Sâmbătă, 30 iulie 2016

O mie de alternative

Joi, 21 iulie 2016

Recenzie: Lights Out

Duminică, 17 iulie 2016

Ce ne așteaptă săptămâna aceasta și nu va trece

Despre scrierea unui blog (giff-urile vor spune întotdeauna mai bine pentru dvs.)

Scrierea a tot ceea ce nu este stabilit pentru un subiect nu este deloc ușor. Mereu mi-a plăcut să scriu, așa că m-am gândit că ar fi o frică completă să scriu exact așa. M-a surprins eu însămi, dar nu este atât de ușor. Când aveți un subiect bun, parcă faceți un ardei dintr-un ardei, dar când nimeni nu vă stabilește subiectul, pe de o parte, este exact libertatea, precum și responsabilitatea.
Blogging-ul este minim pentru stil. Nu te afli într-o școală unde îți dau 45 de minute și o oală în care să gătești o temă. Dacă nu aveți un subiect, nu aveți nimic. Așa îmi trece ziua, timp în care încerc să fiu productiv pe blogul meu.

prin GIPHY

Te ridici dimineața și simți că ai visat ceva stimulant.
prin GIPHY
Te așezi cu o dorință deplină de a lucra. Ieri nu a meritat, azi trebuie să fie bine !
prin GIPHY
Inspirația nu vine. Notele tale suge. Cafeaua e de rahat.
prin GIPHY
In regula. În cele din urmă ai venit cu ceva. Munca merge mână în mână.
prin GIPHY
Mama te întreabă ce faci. Din moment ce ascunzi că ai un blog, spui asta nimic. Greșește, dacă nu faci nimic, o vei face. Spălați vasele, aspirați, spălați, curățați toaleta, curățați canisa (acest lucru constituie adevărul majoritatea zilei)
prin GIPHY
Ai o cameră. Ai citit ce ai scris
prin GIPHY
Tuse la discuții inteligente. Să ne inspirăm din zona imediată.
prin GIPHY
În cele din urmă ai scris 3A4. Trebuie să o scurtăm, nimeni nu vrea să citească eseuri. Îți iei adio de la munca ta.
prin GIPHY
In regula! Articolul este în cele din urmă terminat, îl putem publica!
prin GIPHY
Fără aplauze. Fără comentarii laudabile. Nu contează, baza este să nu cazi în spirit.
prin GIPHY
Mai bine te duci la culcare. Mâine va fi un subiect mai bun. Visele sunt pline de inspirație !
prin GIPHY
Mulțumesc pentru ceai și compasiune. Lyri

Sâmbătă, 16 iulie 2016

Despre obiceiuri foarte proaste

Inamicul meu (sau un bun slujitor și stăpânul său rău)

Vineri, 15 iulie 2016

Cartea mea, vechiul și noul meu blog

Nina, de ce porți jambiere ?

Ei bine, probabil că ai epuizat. I-am spus această glumă fratelui meu odată, cu mult timp în urmă. Și astăzi m-a întrebat: Nina, de ce porți jambiere ? (Numele Ninei nu este dacă ceva)

Bine, nu am o mărime S. Trebuie să spun că am râs, pentru că astfel de glume sunt permise în țara noastră și nu este nimic de plâns.

Dar pe tema. Astăzi chiar am vrut să scriu despre ceva complet diferit. Despre ceva mai amuzant. Cu toate acestea, am decis să reacționez la modul în care oamenii își bat joc de imperfecțiunile oamenilor. Am folosit cuvântul batjocură, dar realitatea este mult mai rea. Nu trebuie să spun nimănui că oamenii sunt cruzi. Poate că sunt niște legi despre lupi sau ce - mănâncă sau vei fi mâncat, ucis sau vei fi ucis, agresat sau agresat ... Te rog, nu mânca sau ucide pe nimeni după ce ai citit acest blog.
Întotdeauna spun că, pentru ca această lume să fie mai frumoasă, fiecare persoană trebuie să aibă următoarele calități destul de înzestrate: dreptate și empatie. Deci, dacă are - să spunem Nina 100 + kg și să punem jambiere (lipsa de dreptate), nu este surprinzător faptul că acest lucru va părea ridicol pentru unii oameni. Dar, deși Nina are peste 100 kg, trebuie să poarte ceva și ai fi murdar dacă ai face joc de Nina, deși poartă blugi și o bluză extinsă (lipsa empatiei).

Vă mulțumesc că ați citit articolul meu. Iată-o pe Nina (această Nina nu are nici o judecată sau doar îi place, așa că poți râde). Dar te rog, fii bine cu tine:)

Alternativă alternativă

AVERTISMENT: următorul articol conține ironie și sarcasm. Nu este potrivit pentru persoanele cu spirit mental, fără simțul umorului.

Odată ce ați trecut peste/alternative/name, putem ajunge la subiect. Cu siguranță nu ați ratat noua/alternativă/tendință care înflorește în Slovacia - ALTERNATIVĂ. Deoarece acest concept va fi conceptul central al întregului articol, să explicăm ce este. Pe scurt, alternativa înseamnă alegerea între mai multe opțiuni de excludere. Personal, consider că interesul pentru alternativă a venit la momentul introducerii termenului OVCA (termenul OUCA este, de asemenea, utilizat în mod obișnuit în discuții).

Deci, dacă nu doriți să fiți etichetat greșit un ochi, alegeți dintre următoarele alternative (de preferință toate).

MEDICINĂ ALTERNATIVĂ - Mai mănânci chimia pe care o cheltuiesc companiile agricole pentru tine? Pentru ce ? Când SAVO vindecă totul, de la cancer, reumatism, psoriazis la demență (păcat că IQ-ul nu se ridică din el). Este potrivit pentru scăldat, gâlgâit, băut, adulmecat și ciupit o venă. Dacă nu funcționează, știi că fiecare boală are oricum o cauză psihosomatică și este rezultatul karmei proaste și a păcatelor vieților trecute, sau ești jignit. Experții fără educație medicală recomandă detoxifiere, ierburi, remedii homeopate, meditații și proceduri de curățare a magiei albe furnizate de ghicitori profesioniști (aceștia te vor vindeca și prin telefon sau e-mail) sau, dacă nu funcționează nimic, aplică cel puțin un scutec. Cel mai important, nu cumpărați medicamente cu care companiile agricole vor să vă otrăvească!

POLITICA ALTERNATIVĂ - dacă nu îți place să-i vezi pe vechii noștri politicieni jefuind și sărăcind acest popor, atunci alege o alternativă - crede-o, de exemplu, la BORIS - NU EXISTĂ POLITICĂ. Poți avea încredere în el. FAPTUL. Pentru că nu este un politician, ci un om care are mai mulți copii decât deputați și îl numește „familie” și este deranjat de aceleași lucruri ca și tine, precum ocuparea inexistentă a refugiaților și a politicienilor care se asociază cu mafioți. Ce tricotezi sărbătoarea lui cu băutorii, haa ?

EDUCAȚIE ALTERNATIVĂ - că copiii trebuie să doarmă la grădiniță, programa școlară este dictată de un guvern corupt, frecvența școlară obligatorie este o încercare de manipulare a minților tinere nevinovate și manualele sunt pline de minciuni! Iar profesorii sunt cei mai mari donatori care dau copiilor temele pentru că nu știu cum să-și facă treaba în timpul orelor de lucru ca toți ceilalți oameni cumsecade. Vrem asta pentru copiii noștri? Îi putem vaccina imediat și le putem provoca autism !

MUZICĂ ALTERNATIVĂ - Mai asculti rock? Deci ascultați rock ALTERNATIV! Care este diferența? Dar numai oile îl ascultă pe cel obișnuit !

CATERING ALTERNATIV - Mai mănânci rahatul ăla din magazine? Nu știți că toate legumele sunt pulverizate pentru a provoca infertilitate sau cancer? Mănânci păsări de curte care se hrănesc cu OMG-uri? Carne de vită pășunată cu iarbă modificată genetic? Carne de porc crescută cu soia OMG? Ce, mai mănânci? O greseala. Faptul că trebuie să mănânci este doar rezultatul unui dezechilibru în viața ta. Tot ce trebuie să faci este să te dezintoxici și să trăiești din aer. Dar nu din acest aer de aici, unde oxigenul OMG este format din plante OMG. Cel mai bun aer este oricum cel rusesc.

ISTORIA ALTERNATIVĂ - Teza de bază este că totul a fost diferit! Doar câștigătorii războiului au decis să rescrie istoria pentru a se potrivi ei! Totul este o minciună de la producătorii de silabe la teoria evoluției.

FINAL ALTERNATIV - Nu ți-a plăcut cum s-au încheiat filmul, cartea, repetiția sau acest articol? Și ce dacă. La urma urmei, ai mintea ta puternică în care îți poți imagina propriul final, mai bun și mai frumos. În realitate, vă va fi inutil, dar cui îi pasă de realitate atunci când își are lumea alternativă ?

Felicitări. Dacă crezi în oricare dintre aceste alternative, cu siguranță nu ești o oaie, dar probabil că nu vei fi cel mai înțelept pentru asta, pentru că te lași manipulat de cei care îți spun că toți ceilalți vor să te manipuleze. Acesta este paradoxul alternativei - dacă crezi că toată lumea din jurul tău este oaie, de obicei ești singurul bou pe care tu.

Joi, 14 iulie 2016

Rețetă: hei la modul slovac

În cuvintele unui clasic (da, mă refer la Taylor Swift, taci!) - urătorii o să urască. După părerea mea, a aflat în timpul vizitei sale în Slovacia sau are un prieten din aceste părți. În general, se știe că turma a fost descoperită de strămoșii noștri, slavii antici, chiar aici, pe acest piept nativ al nostru. La urma urmei, chiar cuvântul hejt însemna „bucurie cauzată de umilință”, că a fost preluat de alte limbi este opera CIA, a Illuminati și a non-conducătorilor. Și de atunci, din cerul slav (au o specialitate, deoarece slavii au fost întotdeauna o națiune mai bună decât celelalte), își privesc cu mândrie urmașii, care l-au adus la perfecțiune.

Nu ai auzit încă de asta? Naozaaaaaj?! Bine, deci iată un exemplu pentru toată lumea. Dacă, după aceasta, se îndoiește că slovacii sunt pionieri în hacking, voi publica o broșură informativă despre aceasta. Scrieți adresa dvs. în comentarii și veți primi o copie gratuită.

Dar acum chiar. Anul a fost 2014, a fost enervant ziua de decembrie și în afara VHF (dacă nu sunteți din explicația estică aici: http://dzivoke.sk/dzivoky-slovnicek/). În acea zi am avut a doua repetiție, ultima înainte de a pleca la vacanță acasă și am avut ultimul meu croissant uscat pe interior. Ca întotdeauna, amânarea m-a prins și încă mai aveam o mulțime de întrebări de răspuns. Am decis să mă bucur puțin de zi și dimineața am decis să comand prânzul. Am ales dintr-o astfel de livrare a pizzeriei plus meniul zilnic, am sunat acolo la zece și am închis comanda cerând să vină pe data de 12. Răspunsul - fără probleme.

12 au trecut și nimic. Am sunat acolo pentru a afla în ce stadiu se află comanda mea. Șoferul ar fi „plecat” și mă are pe listă mai întâi, că va fi aici în câteva minute. Jumătate unu și nimic. Am sunat din nou, dar doamna m-a sfătuit cu nerăbdare să aștept. Bine, am început să fac bagajul, totul era gata să mănânc și puteam merge la școală. Nimic despre unul. Sun. Doamnă Breše, dacă știu care sunt cărările, sau cred că este chiar așa și lasă-mă să aștept. A trecut. Așteptat la pachet. La jumătate, mâncarea mea încă nu a venit. Am inspirat adânc, am îndrăznit să sun un alt telefon pentru a-mi anula comanda și am sperat că cafeneaua școlii va fi deschisă pentru a cumpăra cel puțin o baghetă uscată. A luat-o pe doamna, care probabil avea deja numărul salvat, pe care mi-o doream din nou. Am spus să anulez comanda deoarece nu am timp să aștept. A început să țipe. După cum mi-l imaginez. Nu acceptă nicio anulare, când ajunge curierul, trebuie să-l plătesc, iar dacă nu-mi place, nu îi pasă și nu preiau mâncarea.

Eram timid (urăsc când strigă la mine) și mă pregăteam să merg la examen. El cheamă curierul. Nu sunt chiar genul care îl ceartă, așa că am luat mâncarea în tăcere, i-am aruncat o privire supărată (ha, și ai primit-o!) Și i-am plătit un bănuț pentru exact ceea ce mi-a aruncat cu încă și mai mult privire furioasă. Am rezervat o limită de 5 minute pentru o masă rapidă, dar vă asigur că nu a durat atât de mult. Am primit o supă rece, delicioasă, cu cartilaj și vase de sânge, carne dezgustător de grasă și cartofi prăjiți uscați tare. În plus, o salată de colă împuțită, uscată, cenușie, care a trăit mai mult de o zi. Un incident foarte neplăcut.

De la examen (am primit o minte C - supărată și un croissant uscat în stomac) m-am gândit la o răzbunare corectă și mi-a venit în minte să scriu o recenzie într-un mod complet non-slovac. Și pentru a finaliza răzbunarea, am ales partea FB a confesiunii, unde există un număr concentrat de oameni. Am cultivat și am descris politicos toate circumstanțele, abordarea doamnei la telefon, calitatea mâncării, am atașat fotografii, inclusiv faptul că am comandat de acolo în trecut și că de data aceasta am fost cu adevărat dezamăgit. Am desenat toate detaliile în detaliu și totul (tot ce scriu este extins, detaliat și plin de detalii, de la mesaje text la răspunsuri scrise la examen, cu care te vei obișnui). Și acum alegem ediția din comentariile voastre:

După cum puteți vedea, slovacii sunt cu adevărat specialiști în hacking și își depășesc limitele dincolo de gândirea logică și judiciară. Am comandat mâncare și a fost rău. Am fost înghițit de un dispecerat, un mesager și toți cei de pe net pe care i-am sunat deloc. În cele din urmă, am ieșit ca cel mai mare idiot. M-am împăcat cu faptul că slovacii fie nu vor, fie nu știu cum să trateze frumos alte persoane. Fie nu am prins competiția pentru cel mai mare hejter, fie pe scurt slovacii sunt deranjați de toate și nu contează dacă este o recenzie a unui restaurant sau a unei fete al cărei câine a fost doborât (ea a întrebat dacă cineva știe proprietarul mașinii care l-a doborât este un șobolan și nu un câine).