minciunile

De asemenea, uneori îi spui copilului tău iritat că TOTUL este în regulă și NU ÎN NICIUN MOMENT, chiar dacă este invers.?

Poate vrei să-l protejezi, nu vrei să-l implici în probleme la locul de muncă, dar știi că așa îl înveți să mintă sau să se îndoiască de tine.?

Suntem o oglindă pentru un copil

Pe măsură ce cunoștințele copilului se dezvoltă prin corpul său și prin experiența sa fizică, tot așa el face cunoștință cu cuvintele - comunicarea verbală și non-verbală. Copilul se vede în viziunea noastră, ne percepe foarte sensibil expresiile faciale, vocea, gesturile și, de asemenea, mirosurile, ritmul respirației și modul în care îl purtăm, atingem.
Această percepție inițială îi oferă multe informații.

Diverse experimente au arătat că un copil poate recunoaște și răspunde la starea de spirit a mamei sale pe baza expresiilor non-verbale. Aceasta înseamnă că, dacă mama este nervoasă și furioasă, aceasta se manifestă în modul de vorbire - copilul răspunde fiind mult mai nervos și mai iritat, mai „furios”, incapabil să se calmeze. Prin urmare, este foarte important ca aceste sentimente să fie asociate și cu expresiile corecte.

Pentru că dacă o mamă care reacționează în acest mod susține că nu este deloc supărată - și chiar și tonul vocii sale contrazice acest lucru, își învață copilul să-și identifice greșit sentimentele și, în același timp, îl învață să se îndoiască de el însuși și de capacitatea sa de a „citește” sentimentele altora.

Suntem o oglindă pentru copilul nostru. Prin noi se percepe pe sine, se vede pe sine așa cum îl vedem noi - frumos, urât, bun sau rău. Noi suntem cei care îi confirmăm sentimentele - de ex. dacă copilul plânge că îi doare stomacul, mama lui, care arată simpatică, confirmă expresiile de consolare cu cuvintele: „Te doare stomacul, nu-i așa?” Un zâmbet care întărește sentimentele plăcute resimțite la hrănire.

Ești un părinte strict? Copiii tăi vor învăța să mintă eficient!

Cuvinte care îi învață pe copii să mintă

Noi, adulții, de multe ori nu ne dăm seama de câte ori spunem „în aer” în prezența copilului nostru: „Dacă nu asculți, nu ieși, nu primești dulciuri, te urci fundul tău, mergi la grădiniță. „Dar de multe ori sunt doar amenințări goale pe care nici măcar nu le spunem și le spunem, doar pentru a forța ascultarea copilului nostru. Este foarte aproape de șantajul emoțional și de foarte multe ori apelăm la el în cazurile în care simțim că nu mai știm altfel.

Astfel de amenințări părintești, care nu sunt niciodată îndeplinite, și promisiuni care nu vor fi făcute niciodată pentru că sunt contrare intențiilor reale și sunt destinate doar să asigure autoritatea părintească, sunt de fapt în care părinții se implică din ce în ce mai mult.

Autoritatea pe care o câștigă părinții în acest mod este foarte tremurătoare și încurajează copilul să își afirme din ce în ce mai mult capriciile, întrucât va învăța foarte curând să recunoască despre ce este serios un părinte și despre ce nu este el. Părinții se plâng atunci că copilul lor nu ascultă sau ascultă.

Tastați MAMA și pe mine

Dacă te hotărăști să folosești o amenințare - mai ales într-un acces de furie sau neputință - și copilul tău nu te ascultă - ai două opțiuni: Fie îți vei îndeplini amenințarea, fie vei minți, iar copilul tău își va aminti de ea. Dacă un copil te ascultă sub influența fricii de o amenințare, este întotdeauna mai bine să vorbești cu copilul și să-ți ceri scuze pentru amenințare, deoarece dacă folosim des această metodă de educație, copilul va învăța să mintă pentru a evita pedeapsa care atârnă deasupra lui.

O minciună a vinovăției

Adesea punem propriile noastre sentimente de vinovăție și eșec într-un copil și în comportamentul acestuia și îl „acuzăm” că face acest lucru în mod intenționat. De exemplu, dacă refuză să mănânce.

Părinții mei reacționează adesea cu remușcări - de la cele subtile la cele indirecte - o face intenționat pentru a mă supăra, se bate în râs de mine, râd de el. În acest fel, părintele se apără de sentimentul de neputință - este incapabil să ofere copilului ceea ce este necesar, copilul nu vrea să asculte sfaturile „bine intenționate” ale părintelui și să le urmeze.

Astfel de reproșuri sunt adesea apărate prin tăcere, pasivitate, adică opunerea pasivă a părinților - nu face ceea ce se așteaptă de la el, doar căutând sau nu reacționând, sau invers - sfidare deschisă. Toate aceste apărări nu fac decât să adâncească sentimentul de vinovăție al părintelui. Sentimente de neputință și incapacitate de a-l „obliga” să intensifice remușcările față de un copil care tinde să se apere mai mult împotriva lor.

În acest fel, se creează un cerc vicios, din care este foarte greu să ieși fără ajutor și să găsești noi căi de comunicare.

5 sfaturi pentru părinți: aduceți un copil de care veți fi mândri

E un râs?

Ați întâlnit vreodată că părinții le interzic copilului să facă așa sau altceva, să ia ceva și, dacă copilul lor nu ascultă, vor „izbucni” de râs și vor da din cap cu îngăduință și vor lăsa asta? Este foarte important pentru copil să folosească corect cuvintele în conformitate cu expresiile faciale și tonul.

Părinții nu sunt conștienți de inconsecvența cuvintelor și de intențiile reale. Cum vor atunci copilul să-și înțeleagă cerințele atunci când comportamentul lor este contrar cuvintelor lor? Dacă îi spunem unui copil „nu trebuie să faci asta”, nu ascultă și râdem în loc să tragem consecințe - ce învățăm de fapt copilul? Ca adulți, credem că dacă un copil nu este încă capabil să se exprime verbal, el sau ea nu înțelege limba ca atare.

De fapt, el poate simți adevărul a ceea ce i se spune - poate simți sinceritatea și realitatea amenințării, dar și iubirea.

Cuvintele care sunt contrare sentimentelor copilului și intențiilor părinților nu au nici o greutate în comunicare și, ceea ce este mai rău, confundă adevărul și înșelăciunea copilului.

Ce este o glumă și ce este o minciună?

De multe ori asistăm la faptul că un copil inventează doar ceva din distracție. Dar până la vârsta de șapte ani, el nu poate interpreta comportamentul și gluma unui adult - sau ceea ce un adult consideră o glumă - și asta le poate provoca o mare dezamăgire. O astfel de situație poate fi pretenția unei identități confuze. Acest lucru este deosebit de problematic pentru copiii mici care încă mai au dificultăți în realizarea lor.

De exemplu, o glumă îi spune unui prieten: „Aceasta nu este fiica mea. „Fata nu înțelege încă o astfel de glumă, nu înțelege situația și plânge. Mama reacționează liniștitor - „Îmi pare rău, dragă, totuși am greșit, fetița mea”.

Râsul și sarcasmul - minciuni degradante

Râsul și sarcasmul la copiii mici nu le întăresc încrederea în sine și „nu” le fac personalități mai bune și mai puternice și, de asemenea, nu își informează caracterul într-un mod pozitiv. Așa-numitele glume și porecle „glume” sau remarci ironice îl învață pe copil că valoarea lui în ochii unui părinte este mai mică decât este în realitate. Și dacă copilul se apără împotriva acestuia, părintele reacționează adesea foarte uimit - „Nu te atac, nu înțelegi distracția, ești ca mama ta. "

Umorul ironic și sarcastic este o armă foarte periculoasă în raport cu un copil, pe care unii adulți o abuzează. Pentru unii oameni (în special bărbați), acest tip de umor este un instrument pe care îl folosesc pentru a distruge mediul înconjurător. Adesea nici nu-și dau seama și nu pot acționa și nu există altfel.

SMIECH este un medicament nu numai pentru un copil

Lipsa de tact a copilului

Copilul își exprimă în permanență impresiile și pune întrebări despre orice. Acest lucru ne pune adesea în situații jenante în care simțim că trebuie să le soluționăm. Un pas important în creșterea unui copil este să-l învățăm să recunoască ce lucruri putem spune și pe care nu ar trebui să le spunem, indiferent dacă acestea sunt adevărate. Nu pentru a minți, dar nu pentru a răni sau a răni pe alții.

În acest fel, îl învățăm pe copil să-i respecte pe ceilalți și să-i țină cont. Va dura ceva timp pentru ca copilul să învețe să-și exprime impresiile în liniște doar la urechile părinților săi. Este nevoie de multă răbdare pentru a-l da seama.

Tastați MAMA și pe mine
Nu pedepsim și nu mustrăm copilul pentru sinceritatea lui. Este întotdeauna mai bine să explici cum să suprimi expresia sentimentelor tale.

Nu ascundem nimic copilului

Mai întâlnești și părerea că trebuie să „vorbim” cu copiii, nu le ascundem „adevărul”, pentru că un copil poate „înțelege„ totul ”? Copilul trebuie să știe ce îl privește și în măsura în care este capabil să-l înțeleagă și să-l proceseze. Introducându-l în „adevăr” prematur și într-un mod prea brut sau prin detalii excesive, îl rănim inutil.

Dacă un copil de trei ani ne întreabă cum s-a născut, nu îl vom încărca explicând detaliile actului sexual, fertilizării și dezvoltării intrauterine. Copilul nu este pregătit pentru acest lucru și nu are suficiente cunoștințe pentru a-l conecta.

Este mult mai important pentru el să vorbească despre dragostea dintre părinți și dragostea pentru copil. Informațiile ar trebui specificate pas cu pas, în funcție de vârstă și ar trebui să reflecte nivelul de cunoștințe al copilului.

Nu există perfecțiune - este suficient să fim „suficient de buni” pentru a ne învăța copiii să iubească ceilalți oameni. Îi învățăm că fiecare dintre noi tânjește după dragoste, chiar dacă nu o primim întotdeauna. Învățăm un copil că, deși suntem părinții lui, avem prioritățile pe care trebuie să le poată respecta, chiar dacă acestea nu sunt întotdeauna aceleași cu ceea ce își dorește. Chiar și pentru că încă nu suntem la dispoziția lui, îl învățăm că avem dreptul să fim noi înșine, la fel.