anorexic

5.3. 2004 2:00 Am crescut singur în condiții familiale incomplete. Deși am avut ambii părinți, tatăl meu a fost întotdeauna mai interesat de el însuși. Când eram mic, nu observam nimic, chiar îl iubeam și-l admiram pe tatăl meu. Astăzi, când mă uit înapoi, totul se încadrează în acel puzzle complicat. Toate problemele au fost cauzate de creșterea mea și de mediul care era în jurul meu și în care am crescut. Tatăl meu a dorit întotdeauna ceva mai mult de la mine și mi-a tratat complexele din copilărie. Nu am fost niciodată suficient de bun, ar putea fi întotdeauna și mai bun. Am simțit cel mai mult în sport. Juc tenis de când aveam 8 ani, antrenorul meu m-a lăudat în fiecare clipă și am fost în fruntea bunăstării mele. Mi-a spus că, dacă voi persevera în tenis, aș fi un bun jucător de tenis. Am fost recunoscător pentru fiecare compliment, pentru că nu l-am primit de la tatăl meu acasă, așteptam cu nerăbdare fiecare antrenament, îmi doream să fiu din ce în ce mai bun. Uneori tatăl meu venea să vadă antrenamentul, dar el îmi spunea mereu: „Joci destul de bine, dar nu ești cel mai bun”. sau „Te voi lăuda azi și te vei lăuda mâine”. De-a lungul timpului, tenisul a încetat să mă distreze, nu dau vina pe tatăl meu, faptul că nu am vrut, eu sunt singurul vinovat, dar el nu a stat niciodată lângă mine. Ai jucat de câteva ori cu mine, dar el a spus că nu sunt un rival suficient pentru el. Toată motivația și dragostea mea pentru tenis au dispărut atunci. De atunci, nu am fost suficient de bun pentru mine și am preferat să renunț la tot dinainte, chiar și așa, nu aș fi fost niciodată cel mai bun, potrivit tatălui meu.

În jurul vârstei de 12 ani, am început să-mi observ corpul, nu mi-a plăcut felul în care a început să se rotunjească încet. În revistă, am descoperit primele diete și instrucțiuni despre cum să faci mișcare eficientă. Știam termeni precum zone cu probleme, celulită, nutriție rațională și greutate optimă. Dar momentul în care am cumpărat un bilet pentru un carusel de probleme alimentare a fost în vara anului 1999. Cea mai bună prietenă a mea, Barbora și cu mine, am fost la tabăra de vară de atunci. Barbora a mâncat întotdeauna o mulțime de mâncare, în special dulciuri și lucruri sărate (care este cel mai mare ucigaș al dietelor), dar nu a fost văzută niciodată pe ea. Ea m-a condus la aceste obiceiuri de mâncare excesivă, dar metabolismul meu nu era la fel de ușor ca Barborin. Am venit din tabără și am cântărit cu 4 kg mai mult, adică 61 kg, am fost foarte nemulțumit de asta și am decis să fac ceva pentru asta.

În fiecare zi am practicat calanetica, care este un exercițiu care constă în mișcări mici, dar cu repetări frecvente. Am fost la sala de gimnastică de 3 ori pe săptămână și, în cele din urmă, am adăugat încă un aerobic de două ori pe săptămână. După trei luni, am slăbit doar 1,5 kg. Mâna de pe cântar nu a vrut să scadă cu nici un preț, în timp ce am mâncat destul de cumpătat. Fără dulciuri, alimente prăjite sau alte lucruri grase. Atunci am citit despre bulimie, cred că era în revista Bravo girl. În loc să mă intimideze, articolul mi-a dat o nouă speranță de succes. În acest fel pot mânca în mod normal, îl resping și pot pierde în greutate (aș fi putut fi atât de naiv atunci, dacă aș putea să mă întorc în acel moment). Chiar am slăbit 54 kg în timpul lunii, a fost destul de simplu, după fiecare masă mi-am băgat degetul în gât și totul a dispărut. Dar nu a fost suficient pentru mine, am vrut să cântăresc cel puțin 50 kg.

Dar greutatea mea a început să crească și am căzut în depresiuni mai mari. Apoi vara a venit din nou și m-am dus la spa, unde mergeam la clasa întâi, din cauza vezicii mele. Mi-am spus că voi slăbi acolo și voi înceta să mai revin, dar nu am reușit, deși nu m-am întors, dar am totuși aceeași greutate. După sărbători, am prescris din nou mișcare și dietă, de data aceasta am descoperit numărarea caloriilor, puteam mânca doar 1000 kcal pe zi, așa că nu am mâncat prea mult împreună. Desigur, greutatea a scăzut rapid, am slăbit aproximativ 3 kg în timpul lunii. Dar nu mi-a durat prea mult, îmi era teribil de foame și într-o zi a trebuit să mă învingă legal. În acea zi am văruit aproape întregul frigider, am mâncat tot ce era comestibil în acel moment. Dar remușcarea mâncării a fost mai puternică decât mine și, după mult timp, m-am aplecat din nou peste vasul de toaletă.

Prietenii mei nu m-au recunoscut. Doctorul mi-a prescris o îngrășare la recepție. A început să mă avertizeze de anorexie și a fost disperată să se uite la fața mea neimplicată. Am râs literalmente de ea. La urma urmei, am totul sub control. Astăzi pot spune că atenția sporită mi s-a potrivit, dar tatăl meu a fost constant izolat și a preferat să nu comenteze nimic. Am încetat să mă mai întorc definitiv la spa și am recurs la anorexie. În timpul zilei am mâncat câteva bucăți de fructe și la prânz doar orez uscat și la cină la fel, doar garnituri. Am cântărit 49 kg și am fost foarte fericită, în acel moment am crezut că nu există nicio dorință pe care să nu o pot îndeplini, când am putut slăbi atât de radical, că pot face totul. Creierul meu a fost complet controlat de boli, iar ideea de a mânca mi-a făcut pielea de găină, mi-a fost foame, dar am putut să-l controlez și am simțit că sunt cel mai puternic. Exersam în cameră în fiecare zi. Fetele trebuie să fi fost nemulțumite de mine, dar dacă cineva mi-ar fi spus ceva atunci, nu l-aș fi ascultat. Uneori auzeam aluzii că sunt deja foarte sărac, dar mi-a venit doar ca invidie.

În septembrie, când am ajuns acasă, am început să mănânc și să mă întorc din nou. Al nostru în cele din urmă m-a remarcat. Mama era disperată, îmi părea foarte rău pentru ea, dar personajul era mai important pentru mine. A început să mă ducă la diverși medici. Am venit la un psiholog în care nu am avut încredere la început, dar apoi a fost singura persoană cu care am putut vorbi. În cele din urmă, mama a vrut să mă închidă într-un spital de psihiatrie. Ea a închis poarta cu asta și eu am urât-o pentru asta. Tatăl meu a reacționat în sens opus decât sperasem. A reușit doar să mă ceartă, amenințându-mă că mă va concedia și, în cele din urmă, mi-a spart telefonul. A doua zi mi-am împachetat lucrurile și am plecat. Mama m-a implorat să nu plec nicăieri, dar nu mai puteam trăi cu tatăl meu. Seara, mama m-a găsit la bunica și m-a dus înapoi. Tatăl meu s-a comportat ca nimic, nu am mai vorbit despre asta. Prima noastră comunicare a fost în jurul Crăciunului. Dar apoi a venit un alt conflict. Nu am putut face față vărsăturilor, apoi s-ar putea numi bulimie. M-am întors de câteva ori pe zi, mi-a fost frică să merg printre oameni, mi-a fost frică să mănânc în fața oamenilor, astfel încât să nu creadă că sunt bine și că nu sunt mâncat. I-am spus mamei că voi accepta oferta de tratament pe care am primit-o vara, pe care am respins-o categoric.

. Am avut 2 luni să mă gândesc la mine și apoi am înțeles totul, sau cel puțin parțial. În spital, aveam o comandă regulată solidă, pe care o pierdusem de mult și care mi se potrivea complet. Dimineața, comunitatea, unde ne-am ocupat de ziua precedentă împreună cu psihiatrii și asistentele noastre, apoi micul dejun, grupurile în care am fost împărțiți în funcție de boală și unde am vorbit despre tot, mai ales despre boala noastră, precum și despre diverse proceduri, cum ar fi ca antrenament autogen, musicoterapie (musicoterapie) și artoterapie (terapia cu pictură). În orice caz, șederea mea în spital a fost maxim benefică pentru mine. Mi-am stabilit prioritățile și am ajuns la concluzia că fiecare dintre noi are șansa de a trăi într-o lume mai bună. Dar, în ciuda tuturor eforturilor depuse de mine și de medici, nu mi-am revenit niciodată 100%. Pe de altă parte, m-am apropiat de mama și legătura dintre mama și fiică a fost brusc atât de puternică, încât am simțit că nu mi se poate întâmpla nimic sub protecția ei. Fără ea, nu aș fi acolo unde sunt, aș fi indescriptibil de rău.

După ce m-am întors de la spital, am avut o ieșire cu tatăl meu, după care nu ne-am mai găsit niciodată drumul unul către celălalt. În acea zi, am încercat să mă sinucid pentru prima dată, am mâncat o grămadă de antidepresive, pe care le-am zdrobit din spital la sfatul sinuciderilor, astfel încât stomacul meu să nu poată fi pompat afară, apoi le-am băut pe toate cu un pahar de gin. Nu mi s-a întâmplat nimic, dar în seara aceea tatăl meu a aruncat-o pe sora mea pe stradă și am avut un atac nervos. Nu mi-am putut controla corpul, am bătut și nimeni nu m-a putut ajuta. Mama a stat cu mine și m-a ținut în brațe toată noaptea, am plâns amândoi și nu-mi venea să cred că ceea ce s-a întâmplat cu ceva timp în urmă era adevărat, că nu era un vis.

Boala mea a revenit și am căzut într-o depresie tot mai mare. Am mers la o școală psihologică în mod regulat, dar a fost inutil. La psiholog se simte că poate face totul în acel moment, dar atunci când ești singur cu gândurile tale negative despre viață și mai ales despre cum arăți, toate planurile de vindecare au dispărut simultan, de fapt, ca și când nu ar fi fost niciodată . Mama a încercat să mă ajute, dar am stat bine o vreme și apoi m-am scufundat și mai adânc decât înainte, când am crezut că nu poate fi mai rău. Nimic nu a ajutat, nicio metodă nu a durat mult, totul doar pentru câteva zile.

Nu mănânc multă carne, mai degrabă pește și uneori pui sau curcan. Mănânc fructe, cereale integrale și produse lactate în fiecare zi. Încerc să mănânc de 5-6 ori! zilnic. Mă simt atât de perfect, dar uneori îmi vine oricum, apoi sunt din nou deprimat pentru o vreme, dar apoi Jarko mă calmează și sunt din nou bine. Dacă aș putea întoarce timpul, nu aș începe niciodată cu acele diete devastatoare. Încerc să ajut fete ca mine. Astăzi știu deja ce fată este bolnavă sau o fată care nu este departe de ea. Este greu să ajungi la astfel de fete, încerc să le găsesc o cale de a mă încrede în mine. În viitor, aș vrea să încep ceva de genul unui club pentru fete (acum, din păcate, și băieți) cu tulburări de alimentație. Boala se răspândește în continuare și atacă fetele tinere ca o ciumă. Este o boală de care nu vei scăpa niciodată 100%, este mereu la pândă și așteaptă să faci o greșeală. Cu toate acestea, nu vom putea face asta niciodată singuri, este nevoie de sprijinul celor dragi și al experților. Fata însăși trebuie să-și dorească vindecare, altfel nu are preț!

Parerea ta despre acest articol? Scrie un comentariu