să-i

Este adesea dificil pentru copii mici să împartă jucării. Vă vom sfătui cum să le ușurați.

O zi normală pe teren.

Loc de joacă, doi copii. Câteva lame, câteva forme, dar numai o găleată - conflictul este la orizont: "Este a mea!" - „Am fost aici primul!” Și se aude un strigăt și o mizerie.

JUCĂRII PERICULOASE: poate le aveți acasă

Părinții sunt fără idei. De ce copiii nu pot împrumuta o găleată și se pot întoarce? Răspunsul este foarte simplu: Sunt încă prea mici pentru asta. A ști să renunți înseamnă a amâna propriile nevoi. Cu toate acestea, numai copiii știu acest lucru au împlinit vârsta de cel puțin 4 ani - chiar ocazional.

Un copil mic habar nu are deținerea și renunțarea la ceva. De unde știi să empatizezi cu altcineva? De curând și-a descoperit propriul „eu”. „Tu” nu este un subiect interesant pentru el - și așa a fost în primii doi ani din viața sa.

A deține lucruri și a le apăra de ceilalți este o trăsătură înnăscută. La aproximativ 18 luni, majoritatea copiilor încep să declare tot ceea ce țin în mână "A mea!". Și asta "A mea!" ea prinde copilul ferm în mâini și nu vrea să-l lase să plece pentru că cine știe dacă l-ar recupera?

Acest comportament natural a asigurat supraviețuirea copiilor din epoca de piatră, când trăiau în peșteră. Ideile legate de proprietate merg chiar atât de departe copiii mici sunt adesea identificați cu obiectele de care „atârnă”. Pur și simplu fac parte din ele. Dacă cineva îi ia de la ei, se simte amenințat existențial.

Copii între primul și al treilea an sunt puternic definite prin lucruri - haine, lungimea părului, jucării. Este nevoie de câțiva ani pentru ca personalitățile lor să fie consolidate, astfel încât să poată lua aceste superficialități mult mai puțin în serios.

8 lucruri nu le spun NICIODATĂ copiilor tăi!

Copilul trebuie învățat să împartă

În schimb, este împărtășirea cu ceilalți a capacității sociale, pe care fiecare persoană trebuie să o învețe cu greu. Și întrucât ideea de a da ceva cuiva contravine instinctului înnăscut, nu este atât de simplă. Durează foarte mult, până când copiii vor înțelege că, dacă împărtășesc pe cineva, nu vor pierde nimic, ci dimpotrivă, poate fi și un avantaj. Noi, adulții, știm că este mai distractiv să mâncăm înghețată în perechi decât singuri. Copilul trebuie să-l învețe mai întâi.

Bebeluși sunt considerate centrul universului. Pentru a simți dorința de a transmite ceva cuiva, trebuie să își poată imagina ce simte acea persoană. Fie că este trist sau fericit, singur sau supărat. Dar cel care se află în faza de a-și descoperi propriul „eu” este complet copleșit de problema „tu”.

Sensul real pentru copil să înțeleagă ce se întâmplă la cealaltă persoană nu se dezvoltă decât în ​​jurul valorii de 4-5. an.

Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că copilul nu ar trebui să învețe să împărtășească mult mai devreme. Încet și treptat. Ei joacă un rol important în acest sens părinţi.

Rolul părinților

„Dar lui Matejko i-ar plăcea să se joace și cu el”, - totuși, un astfel de apel este complet în primii ani din viața unui copil inutil.

Acest lucru este confirmat de cercetările actuale: Copiii de 5 sau 6 ani pot renunța deja la ceva din proprietatea lor, dar mai ales numai atunci când aceste lucruri nu sunt tocmai importante pentru ei. Cercetătorii de la Universitatea din Zurich au aflat.

Au provocat peste 200 de copii la varsta de 3-8 ani pentru a imparti dulciuri cu alti copii iar rezultatele sunt după cum urmează: Dintre copiii sub 7-8 ani, doar jumătate sunt dispuși să împărtășească în mod echitabil - adică să țină cont de nevoile altor copii, precum și de dorințele lor. Până să învețe acest lucru, părinții trebuie să ajute la conflicte. Ar trebui să le insufle copiilor principiul dreptății și al schimbului de la o vârstă fragedă: Toată lumea primește jumătate din ciocolată și fiecare copil poate merge cu un scuter timp de 10 minute.

Rezultatul este clasic compromite: toată lumea primește ceva, dar toată lumea renunță la ceva. Important este că nu există câștigători sau învinși. Toți copiii ar trebui să constate că nevoile lor sunt luate în serios.

Bunicii sunt de neînlocuit pentru copii!

Psihologii dau un sfat cu privire la modul în care părinții pot evita escaladarea certurilor în multe cazuri: Părinții ar trebui să afle exact despre ce este vorba fiecare dintre copii. Cu alte cuvinte, este necesar să descoperim nevoile tuturor grupurilor și apoi să le plasăm una lângă alta.

Exemplu: Doi copii se ceartă pentru un ou de ciocolată cu o surpriză. În același timp, putem afla că un copil vrea să mănânce ciocolată, iar celălalt vrea să construiască o jucărie ascunsă dintr-un ou. Când vine vorba de acest lucru, părinții pot spune: „Ei bine, Martin, ideea este că vrei să te răsfeți cu ciocolata. Și tu, Miška, ți-ai dori o jucărie de ouă. Ce puteți face acum pentru a vă menține fericiți pe amândoi? ”Pentru că dacă mama sau tata sugerează o soluție, există pericolul ca copiii să îi considere aliați ai celuilalt.

Găsirea unei soluții care să îi facă pe ambii copii fericiți este uneori mai ușoară, alteori mai grea. Cu toate acestea, cu cât copilul este mai mare, cu atât va fi mai ușor chiar și în cazuri mai complexe.

Copiii învață să accepte nevoia de a împărtăși

Când apare la copii capacitatea de a înțelege relații cauzale simple (faza întrebării „de ce?”) sunt, de asemenea copii de trei ani într-o stare să înțeleagă asta anumite comportamente nu sunt de dorit - cum ar fi să iei ceva de la cineva. Dacă doriți să mergeți pe tricicla unui prieten pe teren, trebuie mai întâi să-l întrebați. A orice „nu” trebuie acceptat.

Și când doi copii de pe locul de joacă se ceartă pentru o jucărie? Cel mai bine este să așteptați un timp pentru ca copiii să-și amintească acest lucru între ei. Dacă unul dintre ei nu este mult mai în vârstă decât celălalt, de obicei îl pot face.

Soluția obișnuită, bazată pe părinți de pe terenul de joacă, că unul ia subiectul disputei și îl dă celuilalt, este cea mai proastă soluție.

Dacă forțăm copiii pentru a împărtăși, își vor apăra proprietățile cu atât mai indignat. Procedura de mai sus este mai potrivită, unde numim nevoile fiecăruia dintre copii și le lăsăm soluția finală. Este mai bine să vorbești cu copiii despre ceea ce se întâmplă. Este, de asemenea, o bună oportunitate de a vorbi despre sentimentele proprii și ale celorlalți. Cu cât facem acest lucru mai des, cu atât copilul se va dezvolta mai repede capacitatea de a empatiza cu celălalt (empatie). Adesea, însă, nu este nici măcar o jucărie în sine.

Nici nu este atât de atractiv jucărie, dar distracția pe care o are celălalt cu ea. Și copiii doresc oricum să se distreze și cred că o pot realiza prin proprietate jucării.

Dar cum să-i împiedici pe copii să ajungă la jucării?

Iată sfaturile unei mame: „Odată ce copiii află că câștigă mai mult decât pierd, nu mai există nicio dorință de a împărtăși problema. Și dacă totul este suficient pentru toată lumea, nimeni nu trebuie să acumuleze nimic,Spune mama a doi copii, Maria K. Fiicele ei Lara (8) și Matilda (4) sunt prietenoase împart camera copiilor și jucăriile din ea - A fost întotdeauna așa. „Când am venit cu Matilka de la maternitate, Lara mi-a oferit patul ei pentru păpuși”, spune Maria. La acea vreme, Lara era instruită în aceste chestiuni - precum și mulți copii de vârsta ei - după trei ani de experiență cu diviziune la grădiniță.

"Copiii sunt mult mai nemiloși decât părinții sau bunicii. Cei care nu participă la grădiniță devin nepopulari și se întâmplă rapid să rămână singuri în joc ", spune Mária. În plus, copiii vor găsi asta dacă știu să se rupă cu bomboane sau fursecuri, vor fi mult mai de dorit la alți copii: „Lara a vrut să aducă dulciuri la grădiniță foarte mult timp doar pentru că i-a plăcut să împartă bomboane. Și din moment ce a beneficiat și de generozitatea altor copii, împărțirea a devenit pentru ea ceva plăcut. Au sosit și mai mulți prieteni ".

Tipar parental este, de asemenea, decisiv în abilitatea de a împărtăși, la fel ca toate abilitățile sociale, dar comportamentul altor copii este de asemenea important - mai ales dacă sunt puțin mai în vârstă. Dacă un copil ajunge la grădiniță, unde împărtășirea este o chestiune firească, el sau ea va prelua un astfel de comportament. Cu toate acestea, dacă alții urmează modelul „Ia ce poți, lasă-l să coste cât costă”, copilul va fi la fel de afectat.

Disponibilitatea de a împărtăși este determinată de personalitate și împrejurimi

Asta sau un copil sunt dispuși să-și împrumute bunurile, nu este doar o întrebare instruire socială, dar și personalități. În acest fel, părinții care pot împrumuta lucruri în posesia lor fără teamă pot avea copii absolut lacomi.

Oricine nu-i place să-și închirieze bicicleta la vârsta de zece ani nu va furniza în mod voluntar cheile mașinii lor nici măcar ca adult.

Cu toate acestea, multe în formarea personalității depinde și de educație, pe care le primim în copilăria timpurie, spun psihologii. Copiii care s-au putut baza întotdeauna pe părinții lor pentru a le oferi tot ce au nevoie vor construi mai mult certitudine. Cei care s-au săturat întotdeauna de tot ce se întâmplă mai târziu se ocupă mai ușor de problemele diviziunii și generozității. Teza despre indivizi care nu pot împărtăși este un mit. Mai degrabă, frații cred că trebuie să-și apere teritoriul. Cei mai mulți dintre ei au un exces de jucării, dar li se pare plictisitor să se joace cu ei singuri.

Jocul este o chestiune serioasă: când să începi să dai copilului jucării?

Ceva care este doar al meu

Cu toate acestea, cu toată armonia socială trebuie să existe obiecte și jucării cu care copilul nu trebuie să împartă. De exemplu, în gospodăria Mariei, unde tuturor le place să le împărtășească tuturor, există articole la care poate ajunge doar proprietarul lor. Computerul părinților și poșeta lui Mary sunt la fel de tabu pentru străini ca iepurașul de pluș al lui Larin și pantera lui Matilda. „Dacă vreau să spăl aceste jucării, trebuie să cer mai întâi permisiunea”, spune Mária. "Dar dacă vreau ca fetele să-mi respecte proprietatea, trebuie să fac la fel." Astfel, o persoană trebuie să aibă un pic de intimitate în toată afilierea sa.