„Orice ofițer care intră în acțiune fără sabia sa este îmbrăcat necorespunzător”.

scurtă

„Mad Jack”, un ofițer al armatei britanice care a luptat pe tot parcursul celui de-al doilea război mondial înarmat cu un arc lung, cimpoi și o sabie scoțiană cu coș

Aceasta este o poveste din cele mai vechi timpuri. Din vremea miturilor și legendelor, când zeii antici erau meschini și cruzi și trimiteau soarta suferinței umanității. Un singur om a îndrăznit să le sfideze puterile. Acum îl cunoaștem ca Ingister, dar înainte a avut multe, multe nume diferite ...

M-am născut cu mult timp în urmă. Nu-mi amintesc data exactă, deoarece a mai rămas mult timp până la descoperirea calendarului, dar este scris undeva că a fost a cincea zi la rând (sursa: Geneza 1:19). Mi-a ieșit vineri și, după cum știu, a fost un meci sâmbătă și am avut un grătar lângă piscină duminică. Cu bunica care a făcut-o din coastele mele. Încă vă întrebați de ce unele femei sunt puțin împreună? Ei bine, genele puternice nu neagă.

Nu vreau să mă gândesc, îmi amintesc doar primele etape ale copilăriei mele foarte cețoase. Erau puțini oameni și de multe ori mă simțeam singur. La început am înotat mult timp într-o mare atât de mare, apoi mi-au crescut membrele și m-am dus la o bere cu șopârle atât de mari, a plouat de câteva ori, pietre mari au căzut de pe cer de câteva ori pe cap, a nins de câteva ori. Și apoi au venit și alți oameni. Ei bine, dar. oameni. Când am întâlnit pe cineva, el părea confuz. De exemplu, vrei să aprinzi un trabuc, întrebi dacă au foc și nu! Sau așa merg pe undeva în Africa de Sud și întâlnesc brusc un tip. Întreb politicos „Bună, ce mai faci?”, Deoarece un bărbat negru va cunoaște doar termeni de bază în slovacă, precum „Mulțumesc”, „Vă rog”, „Halušky” sau „Cum ajung la Trnavské mýto?” . Îmi răspunde „Uhmm wliiiigkk kkkk”. Îmi spun că probabil are un accent australian, iau unul dintre ei ca măsură de precauție și plec. Abia în timp am înțeles absurdul acestei situații. Când arheologii tehnicienilor legiști au excavat băiatul în urmă cu 2,7 milioane de ani, l-au numit Australopithecus. Este o coincidență, totuși?

Cu toate acestea, acesta nu este singurul incident legat de nomenclatura comună a câmpului științific numită istorie. Numărul de persoane a crescut treptat. Au fost create primele școli, religii și culte, primele culturi și limbi. Desigur, nu m-am asociat prea mult cu oamenii, cu excepția femeilor, desigur. Îndrăznesc să spun că mai ales când eram tânăr, am făcut praf tot ce nu a avut timp să urce un copac în fața mea. De aici provine sintagma Homo erectus. Și mai am o sută. Zvonurile despre calitățile mele s-au răspândit rapid, așa că nu a durat mult, iar acei bebeluși veneau deseori să mă viziteze de bunăvoie. Dar, din când în când, aveam nevoie de intimitate și, din moment ce eram sărac și mă aflam într-un grajd, era suficient să sun la Casa Calului!, Poneiul se întorcea la locul său de pe pășune și îi vedeam în liniște pe vecinii de pe Marchiz. Așa a apărut cuvântul prezervativ. (sursă: Brief Etimological Dictionary of Slovak, Lubor Králik et al., 2016).

Educația nu a fost foarte dezvoltată în timpurile preistorice. Din cauza lipsei de încredere în propriile abilități și cunoștințe, am aplicat la SOU local, dar numai departamentele bucătar-ospătar și pictor-pictor au deschis. Cu toate acestea, eram în mod natural deștept, așa că le-am studiat pe amândouă. Îndrăznesc să spun că am excelat în ambele cazuri. Uită-te doar la stomacul meu, dar trebuie să-l judeci tu însuți. Am o expoziție permanentă la Lascaux, dar recomand și alte complexe rupestre din Franța, Spania sau Argentina. Ici și colo, ca profesor emerit, am predat și pictura, de exemplu, am dat vina pe un austriac cu barbă de la începutul secolului al XX-lea (AD) că lucrărilor sale îi lipsesc spațiul. Ulterior a dezvoltat ideea Lebensraum într-o lucrare despre unele dintre luptele sale. Nu-mi amintesc cum a ajuns, dar probabil că nu a ajuns prea departe, a țipat îngrozitor, a scârțâit și mâinile i-au tremurat la orice explicație.

O mie de ani mai târziu, nu mai era atât de roz. Nu am amintiri bune din mileniul al treilea î.Hr., niște scârțâi au inventat cântare, de atunci soția mea îmi striga că sunt grasă. Dar cum pot fi sărac când dieta mea paleo sănătoasă (friptură la micul dejun/prânz/cină) a fost înlocuită cu unele produse agricole? Încearcă să nu câștigi atât de multă pâine când unei femei îi pasă de drojdie mai mult decât crocodilul familiei tale! Fiul a început să joace pentru Memfis, antrenorul a vrut să-i sacrificăm 200 de sclavi zeului clubului, dar până la urmă am fost cumva de acord - l-am futut și el nu a vrut. Am fost, de asemenea, într-un meci amical cu Mesopotania (HK Eufrat) și am vorbit cu un părinte acolo, mizeria de hochei este și ea acolo. Am reușit să exterminăm toți tigrii cu dinți de sabie, ceea ce este păcat, pentru că nu au rămas prea multe blănuri. Când unii bebeluși au aflat că au capre mici, au început să pună substanță prin ele. De atunci, valoarea vizuală a asistenților a scăzut foarte mult, pe de altă parte nu a existat timp pentru mântuire, o piramidă a fost construită una după alta, pietrele au fost chiar exportate în Anglia și Franța, unde localnicii au construit voliere pentru mamuți sau ceva de genul acesta. Samsung a oferit o aplicație gratuită de recunoaștere a cerului către telefoanele noastre mobile, așa că am știut exact ce modalitate de a trimite marfa.

În mileniul al II-lea î.Hr., am descoperit că bronzul este o pasăre. Când înfășori un băț de hochei în jurul său, poți destul de bine să-ți tragi toată națiunea, de exemplu, acel idiot din Babilon care nici măcar nu poate patina. Le-am trimis un căpitan, am primit un pașaport fals și, sub numele Chammurapi, el a emis câteva legi acolo și a fondat Consiliul Național, care a fost un turn atât de înalt încât au căzut mai târziu. Inginerul structural nu avea probabil o unitate în matematică, ceea ce este de înțeles, deoarece nu a fost creată până în mileniul următor. Din câte am auzit, au avut norocul cu fosta conducere, licitația pentru achiziționarea a 16 covoare zburătoare a fost declarată ilegală, se pare că anunțul de pe avizierul din camera Minotaur din subteranul Knossos nu era în totalitate în conformitate cu transparența achiziții. Cu toate acestea, epoca de aur a început pentru noi, în plus, am inventat sticla, așa că ne bucurăm de Pilsner din ceașca cu rouă de atunci. Permiteți-mi să vă spun cum au apărut monedele. Betonul de hochei decent putea fi cumpărat doar de la fenicieni în acel moment, în plus, TVA putea fi dedusă, așa că am urcat în tren și am mers la cumpărături. O greșeală de aur a căzut pe șinele fiului său din greșeală și imediat expresul R 601 Horalky Sedita a trecut peste el, așa că am plătit cu roata presată și aceasta a preluat complet.!

Primul mileniu î.Hr. a transformat totul. Ptolemeile mi s-au părut deja încet ca întârziate, așa că am preferat să ne mutăm în Grecia, pe de o parte existau alocații familiale mai mari, pe de altă parte nu mai era posibil să stăm în acel Egipt. Inundațiile, cobrele, scorpionii, mumiile, tocmai mi-a venit pe nervi. Chalan s-a alăturat unui club local, unde era un antrenor destul de dur. Persoanele mai slabe în antrenament au fost aruncate din stâncă, restul au atacat. Au avut o problemă cu numele, sucursalele locale ale ĽSNS și Matice au protestat împotriva folosirii cuvântului „Slovan”, așa că i-am sfătuit cu privire la numele potrivit țigărilor mele preferate Sparta, iar acesta a preluat! Am avut o afacere corectă cu vânzătorul de covoare iranian Xerxes I. când ne-am întors cu un grup de fani din meciul ligii a 4-a de hochei HC Thermopylae: MŠK Athens (4: 2). Păcat că există atât de multă politică în sport, încât am fi putut fi campioni mondiali. Am fost în vacanță în Asia cu vecinul meu Alexander, pentru că undeva am auzit că este posibil să călărești elefanți în India, așa că am mers acolo cu o călătorie balcanică, a fost destul de amuzant. A fost o mică problemă când am copt slănină cu turiști cehi în Persepolis și am ars accidental întregul complex.

În primele mii de ani după Hristos, m-am mutat din nou, chiar de două ori. În vestul Greciei existau apartamente ieftine, așa că am înființat un astfel de imperiu aici, în Europa, a fost minunat, pentru că am mers doar în lenjerie de pat și am băut vin și am construit drumuri și viaducte, așa că am supraviețuit în ansamblu. Când nu mai știam ce să facem cu el, s-a mutat aici. Înainte, existau astfel de oameni fără adăpost care erau supraîncărcați și purtau căști cu coarne, continuau să meargă cu topoare în mâini, dar le-am concediat și l-am ales ca vecin pe Sam, primar. Această perioadă se mai numește și Evul Întunecat, pentru că nu i-am dat secretarului de stat mită pentru echipamentele Eurofunds, deci nu exista electricitate. Măcar ne-am culcat aproape adormiți. A fost spart aici, așa că fiul a schimbat temporar bățul de hochei cu o sabie.

În mileniul al II-lea d.Hr., am început să învăț limba maghiară pentru a-i înțelege mai bine pe tipii de la Dunăre, miercuri, pe care i-am vândut vouchere către Tuzex cu ei și Kolár. Unii imigranți veneau aici, mai întâi degenerau mongoloizi pe cai mici din est, apoi niște turbane în sud. Deja mă dracu, așa că, când m-am dus la melcul Figlmuller din Viena, i-am dat cu piciorul în fund și nu s-au mai întors (așa că unii au rămas, dar calitatea kebaburilor fluctuează foarte mult). Era un francez atât de nestatornic lângă Brno, era atât de împrăștiat acolo, încât am vrut deja să vorbesc cu el, dar au venit rușii, așa că a dat cu piciorul în fund. Și apoi i-au spus din nou, pentru că încălzirea lui se defectase lângă Moscova. Mai târziu, au pornit electricitatea și fiul a început să joace hochei pe stadion. Femeilor li s-au acordat drepturi, ceea ce este pozitiv pentru că și-au aruncat sutienele în semn de libertate, a fost păcat că au făcut-o doar lesbienele și cei urâți și/sau bărbați. De exemplu, toți germanii pe care i-am întâlnit când scriau istoria diviziunii Germaniei. A, și de când Guttenberg a inventat tipărirea cărților, putem vedea o grijă bună nu numai la televizor, ci și în reviste.

Citesc Dailymal acum. Hocheiul merită încă o băutură, chiar dacă asistenții sunt încă atât de drăguți. Într-adevăr, și nu uitați să trimiteți niște sicli bietului Kungpa când avea deja atât de mulți roboți cu el.!