constatat că, deoarece tatăl ei era autoritar, că el avea tendința să o facă o persoană proastă și să o subestimeze, ea a făcut același sentiment alegând un partener care a evocat sentimente identice în ea.

Efortul de a avea un parteneriat armonios a fost atât de puternic, încât a identificat rănile copilului cauzate de tatăl ei autoritar și a început să lucreze la ea însăși. A învățat să aibă mai întâi armonie în sine, să se iubească și să se înțeleagă în intimitate.

Abia atunci a găsit un partener cu care are o relație armonioasă. Abia atunci putea accepta cantitatea de dragoste pe care credea că o merită pentru că o simțea pentru ea însăși. El nu mai trebuie să caute sentimentul de goliciune și valoare scăzută alături de parteneri nepotrivi, deoarece îi are în el de mult timp - așa cum ar trebui să aibă toată lumea.

Atragem la viață ceea ce suntem. Imprejurimile noastre sunt oglinda noastra. Viața noastră și oamenii din ea definesc ceea ce gândim despre noi înșine. Schimbați setarea din voi înșivă și o veți schimba și în relații.

Nu trebuie să căutăm partenerul perfect sau să ne schimbăm întreaga personalitate în funcție de dorințele și preferințele bărbatului. Ceea ce avem cu adevărat nevoie este să recunoaștem blocurile care ne împiedică să avem o relație iubitoare plină de intimitate și conexiune spirituală.

Aceste bariere, care apar în copilărie și ne însoțesc de-a lungul maturității, creează o credință în valoarea noastră. Dacă bariera ar apărea pentru că nu am primit suficientă dragoste și grijă de la părinți, am fi convinși toată viața că nu suntem demni de ea.

Încă în căutarea? Ce semn zodiacal înțelegi și ce te conectează cel mai mult? Datorită acestui videoclip, confidențialitatea dvs. se poate dezvolta în direcția corectă și așteptată: