Vara este în toi. Toată lumea se bucură la maximum de zilele însorite frumoase, sunt ceva mai zâmbitoare, se bucură de regimul de sărbători. Ei călătoresc la munte sau la mare sau, pur și simplu, fără griji petrec cât mai mult timp afară pe terasă cu prietenii. Se grăbesc, se scaldă și râd. În sfârșit, iată cea mai relaxată perioadă a anului pe care o așteaptă atât de mult. Cu toate acestea, acest lucru nu se aplică pentru mine.

Scrie Viktória, 29 de ani, Prešov

foarte

Sunt o femeie de vreo treizeci de ani și, în loc să plănuiesc o vacanță de vară, îmi amintesc cu nerăbdare vara trecută. Exact astăzi, când scriu această mărturisire personală sau așa cum o numiți, am o aniversare de când m-am trezit pentru prima dată în strânsă tulburare de alimentație.

De ce special? Deoarece nu am anorexie sau bulimie, nu sufăr de ortorexie sau mâncare excesivă. Totuși, nu sunt sănătos. Diagnosticul meu oficial este disfagia, o problemă cu înghițirea alimentelor, care în cazul meu s-a transformat dintr-o problemă fizică în psihicul meu, unde s-a dezvoltat într-un fel de nevroză, chiar și fobie. Nu numai că am dificultăți în a mânca, dar mi-e și frică să mănânc. Și totul pentru că nu am fost educat la timp despre această problemă și mi-au trebuit câteva luni nesfârșite să înțeleg ce se întâmplă cu mine. În acel timp, însă, psihicul meu, sub presiunea unei probleme fizice, s-a destrămat degeaba, iar mâncarea a devenit blestemul meu.

În ochii altora, eram anorexică

Cu câțiva ani înainte de apariția completă a problemei mele, mi-am dat seama că eram cumva diferit, mai greu decât ceilalți oameni. Întotdeauna a trebuit să am la îndemână un pahar cu apă pentru a putea bea orice dificultate la înghițirea mușcăturii. Mi-a luat mai mult timp să mănânc decât majoritatea oamenilor. Prin urmare, în restaurant am ales mâncarea fie în funcție de cantitate, t. j. porții mici sau pe bază de consistență, adică alimente suculente pe care aș putea să le consum mai repede și mai ușor. La un moment dat, am început să-mi fie frică să mănânc singur, pentru că dacă mi s-ar întâmpla ceva. Și dacă m-aș sufoca ... Acest gând fobic mi-a început să se înfăptuiască în subconștient în toți acești ani ca sub o pătură, gata să fiarbă și să mă controleze pe deplin.

În ciuda dificultăților inițiale, însă, până în vara trecută am mâncat mâncare normală, deși în felul și ritmul meu, dar am considerat mâncarea gustoasă o plăcere și mai ales acasă, în liniște, mi-a plăcut foarte mult. Cu toate acestea, probabil din motivul că am mâncat întotdeauna porții mai mici și, cu cât mă sateam mai repede cu mâncarea mea lentă, eram întotdeauna foarte slabă pentru vârsta mea. Cel mai simplu mod de a cumpăra haine a fost în secțiunea pentru adolescenți. Oamenii mă făceau uneori să folosesc observații usturătoare despre silueta mea subțire. Ma durut. Am simțit că în ochii lor aș putea fi anorexic obsedat de urmărirea unui corp osos. Cu toate acestea, opusul este adevărat, de ani de zile nu doresc altceva decât să mă îngraș și aș prefera să fiu ușor supraponderal decât subponderal.

Frica m-a stăpânit

Exact așa a fost acum un an problema mea a crescut și mi-a dat toată viața pe dos. Zi de zi, fără avertisment, am căzut în neliniști masive care au scăpat de tot ceea ce am trăit vreodată înainte sau după. Sentimentele mele de frică au fost atât de grozave, încât mi-a fost brusc frică de mâncare. Pentru că dacă mi se întâmplă ceva? Sentimentele de pericol irațional din capul meu s-au intensificat. Culmea a fost că într-o zi nu mi-am putut mânca masa de prânz, pur și simplu nu am putut să o fac fizic. A fost exact ziua în care psihicul meu s-a prăbușit ca o casă de carate. Și am început să mă tem să mănânc. Eram convins că pot muri oricând în timp ce mănânc și nu voiam să risc nimic așa.

Nu-mi amintesc vara trecută. Am tremurat de frica care mi-a cuprins gâtul. Am refuzat să mănânc normal. Timp de câteva săptămâni am băut doar sucuri. A mers atât de departe încât am ajuns în camera de urgență în mod repetat, pentru că organismul meu dezorientat și epuizat pur și simplu nu se putea descurca. Toată lumea mi-a spus că trebuie să mănânc, dar am perceput că mănânc ca pe un joc cu viața mea, ca ceva nefiresc, ceva ce nu puteam și nu puteam face. Sentimentele constante ale unui gât strâns, de parcă cineva m-ar fi sugrumat, m-au închis mai mult în acel carusel nesfârșit. Am plâns, nu știam ce e în neregulă cu mine sau la cine să apelez. Viața mea, așa cum îl cunoscusem până atunci, s-a oprit.

Pasul care mi-a salvat viața

Singurul meu noroc a fost că mi-am dat seama relativ repede și autocritic că ceva nu era în regulă cu mine și am decis să caut ajutorul unui psiholog. Psihoterapia mea continuă până în prezent. Datorită căutării în timp util a ajutorului profesional, mi-am revenit din cea mai gravă stare de refuz complet al alimentelor vara trecută și am început treptat să mănânc. Cantități mici și consistențe care mi se potriveau. Dar cel puțin ceva. Cred că acest pas mi-a salvat viața.

În același timp, am decis să-mi schimb viața fundamental în speranța că va ajuta la recuperarea mea timpurie. Am crezut din tot sufletul că atunci când frunzele cad din copaci și ultima zăpadă se topește, problema mea va fi un lucru pe care îl voi zâmbi doar vara viitoare - adică vara aceasta. Cât de greșit am greșit ...

Deși mi-am dat seama că pur și simplu trebuia să mănânc, până în prezent nu mi-am depășit pe deplin problema. Mănânc în funcție de modul în care îmi dictează capul. Când sunt anxios, primesc doar iaurturi și supe, beau lapte și diverse băuturi. Când mă simt mai fericit și mai bine, am mai mult curaj, îndrăznesc să mănânc solid.

Cu toate acestea, mă simt ca o piesă de șah care scoate mereu ceva din joc. Când simt că mâncarea îmi coboară greu pe gât, mă sper din nou și durează câteva zile până să îndrăznesc să mănânc altceva decât iaurtul. Aproape de fiecare dată când mănânc, mâinile îmi tremură și mă simt copleșită de panică. Sentimentele de sufocare și moarte sunt mai mari decât foamea mea. Deși ochii mei ar mânca, mi-e frică să mănânc, pentru că până nu înghiți mâncarea și nici nu-ți dai seama, pentru mine este o suferință uriașă însoțită de presiunile fiecărei guri și ale pieptului, de nevoia constantă de a bea totul și fobia sufocării ...

În cele mai proaste zile ale mele, beau doar băuturi nutritive. Aceasta este o dietă specială pe care o puteți lua doar într-o farmacie și care este administrată de obicei pacienților după operație sau persoanelor în vârstă care nu au puterea să mănânce. De aceea mă simt mereu inferior și incompetent atunci când le cumpăr. A mers atât de departe încât să aleg cu atenție la ce farmacie merg și să văd care farmacist este de serviciu, astfel încât să nu se întâmple să-mi cumpăr nutridrinele de două ori de la aceeași persoană.

Mi-e foame, nu știu ce este sățietatea

De multe ori mi-e foame. Nu am experimentat și nici nu-mi amintesc sentimentul de sațietate. Chiar dacă abia pot mânca ceva, sunt obsedat de mâncare. Se învârte în jurul lui toată ziua. Primele mele gânduri când deschid ochii dimineața sunt să mănânc și să mănânc. Ce voi mânca? Cum îl mănânc? Când îl voi mânca? O mănânc deloc? Astăzi este, în sfârșit, ziua dorită, când voi trasa o linie dură în spatele problemei mele și totul va fi așa cum a fost odată?

Cred că aceste gânduri constante despre mâncare și mâncare sunt aproape aceleași ca și în cazul anorexiei, dar cu o diferență marcată. În timp ce criteriul pentru alegerea meselor anorexice este cât mai puține calorii posibil, sunt în căutarea constantă a alimentelor bogate în calorii, acceptabile în mod constant și care să le mănânce. Prin urmare, împărțesc mesele în sigure și periculoase. Aproape toate alimentele solide sunt periculoase. Prin urmare, cea mai mare parte a dietei mele constă în supe, piureuri și produse lactate, cum ar fi lapte, iaurturi și budinci ...

Pierdut în propriul tău cap

Boala mea îmi ia viața. De multe ori sunt lipsit de energie. Aportul insuficient de nutrienți, și mai ales modul în care frica din capul meu mă controlează, m-au condus la o stare de depresie și lipsă de speranță. Uneori sunt atât de slabă încât pierd contactul cu realitatea. Am o teamă panicată de singurătate, de a fi independentă. Mi-e teamă să plec în vacanță sau într-o călătorie, pentru că ce voi mânca? Ce se întâmplă dacă nu funcționează? Cine mă va ajuta? La locul de muncă, deseori dau performanțe slabe pentru că îmi este foame, dezorientare și nu pot să mă concentrez corect. Mi-e teamă să mă întâlnesc. La urma urmei, dacă cineva mă invită la cină, ce voi face? Mai devreme sau mai târziu, va observa. Și cum aș explica chiar cineva problema mea? Prietenul meu m-a părăsit din cauza lui, deci cum ar putea cineva să accepte și să iubească un astfel de imposibil? Sunt sigur că nimeni nu ar înțelege.

Mi-am pierdut încrederea. Mă simt singur și izolat. Boala mea m-a închis într-o cușcă din care nu se poate scăpa. Nu trăiesc la maximum, doar supraviețuiesc. Am o mulțime de vise pe care le tot amân. Pentru că nu este posibil fără mâncare. Este necesar să mănânci în fiecare zi. Și chiar la vârsta mea, depind de ajutorul familiei mele. Acesta este singurul loc în care pot încerca să mănânc. Oriunde altundeva mă simt amenințat.

Un labirint al disperării

În cele mai proaste zile, am avut cea mai mare întuneric în cap. Am vrut să se termine cumva. Eram epuizat, atât mental cât și fizic. Fiecare zi mă costă mult efort. M-am saturat de asta. Îmi spun mereu că „va fi bine de mâine”, dar tot rătăcesc în acel labirint al disperării.

Simt că mâncarea nu mai este naturală pentru mine. De parcă am uitat cum este. Mâncarea nu mă mai bucură, a pierdut toate atributele pozitive pentru mine. Uneori mă văd uitându-mă pe ceilalți mâncând și nu înțeleg cum pot face asta. Pentru că nu o pot face. Dar, în același timp, știu că aș mânca dacă aș putea. Aș mânca orice ai pune pe masa mea. Complet totul.

Împrejurimile mele mă acuză adesea de anorexie, de care nu sufer. Pentru că vreau să mănânc, dar nu pot. Manifestările mele fizice mă opresc întotdeauna. Și, deși mă tem că această reducere a hranei mă va jefui și mă va aduce la mormânt, mi-e și frică că voi muri în timp ce mănânc. Ce paradox stupid! De asemenea, am devenit un maestru al controlului foamei. Foamea este neplăcută, inconfortabilă, dar sigură pentru mine. Dar este și pierderea mea personală. Urăsc foamea, dar de multe ori îmi pune mai puține riscuri.

Vreau să mănânc. Simt că am investit totul în recuperarea mea. Mult timp, bani și tot sufletul tău. În afară de psihoterapie, cărți motivaționale și medicină alternativă, am trecut prin toate ambulatoriile posibile, dar din păcate am pornit pe această cale târziu. Pentru că foarte mult timp mi-am rezolvat problema doar ca o problemă mentală. Am aflat că am o problemă reală cu suferința de disfagie abia după trei sferturi de an, la al zecelea specialist, pe care l-am vizitat cu dificultățile mele. Dacă aș fi fost diagnosticat acum un an, mi-ar fi dat un clic frumos în cap și mi-ar fi fost mai ușor să revin la alimentația normală. Dar dacă nu mănânci alimente solide timp de un an, simți că ai uitat cum să o faci.

Sunt în mâinile potrivite și mă lupt

În acest moment, sper că sunt deja în mâinile experților potriviți. Mă lupt. Pe lângă psihoterapie, fac și exerciții de reabilitare pentru a mă ajuta să întăresc mușchii slăbiți. Suplimentez cu minerale, pe care corpul meu le epuizează rapid sub influența stresului. Învăț să fac pași încet și treptat și încerc să formez o relație pozitivă cu mâncarea. Îmi dau seama că a mânca este natural și nimeni altcineva nu poate face asta pentru mine. Trebuie să mănânc singură. In fiecare zi.

Fobia mea m-a dus prin stări de anxietăți și depresii profunde. Mi-a arătat cum arată chiar în ziua aceea. Mi-a lăsat cele mai întunecate gânduri în cap și mi-a supt bucuria și viața din mine. Pe de altă parte, îi sunt recunoscătoare și pentru această „excursie”. Ea m-a învățat să-mi organizez valorile, să realizez că, dacă nu avem sănătate, nu avem nimic. Am devenit mai răbdător și mai umil. Acum știu ce este un lucru trecător. Nimic nu este o chestiune firească pentru mine.

Cred cu tărie că acest tur al părții întunecate a sufletului meu se va încheia în curând. Că voi ieși din nou, voi respira profund și pașnic și voi descoperi lumea fără teamă. Că aș putea să mă răsfăț cu un prânz fără griji cu prietenii, fără să privesc mâncarea ca pe un dușman și că aș mânca după pofta inimii tot ce mi-am dorit. Sper că într-o zi când mă uit în urmă, voi ști că așa ar fi trebuit să se întâmple. Că totul avea sens. Pentru a învăța ceva, am înțeles și, nu în ultimul rând, să transmit acest mesaj. Pentru că știu că aceste cuvinte de consolare mă vor ajuta cel mai bine să înțeleg ce se întâmplă cu mine în cele mai grave momente ale mele și că nu sunt singur în asta. Știu că suntem mai mulți acolo. O vom depăși împreună.