Pastorul a cumpărat 6 metri de pânză pentru pantaloni scurți. L-au cusut doar de la 1 metru, așa că a pus restul țesăturii pe dulapul de acasă.
Când a avut pantaloni scurți noi, a vrut să se laude cu fratele său. A plecat, dar trebuia să facă pipi, așa că mai bine le dezbrăcați și le atârnați pe tufiș pentru a nu face pipi. Dar a uitat de ele. A avut atât de mult reverend.
Vine la fratele său, soția îl deschide și fratele nu este acasă. Nefericit că a cântărit atât de mult, s-a gândit. măcar mă laud cu soția lui
A luat reverendul și spune. Uite, așa
Mai am 5 metri acasă pe dulap .´´

Dumnezeu spus

Când oamenii au urmărit-o pe femeia desfrânată, Jezis a spus: - cel care este fără păcat, lasă-l să arunce o piatră în ea - și brusc în fața barajului bum bac și jesis: - dar mama!-

Ai auzit-o ?
Ce.
A ajutat-o ​​pe Helena.
Jaaaaaaaaaaaj noo ne-a trezit pe toți acolo

Știți de ce se roagă bunicile bătrâne, citesc Biblia și merg la biserică?
Pentru că sunt zdrobiți pentru examenele finale.

Papa merge la mașina tatălui (mașina în care papa conduce) Și femeia aleargă după el. Papa îi spune șoferului să oprească, poate femeia vrea ceva important și șoferul poate să nu fie un terorist. femeia continuă să fugă după ei și Papa vorbește din nou oprește poate vrea ceva important și șoferul nu poate fi terorist. Și pentru a treia oară spune oprește poate vrea ceva important și șoferul se oprește. Și femeia spune o căpșună și ciocolată.

Mândriți-vă cu țiganul din spatele pastorului și spuneți: domnule Farar. acel semn. Sunt un preot hirotonit în secret și aș vrea să slujesc Sf. omsu. Farar atunci: sacou care merge la biserică și slujba Sf. omsu. Dar un țigan: domnule Farar, dar am un tremur. farar atunci: du-te la pivniță pentru 0,5 copii de vin și cei trei se vor opri., ei bine, țiganul răspunde. după St. omsi vine departe în spatele țiganului și vorbește. după 1. Am spus jumătate de zi nu jumătate de litru 2. amvonul se învârte în două și nu în stiluri 3. ceea ce avem ALBA trebuie să meargă în picioare și nu din pantaloni 4. Domnul Jezis a răstignit Zidia și a făcut nu atârnă Partizani 5.na la sfârșitul acestei zile, amin și nu fajrond.

Un tip vine la biserică, îngenunchează și întreabă: „Domnul meu, spune-mi de ce toată lumea îmi spune că sunt o pula.
-„Lasă-mă jos de pe cruce și îți spun.
Așa că tipul a plâns de la Jezis nanho a vorbit să înceapă să-l dea jos din criză, așa cum i-a arătat-o. După un timp, el spune din munte:
PRIMII PICIORI KOKOT.

Un bărbat vine la biserică să mărturisească și spune: Domnule pastor ieri am găsit un ceas de aur și ceea ce ai făcut în putrezire le-am vândut.

Karolko îi scrie lui Ježisko: „Voi fi bun o lună întreagă dacă îmi vei trimite un moped”. El crede imediat că nu va dura o lună întreagă. El rupe scrisoarea și scrie una nouă: „O să fiu bine o săptămână dacă îmi trimiți un moped”. Se gândește din nou. Probabil că nu voi dura o săptămână. El rupe scrisoarea și scrie una nouă: „Într-o zi voi fi momentul în care îmi vei trimite un moped”. Se gândește din nou și își dă seama că nu suportă să fie bun un minut și nu toată ziua deloc! Se uită la perete, vede o imagine a Fecioarei Maria. O prinde, o atârnă și o închide în dulap. El scrie o nouă scrisoare: "Iisuse, am capturat-o pe mama ta. Răscumpărarea este un moped!"

Femeia își aduce iubitul. Soțul ei este la serviciu, dar fiul ei de 9 ani vine acasă pe neașteptate, așa că îl închide în dulap. Într-o clipă, soțul vine și el pe neașteptate și îl închide pe iubit în dulap. Fiul îi spune iubitului:
- Aici este întuneric.
- Asta e hei.
- Am un baseball.
- Grozav.
- Tu cumperi?
- Nu multumesc.
- Dar tatăl meu este afară.

- Bine, cat de mult?
- 25 USD.
În câteva săptămâni, situația se repetă, băiatul și iubitul ajung în dulap, iar băiatul spune:
- Aici este întuneric.
- Asta e hei.
- Am o mănușă de baseball.
Iubitul și-a amintit cum fusese înainte, așa că a întrebat imediat:
- Cât costă?
- 75 USD.
- Bine.
Câteva zile mai târziu, tatăl îi spune fiului său:
- Luați o mănușă și o minge, vom merge în curte să aruncăm.
- Nu pot, le-am vândut cu 100 de dolari.
- Este ciudat să-ți implori prietenii așa, mergi la biserică să mărturisești.
Ei vin la biserică, tatăl se așează pe bancă, băiatul intră în spovedanie și spune:
- Aici este întuneric.
- Nu începe din nou.

Isus va veni în Slovacia. Se duce la Tatra și pe pajiște întâlnește un bici care tunde iarba și paște oi. Isus mă salută să am o zi frumoasă. Báčik se uită la Isus copt. Și spune bine bine să muște. I-a dat o bucurie și Iisus a murit. Dă-i înapoi. Și biciul este un spion al lui Isus și tu ești sau? Ești un fiu? ”Iisus a răspuns:„ Unchiule, eu sunt Isus. ”Biciul râde de Iisus și spune iarbă bună.?

Isus, Mojzis și jucătorul de golf sunt de acord să joace golf. Mojzis este primul din linie.
Se întinde și trage mingea în iaz. Se apropie de el, apa se separă și cu o lovitură clară mingea direct în gaură.
Ca specie, este rândul lui Iisus.
Întindeți și trageți mingea pe suprafața iazului. Merge încet prin apă, se întinde din nou și lovește mingea direct în gaură.
Ultimul care este la conducere este un golist.
Întindeți și trageți mingea peste iaz. dintr-o dată un pește sare din lac și prinde mingea la ust. o pasăre de pradă apare brusc deasupra ei, o prinde în gheare și o ia

departe . sună o lovitură, pasărea cade din cer împreună cu peștele, a cărui bilă este eliberată din gheare și cade direct în gaură.
Jezis se uită la cer și spune:
"Oameni dracu, așa că am venit să jucăm golf sau să jucăm?!"

Un funcționar fiscal vine la sinagogă. Are o dispoziție proastă și, chiar dacă vede că totul este în regulă, îl întreabă pe rabin: „Rabine, ce faci cu ceara care picură de la lumânări?”, Rabinul îi spune cu calm englezului: „Ei bine, colectăm ei și când îi avem foarte mult, așa că îi trimitem la o fabrică de lumânări și ei ne trimit gratuit o cutie de lumânări aici și colo. Contribuabilul, puțin surprins, întreabă din nou: „Mh și ce faci cu firimituri?” iar rabinul spunea calm: „Îi colectăm și, când avem mulți, îi trimitem la brutărie și ei ne trimit gratuit câte un pachet de covorașe din când în când”. Scafandrul deja format pune întrebarea: „Și ce faci cu preputul din circumcizie?”. Rabin: „De asemenea, le colectăm și, când avem destule, le trimitem la fisc și ele ne trimit un bot ca tine o dată pe an”.

Știi când Dumnezeu este supărat? Când văd cum transpiră doi copii zeu din horuuucava, toți sunt roșii până când obrajii le ard și nu sunt la ora 7. Punct? Egoistii nu se sting niciodata.

Cum a apărut lumea virtuală?

10. Și imediat Programatorul a căutat noi drivere. Și Dumnezeu a întrebat: Unde te duci?

Și el a spus: Voi căuta noi drivere pentru că nu sunt în DOS. Și Dumnezeu a spus: "Cine ți-a spus că ai nevoie de șoferi?" Nu ați rulat accidental programe din directorul WINDOWS?

Programatorul a răspuns: Utilizatorul pe care mi l-ați atribuit a comandat programe pentru Windows, așa că am instalat și Windows. Și Dumnezeu i-a spus Utilizatorului: "De ce ai făcut asta?"?

Utilizatorul a răspuns: Bill m-a condus.

11. Și Dumnezeu i-a spus lui Bill: Pentru că ai făcut acest lucru, vei fi blestemat pentru totdeauna între toate roiurile și fiarele fiarelor. Și va exista dușmănie între dvs. și Utilizator, Utilizatorul vă va urî pentru totdeauna și îi veți vinde Windows.

12. Și Dumnezeu i-a spus Utilizatorului: Windows te va dezamăgi foarte mult și îți va distruge rezervele de resurse ale sistemului, va trebui să folosești programe proaste și fără Programator nu vei face niciun punct.

13. Programatorului din nou: Pentru că l-ai ascultat pe Utilizator, îți blestemi computerele, vor fi o mulțime de greșeli și vârtejuri în ele, în sudoarea frunții îți vei repara în continuare lucrările.

14. I-a alungat din Computer Center și a asigurat intrarea cu o parolă.

Pastorul s-a îmbolnăvit de un organist din biserică și tot omul nefericit se vede căutând ajutor în sat. Pe drum, Dežo îl oprește.: "Domnule Parson, ce grabă?" Pastor: "Dezo este rău. Organistul m-a îmbolnăvit, care nu are pe nimeni să cânte și să cânte duminică la Liturghie". Dejo: "Domnule Farar pot să cânt la pian și să cânt la fel știu, voi merge. Domnul Pastor a fost de acord. Liturghia de duminică. Pastor:" Părintele coboară aici la noi "Ploaia de la pian:" Voi da tu o bară cu pene de pălărie "

Noul pastor a fost atât de nervos la prima sa predică încât
cu greu putea vorbi. Duminica următoare, înainte de a doua predică, el l-a rugat pe arhiepiscopul prezent ce ar trebui să facă pentru a se elibera.
El l-a sfătuit: „Scurgeți puțină vodcă în apă, veți vedea că după câteva înghițituri veți fi un pic mai liniștiți”.

Pastorul a respectat sfatul și într-adevăr, s-a simțit atât de grozav încât a putut vorbi într-un vârtej și calm.

După slujbă, s-a întors la sacristie, unde a găsit un card de la arhiepiscop, care îl referea:

Dragă tată:
Data viitoare, toarnă vodca în apă, nu apă în vodcă.
În orice caz, am câteva observații pentru a nu se mai repeta
ce am văzut la Liturghia de astăzi:
- Nu sunt necesare două felii de lămâie la marginea potirului.
- Acele cabine din nava laterală sunt mărturisiri, nu toalete.
- Încearcă să nu te sprijini pe imaginea Fecioarei Maria și nu trebuie să o îmbrățișezi și să o săruți deloc.
- Avem 10 porunci, nu 12.
- Erau 12 apostoli, nu 7 și niciunul dintre ei nu era pitic.
- Nu Îl numim pe Domnul nostru Iisus Hristos și apostolii Săi „JC și băieții Săi”.
- David l-a învins pe Goliat cu o praștie și o piatră. Nu este adevărat că l-ar fi „futut”.
- Nu-l numim pe Iuda un „nenorocit de nenorocit”.
- Sfântul Părinte nu aparține poreclei „Papa Ratzi”.
- Bin Laden nu a avut nimic de-a face cu moartea lui Isus.
- Apa sfințită este pentru binecuvântare, nu pentru a împrospăta ceafa.
- Nu vă rugați niciodată așezat pe scările din fața altarului.
- Oaspeții trebuie distribuiți credincioșilor, nu trebuie să fie tentați cu vin.
- Credincioșii aruncă contribuții în trezorerie în mod voluntar;
- Eliminați legenda: „Pontul dvs. este salariul meu”.
- Păcătoșii vor merge în iad, nu „la <>”.
- Inițiativa dvs. pentru toți cei prezenți să danseze pozitiv, dar să facă un tren
peste tot în biserică, NU este!
- Credincioșilor li se spune „Mergeți în numele lui Dumnezeu” și nu „Ardeți păsăricele”.

Cel care stătea în colțul de lângă altar și despre care pretindeai că este un „fars în fustă” și un „travestit fără
machiaj ", am fost eu.

Sper că veți remedia aceste neajunsuri până duminica viitoare.
În caz contrar, a fost destul de bine pentru prima disciplină .

Cu sinceritate,
Arhiepiscop

Mara trebuia să se căsătorească, dar nu mai era virgină. În biserica locală, se obișnuia ca atunci când o fată nevinovată să iasă afară, să împodobească biserica cu trandafiri albi, când viitoarea mireasă nu mai era fecioară, atât de roșie.
Mara a mers să-l vadă pe pastor pentru a aranja detaliile căsătoriei.
Pastorul o întreabă: Mark și ce trandafiri ar trebui să folosesc pentru a decora biserica? Alb sau roșu? Mark a negat: Desigur, alb. puteți stoarce câteva roșii între ele!

Dejo a distrus o dată accidental o statuie a Sfântului Antonie în biserică. Pastorul s-a supărat și i-a ordonat ca o pedeapsă că va trebui să înlocuiască statueta la fiecare Liturghie, astfel încât să fie nevoit să acopere prelata, astfel încât bunicile să nu-l recunoască. Dejo a fost de acord și s-a înfășurat într-un halat alb în duminica dinaintea Liturghiei, astfel încât să nu fie recunoscut. Avea un castron sub picioare în care arunca mici monede.
O bunică s-a dus la statuia lui Antoníček să se roage, a aruncat lucruri mici într-un castron și a șoptit:
Sfântul Antonie roagă-te pentru noi.
Dejo a strigat de sub pânză:
O să mă cac pe tine pentru doi pentru trei coroane.

Este alb-negru și zboară.
Ce este?
La urma urmei, o călugăriță care a călcat pe o mină.

Un tip beat se rătăcește prin oraș când lovește brusc o poartă a bisericii. Un tip nebănuitor despre religie, catolicism și biserică, intră în biserică. I-a plăcut foarte mult acolo, dar mai ales strângerea de mână, așa că continuă a doua zi. De asemenea, vine acolo cu ochelari și coniac de prune și începe să toarne pe toată lumea. În a treia zi, începe să se îmbrățișeze, dar apoi pastorul mărturisește, aude zgomotul și aruncă o privire: „CE FACE AICI”. Bărbatul strigă la pastor: HEY YOU! CÂND FUTEȚI, VĂ RUGĂM SA SE DISTRACȚI CU NOI.

Ziua 1: Dumnezeu a creat cerul și iadul diavolului
Ziua 2: Dumnezeu a creat lumina și diavolul întuneric
Ziua 3: Dumnezeu a creat animale și monștri diavoli
Ziua 4: Dumnezeu a creat munții și diavolul vulcanului
Ziua 5: Dumnezeu a creat buruienile verzi și diavolului
Ziua 6: Când Dumnezeu a creat oamenii, a spus: „Iubește și înmulțește-te!” iar diavolul a inventat prezervativul

Mândriți-vă cu țiganul din spatele pastorului și spuneți: domnule Farar. acel semn. Sunt un preot hirotonit în secret și aș vrea să slujesc Sf. omsu. Farar atunci: sacou care merge la biserică și slujba Sf. omsu. Dar un țigan: domnule Farar, dar am un tremur. farar atunci: du-te la pivniță pentru 0,5 copii de vin și cei trei se vor opri., ei bine, țiganul răspunde. după St. omsi vine departe în spatele țiganului și vorbește. după 1. Am spus jumătate de zi nu jumătate de litru 2. amvonul se învârte în două și nu în stiluri 3. ceea ce avem ALBA trebuie să meargă în picioare și nu din pantaloni 4. Domnul Jezis a răstignit Zidia și a făcut nu atârnă Partizani 5.na la sfârșitul acestei zile, amin și nu fajrond.

Un tip vine la biserică, îngenunchează și întreabă: „Domnul meu, spune-mi, de ce toată lumea îmi spune că sunt un idiot? -„ D

Scoate-mă de pe cruce și-ți spun.
Așa că tipul a plâns de la Jezis nanho a vorbit să înceapă să-l dea jos din criză, așa cum i-a arătat-o. După un timp, el spune din munte:
PRIMII PICIORI DEBILIȚI.

Un bărbat vine la biserică să mărturisească și spune: Domnule pastor ieri am găsit un ceas de aur și ceea ce ai făcut în putrezire le-am vândut.

Noul pastor era atât de nervos la prima sa predică, încât era aproape la fel de nervos
nu putea vorbi. Duminica următoare, înainte de a doua predică,
a întrebat
arhiepiscopul prezent, ce ar trebui să facă pentru a se relaxa. Acel mu
sfătuit: „Picurați puțină vodcă în apă, veți vedea asta după
mai multe
vei fi un pic mai liniștit ".
Pastorul a respectat sfatul și într-adevăr, s-a simțit atât de grozav încât ar fi făcut-o
a dovedit
să vorbească chiar și într-un vârtej, complet calm. După slujbă la care s-a întors
sacristie, unde a găsit un bilet de la arhiepiscopul care a făcut referire la el:

Data viitoare, toarnă vodca în apă, nu apă în vodcă. În urmatoarele
Fac câteva observații pentru ca ceea ce am văzut să nu se mai repete
pe
Liturghia de azi:
- Nu este necesar să puneți o roată de lămâie pe marginea potirului.
- Acele cabine din nava laterală sunt mărturisiri, nu toalete.
- Încearcă să nu te sprijini pe imaginea Fecioarei Maria și nu trebuie să o faci deloc
îmbrățișează și sărută.
- Avem 10 porunci, nu 12.
- Erau 12 apostoli, nu 7 și niciunul dintre ei nu era pitic.
- Nu Îl numim pe Domnul nostru Iisus Hristos și apostolii Săi „JC &
A lui
Băieți ".
- David l-a învins pe Goliat cu o praștie și o piatră, nu este adevărat că ar fi făcut-o
ho
„dojebal”.
- Nu-l numim pe Iuda un „nenorocit de nenorocit”.
- Sfântul Părinte nu aparține poreclei „Papa Ratzi”.
- Bin Laden nu a avut nimic de-a face cu moartea lui Isus.
- Apa sfințită este pentru binecuvântare, nu pentru a împrospăta ceafa.
- Nu vă rugați niciodată așezat pe scările din fața altarului.
- Oaspeții trebuie distribuiți credincioșilor, nu trebuie să fie degustați de vin.
- Credincioșii aruncă contribuții în trezorerie în mod voluntar; elimina
inscripție: „Pontul tău este salariul meu”.
- Păcătoșii vor merge în iad, nu „dracu”.
- Cu o paternitate, este posibil să ridici mâinile spre cer, dar nu
se legănă în val.
- Apreciez inițiativa dvs. pentru ca toți cei prezenți să danseze
pozitiv,
dar să faci un tren peste tot în biserică, NU este!
IMPORTANT: Cel care stătea în colțul de lângă altar și despre cine ești
au susținut că
este „un sărut în fustă” și „un travestit fără machiaj”, am fost eu.
Sper că veți remedia aceste neajunsuri până duminica viitoare. În caz contrar, și
primul
disciplina a fost destul de bună.

Karolko îi scrie lui Ježisko: „Voi fi bun o lună întreagă dacă îmi vei trimite un moped”. El crede imediat că nu va dura o lună întreagă. El rupe scrisoarea și scrie una nouă: „O să fiu bine o săptămână dacă îmi trimiți un moped”. Se gândește din nou. Probabil că nu voi dura o săptămână. El rupe scrisoarea și scrie una nouă: „Într-o zi voi fi momentul în care îmi vei trimite un moped”. Se gândește din nou și își dă seama că nu suportă să fie bun un minut și nu toată ziua deloc! Se uită la perete, vede o imagine a Fecioarei Maria. O prinde, o atârnă și o închide în dulap. El scrie o nouă scrisoare: "Iisuse, am capturat-o pe mama ta. Răscumpărarea este un moped!"

Femeia își aduce iubitul. Soțul ei este la serviciu, dar fiul ei de 9 ani vine acasă pe neașteptate, așa că îl închide în dulap. Într-o clipă, soțul vine și el pe neașteptate și îl închide pe iubit în dulap. Fiul îi spune iubitului:
- Aici este întuneric.
- Asta e hei.
- Am un baseball.
- Grozav.
- Tu cumperi?
- Nu multumesc.
- Dar tatăl meu este afară.
- Bine, cat de mult?
- 25 USD.
În câteva săptămâni, situația se repetă, băiatul și iubitul ajung în dulap, iar băiatul spune:
- Aici este întuneric.
- Asta e hei.
- Am o mănușă de baseball.
Iubitul și-a amintit cum fusese înainte, așa că a întrebat imediat:
- Cât costă?
- 75 USD.
- Bine.
Câteva zile mai târziu, tatăl îi spune fiului său:
- Luați o mănușă și o minge, vom merge în curte să aruncăm.
- Nu pot, le-am vândut cu 100 de dolari.
- Este ciudat să-ți implori prietenii așa, mergi la biserică să mărturisești.
Ei vin la biserică, tatăl se așează pe bancă, băiatul intră în spovedanie și spune:
- Aici este întuneric.
- Nu începe din nou.

Isus, Mojzis și jucătorul de golf sunt de acord să joace golf. Mojzis este primul din linie.
Se întinde și trage mingea în iaz. Se apropie de el, apa se separă și cu o lovitură clară mingea direct în gaură.
Ca specie, este rândul lui Iisus.
Întindeți și trageți mingea pe suprafața iazului. Merge încet prin apă, se întinde din nou și lovește mingea direct în gaură.
Ultimul care este la conducere este un golist.
Întindeți și trageți mingea peste iaz. dintr-o dată un pește sare din lac și apucă mingea de ust. o pasăre de pradă apare brusc deasupra ei, o prinde în gheare și o ia. sună o lovitură, pasărea cade din cer împreună cu peștele, a cărui bilă este eliberată din gheare și cade direct în gaură.
Jezis se uită la cer și spune:
"Oameni dracu, așa că am venit să jucăm golf sau să jucăm?!"

Un funcționar fiscal vine la sinagogă. Are o dispoziție proastă și, chiar dacă vede că totul este în regulă, îl întreabă pe rabin: „Rabine, ce faci cu ceara care picură de la lumânări?”, Rabinul îi spune cu calm englezului: „Ei bine, colectăm ei și când îi avem foarte mult, așa că îi trimitem la o fabrică de lumânări și ei ne trimit gratuit o cutie de lumânări aici și colo. Contribuabilul, puțin surprins, întreabă din nou: „Mh și ce faci cu firimituri?” iar rabinul spunea calm: „Îi colectăm și, când avem mulți, îi trimitem la brutărie și ei ne trimit gratuit câte un pachet de covorașe din când în când”. Scafandrul deja format pune întrebarea: „Și ce faci cu preputul din circumcizie?”. Rabin: „De asemenea, le colectăm și, când avem destule, le trimitem la fisc și ele ne trimit un bot ca tine o dată pe an”.

Cum a apărut lumea virtuală?

10. Și imediat Programatorul a căutat noi drivere. Și Dumnezeu a întrebat: Unde te duci?

Și el a spus: Voi căuta noi drivere pentru că nu sunt în DOS. Și Dumnezeu a spus: "Cine ți-a spus că ai nevoie de șoferi?" Nu ați rulat accidental programe din directorul WINDOWS?

Programatorul a răspuns: Utilizatorul pe care mi l-ați atribuit a comandat programe pentru Windows, așa că am instalat și Windows. Și Dumnezeu i-a spus Utilizatorului: "De ce ai făcut asta?"?

Utilizatorul a răspuns: Bill m-a condus.

11. Și Dumnezeu i-a spus lui Bill: Pentru că ai făcut acest lucru, vei fi blestemat pentru totdeauna între toate roiurile și fiarele fiarelor. Și va exista dușmănie între dvs. și Utilizator, Utilizatorul vă va urî pentru totdeauna și îi veți vinde Windows.

12. Și Dumnezeu i-a spus Utilizatorului: Windows te va dezamăgi foarte mult și îți va distruge rezervele de resurse ale sistemului, va trebui să folosești programe proaste și fără Programator nu vei face niciun punct.

13. Programatorului din nou: Pentru că l-ai ascultat pe Utilizator, îți blestemi computerele, vor fi o mulțime de greșeli și vârtejuri în ele, în sudoarea frunții îți vei repara în continuare lucrările.

14. I-a alungat din Computer Center și a asigurat intrarea cu o parolă.