Observi că copilul tău este sfidător? Este în regulă, nu are nicio legătură cu caracterul sau personalitatea lui, el doar își dezvoltă creierul și ar trebui să fii de fapt fericit să ai un mic cimpoi acasă. Și ar trebui să știi că ceva similar (și chiar mai rău) i se va întâmpla în pubertate. Martina Vagačová, o profesoară eficientă în materie de părinți, vă va spune mai multe despre părinți - astfel încât să nu înnebuniți la primul semn de sfidare și să păstrați o relație caldă cu descendenții voștri, în ciuda perioadelor furtunoase.

martina

Când devenim părinți? În momentul în care ne punem bebelușul în mâini?

Cred că mult mai devreme, bebelușul este încă în pântecele mamei mele cu nouă luni înainte de naștere, dar întâlnesc deseori concepția greșită a părinților, convinși că „este” genetic din noi, că instinctele noastre parentale vor funcționa singure. se naște un bebeluș. Ei au o idee despre modul în care vor educa, dar acesta este probabil cel mai mare conflict și cea mai gravă dezamăgire. De vină sunt mai mulți factori: suntem ființe sociale care am crescut crescute de părinți într-un moment în care adulții erau o autoritate cu care nu existau negocieri și nici contradicții. Dar astăzi avem o „democrație” în care se așteaptă ca copiii și adulții să fie parteneri în viață care sunt tratați în mod egal și cu respect. Și trebuie spus că copiii au această atitudine înrădăcinată în mod natural în ei înșiși, este nevoia lor umană ca noi să îi percepem necondiționat așa cum sunt ...

Chiar și atunci când sunt aruncați pentru comerț pe teren sau sunt extrem de încăpățânați?

Încăpățânarea este, la urma urmei, o calitate pe care o dorim pentru copilul nostru, mai ales la vârsta adultă vrem să fie un scop, să știm cine este, să poată apăra opinia și să se poată orienta în viață. Interesant cât de mult nu se potrivește această proprietate părinților în timp ce copilul este mic. Poate că încă mai întreabă, vrea să știe „de ce”, ar dori să încerce așa sau altceva, dar un copil mic își caută doar felul său și modul său de a face față unor situații diferite. Râd mereu de expresia „trebuie să-l educăm cumva”, pentru că din punctul de vedere al unei părințe eficiente, părintele este mai degrabă un ghid decât un profesor și un educator, el ar trebui doar să caute ceea ce este ascuns în copil și să ajute el să-l dezvolte. Și ai fi surprins cât de mult vor copiii să lucreze cu părinții și că nu fac niciodată cu bună știință nimic care să le împotrivească.

Ceea ce se află atunci în spatele manifestărilor, care sunt adesea denumite grosolănie?

Practic este un cod prin care copilul ne spune că se află într-o stare de criză. Și din moment ce nu știe ce să facă, încearcă să folosească un astfel de comportament ca ultimă soluție, ca o cerere pentru ca cineva să-l ajute, pentru că nu poate face față singur. Paradoxal, părinții nu sunt foarte susținuți la momentul respectiv, încep să nege emoțiile copilului și susțin că comportamentul său este inadecvat din punct de vedere social. Cu toate acestea, acest lucru nu rezolvă problema lui. Copilul este frustrat de o astfel de abordare, primește un feedback pe care părintele nu îl înțelege și astfel începe să „lupte” cu toată lumea și cu toată lumea chiar mai mult.

Pentru a nu înspăimânta tinerii părinți, să încercăm să ne imaginăm că planificăm în continuare să „lucrăm” la copii. Ar trebui să ne pregătim pentru părinți cu mult înainte ca astfel de situații să ne surprindă cu adevărat?

Cred că ar fi perfect, dar astăzi există doar un fel de sprijin fiziologic pentru mamele sau cuplurile însărcinate înainte de nașterea bebelușului. Mi-e teamă că nu mai este mult loc ca experții să-i pregătească pe părinți pentru ceea ce se va întâmpla după naștere, deoarece în această etapă copiii sunt percepuți doar ca ființe fizice și totul se concentrează pe faptul că mama este capabilă să facă față nașterii, mai ales fizic. Cu toate acestea, există o lipsă de pregătire pentru părinți în ceea ce privește relațiile, modalitățile de a le crea, răspunsuri la întrebări despre rolul meu de părinte, ce vrem să experimentăm cu copilul și cum ne imaginăm viața cu el. Acest spațiu rămâne încă foarte neîmplinit și acesta a fost unul dintre motivele pentru care am început să abordez subiectul părinților.

Părinții frustrați simt un sentiment de eșec ...

Și de multe ori se învinovățesc pe ei înșiși sau sunt disperați când încetează să-și mai înțeleagă copiii. Cu toate acestea, creșterea copilului trebuie privită ca ceva ce nu am mai experimentat până acum și este, de asemenea, bine să ne dăm seama că copilul este o parte unică a vieții noastre, fără de care fiecare dintre noi s-ar dezvolta într-un mod complet diferit. Nimeni altcineva, doar copiii noștri ne pot duce într-o stare de epuizare fizică și mentală absolută și, în mod firesc, se așteaptă să continuăm să facem acest lucru - să ne ocupăm de ei, pentru că suntem aici pentru ei. Nu lăsați niciodată pe cineva la fel de aproape de corpul vostru ca și proprii dvs. copii. Instinctul de autoconservare nu-i va permite să facă acest lucru și, dacă nu ar fi urmașii, o astfel de relație de dependență ar pleca cu siguranță cu mult timp în urmă.

Mamele și tații visează că zilele de după nașterea unui copil vor fi pline de fericire. Realitatea?

De multe ori este foarte dificil. Desigur, mama este în primele zile și săptămâni cu bebelușul fără pauză, ceea ce poate fi extrem de obositor pentru ea. Paradoxal, copilul, ca „produs” al iubirii, stă într-un fel între părinți, din păcate, dacă are colici dureroase, doarme puțin sau necesită o atenție specială. Atunci mama lui îi dedică în mod intuitiv toată energia și, când partenerul său vine acasă de la serviciu, îl percepe doar ca pe o altă povară emoțională. Dacă partenerii nu se înțeleg unii pe alții, dacă nu susțin că această stare nu va dura pentru totdeauna, dacă uită de propria lor relație, aceasta îi poate frustra pe amândoi. Desigur, a fost doar aventură și pasiune în fața copilului, urmate de ritualuri, nevoia de securitate, securitate, situația financiară se schimbă, posibilitatea de a vedea prieteni, pentru că nu există timp sau spațiu pentru asta. Totul este o lovitură pentru relație, dar totuși trebuie îngrijit.

Mamelor li se oferă diferite autocolante. Astăzi, există biomame, mame elicoptere, carieriste care merg repede la muncă, mame corb, maimuțe sau mame tigru ... Și unde au rămas părinții?

Omul este stabilit diferit. Odată s-a preocupat în primul rând de supraviețuire și hrană, ceea ce nu mai este adevărat astăzi, dar creierul său funcționează în continuare pe principiul: problemă - analiză - soluție. Cu toate acestea, nu este posibil să lucrezi astfel într-o relație. Femeile sunt mai active și mai sensibile la nivel emoțional, astfel încât ar putea invita treptat bărbații la diverse activități, astfel încât acesta să nu se simtă împins. La urma urmei, ar vrea să se implice, el pur și simplu nu știe cum și cu sentimentul că o femeie gestionează totul perfect, preferă să se despartă.

Salutați faptul că părinții vor găsi deja răspunsul la orice, practic, pe internet?

Nu îndrăznesc să judec dacă este bine sau rău. Acesta este modul în care funcționează astăzi și acesta este momentul. Când bunicile noastre au născut copii, nu au avut de ales decât să continue să lucreze și să nu se ocupe prea mult de creșterea lor. Copiii aparțineau tuturor, au crescut într-o comunitate numeroasă, unde a fost suficient să plângă și s-a găsit deja cineva care să-și șteargă nasul. Mămicile de multe ori nu știau unde fugeau copiii lor, bărbații erau capul familiei care a decis totul. Astăzi nu lucrăm atât de mult fizic, mulți îmbunătățitori și acceleratori ne fac viața mai ușoară, dar trăim într-un fel de mediu artificial, unde primim instrucțiuni pentru orice. Familiile funcționează izolat, fără prea mult ajutor din partea societății în general și, sub presiunea responsabilității pentru copil, caută echilibru și sprijin pe internet. Pe de o parte, avem un acces mult mai mare la informații care ne pot ajuta, pe de altă parte, trebuie să le diferențiem credibilitatea, lumea online ne reduce atenția naturală și ne plictisește capacitatea de a gândi analitic.

Dacă vom întâlni lecția de părinți eficace, vom învăța din ea?

Parentalitatea eficientă este un nume cam înșelător, deoarece la prima vedere sugerează că oferă câteva tutoriale rapide și nimic mai mult. Cu toate acestea, opusul este adevărat, deoarece „eficient” înseamnă „eficient” în acest caz și, prin urmare, comportamentul părintelui meu va aduce de fapt rezultate. Foarte simplu - creșterea eficientă a părinților construiește o relație, ne învață că părintele și copilul au nevoile lor, le arată părinților cum să le recunoască și cum să le răspundă. Ajută la construirea încrederii în relațiile de familie, dar și respectul pentru copil, care este unic și a venit la noi cu niște „echipamente”. Nu o schimbăm în imaginea noastră, trebuie să o ajutăm să descopere o viață care are o anumită structură și limite. Dacă îi cunoaște și învață să trăiască cu ei, își va putea dezvolta creativitatea, se va simți important și valoros.

Dacă facem greșeli? Chiar și atunci, părinții noștri pot fi eficienți?

Este firesc să greșim, greșelile au un mare potențial și prin ele învățăm cel mai mult. A greși sau a greși nu este un dezastru și o rușine, pentru că putem planifica orice în avans, dar realitatea este, în cele din urmă, complet diferită, în ciuda intențiilor bune. Poate fi o lecție bună pentru părinți înșiși, dar când copiii noștri văd că facem greșeli, când ne aud recunoscând că am luat ceva și că ne pare rău să vedem că vrem să reparăm ceva, ne învață le adevărul. Să nu-i învățăm să mintă spunându-le „nu spuneți nimănui asta, nu mărturisiți asta nicăieri”.

Copiii învață în mod natural de la părinți. Dar copiii își pot învăța și părinții ceva?

Da, este un proces reciproc. Mulți experți susțin că, în calitate de oameni fără copii, știm foarte puțin despre noi înșine. Fără ele, nu avem pe nimeni care să oglindească ceea ce este încă ascuns în noi și care este potențialul nostru. Copiii ne oferă șansa să ne gândim din nou la ce fel de viață trăim și dacă ne satisfacem noi înșine nevoile noastre de bază. Cineva a scris odată că copiii sunt oaspeți și cu adevărat - ar trebui să îi tratăm ca pe cineva pe care îl respectăm, căruia vrem să îi arătăm cât mai mult posibil, pe care să-l transmitem și căruia credem că a venit la noi cu intenție pură.

Când este rolul nostru de părinte-ghid la final?

Personal, cred că acest moment vine odată cu realizarea că ne-am găsit „partenerul într-o relație” la copil. Uneori aceste cunoștințe vin în timpul pubertății, când, în ciuda faptului că copilul ne inventează, ne conduce și ne testează, legătura cu el este puternică. Da, rămânem părinți pentru totdeauna pentru că avem un copil, dar dacă construim o relație cu el pe baza egalității, copilul va deveni partenerul nostru.

Uneori vom afla dacă ne-am descurcat bine ca părinți?

Busola ar putea fi dacă suntem încă interesanți pentru copil, dacă mai vrea să vorbească cu noi, să discute și dacă încă ne caută, deși este un adult lung. Desigur, nu de cele mai multe ori, pentru că este firesc să-și caute în sfârșit propriul loc și rolul în viață. Dovada este și „lupta”, conflictul cu părinții, în care copilul se îmbarcă cu știința că poate avea încredere în ei. De multe ori se întâmplă ca copilul însuși să-și exprime satisfacția față de părinții săi indirect sau direct, când acesta este deja la vârsta în care își poate evalua acțiunile ...

Părinții ar trebui să trăiască bine și copilul se va uita deja. Ești de acord?

Sută la sută, se confirmă faptul că copiii învață ce trăiesc părinții lor. Dar cine „doar” trăiește astăzi și nu face intervenții educaționale plastice care deseori nu duc nicăieri? De exemplu, vom vorbi gratuit cu copiii despre respect și demnitate dacă nu o facem singuri. Undeva am prins o statistică interesantă că suntem capabili să schimbăm doar 20% ceea ce avem de la părinți. Unii dintre ei se prăbușesc literalmente din responsabilitatea pe care o aduce, dar le spun acestor părinți că ar trebui să fie fericiți că încă mai au 80% în mâini, cu care se poate lucra frumos. Această statistică este, de asemenea, relativ exactă din punctul meu de vedere, copiii din familii rupte cu medii nesănătoase, în care părinții sunt violenți, rănitori, dependenți și așa mai departe, caută subconștient parteneri de viață similari. Acest lucru se datorează faptului că copiii cunosc deja o astfel de viață, a devenit o normă pentru ei și într-un fel și „sigură”. Altfel nu știu să trăiască.

Nu sună frumos. Un astfel de „blestem” familial poate fi într-un fel rupt?

Este posibil să lucrați cu o moștenire familială atât de negativă la un nivel conștient. Și sincer cred că viața pur și simplu aduce oamenilor noi oportunități, relații și situații care le permit să se elibereze de frica lor. Ni se oferă diverse opțiuni și depinde de noi să decidem. Libertatea nu este ceea ce ne dă cineva din exterior, deoarece chiar și într-un mediu non-liber, oamenii au libertatea interioară de a decide. Este vorba despre întreaga noastră viață, căutăm echilibrul, că lopata este înlocuită de satisfacție, că fericirea este înlocuită de tristețe ...

Imaginați-vă un părinte matur și adult care ajunge să înțeleagă de ce nu funcționează între ei. Îl va ajuta dacă va învăța mai târziu principiile unei părinți eficiente?

Există și cursuri în străinătate pentru bunicii din străinătate, dar din păcate nu în țara noastră. Cu toate acestea, îndeplinesc cerințele tinerilor de a pregăti un curs similar, deoarece la un anumit nivel sunt tulburați de relațiile cu bunicii. Trebuie să mă gândesc la asta, deși am deja o experiență cu bunica mea (râde). Mama nu a putut veni la una dintre lecțiile mele, așa că și-a trimis-o pe bunica în locul ei, ca să nu lipsească ceva. Aveam în față o doamnă foarte deschisă, care asculta cu mare smerenie ce rezolvă toți tinerii părinți de astăzi și care sunt problemele lor și care la final a recunoscut că vede acum câteva dintre lucrurile pe care le-a învinuit pentru fiica ei din o perspectivă complet diferită.

Este posibil să stoarceți în câteva propoziții ce fel de slovaci sunt părinții lor? Ce fel de educație preferăm?

Cred că așa suntem noi și națiunea (râde). Interesant este că suntem în fruntea europenilor în furnizarea de „hoteluri mamă”, ceea ce înseamnă că, în calitate de părinți, suntem mult prea grijulii și de protecție. Este dificil să lăsăm copiii să intre în lume, cu o inimă grea îi lăsăm să stea pe picioarele lor, spunem în continuare că îi vom ajuta în continuare sau că vom face ceva pentru ei ici și colo, pentru că este mai rapid și mai inteligent pentru noi. Recent, a apărut un alt fenomen - mulți părinți consideră copilul lor ca vitrina lor, încă gândindu-se la modul în care îi vor afecta pe ceilalți, așa că înscriu copilul într-o școală solicitantă pentru că „vor cel mai bun pentru el”, îl duc la cel mai bun cercuri., fac totul pentru el și pentru el, chiar și proiecte școlare, pentru că trebuie să aibă cele mai bune. Cu toate acestea, nu prea îl ajută pe copil, iar acest lucru este foarte prost explicat acestui tip de părinte.

fotografie Gabina Weissová

Puteți citi întregul interviu în numărul din octombrie al MIAU (2018)