Glume despre câini.;)

hawinkoow

Stăpânul teckelului îl întâlnește pe stăpânul dobermanului.
Domnul cu dachshund îi spune domnului cu Doberman: „Cravată-l pe Doberman rapid, dachshund-ul meu te va ucide!”
"Ce?" spune stăpânul cu dobermanul „Dachshund to kill the Doberman?”
Așa că au dezlegat câinii pentru a afla cine de la cine. In cinci minute. mai târziu, din Doberman au rămas doar pete grase. Domnul care deținea Dobermanul îi spune domnului cu teckelul: "De unde ai cumpărat câinele? Cât a costat?"
"Doua sute de mii."
"Ce? Două sute de mii?!" spune domnul care deținea Dobermanul. Domnul cu dachshund răspunde: „O sută de mii de crocodili, o sută de mii de sculpturi”.

O mamă și fiica ei mică merg pe stradă și doi câini lovesc în fața lor.

„Aha” spune fiica unui „câine cu două etaje!”

Doctorul îl întreabă pe pacient: „De când crezi că ești un câine?”

"Dar, asta a fost cu mult timp în urmă, eram încă un cățeluș prost."

Ca un câine care latră de SIDA?
„Hiv, hiv”.

Doi câini se plimbă de-a lungul plajei și găsesc un om care se îneacă. Se uită la el, constată că nu dă semne de viață și un câine îi spune celuilalt - interesant, are nasul umed și rece, ar trebui să fie bine.

Câinele îi spune celuilalt: Numai lesa mea mă leagă de stăpânul meu.

Cau Feri. Încă nu ai văzut ce câine drăguț am.

Imaginați-vă că a învățat să scrie.

Dar știu că Rexo mi-a spus despre asta ieri

Un copil merge pe stradă cu un câine și doamna în vârstă îi spune:

-Lasă câinele deoparte, sunt doar un purice.

Și copilul îi va spune rapid câinelui:

-Haide, Harinka, pentru că vei prinde purici de la amanta ta!

Domnul cu Marele Danez vine la bordel. La bordel, are cea mai subțire fată.

„Dar avem o alegere excelentă, alegeți în funcție de album” răspunde bordelul.
Domnul insistă pe cei mai săraci. Așa că îl înțelege. Se duc la navigație și cu câinele la etaj
cameră.
Aici întreabă „doamna”, ce va dori domnul? „DACĂ AȚI PUTEA ÎMBRACA”.
El este imediat mulțumit. "ACUM ACEASTA TREBUIE SĂ FACEȚI CLIC PE PAT ȘI ÎN GENUNCĂ. PUNEȚI-VĂ MÂinile PE BARCĂ. APOI ESTE UN PICĂ MAI GENUNCU DE LA VOI".
„Domnișoara” întreabă dacă totul este așa cum ar trebui să fie acum?
„DOAR, DACĂ AȚI PUTEA SĂ RESPARAȚI MAI MULTE ÎN SPATE ȘI AȚI LUPA MÂRGUL”.
Ca asta? intreaba domnisoara ? "Da, ESTE. ȘI ARĂTI !"
Domnul se întoarce spre somn. „ASTA VA SEMNĂ CÂND NU ÎNCEPEȚI O REDUCERE MATURĂ”.

Bunica stă într-un copac și bunicul ei o întreabă: Redbul Bunica Redbul?
Bunicul Pidbul Pidbul!

Terrierul își vede minunatul ei câine de lup rătăcind către teckel: „Ești singurul meu!”

Îl trage cu furie deoparte și îi spune: „Mi-ai spus același lucru!”

Lupul-lup răspunde: „Ești singurul meu terrier și ea este singurul teckel!”

Un mic terrier iese din școală și mama lui îl întreabă: "Cum a fost școala?"

- Și cum a mers limba ta străină?

Așa că l-am lăsat pe câinele meu să-l petreacă .
Doare?
Ei bine, nu era încântat .

Domnul cu câinele vine la veterinar și întreabă: Ține-l pe cap ca să nu mă muște când îi fac o injecție. Dar doctore, cum poate mușca când suntem aici din cauza căderii dinților?

Idu doi câini în deșert. După un timp, unul îi spune celuilalt:
- Tu Hector, dacă un copac nu vine imediat, voi ajunge acolo.

Despre câini:
Trei câini se întâlnesc la veterinar: un bernardin, un câine de lup și un pudel și încep să-și spună poveștile de viață.

Bernardyn începe: "Am lucrat la un serviciu de munte. Am purtat un butoi cu rom la gât și l-am salvat pe Lidice. Dar odată nu am putut să-l țin și am băut tot romul din butoi. Și acum sunt aici pentru a cheltui . "
Vlcak continuă: "Am făcut un câine orb. Odată l-am condus pe domn peste stradă și am văzut o cățea frumoasă. Nu m-am reținut, am fugit după ea și mașina a dat peste domnul . Și acum sunt aici a cheltui."
Și, în cele din urmă, spune povestea pudelului său: "Am luptat în jurul apartamentului așa, voi intra în baie și frumoasa mea panică tocmai a ieșit din cadă. Și nici eu nu am ținut pasul."
Și lupul și Bernardine au adăugat: "Deci cu noi să cheltuim!"
Caniche pe el: "Nu!, Tăiați ghearele"
Și acesta este sfârșitul fabulei.

Oferi:
Într-un corp sănătos, un câine sănătos.

Vând un câine. Mi-a maturizat soacra.
Brand: Cumpărați cât timp are gust bun!

Odată un mare danez și un chihuahua au construit o toaletă în curte. Au fost de acord că niciun fel de rahat nu ar putea fi în curte. Într-o zi, un chihuahua a avut rahat. Se grăbi îngrozitor la toaletă. 50 m în fața toaletei nu a rezistat a .
Marele Danez a găsit-o și i-a spus: Dacă din nou. așa că te voi bate.
A doua zi, chihuahua aleargă din nou la toaletă. La 1 m în fața lui, nu putea suporta. Chihuahua a văzut-o. că Marele Danez se apropia de ea, a decis să acopere rahatul. Marele Danez o întreabă ce ascunde. Așa că s-a repetat 1 minut.
Un fluture a zburat peste chihuahua și ea spune: Vezi ce fluture și cât s-a enervat!

Știi diferența dintre a avea un pudel și un pitbull pe picior ?
. Îl lași pe Pitbula să o facă.

Merge cald pe stradă și copiii îi strigă:
„Buzerant, buzerant”.
Acest lucru se repetă câteva zile până când cel cald se enervează
iar a doua zi ia câinele cu el. Când copiii sunt pe ea
încep să strige Buzerant, el îi spune câinelui:
- Sarik, spune-le ceva!
"Havušky, havušky, hav."

Sunt doi prieteni care stau în cârciumă, iar unul dintre ei este foarte beat. Celălalt îl întreabă:
-Ce s-a întâmplat cu tine că ai supt atât de mult?
-Dar, am venit acasă și am găsit tot ce am mai bun în pat
iubit cu soția mea.
-Și ce i-ai spus?
-Dar despre: Duncho! Cădeți imediat în magazie!

În trei s-au născut în familia unui cinolog.
La maternitate, i-au adus să-i arate fericitului lor tată, care i-a luat pentru o vreme
se uită atent și apoi spune:
„Lasă-l pe cel din mijloc”.

Un hoț jefuiește apartamentul unui necunoscut când aude brusc chiar la spate:
"Iisus te vede!"
Întregul speriat privește în jur, dar nimeni nicăieri, așa că fură. După un timp, vocea sună din nou:
"Iisus te vede!"
De data aceasta s-a concentrat mai bine și a constatat că vocea provenea dintr-o cușcă de papagali. Ea îi spune ușor:
"Deci o interpretezi? Și cum te numesc ei?"
„Ieremia”.
"Ha-ha-ha! Ce fel de prost a fost el să-ți dea acel nume?"
„Același prost care l-a numit pe Rottweiler Isus”.

"Bună ziua! Acesta este un club pentru bunăstarea animalelor?"
"Da, ce vrei?"
"Trimiteți rapid pe cineva aici! Există un poștaș în curte, care ne blestemă teribil câinele!"

Câinele merge prin deșert și spune:
"Dacă nu găsesc un copac rapid, probabil îl voi trimite!"

Următorul link poate fi găsit în ziarul publicitar fără nume:

„Vând CÂȚI REDBULL”.

- Jano, la ce merită câinele?
- Ei bine, nu știu de ce nu se va așeza.
„Dar, mă gândesc cât costă”.
- Da, ei bine, cam o jumătate de oră!

De ce soția mea te-a bipuit așa, am auzit-o prin perete ".
- "Nu a fost pentru mine. Ea țipa la câine."
"Bietul câine. Am început să transmit restul salariului."

Seara târziu, o femeie singură se plimbă printr-un parc întunecat. Comanda sună din întuneric:
-- Stat !
Femeia se opri.
-- Intinde-te !
Femeia se întinse.
-- Crawl-ul !
Femeia era foarte speriată și așa a început să se târască. După un timp, cineva se apleacă asupra ei și regretă că a întrebat:
-- Doamnă, ești bolnavă? Îmi antrenez câinele aici, dar aș putea sări după doctor !

Doi plimbători de câini se întâlnesc în parc. Unul poartă un pitic uriaș cu acei ochi vicleni care îi sperie la prima vedere, iar celălalt un teckel atât de drăguț. Primul începe imediat să râdă de al doilea, despre care se spune că este câinele apărătorului, că nu l-ar apăra nici măcar de o pisică. Al doilea nu este posibil, ei stau o vreme și apoi, desigur, merge atât de departe încât să-și dea drumul câinilor și să-i înlănțuie unul împotriva celuilalt. Pentru o clipă nu poți vedea nimic în afară de bilele păroase, furioase care mârâie și adulmecă picioarele, botul și cozile. Când praful se depune, dachshund-ul este victorios în sânge, în timp ce din ciubuc rămân doar dungi sângeroase. Proprietarul său zdrobit este uimit:

"Doamne, cum este posibil acest lucru? Pittbull pentru o sută de mii și el îl urmărește. Omule, cât vrei pentru acel teckel? Îl cumpăr imediat!"

"Ei bine, tu tocmai ai pierdut un câine, așa că ți-l voi lăsa pe cât m-a costat - trei milioane."

- Ești nebun, dachshund pentru trei milioane.

- Ei bine, asta e, un milion costă crocodilul și două milioane de chirurgie plastică.

În restaurantul hotelului, tipul a observat că trei domni și un câine stăteau la masa alăturată, toți jucând cărți. Și câinele se joacă foarte bine. Tipul bate pe umerii jucătorilor și spune:

- Ei, probabil că este un câine foarte deștept, nu-i așa?

"Nu mult. Când primește cărți bune, dă din coadă."

Un tip stă pe o bancă așa, un câine stă pe pământ lângă el. Trece o doamnă, care se uită atât de frumos la câine și îl întreabă pe stăpân:

- Nu, câinele meu nu mușcă.

Așa că doamna se apleacă spre câine - și raf, jumătate din mânecă dispărută, s-ar găsi și puțin sânge. Doamna începe să se supere:

- Domnule, ați spus că câinele dvs. nu a mușcat!

"Da, de asemenea! Dar acesta nu este câinele meu!"

Așa a venit un tip la un pub cu un câine de lup irlandez - un câine de mărimea unui vițel mai în vârstă. A legat câinele afară și a luat o bere. După un timp, a venit un alt tip, așa că s-a uitat în jur, s-a îndreptat spre asta și a întrebat:

- Uite, acesta este câinele tău, cel de afară?

- Ei bine, simt că câinele meu l-a ucis.

"Bună, ce fel de câine trebuie să ucizi un vârcolac?"

- Ei bine, pinul stabil.

- Spune-mi cum un pinzator stabil poate ucide un vârcolac.

- Ei bine, cred că ți-a prins gâtul.

Doi crescători de câini își plimbă animalele de companie cu patru picioare în îngheț sever. Unul se luptă cu iarna, așa că spune:

Așa că se apropie de primul pub, dar hei, există o inscripție pe ușă pe care câinii nu au voie să intre. Dar proprietarul câinelui congelator spune:

- Uită-te cum trebuie.

Intră cu câinele său de lup și se așează cu îndrăzneală la prima masă liberă. Șeful se agață imediat de el și spune:

- Domnule, nu puteți veni aici cu câinele.

Închide ochii atât de vag spre omul de sus:

- Dar acesta este câinele meu orb!

"Eh, îmi pare rău, nu am observat. Ce vei avea?"

Tipul comandă o bere și îi face cu ochiul discret celuilalt. El a înțeles principiul din gesturi și așa se așează la aceeași masă. Șeful aleargă și spune:

- Domnule, nu puteți veni aici cu câinele.

- Dar acesta este câinele meu orb!

- Dar este un pudel!

"Ce. Mi-au dat un pudel?"

Într-o zi, un lup întâlnește un câine de poliție și îi spune:

- Vino cu mine, vom prinde niște oi și vom mânca.

Câinele este de acord. Ei vin la coral, prind oile și mănâncă cum ar trebui. După sărbătoare, aleargă spre pădure. Când se apropie de pădure, cad brusc în capcane. Lupul nu lenește, își mușcă piciorul și fuge. După câțiva metri, observă că câinele poliției rămâne pe loc și nu se mișcă.

- Trebuie să-ți muști piciorul, te lovești.

"Și ce crezi că fac? Am mușcat deja trei și încă mă ține!"

- Spui că ai fugit de un câine? Și cum arăta?

- Dimensiune medie, maro. Când îi spui: „Vino aici, Brok!” Și el nu se duce, înseamnă că este al meu.

Când a fost ultima dată când un câine român a văzut un os?

Când a avut o fractură deschisă.

Publicitate: câinele este pierdut. Semne speciale:

ochiul drept perforat, urechea stângă sfâșiată, laba din spate dreaptă spartă, abrazată înapoi.

Ascultă numele Lucky.

Domnul vine la veterinar cu câinele și îi cere să ancoreze coada câinelui la rădăcină. Veterinarul refuză convingerea că câinele este prea bătrân pentru procedură și, în plus, coada nu este cumpărată pentru rasa dată. Îi cere proprietarului un motiv.

„Știi, trebuie să vină să-și vadă soacra și vreau să suprim orice expresie de bucurie la sosirea ei chiar de la început”.

Știi ce face un bărbat diferit de un câine?

Câinele nu are dificultăți financiare.

Auditorul din tren întreabă un anumit comandant:

Ai plătit pentru acel câine?

Nu. am înțeles.

De parcă ai fi îndrăznit să-mi dai cu piciorul câinelui doar pentru că te-a adulmecat!?

Trebuie să aștept până începe să mă guste?

La urma urmei, ești gândacul meu de aur, floare, înger ...

Mirosi! Vorbesc cu Punta.

Doamna vine la birou:

Aș vrea să plătesc pentru un câine.

Pacat ca am vrut sa-i dau un carnat.

Domnul Erdély cumpără un câine. Vânzătorul recomandă un cățeluș și îi laudă avantajele:

Este cel mai pur sânge pe care ți-l pot oferi, - spune el.

Cu toate acestea, lordul Erdély este curios despre pedigree, strămoșii acelui miracol pur din sânge.

Origine? - vânzătorul este surprins. - Câinele nu are pedigree, este primul din familia sa.

Un străin vrea să cumpere un câine în Scoția, ceea ce i-a plăcut foarte mult.

Si de unde esti? - întreabă reclamantul.

Atunci nu vă voi vinde câinele, - decide Scot.

De ce nu i-ai vândut-o? A vrut să te plătească pentru câinele acela! - Prietenul meu este uimit.

Deci ești înțelept! De parcă câinele s-ar fi întors acasă din America?! Atlanticul nu înoată.

Domnul Erdély a cumpărat doi câini.

De ce doi? - Vecinul este uimit.

Acest mic latră foarte mult, explică domnul Erdély și îl trezește pe cel mare care doarme în magazie. Și apoi este foarte rău.

Am avut odată un câine atât de inteligent care distinge un hoț de un om cinstit. Din păcate, a trebuit să o vând.

Pentru că m-a mușcat de mai multe ori.

Ascultă, vecine, câinele pe care mi l-ai vândut ieri a murit.

Nu vorbi! Știi că nu mi-a mai făcut asta până acum?