Cu toate acestea, este departe de a fi un caz izolat când copiii devin literalmente ostatici ai propriilor părinți. Acest lucru este dovedit și de cel mai recent caz, care este tratat și în Nový Čas. Mama slovacă Ajka (44 de ani) se luptă cu fostul ei soț pentru fiica sa Alexia (11). Drept urmare, instanța a trimis-o pe fată la centrul de criză din Brno, unde mama locuiește cu fiica ei și frații ei. Am discutat cu mediatorul František Kutlík (64) despre situații în care copiii nevinovați se îndreaptă spre un scop mai scurt.

mediatorul

Poate un mediator să influențeze cumva doi oameni, mai ales dacă provin dintr-un mediu cultural diferit, pentru a-și găsi drumul unul către celălalt?

Am avut mai multe astfel de cazuri și având în vedere numărul tot mai mare de căsătorii „mixte” în mod similar, cel mai probabil nu ultimul. Trebuie să spun că povestea Vera Wister și a soțului ei de origine american-israeliană, Jeremy Hulsh, este încă o plimbare în grădina de trandafiri. Deoarece în căsătoriile internaționale, mai ales dacă femeia este slovacă și soțul ei este american, în principal bărbații au reușit să aducă atât de dezgust femeilor și implică astfel un copil mic în care este dificil să vorbim.

Poți fi puțin specific?

Voi da un exemplu. După divorț, un anume american a plecat în mod regulat în Slovacia, spunând că este interesat să aibă un copil în grija lui. El a persecutat astfel de bucăți de câine împotriva soției sale, pe care le-a sugerat unui băiețel de trei ani că propria sa mamă îl abuzează sexual. În camera de hotel, băiatul se pregătea toată ziua pentru ceea ce avea de spus poliției. În timpul interogatoriului, băiatul a întrebat apoi: spun bine, tată? Există multe exemple când o femeie vine la mediator și spune că este la sfârșit și vrea să rezolve cazul prin mediere. Personal, cred că, chiar și în astfel de circumstanțe, se poate face mediere, chiar dacă un exemplu specific de Vera Wister este deja dincolo de limitele decenței și corectitudinii.

Cum se ajunge la medierea unor astfel de cazuri?

Multe dintre cazurile pe care le-am făcut, de exemplu, au fost prin ÚPSVaR (Biroul Muncii, Afacerilor Sociale și Familiei). M-am gândit acolo ca un mediator care are cunoștințe lingvistice și care este specializat în primul rând în medierea interculturală. În aceste cazuri, sarcina mea este de a studia realitățile unei anumite țări. De exemplu, când am avut mediere japoneză versus slovacă, am aflat mai întâi cum funcționează căsătoria în Japonia, care este poziția unei soții în țara respectivă, cum ar trebui să dezvolt tacticile de mediere?.

Cine este mai interesat de mediere, femei sau bărbați?

Este atât de cincizeci și cincizeci, deși mamele se adresează mai mult mie. Am avut și cazuri în care curtea s-a apropiat de mine pentru că nu mai puteau să o privească. Acesta a fost reversul pazei. Un slovac s-a căsătorit cu un englez. S-au căsătorit în Mexic și au avut un copil în Anglia. Când soția a venit pentru prima dată la soțul ei, a fost îngrozită de condițiile în care urma să trăiască și să locuiască cu copilul.

Care a fost subiectul medierii în acest caz?

Avem încă una fabricată și ne imaginăm Anglia ca o țară care ne va garanta o viață fabuloasă. Poate fi încă o rămășiță a trecutului, dar până în prezent, în multe cazuri, ideea femeilor este că, dacă se prefac că sunt străine, vor fi bine. Noi, slovacii, parcă încă ne subestimăm. Dar nivelul de trai din țara noastră este adesea mult mai mare decât undeva în străinătate.

Când femeia menționată mi-a descris condițiile în care a crescut în Slovacia și a comparat-o cu locul unde a luat-o soțul ei, a fost „cerul și cimpoiul”. A luat copilul și a venit în Slovacia. În Anglia, a fost considerată imediat o răpire a copilului, deoarece era țara de reședință obișnuită a copilului. Un tribunal englez a chemat un bărbat să încerce medierea, iar o femeie s-a adresat la mine pentru că nu dorea un mediator englez. Și noi mediatorii trebuia să fim de acord.

Și ai fost de acord?

Este încă în stadiul soluției, vom vedea cum se dovedește.

Care este experiența dvs. de mediator la instanțele slovace?

Justiția nu este adesea pregătită suficient pentru aceste cazuri. Mă simt de parcă realitatea de zi cu zi aduce întotdeauna lucruri noi, iar judecătorii nu sunt orientați în problemă. Cea mai gravă este că, în cele din urmă, copiii vor sări.

Cum credeți că este posibil să preveniți cazurile în care părinții nu pot fi de acord cu copiii?

Baza este prevenirea. Pentru ca acești oameni să știe în ce țară se îndreaptă, care este regimul juridic în raport cu copilul, care este rolul miresei, al soției pentru întreaga familie. Este ideal dacă copilul se naște în Slovacia ca cetățean slovac. Înainte de nuntă, femeia ar trebui să viziteze țara viitorului ei și să afle unde va trăi de fapt.

Ce poate face un mediator dacă una dintre părți refuză medierea sau dacă, ca în cazul lui Wister, tatăl îi duce pe copii pe un alt continent?

Mediatorul poate călători într-o țară străină și poate încerca să se întâlnească personal cu cealaltă parte. Cu toate acestea, de obicei am mediat cu americanii prin Skype. Este adesea o mare artă să convingi cealaltă parte să meargă în mediere. Inițiatorul medierii identifică destinatarul medierii. Atunci începe principala campanie de mediere, ce instrumente voi despacheta pentru a prinde destinatarul. În funcție de tipul de persoană, știu deja cum să vorbesc cu el. De obicei, este să înțelegeți că este întotdeauna vorba despre copii. Fie ca ambii părinți să-și dea seama că, dacă divorțează, vor înceta să fie căsătoriți, dar vor fi totuși părinți. Iar când își iubesc copiii, trebuie să le pese în continuare să stabilească reguli decente pentru joc, pentru a conveni unde vor crește copiii și cum îi vor crește. În această fază de convingere, depinde de mediator cum va comunica, dacă va juca emoții sau dacă va spune o poveste. Este culmea culturii medierii.

Care este partea cea mai dificilă în mediere?

Aduceți ambele părți într-o singură cameră din care toată lumea trebuie să plece ca învingători. Deviza de bază a medierii este principiul câștig-câștig. De îndată ce un câștigător și celălalt sunt învinși, nu este mediere, ci manipulare. Oamenii își imaginează din greșeală că medierea este doar o parte, cealaltă parte, iar un mediator stă față în față. Cu toate acestea, dacă relațiile sunt atât de rupte încât cele două părți nu vor să se întâlnească față în față, atunci așa-numitul mediere navetă - mediere navetă. Îi întâlnesc pe fiecare dintre ei individual, le transmit opiniile și opiniile. Numai când voi evalua că este optim pentru ei să se întâlnească, se vor întâlni. Cu toate acestea, am avut și astfel de clienți care au spus: sunt în curs de mediere, dar nici nu vreau să-l văd (pe ea)!

În ce constă procesul de mediere atunci când relația dintre cuplu se rupe?

În primul rând, este o încercare de a îmbunătăți relația. În al doilea rând - dacă nu funcționează, este pregătirea așa-numitului divort prietenos. Ca cei doi să nu-și lase răutatea în fața judecătorului și să nu-și spele lenjeria murdară înaintea lui. În al treilea rând, dacă divorțează, este necesar să se pună de acord asupra îngrijirii copilului. Al patrulea punct, foarte important, este împărțirea coproprietății nepartenilor a soților (BSM). În acest sens, trebuie remarcat faptul că BSM este o afacere - trebuie să dea, a dat el. Dar custodia copiilor este adevărata bază a modului în care un mediator ar putea interveni într-un caz. Eu personal lucrez și cu emoții. Fac apel la maturitatea și cultura părinților, la ideile lor despre cum vor comunica cu copilul, ce regim vor stabili între ei, ce se va întâmpla cu copilul lor când va crește.

Functioneaza?

Lasă-mă să dau un exemplu. Mai ales bărbații tind să insiste ca, de exemplu, un copil de 15 sau 16 ani să petreacă weekend-uri sau sărbători cu ei. În același timp, copilul are alte interese, vrea să fie cu prietenii, merge la antrenamente, la competiții. Deși nu îmi aparține, de multe ori îi reamintesc unui astfel de tată să nu „împingă ferăstrăul” și să explice situația cu urmașii săi. Că nu va folosi decizia, deși are dreptul legal să o facă. Uneori este mai bine să aștepți, pentru că atunci când un copil crește, de obicei își găsește drumul către părintele său. Nu este o rușine pentru un părinte să spună că el sau ea nu are în prezent puterea și potențialul de a împinge să se întâlnească dacă este împotriva voinței copilului.

Ați făcut mediere între părinte și copil?

M-am ocupat de soții divorțați și de fiica lor de 15 ani, o sportivă. O dată pe săptămână, într-o zi și în fiecare sfârșit de săptămână, ea trebuia să vină la tatăl ei într-un alt oraș, unde locuia cu noua sa familie. Ea avea camera ei în casa lui, dar a fost închisă de vineri până duminică. A jucat pe computer și a suferit ca un tânăr Werther. Avea prieteni acasă, sport și tatăl ei nu era absolut interesat. S-a strâns, argumentând că are dreptul la asta. La inițiativa mamei mele, am mediat acest caz. M-a abordat pentru a încerca medierea între un tată și o fiică. Ne-am așezat cu fata și tatăl ei. A fost o piuliță dură de spart. În alte cazuri similare, a trebuit să-i indic tatălui meu că, dacă insistă, își va pierde fiica. Pentru că atunci când crește și acest statut juridic actual se termină, fiica lui îl trimite acolo unde este mai ușor. În cele din urmă s-a ajuns la un acord. Fiica a stabilit ce weekend-uri va veni la tatăl ei. Când a avut activități sportive, a rămas cu mama ei și, când a avut un weekend liber, a venit la tatăl ei. Aceasta a fost singura concesie pe care tatăl său a fost dispus să o facă.

Copiii rămân de obicei cu mama lor după divorț. Părinții fac adesea astfel de obstacole?

Am avut un caz în care părinții mei au divorțat și locuiau la distanță de 150 km. Tatăl, un pescar pasionat, era convins că fiica - o adolescentă - este fericită când vine la el în weekend și prinde pește împreună. În același timp, fata ura peștele! Vă spun, ar fi pentru o carte cât de încăpățânați putem fi noi. Chiar ca tată și ca mediator, prețuiesc rolul femeilor în societate, în familie. Mama dă viață, rolul ei în viața copilului este de neînlocuit, lucru pe care încerc să-l onorez și să-l observ în munca mea. Desigur, și femeile știu să fie foarte crude și pot profita de situație, dar sunt aici pentru asta și o iau ca pe o provocare profesională în orice mediere similară. În ciuda acestor fapte, fiecare mediator trebuie să fie neutru în toate circumstanțele, să stea în mijloc, să fie deasupra punctului, să nu fie „tras” în poveste de către una dintre părți.

Să ne întoarcem la situația Vera Wister. Credeți că medierea ar putea avea succes în acest caz?

Nu este exclus ca nici în acest caz mediatorul să vină în țara în care locuiește tatăl. Dar cred că, odată ce a ajuns la stat, suntem informați de mass-media, succesul va fi probabil măsurat doar din punct de vedere legal. Problema trebuie rezolvată clar la începuturile ei. Ar trebui să existe un apel social care, atunci când începe să scârțâie între două persoane, ar trebui să caute un expert. Vorbesc despre cazurile slovace versus slovace. Dar în aceste cazuri internaționale, este mult mai complicat și mediatorul ar trebui să fie cu atât mai implicat.

Nu știu detaliile cazului Vera Wister, dar am o inimă dură că nu a fost găsit niciun mecanism de către autoritățile competente pentru a-l împiedica pe domnul Hulsh să plece cu copiii în străinătate. Dar repet - nu o văd. Cu toate acestea, știu un caz în care un bărbat a dus copii în America și mama sa a fost atât de furioasă încât a mers acolo și s-a întors în Slovacia cu copiii. A recunoscut că i-a costat banii, dar a avut copiii cu ea. Acesta este sfârșitul mai fericit pentru o mamă. Cu toate acestea, voi continua să fac apel la faptul că, dacă acest lucru nu mai funcționează între părinți, lucrurile trebuie abordate încă din copilărie. Nu-l lăsa să meargă și ajunge la o etapă în care doar cine este cine.

Jurnalistul american și prietenul soțului lui Wister, Jeremy, a vorbit: Moștenirea nefericitului Vera

Când în calitate de mediator te simți neajutorat?

Când un copil suferă. Când îl văd găsindu-se într-o furtună parentală furtunoasă. La urma urmei, îi plac ambii părinți și nu-și poate găsi drumul. Căci unul îi apasă ceva în cap, celălalt îi apasă pe alții în cap. Este o intervenție emoțională ireală care are consecințe cumplite. Uneori nu înțeleg cât de departe ajung oamenii, ce lucruri extreme pot face din ură și plătesc în plus pentru cel mai scump lucru pe care îl au - propriul copil. Am vorbit deja despre principiul câștig-câștig, când ambii participanți la mediere trebuie să plece ca câștigători. Dacă există copii, atunci este un principiu câștig-câștig-câștig-câștig. După numărul de copii. Nu numai părinții ar trebui să se simtă victorioși, ci și copiii. Și cel mai important contează câștigul-câștig rămas.