Este lector în așa-numitele părinți eficienți și îl separă strict de părinți „eficienți”: părinții nu ar trebui să-și crească copiii doar de dragul imaginii, aparent - nu durează mult. El crede că tinerii ar trebui să fie pregătiți pentru ceea ce îi așteaptă la părinți și nu întotdeauna cele mai bune metode educaționale pe care le menționăm din propria noastră copilărie. În plus, ea rămâne o optimistă pe tot parcursul vieții că oamenii încă nu își pierd dorința de valori reale. Martina Vagačová.

copilului

Când vorbim despre creșterea efectivă a părinților, prima întrebare care trebuie pusă este: există și creșterea ineficientă a părinților?

Cu o anumită umor și previziune, puteți spune da. Fiecare părinte care ia în serios educația copiilor lor și urmărește anumite obiective îi dedică mult timp, energie, dar și emoții și inimi. Dacă ideea sa despre rezultat nu a apărut atunci, s-ar putea spune că a făcut-o ineficient.

Subiectul părinților se mișcă în termeni de efectiv - ineficient?

Deoarece tema părinților este într-adevăr foarte largă, pe lângă o serie de alte concepte, conceptele de eficient - ineficient sunt, de asemenea, actuale. Înțeleg de ce cereți acest lucru, deoarece în mediul nostru socio-cultural acest concept nu a fost încă pe deplin domesticit. Deoarece educația are loc în timp real, care este „implacabil” și rulează mai repede decât ne-am dori, are sens să vorbim și despre acest fenomen. Și anume, nu contează când, cu ce și cum îi abordăm pe copiii noștri, ce le oferim și cum reacționăm. În cazul nevoilor umane de bază, cum ar fi dieta, este clar pentru noi. Oferim lunar unui copil altceva decât un copil de trei ani. Dar putem evalua reacțiile copiilor, emoțiile lor și stabili granițele la momentul potrivit și în modul corect?

Există, de asemenea, părinți eficienți?

Desigur, da, dar de obicei este un dezastru. Din păcate, cei mai plătiți pentru asta sunt copiii care nu au nicio vină. De obicei, atunci când facem ceva doar pentru efect sau imagine, nu are o durată lungă și o valoare reală. Există multe exemple, pot spune unul tipic. Copilul plânge și țipă ca părintele să-i cumpere dulciuri în mâncare. O situație neplăcută poate fi rezolvată „eficient”, părintele cumpără imediat ciocolată. Bebelușul încetează să mai plângă, efectul a venit. Dar ce mesaj i-a transmis părintele copilului? Cât timp va funcționa acest efect? După un alt raft cu bomboane?

Unul dintre obiectivele unei părinți eficiente este înțelegerea comportamentului copiilor și influențarea activă a acestuia. Părinții trebuie să-și influențeze copiii, să-i conducă într-un fel sau altul?

Voi folosi următoarea imagine pentru a explica. Mare, vacanță, iaht. Te-ai îmbarcat și ai plecat dintr-un port sigur. Depinde de voi cum și unde să mergeți, ce experiențe vă așteaptă, ce veți ști, cum înotați lângă stânci, în timpul unei furtuni, cum umpleți o mulțime de zile frumoase și însorite. Așa este cu educația. În cea mai mare parte, părintele ar trebui să stea la cârmă și să ofere oportunități sau experiențe, dar în același timp să creeze o atmosferă bună la bord, relații de prietenie, să permită libertatea de descoperire și acțiune independentă. Întrucât un căpitan experimentat poate estima pericolul, el cunoaște simptomele vremii furtunoase, dar și frumoase colțuri și golfuri. Aceasta este valoarea și frumusețea creșterii părinților - o șansă de viață de a fi un copil mic care devine adult și persoană responsabilă.

Un alt obiectiv al unei părinți eficiente este de a schimba reacțiile obișnuite ale părinților la comportamentul copiilor. Care sunt reacțiile obișnuite? De ce sunt „răi”?

Unul dintre stereotipurile din societatea noastră este că, în unele domenii, credem că de la naștere îl avem, suntem dispuși să o facem și că nu trebuie să învățăm. Suntem convinși că, așa cum devenim în mod automat părinți biologici, credem, de asemenea, că, dând naștere unui copil, știm cum să creștem corect, de ce are nevoie copilul și cum să comunicăm cu el. Sau avem impresia că nimic nu ar fi putut fi atât de rău în legătură cu modul în care ne-au crescut părinții, pentru că avem o părere foarte mare despre noi înșine, suntem normali și viabili. Cu toate acestea, este bine să ne dăm seama că o parte din amintirile din copilărie și metodele educaționale pe care le-am experimentat sunt adesea colorate de optimism. În același timp, faptul că vremurile s-au schimbat radical este important, iar condițiile sociale, posibilitățile și circumstanțele educației sunt diferite astăzi. Și întrucât repararea nu este posibilă în părinți, este necesar să ne gândim cu atenție și să luăm în considerare realist pentru ce ne mai avem și ce este util să ne consultăm cu un expert.

Nu se poate spune în general că orice reacție a copiilor este rea sau bună, ar fi o simplificare foarte mare. Mai degrabă, creșterea efectivă a părinților face distincția între reacțiile utile și inutile și, în special, învață să facă distincția între contextul în care s-a produs reacția și direcția acesteia, adică ceea ce copilul urmărea cu adevărat și de ce avea nevoie atunci.

Creșterea efectivă a părinților se bazează pe principiul egalității sociale a părinților și a copiilor. Dar sunt chiar egali? De exemplu, părinții își asumă responsabilitatea pentru copiii lor și trebuie să aibă grijă de ei, indiferent dacă sunt responsabili în fața comunității, a școlii, a statului și așa mai departe. Astfel, egalitatea se aplică între ele?

În acest caz, egalitatea trebuie înțeleasă în termeni de parteneriate. În orice parteneriat, pentru a fi complet și semnificativ, toate părțile trebuie să se simtă în siguranță, libere, unice și realizate. Acest lucru se aplică și în căsătorie, în mediul de lucru, dar și în societate. Egalitatea nu înseamnă că suntem cu toții în aceeași poziție, ca să nu mai vorbim că toată lumea poate face totul. Asta ar fi anarhie. Chiar dacă mergem într-o mașină, spun patru colegi, nu este de conceput că toată lumea poate întoarce roata în același timp. Este exact cazul dintre părinți și copii. Părintele oferă posibilități și limite în funcție de maturitatea copilului și el alege și realizează cum și în ce are nevoie. Principiul se aplică - ferm, dar cu amabilitate. Și atunci putem vorbi despre responsabilitate de ambele părți. Părintele cu un grad deplin de responsabilitate a oferit o ofertă adecvată, iar copilul a ales cu știința că este responsabil pentru consecințele acțiunilor sale. Un exemplu tipic este acela de a ajuta un copil în bucătărie. Dacă un fiu de doi ani vrea să se alăture, nu îi vom oferi imediat un cuțit ascuțit, ci o alternativă, astfel încât să-l putem implica și în ajutor și să se simtă realizat, dar pentru a nu se răni.

Este un test parental de răbdare și dragoste?

Dacă este doar părinte ... Fiecare relație, chiar maritală sau parteneră. Este ciudat, dar tindem să fim nerăbdători, nervoși sau iritabili la copii. Nu permitem mult din acest lucru în parteneriate. Dacă scopul nostru este să avem o relație de calitate, facem multe pentru a o atinge. Este o cantitate uriașă de energie, dragoste, răbdare, compromisuri și în același timp o recompensă considerabilă sub formă de sentimente de satisfacție, bucurie și satisfacție. Suntem ființe de relație și, prin urmare, părinții oferă multă creativitate, realizare și auto-îmbunătățire. A vorbi despre examen la părinți tinde să asocieze ceva negativ, poate ceva neplăcut. Putem experimenta contrariul.

Probabil niciun copil nu poate spune că au avut părinți „perfecti”, fără cusur. Și opusul este probabil adevărat ... Trebuie să te străduiești pentru perfecțiune în părinți?

Perfecțiunea este lipsită de viață. Greșelile sau căderile aparțin vieții. Ne putem imagina un copil care învață să meargă fără să cadă? Fiecare copil trebuie să încerce, să testeze, are o curiozitate naturală și astfel învață să cunoască lumea din jur. Pe de altă parte, există dorința fiecăruia dintre noi de a face lucrurile cât mai bine sau cât mai eficient posibil. Parentalitatea eficientă (ER) se străduiește în esență pentru aceste lucruri. Cursurile de urgență aduc situații model, învață cum să folosească instrumente și ce echipament de calități personale ar trebui practicat. La fel ca în sport. Dacă vrei să alergi un maraton, știi că trebuie să alergi x kilometri, că trebuie să te antrenezi într-o voință puternică, este nevoie de timp, energie și eventual sfatul unui antrenor. Creșterea copilului este un drum lung de parcurs, deci este cel mai important să crești nu numai în abilitățile educaționale, ci și ca personalitate. Îmbunătățește-te în primul rând. Este important să vă cunoașteți bine, mai ales să știți cum să vă controlați. Abia atunci vom fi următorul exemplu pentru copiii noștri.

Cum poate un copil să depășească rănile din copilărie?

Deoarece creșterea eficientă a părinților consideră educația ca procesul de însoțire a unui copil pe calea descoperirii și „testării” modului în care funcționează viața, este firesc să atingă limitele altor oameni, mediul înconjurător și chiar ale sale. Desigur, este cel mai experimentat de părinții lor. Aceștia au în mână măsura în care copilul percepe întâlnirea necesară cu legile naturale ale vieții și ale societății ca nedreptate, vinovăție sau umilință. Respectul, răbdarea, bunătatea și forța părintelui îl ajută pe copil să accepte experiența neplăcută sau dureroasă a restricțiilor și interdicțiilor.
Este necesar să știm să ne iertăm reciproc?

Iertarea este energie în timp. Evaluăm majoritatea evenimentelor care se întâmplă diferit în diferite perioade de timp. De îndată ce se întâmplă fapta, de exemplu, copilul evaporă ceva, ne supără sau ne supărăm, nu reușim să controlăm și reacția noastră ne doare. Ne liniștim treptat și, cu un anumit interval de timp, vom râde de asta. Uneori, după ani, găsim util un astfel de act, deoarece copilul a învățat multe din el.

Dacă am acționat cu furie și am făcut rău copilului cu un comportament care nu răspunde, este potrivit să ne cerem scuze față de el. În același timp, ar trebui să-i arătăm efortul de a ne asigura că neplăcerile nu se repetă data viitoare. Îl anunțăm că o greșeală face parte din învățare și nu este suficient să o corectăm cu cuvântul scuze. De asemenea, trebuie să ne dăm seama de ceea ce s-a întâmplat și să arătăm cealaltă parte că înțelegem deja cum să schimbăm acțiunile greșite. De exemplu, un părinte va spune: „Îmi pare rău că am țipat la tine. Nu era corect. Data viitoare voi inspira de câteva ori mai întâi și apoi te voi întreba ce s-a întâmplat ".

Parentalitatea eficientă îi învață pe părinți să citească corect evenimentele, să descifreze acțiunile copilului și să aleagă răspunsul optim. Aceasta ar trebui să includă înțelegerea experienței copilului, reglarea oglinzii și însoțirea copilului în găsirea unei soluții responsabile. O astfel de procedură susține încrederea în sine și independența copilului. Îl ajută să-și găsească propriile resurse pentru a rezolva situația și îl susține în respectarea ideilor. Aceasta include în mod necesar corectarea erorii sub forma unei scuze.

Prin prezenta stabilim cum va acționa copilul în viitor și mai ales cum va acționa dacă nu suntem acolo. La urma urmei, fiecare părinte dorește ca copilul să se comporte responsabil și sensibil, chiar dacă nu se află în preajmă și nu-l poate controla. Iertarea este o nouă șansă și cu toții avem nevoie de asta.

Cine îi pregătește pe părinți pentru rolul lor? Şcoală? Familie? Cum să devii părinte?

Din păcate, compania noastră se comportă în mod iresponsabil și nesăbuit. Compania mărturisește valori care pot fi măsurate, cântărite sau calculate. Se concentrează mai mult pe succes, performanță, carieră și bani. Îmi place să folosesc o astfel de paralelă. Dacă cineva dorește să conducă o mașină, trebuie să atingă o anumită vârstă, deci trebuie să fie responsabil, trebuie să urmeze și un curs și, în cele din urmă, să promoveze un examen. Societatea a definit-o pentru că nu este vorba doar de valori materiale, ci de viața umană. Ne putem imagina șoferii conducând pe stradă fără toate acestea? Câte decese și daune inutile ar fi? Este cu atât mai complicat, mai complicat și mai important în creșterea copiilor noștri, adică a generațiilor viitoare. Nu ne deranjează cu adevărat că creșterea corectă a copiilor este cu adevărat legată de viața lor, de faptul dacă vor fi fericiți, mulțumiți, veseli și sănătoși? Dacă privim în jur, nu putem să nu vedem acele accidente umane, vieți rupte, depresii și suferință. Depinde de fiecare dintre noi să luăm o poziție cu privire la această problemă importantă. Până în prezent, societatea, instituțiile și politicienii nu par să se ocupe de acest lucru.

De ce lipsește educația parentală în Slovacia? Cine ar trebui să ia această educație?

În primul rând, autorii, adică părinții, trebuie să își asume responsabilitatea pentru creștere. Aceștia sunt în primul rând responsabili, sunt obligați să o facă până la o anumită vârstă și, eventual, trebuie să facă față consecințelor acțiunilor copiilor lor. Prin urmare, cred că părinții ar trebui să se pregătească pentru un eveniment atât de rar și important ca sosirea unui copil, nu numai prin cumpărarea unui cărucior, echipament sau jucării. De asemenea, ar trebui să se pregătească pentru cum și ce îi așteaptă, cum să se orienteze corect, cum să reacționeze și să educe. Există o mulțime de cărți care se ocupă de acest lucru, sunt multe de studiat. Pe de altă parte, există un curs a cărui valoare adăugată pentru cunoștințe este că părinții îl pot încerca, că își pot consulta experiențele specifice și, nu în ultimul rând, pot împărtăși unul cu celălalt.

Conceptul de parenting eficient este proiectul dvs. sau provine dintr-un alt atelier? Ce te-a adus la el în primul rând?

Conceptul vine de la Alfred Adler, ai cărui adepți au dezvoltat o formă practică pentru părinți sub forma unor cursuri de părinți eficiente. Acest lucru s-a întâmplat în America de Nord. Este un concept dovedit al educației cu o lungă tradiție care a schimbat relațiile și viețile a mii de familii din întreaga lume. Este o abordare care se ocupă nu numai de problemele educaționale și de modalitățile de rezolvare a acestora, ci mai ales de construirea unei relații între părinte și copil. De asemenea, a ajuns în Republica Cehă, unde cursul de părinți eficace a fost acreditat pas cu pas de Ministerul Educației, Tineretului și Sportului din Republica Cehă. Garantul profesional este Centrul pentru îngrijire socială și familială din Brno (CRSP). Lucrez intens cu părinții și copiii din 2010. Motivul pentru care fac acest lucru este în principal că pot oferi o mână de ajutor și experiența mea. Îmi amintesc de vremea când aveam copii mici, nu exista o astfel de posibilitate și știu că atunci m-ar ajuta foarte mult.

Puteți evalua eficacitatea cursurilor de părinți eficiente? Ce feedback primiți de la părinți sau copii?

Absolvenții cursurilor ar trebui să evalueze în special. Ei ar fi în măsură să spună dacă cursul le-a schimbat viața de familie, viziunea asupra copiilor și educația. În anii pe care i-am oferit cursul, au existat sute de părinți, dintre care marea majoritate consideră că cursul este un ajutor semnificativ în educație. Prin intermediul unui chestionar intern, înregistrez referințe despre schimbarea lor pozitivă și aprofundarea relației cu copiii mei. Pe lângă faptul că cursurile sunt încă în desfășurare și sunt pline, acord atenție și celor care au finalizat deja cursul. Lunar, organizez cluburi de părinți, adică întâlniri, unde pregătesc întâlniri interactive pe diverse teme practice. Aici, părinții au posibilitatea de educație continuă, consultare, partajare și, nu în ultimul rând, încurajare. Sunt întâlniri intense în care este o plăcere să mergi, să asculți soluții de succes și părinți fericiți și să experimentezi că, în multe cazuri, oamenii străini devin prieteni de viață.

Se spune adesea că familia din Slovacia este în criză. Ești de acord cu asta? Dacă există o criză, atunci o criză a ceea ce?

O criză poate fi, de asemenea, o provocare. Se pare că familia tradițională, așa cum este imaginată de o parte a societății și idealizată de ideea unei familii organizate de la sfârșitul secolului al XIX-lea, este un lucru din trecut. Dacă totul în familie a fost atât de ideal în acel moment, este mai mult pentru o discuție mai profundă și alegerea criteriilor de comparație relevante. Astăzi aduce multe posibilități, cunoștințe și libertate de alegere. Este uimitor cum se mișcă și se schimbă lucrurile. Acum douăzeci de ani, de exemplu, nu existau cursuri de părinți eficiente. (zâmbet)

Globalizarea aduce, printre altele, disponibilitatea imediată a informațiilor. Depinde de noi la ce acordăm prioritate și cum lucrăm cu aceasta. Cred că oamenii au sentimentul corect încorporat în ele și căutarea valorilor reale. Sunt un optimist de-o viață în acest sens.