conecteaza-te cu noi

De exemplu, faptul că fără probiotice literalmente nici nu vei rezolva * și mâncarea rapidă te va putea ucide ...

Crezi că anii treizeci vor fi la fel de grozavi pe cât îl prezintă cinematograful american? Că veți avea deja un tip, o casă drăguță și veți ști cum funcționează viața sau cum să o rezolvați când nu funcționează?! Ha. Ha. Ha.

1. Vineri seara va fi o experiență de neuitat. Pentru că probabil nu vei uita curând cum ți-ai putea descărca picioarele după o săptămână întreagă, urmărește serialul și nu te gândești dacă termenul limită de mâine îți va veni în mijlocul nopții cu valah. Va fi un ritual de relaxare foarte calmant cu mâncare din belșug și o liniște și mai gravă. Și te vei bucura de ea în iad.

2. Lucrurile cu adevărat ciudate vor începe să te entuziasmeze. De exemplu, o cremă nouă pentru ochi. Și o descoperire și mai mare că funcționează cu adevărat și oferă exact ceea ce au nevoie pentru a păstra sub ochii lor, astfel încât să nu te urmărească pe sol a doua zi.

3. Probioticele vor deveni o parte cotidiană a vieții tale. Încă vă amintiți vag momentele în care puteați să vă opriți la McDonald’s de trei ori pe zi, să cumpărați două kilograme de pepite de pui, să le bateți pentru a sta, și a doua zi stomacul dvs. încă lucra.

Acum, între completarea unei cereri de adresă poștală și un apel de la un idiot care nu-și cunoaște propriul număr de naștere, mănânci un iaurt îndulcit cu sirop de glucoză-fructoză și depinde de tine încă două săptămâni.

4. Data a intrat într-o parte a vocabularului cu eticheta „istoricism”. Dacă nu ți-a plăcut să mergi la o întâlnire. Îți place să mergi la o întâlnire - la un restaurant, la cinema, la plimbări ... pur și simplu nu ai nevoie neapărat de o altă persoană pentru a face asta.

Vă deplasați în jurul acestei lumi nu de un deceniu sau doi, ci chiar de trei, și aceasta este etapa în care începeți să vă dați seama că singurătatea are un gust sacramental. Și nu necesită să mâncați mâncare caldă și o cutie de bere în fiecare seară.

5. Fotografii cu burți bombate, ultrasunete, pantofi mici și mai târziu căprioare se rostogolesc pe fiecare parte. DIN FIECARE PARTE. El nu este om, care nu ar încerca un copil, nici nu l-ar aștepta, sau nu l-ar mai avea și nu a încercat să te convingă că ar trebui să te plimbi cu el. E frumos, nu?

Pentru a trage prin oraș cu un copil ciudat și a te ruga la tot ceea ce are ceva greutate acolo, nu-l lăsa să înceapă să urle, pentru că nici măcar nu vei avea un cuplu, ceea ce se face probabil cu un nod atât de țipător de nervi .

6. Prietenia se transformă într-o afacere care nu mai este vorba de cantitate. Calitatea vine pe scenă. Calitate sub formă de cafele comune ocazionale, mesaje text cu plângeri despre un șef idiot care crede că a mâncat toată înțelepciunea lumii și acum trebuie să distribuie adevăruri de viață în jur și o mulțime de apeluri telefonice începând cu fraza:

Dar știi întotdeauna că omul este acolo pentru tine. Și dacă pur și simplu nu trebuie să-și însoțească fiica la un dans, să facă un zece gustos sau să ducă câinele la deparazitare, va veni la miezul nopții.

https://pixabay.com/en/photos/drink-drink-sl%C3%A1ma-ve%C4%8Dern%C3%AD-sun-1867372/

7. Vizita la companii începe să capete o notă specială. Te simți bătrân. Nu pentru că îți dai seama că mai mult alcool decât două pahare de vin te poate ucide, ci pentru că, că ești pe jumătate mai în vârstă decât restul barului.

Alături de tine, pipetele în vârstă de cincisprezece ani discută despre dezavantajele sutienelor întărite, dezbaterea despre sexul anal a izbucnit la masa de alături și te întrebi doar dacă compotul de afine se va elibera când îl vei stropi cu sifon.

8. Rețelele sociale s-au schimbat. Nu mai sunt instamodele pe jumătate goale, câștigând bani extremi pentru vitamine promo pentru creșterea părului care nu funcționează, călători sau mâncare aranjată frumos. Acest lucru ar fi mult prea frustrant în acest stadiu al vieții. Este mai convenabil să se reorienteze exclusiv cunoștințelor lor, anunțurile de nuntă și rețete pentru ingrediente organice fără tetine și conservanți.

9. Tu faci lucrurile pe care vrei să le faci. Adică, cel puțin cei care nu sunt expuși riscului de spate tăiată sau migrenă (Doamne, ea nu ar spune niciodată că te-ar face un hipocondriac total în zece ani). Nu-ți pasă de oameni, de ceea ce spun sau dacă îți bat joc de tine.

Vrei să porți costum de baie vara? Ce zici de slănina aia pe buric, pe care cineva cu o nevoie acută de dioptrii noi ar putea să o confundă cu o plută de salvare?. Dar vergeturile, erupțiile pe spate sau alte imperfecțiuni. Doar îl ai în braț.

ArtCaveManiac/EMEFKA

10. Începi să folosești expresia „eu vârsta ta”. De fiecare dată când cineva deschide gura, chiar dacă este cu doar doi ani mai tânăr decât tine. Și îi deranjezi la fel de mult pe cât te deranja. Dar abia acum a înțeles de fapt căldura inimii pe care o aduce această propoziție cu ea.

11. Descoperiți că încă nu înțelegeți jumătate din lucrurile pe care le-au spus părinții dvs. „veți înțelege când veți fi mai mari”. Și ești mai în vârstă. De fapt, în unele locuri ai senzația că ai putea concura cu ușurință cu exponatele din muzeu. Și singurul lucru pozitiv pe care acei ani trebuia să-l aducă cu ei nu a venit cumva și nu sunteți despre nimic, ci absolut nimic mai înțelept.

12. A te îmbăta vineri seară semnalează de obicei depresie, nu o experiență socială completă. Știi că înnebunești a doua zi. Știi că ești bătrân acum că nimeni nu-ți va pregăti un bulion cu tăiței pentru maimuță. Și știi că, dacă nu vrei să ajungi undeva între lei și maimuțe cu fundul umflat în călătoria aceea de mâine cu nepotul tău la grădina zoologică, atunci trebuie să ceri versiunea „virgină”.

13. Mănânci legume. Chiar și spanacul. Și în mod voluntar. Pentru că este sănătos, pentru că este ieftin, pentru că este o situație de câștig-câștig total. Dacă sinele tău de șapte ani te-ar vedea așa, probabil că s-ar întoarce la capac.

14. În plus, nici măcar o stare de ebrietate nu mai este ceea ce a fost. pentru că cu cât îmbătrânești, cu atât este mai scurtă faza de bună dispoziție iar undeva prin anii treizeci atinge apogeul. Până atunci, faza de bună dispoziție a dispărut pentru a mulțumi pe altcineva și ai sări direct de la „Nici măcar nu o simt încă” la „Stau în tufiș, mănânc șunca pe care am găsit-o aici și filosofez despre propria mea nenorocire ". Și asta nu este amuzant. Nu puțin.

15. Prioritățile relației tale s-au schimbat rapid. Nu mai vrei o pisică cu o comoară imensă în pantaloni și una chiar mai mare în contul tău bancar. Vrei pe cineva la care poți merge sâmbătă dimineață puneți o mască de avocado pe față și fart pe canapea până când masca se usucă.

Vrei pe cineva care să poată avea grijă de un animal de companie în timp ce mergi la menajeră, știind că nu va muri de foame și va ajunge în tigaia bistroului lateral. Dar cu siguranță nu intenționați să-l urmăriți ca un dihor speriat.

https://www.piqsels.com/en/public-domain-photo-frzht

16. Ai un program. Și probabil un jurnal. Și le folosești pe amândouă. Când îți amintești cum ți-ai ignorat cu succes caietul în școala primară și ai încercat câte sarcini uitate o mătușă drăguță de modă veche va ignora până când va fi futută până te va scutura.

Cum ai putea trăi fără ea? De unde ai știut că trebuie să mergi după curs pentru a aranja bilete pentru sala de mese, să te duci acasă și să tragi un cal pe clasa întâi? Cum? Nu l-ai scris!

17. Și, în sfârșit, există crunta trezire. Viața ta de treizeci de ani nu este ceea ce ți-ai imaginat. Nu este deloc ceea ce Carrie Bradshaw de la Sex and the City a desenat pentru tine. Nu este deloc despre o șampanie bună, despre senzația că știi deja că ghicesc totul, despre un om de basm și un final fericit. Ei bine, nimic, poate va veni la patruzeci ...