Nu mai este un copil, dar nu este încă adult. Cererile și cererile sale sunt în creștere, dar dorința sa de a coopera este în scădere. Uneori ți se pare că a venit dintr-o altă lume și, uneori, te simți ca și preistoric, părinți. Ai un adolescent acasă.

părinți

Potrivit psihologilor, pubertatea este a doua perioadă de sfidare în dezvoltarea personalității unei persoane (care a uitat, prima a avut loc între al doilea și al treilea an). Pentru mulți părinți, această perioadă - ca să spunem ușor - pare o provocare. Cu toate acestea, adolescenții au și momente dificile.

Schimbări mari
Adolescenții trec printr-o perioadă dificilă a vieții. Se maturizează fizic și sunt complet neliniștiți de asta. Dacă ați cumpărat deja primul sutien și menstruație al fiicei sale sau dacă vocea fiului dvs. sare peste, știți despre ce vorbim.
Schimbările fizice bruște duc, de asemenea, la diverse comportamente „stângace” - atunci când se prăbușesc în toate, chiar dacă se varsă sau se toarnă sau bat la ușă. Adulții adesea atribuie acest lucru creșterii, dar trebuie doar să se obișnuiască cu noul lor corp, nu îi ascultă încă.

Tabere inamice
„Un copil intră în pubertate atunci când simte că nimeni nu îl înțelege și părinții lui sunt teribili și iese din asta doar când crede că părinții săi au făcut puține progrese”, spune psihologul copilului Mária Tóthová-Šimčáková. A fi în opoziție cu părinții, a nu fi de acord cu opiniile lor și a încerca să se afirme aparține acestei epoci.

Ce îi împiedică pe adolescenți cel mai mult la părinți? Că îi restricționăm ca părinți, nu le oferim libertatea adecvată, le impunem opiniile, îi împiedicăm să decidă asupra lor înșiși și, în special, că îi luăm în continuare drept copii. Și suntem încă nemulțumiți de ei pentru totdeauna.
Și ce îi deranjează pe părinți în adolescență? Că sunt nepoliticoși, nu ascultă, fac ceea ce vor, familia nu înseamnă nimic pentru ei, nu cooperează, dar au cerințe disproporționate și sunt încă etern nemulțumiți de noi.

Suficient pentru a ieși din poziții atât de puternice la cea mai mică oportunitate cu o ceartă. Oponenții intră în luptă cu un angajament deplin și ambele părți folosesc arme foarte dure. (Îți arăt! Tușesc la tine!) Părinții tăi sunt disperați și se întreabă unde au greșit în creșterea lor. Și copiii sunt disperați și întreabă cum lumea poate fi atât de nedreaptă încât i-a pedepsit cu astfel de părinți. Nimeni nu poate câștiga.

În momente în care copiii și părinții ridică vocea și trântesc ușa, atmosfera este tensionată până la explozie. Părinții devin adesea nervoși și preferă să recurgă la violența fizică (dar adolescentul știe numărul de pe linia de siguranță a copilului și nu se teme să-l folosească.) Uneori înjurături, alteori palme, dar de obicei ironie și insulte - din ambele tabere. La urma urmei, cine cunoaște cel mai bine locurile noastre cele mai sensibile, dacă nu chiar cele mai apropiate?

Experții americani în comunicare Adele Faber și Elaine Malish recomandă o abordare complet diferită în loc de „sub centuri”, cum ar fi critica constantă și eliminarea „păcatelor vechi”. Nu este nevoie să vorbim cu adolescentul despre ceea ce este rău la el, ci despre cum ne simțim noi înșine. Că ne este frică de el dacă rămâne mai mult afară. Că nu ne plac colegii lor care cumpără alcool. Că vrem ca aceștia să poată alege o slujbă de care să se bucure și să nu trebuiască să o facă doar pentru bani. Că ne va afecta dacă spun ceva nepoliticos. Acea. „Mai bine le spui ce simți decât să dai vina pe ei și să-i insulte cu comentarii”, spun ei. Uneori este suficient puțin - în loc de „arăți îngrozitor în această ținută”, spune „Îmi place mai mult în celelalte pantaloni”.

Același principiu se aplică chiar dacă aceștia nu respectă acordul. Ați întârziat, nu puteți conta pe voi! Ai verificat plimbările! Este mai eficient să îți explici mai întâi sentimentele. Dacă nu vii acasă așa cum am convenit, suntem îngrijorați de tine. De aceea nu vă putem lăsa să ieșiți mai mult decât v-ați dorit până nu întârziați.

Știi ce este un compromis?
Multe dintre cerințele adolescenților par atât de revoltătoare pentru părinții lor, încât îi îndreptă de pe masă. Petrecere mai lungă? Nici o idee, scoală-te dimineața! La cinema? Și ce zici de școală! Adidași noi? Nu ajuti acasa cu nimic! Pentru adolescent, argumentele astfel aranjate își pierd logica. Cu toate acestea, chiar și aceasta nu este o manifestare a aroganței sale, adolescentul pur și simplu nu vede încă legătura dintre cauză și efect.

Potrivit experților, certurile constante cu un copil de 15 ani au o singură soluție: un compromis. "Ar trebui să ne așezăm împreună și să spunem la ce ne pasă. Este o chestiune de discuție și dacă vrem să fim de acord, toată lumea trebuie să cedeze pentru ceva - copilul, dar și părintele", recomandă psihologul. Comenzile și interdicțiile nu funcționează - copilul pur și simplu se sfidă și are senzația că părinții nu îl respectă.

Concesiuni și acord
Părinții nu trebuie să respingă cerințele obișnuite atunci când un adolescent dorește să-și atârne afișele preferate în cameră, susținând că este proaspăt pictat acolo. Copilul are nevoie de spațiul său, pe care îl va amenaja în funcție de gustul său, dar acest lucru nu ar trebui să depășească nivelul tolerabil. "Principiul acordului, concesiunilor și compromisului ar trebui să se aplice tuturor situațiilor de conflict cu adolescentul. Sistemul consiliului familiei este eficient", spune psihologul.

Distracție cu prietenii? Poate fi, dar trebuie să respectați timpul și regulile convenite. Fiecare adolescent își dorește mai multă independență, dar el ar trebui să își asume mai multă responsabilitate și nu-l mai miros. Camera mea este doar spațiul meu. Cu toate acestea, dacă mama nu funcționează, există o astfel de mizerie încât nici nu poți intra. Vreau să merg la petrecere, dar părinții mei îmi fac o favoare: trebuie să mă ia și să mă ia și să-mi dea mai mulți bani, pentru că deja mi-au lipsit banii de buzunar.

De ce pedepsele nu funcționează
Dacă interzici un adolescent de pe computer sau vizitezi prieteni, poți reuși, dar nu pe termen lung. De obicei, părinții se pedepsesc mai mult atunci când trebuie să se uite la o față umflată tot weekendul. Dacă situația se repetă, adolescentul devine imun la pedeapsă.

De ce pedepsele nu funcționează? "Deoarece copiii își pierd motivația la pubertate, activitatea lor de bază este plictiseala. Își pierd interesul pentru tot, nu se bucură de activitățile lor, nu mai merg la sport sau alte cercuri. Se închid în cameră, stau și arată gol. Dar exact ceea ce noi, adulții, considerăm fără sens și ceea ce ne supără este foarte important și normal pentru ei ", explică psihologul.
Puteți fi pedepsit doar privând copilul de un privilegiu (de exemplu, timpul redus la computer) și este permisă pedepsirea muncii (ca „recompensă” pentru încălcarea acordului).

Se gândesc la viață.
Copiii preferă recompensele decât pedepsele, dar este dificil să te angajezi într-o motivație pozitivă în timpul pubertății. cum îi recompensăm? Bani? Cu atenția ta? O activitate interesantă? Aceștia acceptă întotdeauna bani, dar cu siguranță nu este corect să îi plătești pentru că au scos gunoiul. Le pasă de atenția părinților lor (deși nu arată așa), ci doar cu măsură, își petrec cea mai mare parte a timpului cu prietenii. Deși părinții trebuie să verifice în mod discret că fac ceea ce trebuie, oferindu-le o călătorie de familie ca recompensă este o problemă jenantă.

Alcool, țigări, droguri
Părinții adolescenților întâmpină, de asemenea, probleme mai grave - fumatul, alcoolul, drogurile sau viața sexuală prematură. "Pedeapsa nu rezolvă nimic aici. Dacă un părinte are o astfel de suspiciune, trebuie verificat în primul rând, pentru că nu este nimic mai rău decât atunci când copilul nu simte încrederea părinților. Dar cum verificați dacă lua droguri? Doar prin test. mai bine, cel puțin relațiile vor fi șterse ", sfătuiește Tóthová-Šimčáková.

Michal are paisprezece ani și când mama sa a aflat că beau alcool într-o excursie la școală, el doar a fluturat mâna peste el. "Și ce se întâmplă cu acei bebeluși din clasa noastră care se îmbată în fiecare vineri, astfel încât să nu știe unul de celălalt? Nu vă faceți griji, știu cât pot", și-a liniștit mama șocată. Și când a aflat că el a încercat deja marijuana, el a răspuns cu contra-întrebarea ei: „Crezi că este mai rău dacă o iau din când în când decât când cineva fumează în mod regulat țigări?”

Mama lui Michal încearcă să ia aceste informații sport. "Știu că nu-l păzesc și, deși nu-mi place, mă bucur cel puțin pentru că îmi spune deloc lucruri de genul acesta. El nu a spus nimic", conchide mama lui Michal. Părinții ar trebui să acorde o atenție deosebită, chiar dacă copilul vorbește despre un prieten - de fapt, poate fi propria sa problemă că îi este frică să aibă încredere în părinții săi.

Cu toate acestea, alte probleme sunt la fel de periculoase - bulimia, anorexia, pierderea interesului pentru școală, prieteni. Adolescenții pot avea, de asemenea, depresie regulată. Părintele poate consulta un psiholog cu privire la dezacordurile obișnuite în educație, dar în astfel de probleme ar trebui să meargă la experți cât mai curând posibil. Părinții ar trebui să cunoască cercul de prieteni al copiilor lor și, atunci când se întâmplă ceva, ar trebui să fie întrebați și consultați. Uneori un copil nu poate avea încredere în părinții săi, ci caută înțelegerea de la o altă persoană apropiată. Intimitatea despre care refuză să vorbească acasă poate fi dezvăluită unchiului sau mătușii sale din familie.

"Chiar și copiii care anterior aveau încredere în părinții lor cu totul se închid adesea de la ei. Se prefac că totul este în regulă, chiar dacă nu sunt bine", subliniază psihologul. Părinții se plâng când copiii lor sunt nepoliticoși și distrăși. Când își permit, înseamnă că se simt în siguranță acasă. Și asta e bine. Dacă vă pare rău că sunteți apropiați unul de celălalt, aceștia se vor întoarce în curând, dar într-o altă formă.

Text: Zora Handzová pentru Revista Adevărului
Foto: SHUTTERSTOCK