jurnalul

Știi că celălalt te iubește și totuși simți nemulțumire în relație? Poate că vă așteptați amândoi la ceva diferit față de relație și de aceea vă ocoliți în „discursuri” în natură ... Astăzi ne vom apropia de ceea ce este o legătură emoțională și apropierea într-o relație ...

Atașamentul poate fi tradus ca atașament. Atașamentul este asociat cu robia. Legătura leagă doi oameni între ei. Și despre atașament s-a vorbit cândva în primul rând în contextul relației mamă/copil. Astăzi vom vorbi despre relația dintre bărbat și femeie - ce legătură îi unește și cum să o îmbunătățim. Dacă ar fi să definim această legătură în vreun fel, ar fi un mediu de încredere, securitate și intimitate. Pentru a apropia întreaga teorie, vom ajunge la cartea Amir Levine și Rachel SF Heller Emotional Bond - Teorieattachmentu în parteneriate...

Să o facem treptat . O carte Hormonul din apropiere de Kerstin Uvnäs Moberg reunește cele mai recente descoperiri care spun că hormonul oxitocină există și că conectează două persoane care se iubesc. Prin urmare, este denumit hormonul de proximitate. Cercetările privind „conexiunea” cu acest hormon au arătat că, la fel cum există o legătură puternică între mamă și copil, există și o legătură între femeie și bărbat. Și manifestarea sa este oxitocina. Este rezultatul iubirii lor și le întărește legătura. Mai multe aici: https://dennikn.sk/blog/1194696/hormon-blizkosti-alebo-preco-tuzime-po-dotyku/.

Trei tipuri de cătușe

Teoria legăturii emoționale spune că copilul are nevoie de un sentiment de securitate și securitate și îngrijire, abia atunci se va percepe pe sine însuși ca fiind bun și demn de dragoste. în viață și stabiliți o relație fără probleme. Această experiență este denumită sigur - o legătură emoțională sigură. Conform estimărilor, aproximativ 50-60% dintre oameni se află în această situație.

Pentru alții, putem distinge trei cătușe: evitant (aproximativ 15 - 20%). Copilul a avut experiența că părinții au lucrat împreună numai dacă nu și-a dorit prea mult. Și astfel au învățat să fie independenți și să aibă grijă de ei înșiși. Cu toate acestea, el își exprimă emoțiile mai puțin, își suprima și ascunde sentimentele și tinde să-și păstreze distanța față de celălalt. A doua legătură este nerăbdător (aproximativ 15 - 20%). Copilul a avut experiența că părintele este apropiat, dar nu s-a putut baza niciodată pe el. El poartă furie și frustrare pentru că nevoia lui nu a fost satisfăcută. La maturitate, el pune un mare accent pe relații și se teme că ar putea veni. Deseori are nevoie de asigurarea că celălalt îl iubește și nu-l va părăsi. El percepe tensiunea ca o amenințare la adresa relației și trăiește atât de des în anxietate și nesiguranță. A treia legătură este evaziv anxios (aproximativ 5-10%). Aici copilul a câștigat experiența că părintele rareori a oferit siguranță și acceptare și, adesea, a experimentat chiar împingerea sau violența de la el. Acest lucru a dus la un sentiment de frică care s-a apucat sub piele. Are îndoieli despre sine, îi ține pe ceilalți departe de corpul ei și se simte amenințată de ei ...

Legătură și relație

Aplicarea teoriei atașamentului a fost relativ simplă - cuplurile au fost adăugate în terapie, unde amândoi se plăceau unul pe celălalt și totuși aveau o problemă în relație și era dificil de explicat doar prin personalitate sau „profil” psihologic.

Dintr-o dată, multe probleme au fost rezolvate cu ușurință. Comunicarea și conversația cu puțin efort vor ajuta întotdeauna, dar a existat o problemă - modul în care cei doi experimentează relația și care este legătura lor și, așadar, așteptările lor de la relație ...

Relația pe care o persoană a trăit-o în copilărie este transferată fundamental la vârsta adultă și afectează relația cu vârsta adultă.

O relație este o apropiere. Oameni cu o anumită legătură se simt bine într-o relație strânsă, iubesc și sunt deschiși. Oameni cu anxietate tânjesc după o mare apropiere, dar se tem că celălalt nu îi iubește suficient și suferă adesea de o „relație”. Și oamenii cu cătușe anxioase și evazive percepe o relație strânsă ca o amenințare și, așadar, ține-l pe celălalt de corp ...

Legătura se schimbă

S-a presupus inițial că robia la vârsta adultă este influențată exclusiv de robia în copilărie. Astăzi știm deja că și genetica joacă un rol, fără îndoială și trăsături de caracter și personalitate, dar și experiențe de viață. Prin urmare, este posibil să lucrați cu o legătură și este posibil să o cultivați. Dar nu este ușor. Când Gary Chapman a venit cu teoria celui de-al cincilea limbaj, a fost ceva revoluționar. Teoria legăturii emoționale este similară. Imaginați-vă că unul se așteaptă apropierea de o relație și celălalt independență, dacă știu despre asta, pot căuta compromisuri, dacă nu știu, este doar o chestiune de timp înainte ca unul să treacă peste celălalt sau relația eșuează pentru că există nimic care să-l țină în viață ...

Nevoi diferite

Teoria atașamentului ne arată că oamenii au nevoi foarte diferite de apropiere și intimitate, ducând la controverse.

În momentul în care devenim atașați emoțional de cineva, creierul nostru începe să ne conducă să căutăm apropierea lor emoțională și mentală și astfel să câștigăm sprijinul lor. Și astfel împlinirea. Când vine vorba de împlinirea noastră, ne putem îndrepta atenția spre exterior. Este o teorie - paradox al dependenței, când cei doi sunt mai dependenți unul de celălalt, cu atât câștigă mai multă independență. Un partener care este mulțumit nu trebuie să-l dețină pe celălalt. Nevoia de a deține apare atunci când „eu” este mai important decât „tu”. Adică în egoism.

Care afirmație este mai aproape de tine?

„Nu am nicio problemă cu apropierea într-o relație. Sunt bucuros să primesc ajutor și sprijin de la partenerul meu. Nu-mi fac griji că mă va părăsi ... "

„Sunt incomod cu prea multă apropiere. Am probleme cu încrederea deplină și nu mă simt bine că sunt dependentă de cineva. Celălalt își dorește de obicei mai multă intimitate decât mine. "

„Alții nu doresc atât de aproape pe cât aș vrea eu. Sunt adesea îngrijorat că partenerul meu nu mă iubește suficient și ar putea să mă părăsească ".

Prima afirmație este aceeași legătură. Tipuri evitant iar al treilea nerăbdător puto ...

Nevoia de sprijin

Una dintre diferențele dintre legătura emoțională în copilărie și la maturitate este faptul că la maturitate tolerăm mai bine absența fizică a celuilalt. O putem înțelege.

În momentul în care devenim atașați emoțional de cineva, creăm cu el o unitate fiziologică. Partenerul nostru ne afectează ritmul cardiac, tensiunea arterială și nivelul hormonilor din sânge. Într-o relație, ne influențăm reciproc starea mentală și emoțională. Datorită evoluției, un astfel de cuplu are un mare avantaj în lupta pentru supraviețuire. Îngrijirea și ajutorul reciproc îi fac pe cei doi să fie puternici.

Paradoxul dependenței spune că în momentul în care suntem siguri că celălalt ne „acoperă” spatele, vom fi mulțumiți în relație. Dacă simțim că într-o relație experimentăm un sentiment de siguranță și siguranță, că celălalt îi pasă de noi și ne iubește, atunci putem crea, urma urile noastre și nu ne este frică să ne asumăm riscuri. Dacă nu avem un astfel de „partener”, călătoria noastră va fi mai dificilă. Vom experimenta neliniște și tensiune și astfel vom fi mai predispuși la boli.

Dacă ne cunoaștem legătura emoțională, avem șansa să lucrăm cu ea ním

Aceeași legătură - Ești cald și iubitor. Vă bucurați de apropierea reciprocă. Iei lucrurile pe măsură ce vin. Vă puteți exprima sentimentele și nevoile. Înțelegi nevoile partenerului tău și le poți satisface. Îți împărtășești viața cu partenerul tău, ești împreună în bine sau în rău și îl poți susține ...

Legătură anxioasă - iubești apropierea și ești capabil de o intimitate mare. Cu toate acestea, sunteți adesea îngrijorat că partenerul dvs. nu are o astfel de nevoie de proximitate. Îți petreci mult timp cercetându-ți relația. Sunteți foarte sensibil la schimbările din comportamentul și starea de spirit a partenerului. Îți pierzi ușor capul într-o relație, te enervezi și apoi spui ce regreți mai târziu.

Evitarea legăturii - este important pentru tine să-ți menții independența. De multe ori preferați autonomia față de relațiile intime. Ați dori, de asemenea, să vă apropiați, dar nu vă simțiți confortabil. Nu vă faceți griji prea mult în legătură cu relația și nu vă este frică de respingere. Nu îți împărtășești lumea cu partenerul tău, ești ca și cum ar fi tăiat emoțional. Ești foarte sensibil la orice te-ar priva de independență ...

Legătura celuilalt

Determinarea legăturii emoționale a altora este de obicei mai dificilă decât determinarea lor. Întotdeauna așa este. În fiecare diagnostic.

Interesant este că nerăbdător A evitant legătura este similară într-un fel (manifestări), dar rădăcina lor este diferită.

Oameni cu sigur la fel de nerăbdător vor să se apropie de partenerul lor (spre deosebire de persoanele cu o legătură evazivă). Relația dintre două persoane cu evitant putom este aproape imposibil.

Satisfacția unui partener afectează satisfacția celuilalt. Este o diferenta. Oameni cu sigur pot transforma pozitiv oamenii cu anxietate și evitare. Le pot oferi pe amândouă din liniștea și securitatea mea.

Dacă te îndepărtezi de o persoană cu evitant putom, poate îl va ușura. Vrea să stabilească când și cum. Dacă te îndepărtezi de o persoană cu nerăbdător anxietatea lui se adâncește.

La evitare cel mai bine este să-l lăsați pe seama partenerului, altfel se va micșora în coajă.

Dacă înveți să calmezi îngrijorările unui partener anxietate, vei primi o ființă iubitoare și devotată în ea ...

Dacă partenerul tău nu caută apropierea, el o va face evitant puto. Dacă va căuta, va avea sigur, sau nerăbdător puto.

Dacă îl atingi cu ușurință pe celălalt cu întrebarea ta, dacă el are îngrijorări și te deranjează dacă iei o decizie separată, atunci este nerăbdător Tip…

Cum să-l distingem:

Spune-i partenerului tău despre nevoile, gândurile și sentimentele tale ...

Dacă înțelege și face ce poate, atunci are sigur puto ...

Dacă o acceptă ca o provocare sau începe să se deschidă, atunci are nerăbdător puto ...

Și dacă deschiderea ta îl îngrijorează, atunci el are evitant puto ...

Tipul de anxietate

Este ciudat, dar oamenii cu o legătură de evitare caută oameni cu o legătură de anxietate. Cum este posibil dacă oamenii cu o legătură anxioasă îi vor urma mai mult decât oamenii cu o anumită legătură? Pur şi simplu. Se completează unii pe alții și își confirmă ideile. Evazivul percepe anxiosul ca fiind cel care vrea să-i ia libertatea. Și anxiosul percepe evazivul ca fiind cel care nu-i poate oferi certitudine ... Amândoi spun „își macină” propria lor ...

Tipul evaziv

El este adesea perceput ca un pelerin. Este un alergător singuratic. Și își păstrează distanța. El nu rezistă relației. Ei bine, el nu are nicio problemă să se împacheteze și să plece. Dar nu este atât de simplu, deoarece chiar și o persoană are nevoie de o relație cu această legătură. Prin urmare, este mai mult o poziție defensivă.

Este o garanție a unei relații mulțumite și plăcute. Nu numai că oamenii de un anumit tip au relații frumoase între ei, dar pot media o relație plăcută cu tipul anxios și evitant. Cum este posibil? Pur şi simplu. Prin atitudinea și setarea lor, creează un efect tampon - influențează fundamental satisfacția partenerului și, astfel, relația în sine. Datorită lor, și alții devin mai încrezători ...

Există mai multe semne de un anumit tip: într-un conflict, nu iau o poziție defensivă și nu fac răni ... Critica nu îi pune în pericol, își pot reconsidera abordarea ... Comunică eficient și deschis ... Nu joacă jocuri de relații ... Ei caută și se bucură de apropiere ... ... Îi tratează pe ceilalți cu dragoste ... Au încredere în ei înșiși ... Sunt sensibili la nevoile partenerului lor ...

Creați un sentiment de siguranță și siguranță ...

Există trei comportamente care pot fi inspirate de persoanele cu o anumită legătură:

Interesați-vă de partenerul dvs. și susțineți-l.

Nu încerca să-i controlezi viața

Încurajează-ți partenerul

O persoană cu aceeași legătură intră nu numai în relații cu oameni cu aceeași legătură, ci cu toată lumea. De asemenea, poate supraviețui într-o relație cu un partener anxios și evitant, dar numai dacă rămâne el însuși ...

Soluția nu este adaptarea la o relație evazivă. Vă veți evita cu ușurință în cele din urmă și nu veți mai fi găsiți. Și nici adaptarea la o relație de anxietate nu este răspunsul. Dacă niciunul dintre ei nu este sigur de unde va duce relația în sine?

La fel ca o relație cu o persoană cu sigur putom cultivă o persoană cu un putom anxios sau evaziv, sigur Putem percepe legătura ca pe o inspirație, chiar dacă niciunul dintre cei doi nu o are. Încercarea unei anumite legături și amintirea momentelor de siguranță și securitate, dar și împlinirea în relație. Acesta este modul de a-l transforma și de a lega multe lucruri.

Amintiți-vă că o relație nu este o teorie. El trăiește petrecând timp împreună și experimentând tot ceea ce vă privește.

Dacă transformați o relație într-o legătură, veți câștiga amândoi - partenerul anxios apropierea dorită de partenerul dorit și partenerul evasiv vyh ...

Și dacă suntem blocați într-o „capcană”?

Cunoașterea faptului că celălalt ne iubește diferit și, prin urmare, a apărut o problemă ne ajută să ne descurcăm.

Daca ai nerăbdător legătură, vei fi distrus de lipsa de apropiere și de împingerea partenerului tău.Evitarea partenerul face acest lucru pentru a-și păstra distanța. Dacă aveți o legătură evazivă, veți suferi dacă nu vă satisfaceți nevoile de dragul distanței. Este dificil să răspunzi nevoilor cuiva care nu vorbește despre nevoile lor. Și poate că nici măcar nu le cunoaște ...

Ca întotdeauna, aveți două opțiuni: luptați sau renunțați. Poți lupta fără celălalt, acceptă doar câteva gânduri: unele lucruri pe care celălalt nu le poate și trebuie să încetezi să-l împingi ... acceptă partenerul așa cum este și nu mai lua personal ... unele „lucruri”, chiar dacă au un farmec în perechi, poate lipsiți de el ... dezvoltați hobby-uri cu alte persoane ... cu o mai bună înțelegere a percepției a ceea ce face și a trecerii cu vederea a ceea ce nu face ...

Satisfacția în parteneriat este direct proporțională cu măsura în care partenerii sunt capabili să își satisfacă reciproc nevoia de apropiere. Dacă această nevoie variază, satisfacția scade. Și astfel se creează o „capcană” relațională. Amândoi se găsesc prinși în capcană pentru că nu experimentează ceea ce vor într-o relație ...

Tomáš Hupka

Amir Levine lucrează ca profesor asistent la Departamentul de Psihiatrie de la Universitatea Columbia. În plus, este directorul Laboratorului Levine pentru neuroștiințe sociale - de dezvoltare. Munca sa se concentrează pe studiul creierului, dezvoltarea acestuia, dar și rezistența. Rachel SF Heller a studiat la Columbia University și lucrează ca psiholog cu copii. Au scris o carte cu Amir Levin Legatură emoțională, care a devenit baza acestui articol ...