Dacă nu luăm copilul la revedere de la decedat, nu ar trebui să ocolim subiectul morții în conversații. Mai ales când vine vorba de plecarea unei persoane dragi de care îi va fi dor.

înmormântare

„Cred că tocmai mi-am traumatizat inutil fiica”, spune Daniela, în vârstă de 40 de ani. „Am fost șocată și nu am putut să o fac, acum îmi pare rău că nu m-am gândit la asta înainte”.

Daniela vorbește despre fiica ei de 9 ani, care a luat foarte prost înmormântarea bunicii ei. Bunica, mama lui Daniel, a murit brusc când a avut un atac cardiac masiv în timp ce se plimba într-o vie lângă casa familiei sale.

Daniela, care locuia în alt oraș, era singura fiică, părinții ei divorțaseră demult, nu aveau relații sexuale deloc, mama ei nu mai avea frați. Pregătirile funerare și toate ținutele de la birouri au căzut exclusiv asupra ei. A fost distrusă în ziua înmormântării, dar s-a liniștit cel puțin când soțul ei, aflat într-o călătorie de afaceri în străinătate, a reușit să sosească.

Profesor din Narnia: Nu subestimați copiii, ar trebui să vorbim și despre moarte și viața pe fugă

Ar fi trebuit să fiu cu ea

„Nu am avut timp să vorbesc cu fiica mea, era cu bunul meu prieten, am venit să o iau în ziua înmormântării, i-am adus haine prietenei noastre și am plecat. A ținut-o, dar apoi a văzut o bătrână în casa de doliu într-un cufăr deschis și a început să țipe atât de rău încât soțul ei a trebuit să o scoată. Atunci mi-am dat seama că aceasta a fost prima înmormântare din viața ei și nu i-am spus că este un astfel de obicei. Că nu am pregătit-o deloc pentru asta. Nu mi-a adăugat prea mult că o doamnă în vârstă mi-a spus că am un copil incult și că se vede că nu mergem la biserică. Nici că, în momentul în care aș vrea să-i spun fiicei mele cât de rău îmi pare și să o îmbrățișez, primeam condoleanțe de la oameni pe care nici măcar nu îi cunoșteam. "

Daniela, pe de o parte, a simțit că fiica ei era deja suficient de mare pentru a merge la înmormântarea bunicii sale, cu care a avut o relație frumoasă, pe de altă parte, a înțeles că ar fi trebuit să fie altfel.

„Apoi am citit diverse sfaturi de la experți pe internet și știu deja că ar fi trebuit să găsesc timp să-i explic fiicei mele cum va fi, de ce apare trupul înainte de a fi îngropat, că ar fi trebuit să o pregătesc pentru a fi dificil și trist., dar că așa ne luăm rămas bun de la morți. Eram atât de absorbit de alte lucruri și de propria mea tristețe, încât am uitat de fiica mea ".

Fiica ei a durat aproximativ jumătate de an înainte ca ea să poată merge la cimitir, să aducă flori vechi la mormânt.

Psihoterapeutul Madla Ryabinin spune că copilul ar trebui să fie întotdeauna informat despre ce se va întâmpla la înmormântare, ar trebui să i se ofere posibilitatea de a decide dacă vrea să meargă, iar alegerea sa trebuie respectată.

Dacă nu, "ar fi potrivit să facă un alt rămas bun adecvat nevoilor și vârstei sale, cum ar fi desenarea unei imagini și punerea acesteia într-un cufăr, sau atașarea unei imagini sau a unei alte amintiri la un balon sau la un felinar și trimiterea, plantarea un copac, făcând ceva simbolic ".

Vârsta copilului este, de asemenea, importantă. Potrivit psihologilor, copiii devin conștienți de conceptul morții în jurul vârstei de șase până la șapte ani, când au aproximativ zece ani, le este clar că moartea este definitivă, afectează tot ceea ce este viu și vor muri într-o zi. Acestea sunt, desigur, doar date generale, fiecare copil este diferit și natura și sensibilitatea sa trebuie întotdeauna luate în considerare.

Ce vârstă este potrivită?

Mulți părinți se întreabă când vârsta este potrivită pentru ca un copil să meargă la o înmormântare, dacă el sau ea vrea. De exemplu, statisticile britanice acum cinci ani arată că 48 la sută dintre respondenți consideră că nu este adecvat să ia copii la vârsta sub 12 ani la înmormântare.

Diverse portaluri care se ocupă de subiectele părintești, dar și în mod specific cu subiectul morții și morții, sunt mai mult sau mai puțin de acord că un copil de vârstă școlară ar putea să se ocupe de o ceremonie de doliu.

Cu toate acestea, ar fi bine să evaluați și intensitatea relației cu cei îngropați și circumstanțele generale. „Dacă copilul este mic, este indicat să aveți în apropiere o altă persoană care să-l poată îndepărta de la înmormântare sau să-l confiște, să aibă grijă de el”, sfătuiește Ryabinin.

Femeia a fugit de trei copii mici, nu mai voia să fie mamă

Erika Wallner este o asistentă suedeză care a lucrat într-un hospice timp de 30 de ani și susține acum prelegeri despre ultimele zile ale oamenilor din această lume. El crede că actualii părinți sunt prea hipersensibili și încearcă să împiedice copiii să meargă la înmormântări, astfel încât să nu fie traumatizați.

„Până acum câteva decenii, copiii mergeau la înmormântări și nimeni nu o rezolva prea mult, deși recunosc că la acea vreme părinții nu examinau în general sentimentele copiilor lor și îi respectau cu atât mai puțin. Am 75 de ani, în generația mea înmormântările fraților, colegilor sau părinților relativ tineri nu erau atât de neobișnuite. Astăzi, oamenii se tem de moarte, încercând să facă steril tot ceea ce îl înconjoară, inclusiv înmormântările. Totuși, cred că vechile ritualuri sunt bune, că ne vor duce la durere și ar fi bine să le transmitem și copiilor noștri. Cu toate acestea, dacă părinții nu stăpânesc aceste ritualuri, acestea sunt transmise copiilor ".

Ryabinin crede că, dacă un copil semnalează că are îngrijorări sau temeri cu privire la o înmormântare, nu ar trebui să o banalizăm, dar este important și modul în care vorbim despre el cu el.

„Dacă îi este frică să meargă la înmormântare, aș căuta mai întâi cauzele fricii și le-aș răspunde. Fără să vrea să-l influențeze pentru a merge la înmormântare. De unde a venit frica aceea? De ce se tem? De ce ar avea nevoie? Ce pot face ca să nu-mi fie frică? Copilul ar trebui să poată decide dacă să meargă la înmormântare, dar s-ar putea întâmpla ca, dacă nu am vorbi sensibil despre asta, să trecem cu vederea câteva dintre motivele care au dus la aceasta și pe care le-am putea trata. "

Uneori se poate întâmpla ca părinții, într-un efort de a-și salva copilul de durere sau traume, să-i adâncească din greșeală. Britanica Emma Williams avea zece ani când tatăl ei a murit brusc, iar mama ei a decis că Emma nu va merge la înmormântare. Ambele femei încă regretă asta după treizeci de ani.

„Dacă aș merge la înmormântare, aș avea confirmarea că nu mai este în viață și șansa de a-și lua rămas bun. Adăugați la faptul că adulții au avut tendința să-mi spună că trebuie să fiu puternic din cauza mamei mele, iar la școală abia au observat că tatăl meu a murit, nu e de mirare că procesul meu de durere a rămas înghețat. "

Mama ei este din nou deranjată că, pentru că totul a decurs atât de repede (tatăl ei a murit în vacanță), a luat o decizie sub presiune și cu ideea că se descurcă bine.

Cum să vorbești despre moarte

Eforturile de a atenua întreaga situație se reflectă și în faptul că adulții aleg adesea expresii metaforice precum „plecat”, „adormit” atunci când exprimă despre decedat. Cu toate acestea, copiii înțeleg lucrurile succint și se bazează doar pe nenumăratele lor experiențe.

„Pentru copii, acestea sunt cuvinte pe care le știu într-un context diferit, astfel încât s-ar putea să le fie frică să doarmă sau să se teamă când cineva pleacă în vacanță sau doar la serviciu, de exemplu”, explică Ryabinin.

El subliniază, de asemenea, necesitatea de a vorbi cu sinceritate despre înmormântare și moarte cu copiii, să nu ne întindem și să recunoaștem fără jenă că noi înșine nu putem răspunde singuri la unele întrebări sau că trebuie totuși să regândim răspunsurile.

Uneori, în cazul unei boli grave, copiii pot fi pregătiți sensibil pentru moartea unei rude; în caz de moarte subită, accident sau vătămare letală, este mai complicat.

În orice caz, nu numai adulții, ci și copiii trebuie să facă față șocului sau tristeții. Înmormântarea este doar un capitol al procesului de doliu. „Crearea unui spațiu de doliu îi va permite să iasă și copiii și adulții au nevoie de el. Nu poate face rău, dar ajută atunci când nu sunt singuri ", explică Ryabinin.