Cumva totul s-a stricat și a fost suficientă doar o zi. A fost un fleac la început. Am citit despre pisici care au făcut acasă în bucătărie piesa Femeia invizibilă. Am râs. Amuzant, spiritual. Nici o asemănare cu viața mea.
Dar cumva a fost legat de un moment stupid în acea zi. Te-am implorat de o mie de ori să vii acasă mai devreme, ca să-l pot salva la timp. Nu mă lăsa să am o lovitură furioasă atunci când trebuie să mă lupt cu un puști nenorocit. Lasă-mă să vin la grădiniță și să lucrez la timp. S-ar putea să arate totul diferit, cu un zâmbet. Numai un pic. O oră suplimentară de somn. Am meritat acest ignorat? Mă port ca o păsărică? Dacă da, trebuie. Aparent nu. Esti dragut. Te iubesc. Am auzit-o de atâtea ori, deci ce vreau?! Iubire ciudata. Nu-i deranjează să experimenteze o rană de teacă. La urma urmei, când sunt atât de bine în cârciumă. De ce nu înțeleg! Și copiii sunt acolo și toți se culcă mai târziu. Da, deci este diferit să fii bun, pot fi bolnav. Nu, asta nu! Doar faci o problemă din nicăieri.
Stau în bucătărie și îmi spun că nu te voi chema niciodată cu umilință la pub pentru a te duce acasă. Mi-am spus-o de câteva ori și astăzi s-a transformat într-o linie roșie. Decizia a fost luată. Mănâncă singură acea brutărie! Nu sun nicăieri, nu-mi pasă de nimic. Închid ușa dormitorului. Vino când vrei. Dimineața mă duc la serviciu înainte de primul ceas cu alarmă și tu faci ce vrei. Tu o aduci singur.
M-am trezit și era încă noapte. Furia și dorința de a pedepsi s-au spălat. A apărut anxietatea. Mă gândesc la Femeia Invizibilă și, în tăcerea nopții, constat că fiecare parte a corpului meu este pătrunsă de tristețe și anxietate. Au fost acolo tot timpul. Tristețe și teamă că cel mai apropiat de mine nu mă vede. Pot să fiu, dacă nu depun mărturie alți ochi? Hei, acela trăiește, știu asta. Poate mi se pare doar mie. Poate că nu sunt. În mod ciudat, ieri am crezut că Femeia Invizibilă nu este despre mine. Al meu mă iubește. Mi se pare foarte îndepărtat astăzi. Fiecare cuvânt din acea melodie este despre mine. Restul este doar un rahat. Ticăloșie cumplită! Mă iubește, pur și simplu nu-i place să-și petreacă timpul cu mine. Această mare dragoste este.
Nu, nu merg la plimbare, pentru că lucrez ca sclav. Dar du-te. Nu-mi place. Sunt obosit. În afară de miercuri, mergi la folclor. Atunci oboseala se va rezolva cumva. Sâmbătă porți salopetă și lucrezi la proiectul tău. Nici tu nu ești obosit. Ești obosit din nou duminică. Nu vei merge în pădure ca un idiot. Nu veți prăji cu noi, ce veți face acolo?! Nici tu nu-ți place. BINE. Deci, să facem altceva, dar vă rog, împreună. Într-o duminică am dezgropat ceva și am împins.
Am cerut o zi pe săptămână fără salopetă. Nu voiam să porți salopetă duminică și să lucrezi din nou. Vă reamintesc sâmbătă seara: nu uitați, duminica este a mea. Așa am ajuns. Mă trag cu tine. Pentru a mă face remarcat, am făcut o programare o dată pe săptămână. M-ai întrebat odată duminica după-amiază: Sunt liber? Pot să merg la bere? Știi ce, poți! Puteți avea cât timp liber doriți. Este suficient să spunem. Așadar, din nou, nu trebuie să fiu jenat și să ameninț imediat să mă despart de porcării.
Nu sunt jenat, pur și simplu nu am nevoie de un coleg de cameră. Am un coleg de cameră de care am grijă. Nu am un iubit. Nu am mai avut un prieten de ani buni. Am avut-o pentru primul an, poate doi, dacă aș vrea să fiu foarte optimist. Ai observat că nu te mai sun acasă de la cârciumă? Doar dacă ești mic, din cauza somnului.
Nu ai observat, știu. Când întrebi „Mă duc, hei?” Voi spune întotdeauna „Sigur, du-te”, pentru că nu contează cu adevărat dacă ești sau nu acasă. Singura diferență este când porniți televizorul. Nici măcar nu poți fi aici. Aceasta este o alegere mai bună pentru pub, pentru că îl iei și pe cel mic. Așa că cel puțin nu aud în jur: Vierkáá și vino ..., Vierkáá și ...
Nimic nu s-a schimbat de la seară la dimineață și totuși totul s-a schimbat. Pare o schimbare bruscă, dar nu bruscă. Toată amărăciunea și fiecare neobservat s-au adunat treptat. Chiar ieri, la patru după-amiaza, am crezut că am o viață frumoasă. De seara până dimineața, totul este complet diferit. Ultima mică picătură de neobservat a provocat prăbușirea sistemului meu de protecție, care a oferit iluzia unei conviețuiri frumoase. Nici eu nu am observat. Nu m-am remarcat. Nu am observat picăturile amare. Nu voiam să fiu egoistă, voiam să arăt de parcă aș fi o femeie drăguță, că te iubeam. Cât de mândru ai putea fi să spui că nu sunt un isteric, nu am făcut scene. Bine, baba. Vierka este aur. La urma urmei, cum este să înghiți o mică picătură amară? Aproape nimic. Până dimineața, s-a dovedit că niciunul dintre ei nu a fost digerat. Au stat acolo în stomac și s-au adunat în liniște. Bila amărăciunii și a vinovăției s-a revărsat peste tot. Deodată sufletul este otrăvit și inima bate oarecum liniștită și laborioasă. Deodată nu vreau nimic. Nu vreau să trăiesc, mâinile mele sunt slabe și nu vor să facă nimic. Există imagini pe care le credeam uitate pentru că nu erau niciodată esențiale. Sau erau ei?
Dimineața duc copilul la grădiniță. Da, l-am vrut. Apoi de la grădiniță. Mergem la magazin pentru că e mai ușor când trec prin oraș. În fiecare zi, câte ceva din ce mai poate cumpăra. Trebuie să fie tăiat, astfel încât să nu zboare ca un nebun și să rezolve scene la box-office. În fiecare zi, un țipăt în mașină, de ce nu mergem azi la magazin. Din fericire, a durat doar trei ani. Cel puțin acum cumpărăm normal. Transpirat scot din mașină mai multe bucăți din diferite tipuri de genți: serviciu, creșă și cumpărături. Toată lumea îi place ceva diferit și litri și litri de dracului de lapte. Sunt zile când mă întorc de două ori pentru a descărca. Ceva în fiecare zi. Se fierbe puțin sau se curăță puțin, se spală. Rezolvați copilul. O plimbare. Urmăriți limita la televizor, cearta obligatorie la oprire. Zilele mele sunt bebeluș, muncă (slavă Domnului), bebeluș, câine, plimbare, bucătărie, menaj, țipăt bebeluș, bucătărie, somn, bebeluș, aspirator, muncă și așa mai departe. Practic singur. Sâmbătă - mult timp singură în gospodărie. Da, ai proiectul tău. Nimic din nou. Destul timp. O voi face, nu este o problemă. Și apoi pentru o clipă: „Vierka, unde este al meu? Vierka, unde este hento? ”Deci, în cele din urmă îți ascund lucruri. Cum cântau pisicile (nu știu, poate au fost cu noi):
Deodată m-ai observat,
când căutați un apelant.
Cred că voi avea un copil,
Ar trebui să țin lucrurile de la tine.
Cu cât am mai multe, cu atât apar mai multe sarcini noi. Pentru că știu deja, știu deja ce este unde, știu deja ce și cum. Echipamente de internet? Fă-o, păstrează-o pe computer toată ziua. Închiriați un apartament? Alerg acolo, sunt chiar alături. Alegeți amigdalele purtătoare? Sigur, voi avea grijă de asta. Îl voiam. Voi avea grijă de asta. Se. Nici o problemă. Știu asta, o conduc și eu și am timp.
De ce nu avem o întâlnire? Și putem avea. Program, dragă. Veniți cu ce, unde, puneți în calendar, echipați-o pe babysitter și putem merge. Și apoi? Nu-ți place în cafenea. Ai terminat? Dar a fost grozav, nu-i așa? Am stat 40 de minute, e suficient. Dar dragă, știi că nu sunt așa. La cinema? Pentru ce, hai să urmărim un film acasă. Ce voi sta acolo la cinema. A existat și o invitație la prânz: ai mâncat deja? Hei, încă nu. Si acum? Oh, încă mai ai. Și atunci nu înțelegi de ce sunt nefericit. Faci ceea ce vezi în ochii mei. Ei bine, acestea sunt femeile. Imprevizibil. Nu știu ce vor, dar nu se vor opri până nu vor primi. A vrut să meargă la prânz și în cele din urmă nu-i place.
Și eu mă întâlnesc! Nici nu le mai pomenesc, nu am mai implorat de mult. Ai observat? Nu, nu a observat. Nu știu ce vezi când mă privești, dar cu siguranță nu sunt. S-ar putea chiar să te-ai liniștit. Poate sunt mai fericit. Cuvintele adevărate sunt resemnarea și o tristețe târâtoare discretă. Atât de încet și încet încât nici măcar nu l-am observat. Și brusc este peste tot și mi-a crescut deasupra capului. Și anxietatea. Anxietatea că poate nici nu te deranjează.
Te duci la muncă dimineața ca maestru, de la muncă ca maestru. Fără sarcini regulate. Apoi o bere și apoi o canapea. Acum nu mă deranjează că am luat telefonul, desigur. Asta am vrut să fac. Am vrut să am grijă de asta. Am crezut că vei fi fericit, o să apreciezi. Vei fi mândru că ai o soție grijulie. Va fi bine acasă. Veți observa și veți spune: "Haide, dragă. Vom face ceva pentru tine acum. ”Dar este invers. Cu cât fac mai mult, cu atât îți mai rămâne timp pentru tine.
Și în fiecare sfârșit de săptămână, iar și iar, acele salopete nenorocite. Se spune că o faci pentru noi. Mi se pare că am menționat-o, dar probabil în liniște. Așadar, încă o dată și tare: nu vreau afacerea! Nu am nevoie de el! Acesta nu este proiectul meu! E treaba ta! O am pe a mea, nu o vreau pe aceasta! Investiția ta! O mai auzi?! Aș renunța imediat. Știu că are și o dimensiune emoțională pentru tine. Restaurantul bunicii. Adevărul este că nu era bunica mea. Nu vreau un restaurant sau o pensiune. În fiecare sâmbătă lucrezi pentru tine și eu lucrez pentru noi. Și dacă nu te-aș fi futut, în fiecare duminică. Dacă vrei să fii drăguț, iei copilul, ca să mă odihnesc. Dar nu am nevoie să mă odihnesc! Vreau să am viață cu tine! Și vii acasă să urmărești știrile, filmul de seară și să dormi din nou.
Nu ești pentru plimbări, pentru întâlniri, dar și pentru a vorbi. Vii, minți, taci, mănânci și taci. Fie vrei să te odihnești, fie o faci. Între timp, nu există nimic. Nu-ți place nimic din ce îmi place. E ca o pierdere de timp. Mergi la un grup în Republica Cehă și stai toată ziua în aceeași cameră cu soția ta și vorbești despre viață? Intoxicație fără sfârșit. Și cârciuma nu mă deranjează din nou. De ce? Pentru că oricum stăm doar unul lângă celălalt. Ei bine, da, uneori vorbim despre politică. Mulțumim pentru tâmpitul Fica, pentru că nici nu am avea subiecte comune.
Am avut o viață frumoasă ieri la patru după-amiaza. Stau aici la patru după-amiaza și urlu nebunește printre lacrimi. Nici nu știu exact ce s-a întâmplat. O picătură a declanșat o explozie de nori și nu a putut fi oprită pentru a treia zi. Nu mai vreau să trăiesc așa, nu o voi face! Nu te salvez pentru prima dată astăzi. Dar de fapt da ... Asta nu este încă întru totul adevărat. Acel sex nu este atât de mult pe cât îmi doresc. Nu poți vorbi despre asta pentru că nu vrei. De ce am vorbi, pentru că avem de toate. Totul este bine. Bătăi paie goale. Aceasta este pentru intelectuali. Nu ești un intelectual. Nu veți vorbi despre prostii.
Simt că mă uit la mâinile goale. Ce avem amândoi în comun?! Unde sunt penetrările noastre?! Mi se pare disperat puțin. Din punct de vedere organizațional, avem o gospodărie comună și, mai mult, aproape nimic. Sunt încă aici. O femeie invizibilă. Surd, orb la nevoie. În principal, asta face și nu deranjează prea mult. Cred că încă așteptam ceva.
Ai plecat astăzi și mă bucur, pentru prima dată în viața noastră împreună, că ai plecat. Am încetat să mai aștept, am început să-mi doresc. Vreau să am un iubit. Fie vei fi tu, fie altcineva. Sau nimeni. Pentru că există o diferență abisală între singurătatea singură și singurătatea în căsătorie. Singurătatea singură este tristă. Uneori dificil, dar cumva logic. Nu este rănitoare. Și ea este adesea împletită cu speranța că într-o zi o va face. Singurătatea în căsătorie este dezgustătoare. Este amară, plină de furie, sentimente de vinovăție, frică de a nu ști/strică ceva, sentiment de incapacitate/inadecvare. Într-o zi, m-am trezit la baza relației noastre. Nu am observat niciodată că merg acolo. Sunt bine învățat. O femeie invizibilă pentru tine și pentru tine. Dar nu mai vreau să trăiesc așa și nu voi trăi. Ai auzit bine. Dacă nu trăim altfel, te las. Nu știu ce strigam, dar îmi amintesc bine această propoziție.
Nu, cu siguranță nu este suficient să reorganizezi responsabilitățile și nici măcar nu va fi suficient să nu mai mergi la cârciumă. Pentru că, chiar și atunci când ești acasă, este fart valid. Nu avem aproape nici o intimitate, aproape nici o viață împreună. Fără conversații comune, fără secrete. Am nevoie de un schimb emoțional. Tu eu, eu tu. Încarcăm ceva. Tot spui că nu prea înțelegi ce vreau și nu-ți mai pot explica.
Acest gol pe care îl simt mă surprinde. Mereu te-am dorit. Am tot venit, ademenindu-te, provocând, implorând, arătându-mă. Glumind cu adevărat. Am vrut să te prind, să te trezesc. Să ai din nou un iubit în tine. Nu pot să-l primesc în mine azi. Nu există sentiment sau vrei să te calmezi. Doar nevoia de a te ține separat. Ciudat mort. De parcă nici nu aș fi vrut nimic. Aș prefera, dacă recunosc dorința, la fel și neputința paralizantă. Când o recunosc, o simt imediat în mâinile mele. O îngreunează și nu vor să facă nimic.
Văd că ți-e frică. Nu știi ce să faci cu această explozie. Văd încercări de atingere. El vrea să se termine. Să fie ca înainte. Dar acest lucru nu va trece. Nu va fi la fel. Probabil că nu mai vrei să fiu supărat, dar nu sunt supărat. Nu am nimic mare în mine. Trist gol. Nu mai este nimic de luat. Am dat ceea ce știam și ceea ce am nevoie vine în cantități minime. Nu vreau să aud: te iubesc. Dracul dracului. Te iubesc înseamnă că am nevoie de tine. Nu este suficient pentru mine. Nu trebuie să mă simt nevoit. Nu te mai sun la plimbare. Nici măcar de la cârciumă. Prezența mea nu este evidentă. Dacă plec, vei crede că îți este dor de mine. Eroare. Nu îmi va fi dor de tine, pentru că dacă nu vezi ceva, nu-l poți rata. Îți va lipsi doar manifestările existenței mele: ordonat, cumpărat, sudat, spălat și asigurat împotriva singurătății de două piese vii. Îți va fi dor și probabil foarte dureros. Este posibil. Cu siguranță nu îmi va fi dor de tine. Nici măcar nu mă cunoști. Cum ți-e dor de cineva pe care nu-l cunoști? Nu-ți poate lipsi decât iluzia despre el.
Steerul s-a rupt. Nu mai cred că pot obține ceea ce vreau. Am vrut măgari, romantism, vorbă. Vulgaritatea în sine. De multe ori și în multe forme mi-ați arătat că este o pierdere nesfârșită de timp pentru voi. De asemenea, furajele care fac femeile să mormăie. Nu trăiesc din onoarea de a-ți încălzi cuibul și uneori mă așez pe spate. Rahatul meu este totul pentru mine. Am nevoie de aer, mâncare, băutură și multă rahat ca să trăiesc. O groază de rahat! Fără rahatul ăla, nici mie nu-mi place mâncarea. Dacă nu vrei să mi le dai, nu am niciun motiv să rămân aici. Dacă nu există rahat, vei deveni complet redundant. Așa suntem noi doi astăzi.