Complexul Oedip este un fenomen psihologic cunoscut.

toate acestea

„M-a iubit, dar a trăit conform mamei sale. „Ne-am căsătorit, dar imediat după nuntă, am fost șocat că, dacă a existat o problemă între noi, a fugit să-i spună mamei sale.” „Orice a făcut mireasa, s-a înșelat la soacra ei. „Și nu spun că mama lui gătește cel mai bine și ar trebui să călcăm cămășile așa cum o face ea.” Știi asta? Mama pentru neprețuit? Nu sunt mulți, dar când o fac, viața cu ei merită.

Sunt atât de fixați de fiul lor încât nu vor să renunțe la el, chiar dacă se căsătorește. Îl consideră proprietatea lor, iar nunta lui este o trădare pentru ei. Își văd concurența în soția sau prietena lor.

„Cât de nerecunoscător m-ai părăsit, a plecat singur”, repetă ei cu lacrimi în ochi la fiecare ocazie. Mama și „complexul mamei” ei. Și, pe de altă parte, este un fiu care nu poate exista fără mamei lui. Fiul și „complexul lui Oedip”.

Cazurile de dependență slabă a părinților de copiii lor adulți și invers sunt în creștere în căsătoriile actuale. Jumătățile lor nu au ușor. Cu toate acestea, dacă cineva crede că numai fiul este dependent de mamă, el se înșală. Există, de asemenea, o dependență oarbă de mame sau părinți la femei. Problema ingerinței soacrei în viața soților sau a incapacității unuia dintre soți de a se desprinde de ei, devine din ce în ce mai frecventă în centrele de consiliere psihologică și este una dintre cele mai frecvente cauze ale defecțiunilor conjugale. .

„Oedipac”

Partenerii adesea numesc jumătățile lor dependente de mamă „edipac”. Potrivit psihologului Radomír Warošek, termenul „oedipák” este folosit într-un sens figurat pentru a se referi la un fiu care este, de asemenea, dependent emoțional, ideologic sau în alt mod de mama sa după ce și-a întemeiat propria familie și preferă nevoile acesteia decât nevoile partenerului său.

Pentru unii oameni, acest lucru se poate reflecta la maturitate, de exemplu, în incapacitatea de a fi încorporat într-un parteneriat puternic, care poate fi căutarea pe tot parcursul vieții a unei mame sau a unui tată la alte femei și bărbați.

Mama este consilierul lor principal și salcia dolofană. Nu trebuie să caute un partener egal. Dacă doar caută o amantă sau în mijloc caută imaginea mamei lor ca o femeie ideală. Este o greșeală să crezi că vei schimba un astfel de bărbat după căsătorie. Pentru cei care nu au întâlnit niciodată așa ceva, vă aducem o poveste autentică precum sute de.

„Soacra a plâns toată nunta”

„Ne-am întâlnit la internatul universității. M-am simțit foarte singur și după o relație anterioară eșuată am tânjit după o persoană apropiată.

Când prietenii mei mi l-au prezentat, i-am sugerat că el era adevăratul - o doamnă grozavă, o comandă de probă în cameră, haine în dulapul în celebrele coșuri de fum - da, nu mă voi uita mai departe, este ACTIVAT! Mi-a luat un an să-l „împachetez”. Apoi a venit perioada de trei ani a orbirii mele.

De ce Oedip?

Numele își are originea în drama scriitorului grec Sofocle. Zeii l-au blestemat pe regele Teba din Teba și pe soția sa Jokasta. Profeția spunea că li se va naște un fiu, care îl va ucide pe tată și apoi se va căsători cu mama. Când fiul lor, numit Oedip, li s-a născut, au decis că soarta va prevala.

Copilului i s-a ordonat să ia ciobanii adânc în munți și să-l lase acolo. Cu toate acestea, ciobanul a regretat băiatul, iar copilul a ajuns la regele vecin fără copii Polybos, care l-a crescut pe el și pe soția sa ca ai lui.

Când Oedip avea 18 ani, a aflat că nu fusese crescut de proprii săi părinți. Șocat, s-a dus la ghicitor. Pe parcurs, a intrat într-o dispută cu un bătrân, pe care l-a ucis într-un duel, neștiind că era tatăl său. În timp ce ghicea răspunsul la enigma sfinxului, a fost răsplătit cu mâna frumoasei regine Jokasta, cu care s-a căsătorit.

Când Jokasta a aflat că s-a căsătorit cu propriul său fiu, s-a sinucis. Disperat, Oedip a dat ochii peste cap și a rătăcit prin țară.

Complexul a fost numit Sigmund Freud. El a susținut că „complexul Oedip” suferă de băieți care se îndrăgostesc de propria mamă și își văd tatăl în tatăl lor. În cazul fetelor, el a numit complexul Elektrin.

Nu mi-am dat seama că ceva nu era în regulă, chiar dacă s-a răzgândit. Am luat în calcul faptul că el o menționează cumva pe mama sa doar în acel sens pozitiv. Am apreciat cât de atent este! În timp, mi-am dat seama că părinții lui erau îngroziți de mine. Cu toate acestea, încă m-am gândit naiv că, dacă va fi sub influența părintească, va fi un tip normal.

Am fost convins: dar nu bea, nu fumează, nu mă bate, nu este o fustă. Ce mi-aș mai dori?! Mai sus propoziții de tip - iată pijama ta! (li s-a întâmplat când mergeam să dormim și soacra mea a venit în cameră și a început să scotocească în dulap) Am scuturat doar din cap.

După absolvire, am decis să ne căsătorim. Cu toate acestea, draga mea se temea foarte mult să le spună părinților mei. Singura scuză pentru a nu arunca cu siguranță atunci era tinerețea mea.

A trebuit să le spun părinților lui. După cum era de așteptat, au început să se întristeze, au refuzat să vină la nuntă și l-au șantajat mental. Aproape că s-a prăbușit. La urma urmei, nunta a fost. Mama lui a plâns ca un uragan asupra ei. Îmi tot spunea să fiu bun cu el.

Viața obișnuită a început: soțul își suna mama ore întregi în fiecare zi, plângând la telefon. Tot despre același lucru: cum este ea singură, cum nu are nici măcar un gard de vopsit, cum a tușit asupra lor, cum a fugit de ei ca un hoț.

Cu toate acestea, nu erau atât de singuri, deoarece aveau un alt fiu, care se afla la doar 12 km distanță. Soțul era complet neliniștit după astfel de telefoane, plângând, tremurând, repetând în permanență ce fel de fiu își va lăsa mama așa.

A fost și mai rău după vizitele sale la ei. A devenit agresiv față de mine. Nu m-a bătut, dar a continuat să mă înjure, arătând spre mine, declarându-mă indisciplinat, fluierând etc. Monologurile sale au durat două ore la rând. Mama lui a scris o cerere de divorț pentru el. El a declarat în instanță: „Părinții mei sunt generoși, m-au iertat și pot să mă întorc la ei sub acoperiș”. Am crezut că nu au încercat altceva în toată căsătoria noastră ".

O soacră rea de la o mamă iubitoare

Dragostea morbidă a părinților pentru copilul lor adult este o problemă binecunoscută.Psihologii se referă la dependența morbidă a mamei de copilul adult ca fiind complexul matern.

„O mamă consideră adesea că soția fiului ei este o străină, nu o poate ierta pentru că i-a„ jefuit ”fiul și că trebuie să-i împărtășească dragostea și, prin urmare, găsește defecte în mireasă, subliniind deficiențe care să demonstreze că mireasa fiul nu merită un fiu ", descrie prototipul psihologului" soacră rea "Ľudovít Repáň în cartea sa Psihologie fără sală de așteptare.

Complexul Oedip

Potrivit Dicționarului psihologic, complexul Oedip este o etapă normală a dezvoltării mentale a unui copil, atunci când băiatul admiră mama, persoana cu care este cel mai des și este cea mai apropiată de el.

Soluția este dezvoltarea atunci când băiatul se identifică cu tatăl său, își vede modelul în el și astfel devine mai puțin dependent de mama sa. „Este un fenomen comun într-un anumit stadiu al dezvoltării unui copil.

Aproximativ la vârsta de trei și șase ani, băieții arată o afecțiune puternică pentru mama lor și vor să o aibă doar pentru ei înșiși. Pentru o vreme, ei îl percep pe tatăl lor ca pe un rival.

Este important ca atât părinții, cât și copilul să gestioneze acest proces, deoarece dacă nu reușesc să facă acest lucru, poate fi baza nevrozei la vârsta adultă, ceea ce poate duce, de asemenea, la un atașament excesiv față de părinți ", spune psihologul Warošek.

Persistența complexului Oedip până la maturitate apare mai mult în familiile în care tatăl a fost absent sau nu a avut grijă de copil.

În trecut

Părintele sau complexul Oedipal a fost o problemă în multe relații în trecut, dar nu a fost la fel de mult ca și astăzi. „S-a întâmplat pentru că, în trecut, familiile locuiau împreună în case cu una, două sau trei generații.

În același timp, toți au lucrat împreună la câmp, în grădină, la repararea casei, la televizor sau la creșterea copiilor. Chiar dacă i-a împiedicat pe partenerii care au venit la casa partenerului după nuntă, nu erau prea multe de făcut, deoarece era un obicei ”, spune psihologul.

Astăzi, există tendința ca familiile tinere să devină independente, încercând să își obțină propria locuință și să își organizeze viața, dar eforturile părinților de a atașa copiii și de a decide direcția vieții lor rămân.

În ciuda caselor multi-generaționale care au crescut în toată Slovacia, se aplică vechiul adevăr. Soții ar trebui să trăiască separat de părinți. O bucătărie comună poate strica orice relație bună și plăcută. Cu toate acestea, nu toată lumea își permite să trăiască singură și nu toate cuplurile au voința și curajul de a-și părăsi părinții. Și ultimul caz ar trebui să fie un avertisment pentru partenerul respectiv, chiar înainte de nuntă.

Cum să o preveniți?

Sfatul psihologului pentru părinții proaspăt căsătoriți

1. Nu-i forțați să locuiască în aceeași gospodărie cu dvs.

2. Lăsați tinerii să-și rezolve propriile probleme. Le puteți sfătui dacă vă cer să faceți acest lucru, întotdeauna în prezența amândurora, astfel încât ginerele și mireasa să nu aibă motive să suspecteze că partenerul lor „ia simțuri” de la mama sa.

3. Nu căutați sau exagerați greșelile copilului sau ale miresei, nu le raportați copilului dvs., nu faceți nimic chiar dacă sunteți convins că copilul sau mireasa are într-adevăr greșeli. Mustrând, calomniind și criticând un copil sau o mireasă, nu îi vei face să se comporte conform ideilor tale, vei provoca doar conflicte inutile între tinerii soți.

4. Nu repetați că sunteți capul unei familii care singur are dreptul de a decide.

5. Nu amenința (te voi învăța, te voi alunga din casă, îți voi arăta, te voi moșteni, nu-ți voi da nimic etc.).

6. Nu acoperiți greșelile copilului dvs., nu le banalizați și nu ajutați sau acoperiți orice infidelitate sau alcoolism al fiului sau fiicei dumneavoastră. Tratează-le pe amândouă în mod egal.

7. Nu blestemați străinii cu privire la greșelile cuplurilor tinere.

8. Nu face suspiciuni nefondate de infidelitate a miresei sau a ginerelui.

9. Nu încercați să vă afirmați propria autoritate cu mâna tare. Fiica căsătorită și fiul s-au căsătorit cu modul lor de viață și au responsabilități față de partenerii lor de viață. Prin urmare, nu puneți obstacole în calea lor, care rezultă din interesele dvs. personale, ci concentrați-vă toate acțiunile și îndrumările pe susținerea căsătoriei lor.

10. Amintiți-vă că tinerii au nevoie disperată de suficientă intimitate.

Procesat conform cărții Repáň, Ľ: Psiholog fără sală de așteptare și conform www.manzelstvo.sk

Rădăcinile complexului își au originea în copilărie în timpul educației. „Rolul fiecărui părinte este să se pregătească pe sine și pe copil pentru independența treptată a copilului.

Dacă un părinte se pune într-o poziție de neînlocuit, echipează totul pentru un fiu sau fiică și nu îi lasă să depășească și să gestioneze conflictele și obstacolele, protejându-i în același timp de pericol, la vârsta adultă, descendenții nu vor putea rezolva lucrurile și relațiile singure . Vor rămâne dependenți de părinți chiar și atunci când vor deveni părinți ", spune Warošek.

Dintr-un anumit moment, mama trebuie să înceapă să se comporte "nemilos" cât mai mult posibil și să lase fiul să depășească singur obstacolele. Tatăl joacă, de asemenea, un rol important în procesul de independență și separare de mamă, desigur - mai ales prin exemplu .

„Un tată dispărut sau slab care nu-și susține fiul în acest proces îl poate determina pe fiul său să devină„ dragul mamei ”care, deși are 35 de ani, nu este în stare să-și rezolve propriile probleme, de multe ori nu își poate găsi un loc de muncă și nu își poate oferi sprijinul emoțional al soției, pentru că mai importante decât dorințele ei sunt dorințele mamei ", spune Guy Corneau în cartea Anatomia iubirii.

Dacă mama nu este detașată de fiu, mama continuă să vadă în el doar copilul ei și o ființă inegală. „Va rămâne o tendință de a-i ghida viața, de a vorbi cu privire la deciziile sale și de a oferi ajutor de care nu mai are nevoie”, scrie Corneau.

Situația este și mai complicată dacă fiul a înlocuit emoțional mama cu un soț care ori nu a existat fizic sau emoțional. Această separare insuficientă este apoi abordată de fiu prin ascultarea de dorințele mamei (care, totuși, îl ucide intern), sau prin agresiune față de mamă.

Când apar conflicte

"Părinții au fost folosiți de mulți ani pentru a-și sfătui copiii, pentru a lua decizii pentru ei sau pentru a le arăta ceea ce a făcut parte nu numai din drepturile lor, ci și din responsabilitățile lor educaționale", spune psihologul Warosek. Nu este ușor pentru un părinte să schimbați o astfel de relație cu una simetrică.

„Cel mai adesea, mama este cea care dorește adesea să ajute cu propriile experiențe de viață, chiar și cu bună credință, dar fără a evalua dacă este în interesul noii familii”.

Psihologul spune că, pe lângă efortul de a-și ajuta copilul, egoismul părintelui și efortul său de a menține copilul căsătorit în dependența sa funcționează mai mult împreună. Mai ales dacă tinerii căsătoriți sunt obligați să locuiască în casa părinților.

Conflictul cu soacra este mai puțin frecvent

Relația cu soacra tinde să fie mai puțin problematică. Nu numai pentru că mama are grijă de copii de la o vârstă fragedă și legătura cu ea este mai puternică, ci și pentru că natura masculină este mai puțin conflictuală.

Există, de asemenea, o bucătărie comună, unde există dezacorduri între mamă și mireasă, mai degrabă decât între soacră și ginere. Ce ar face acolo?

Cu toate acestea, există adesea o relație problematică între clemă și gineră dacă soția este încă în mâinile mamei sale, pe care o ascultă. Mai ales dacă locuiesc în aceeași gospodărie. „Mamele par să se bucure uneori că căsătoria fiicei lor nu a funcționat, că au avut dreptate când i-au spus să nu se căsătorească, așa că cuvintele lor au ieșit la iveală și fiica s-a întors acasă. Bucuria de a-și avea copilul cu el copleșește adesea faptul că fiul sau fiica lor are o viață complicată de mult timp ", spune Warošek.

Cum să o rezolvi?

Dacă soacra și tinerii au o viziune foarte diferită asupra lumii, trăirea împreună este un dezastru complet pentru ei. Prin urmare, ar trebui să își găsească propria locuință cât mai curând posibil.

În cazul dependenței morbide a unei mame de un copil, aceasta ar trebui abordată de copilul ei (de obicei un fiu), nicidecum de mireasă. El este responsabil pentru relația care se dezvoltă între mamă și mireasă. „Mama sa se amestecă în căsătoria sa doar în măsura în care el o permite. Numai el trebuie să-i anunțe mamei sale că și-a întemeiat propria familie și este de datoria lui să se apere de soția sa. Soția trebuie să fie cea mai apropiată, dar poziția mamei nu va avea de suferit, deoarece locul ei în viața fiului ei este calitativ diferit ", spune psihologul Repáň.

Trebuie abordat cu tact, discret și cât mai curând posibil, chiar dacă vin lacrimi sau remușcări. Dacă aceasta nu este o indicație, Repáň îl sfătuiește pe fiul să-i arate clar mamei sale că nu este curios să calomnieze și să-și critice partenerul de viață, că își va organiza el însuși relațiile reciproce, fără ajutorul și intervenția ei. Chiar dacă provoacă tristețe sau lacrimi, este mai bine decât destrămarea unei căsătorii cauzată de mamă. „În timp, ea va recunoaște corectitudinea acțiunilor fiului ei, nu îl va condamna și nici nu-i va plăcea mai puțin, își va câștiga respectul”.

De asemenea, biserica preferă o relație cu soțul ei decât o relație cu părinții ei. Chiar și Biblia scrie despre dilema pe care fiul-bărbat ar trebui să o prefere: „Prin urmare, un bărbat își părăsește tatăl și mama și se atașează de soția sa și sunt doi într-un singur corp. Deci nu mai sunt doi, ci un singur corp. Ce este atunci Dumnezeu să-l unească, să nu se despartă ". (Mt 19: 3-6)

Povești

Tatăl a decis-o pe fiică

„Pur și simplu ne-a dat seama atunci. Am fost recent absolvent de universitate, iar primul lucra ca paramedic în Kramáry. Era cu șase ani mai tânără decât mine. M-am căsătorit după doi ani și jumătate. A început să studieze medicina. Cariera mea a explodat, așa că ne-am putea permite o vacanță de lux, cumpărând tot ce ne-am dorit. A avut o singură greșeală.

Am locuit cu socrul și socrul a domnit în casă. M-am hotărât la serviciu, trebuia să-mi ascult soacra acasă. Nu am putut face decât ceea ce a vrut el, când a vrut, eu nu puteam să-i vizitez decât familia, se spune că familia mea este incompetentă. Prima a fost un singur copil și, așa, s-a comportat.

Soacra ei a fost nerăbdătoare să se asigure că fiica ei și-a terminat studiile și că nu am avut copii până când doctorul nu a terminat studiile. Am tânjit după un copil și independență. Nu m-au lăsat să cumpăr o casă sau o mașină (chiar dacă am făcut-o) pur și simplu, aveau nevoie ca noi să fim dependenți de ei.

Apoi, atestarea a venit pe primul loc și soacra mea a ordonat că ar fi mai bine să pun copiii la loc. Nu mi-a plăcut deloc. Am ascultat din nou pentru pace în familie. Deodată nu am știut cum să rămânem însărcinată. Au fost căutate toate cauzele posibile. Deodată, totul a început să-l deranjeze pe doctor, i s-au adăugat serviciile de noapte. După 9 ani de căsătorie, socrul nu a vorbit despre nimic altceva, doar că dacă nu ne merge, să divorțăm. Așa că m-am conformat și am cerut divorțul. Curtea a divorțat de noi la a doua ședință. "

Mă simt speriat de el

„Locuiesc cu un prieten de cinci ani. Aș vrea să am deja o familie, dar el refuză să se căsătorească. El spune că copiii pot aștepta. Nu m-ar deranja dacă nu i-aș simți frica de propria mamă în spatele ei. Mulți ani a trăit doar cu fiul ei, tatăl i-a abandonat. Chiar dacă trăim împreună, el își petrece zilele libere cu ea, ea sare la el și face tot ce vede în ochii ei ...

Nu mă pot uita la el. Nu mă descurc cu izbucniri isterice. Despre cum este singură și cum a suferit până când l-a născut și cât de nerecunoscător este să o lase în pace așa. De fiecare dată când o părăsim, iubitul este schimbat și deprimat pentru câteva zile. Îl iubesc, dar legătura lui cu mama lui mă distruge ".