Vierka S. »Bloguri personale/2013-02-20 18:01:55/10 comentarii/17 aprecieri/208x vizualizate

când

. Nici nu știu de ce scriu toate astea. dar simt că trebuie să o spun, să ies din ea. Încerc o schimbare de viață. pentru că nu-mi place așa, crede-mă. ci pentru că nu mă încadrez în mulțime și nu mă încadrez niciodată. îmi este greu să ieșesc din așezările acestui stereotip secular comun . Nu vreau să fiu diferit, exact așa cum aș fi în interior. chiar dacă nu „stau” pentru mulți! Și în multe privințe nici măcar nu voi fi de acord cu lumea. Pentru că nu știe unde se duce. și nu vreau să fiu târât de mulțime. Îi mulțumesc Creatorului pentru propriul meu motiv.
. și exact la asta mă gândeam azi. că: „Nu știam” eram eu însumi. pentru că nu m-aș putea descurca cu dezaprobarea altora.

Cât despre viața mea, o văd, toată viața mi-a scăpat sub ochi și nu am avut timp să mă bucur de ea. Anumite circumstanțe mi-au modelat copilăria. Și rănile, chiar dacă sunt iertate în mod conștient, sunt întotdeauna proiectate în prezent. Antipatie față de sine, incapacitate de a simți bucurie sau râs. Și când m-am căsătorit, literalmente - ca din povestea Cenușăreasa. a venit prințul și m-a salvat. Ei bine, nu a murit. . nimic nu s-a schimbat, ca în acel basm. Au rămas situații tragicomice, doar oamenii și ocupația s-au schimbat. Aproape zero încredere în mine mă împiedică să-mi înțeleg valoarea. Prin urmare, în vecinătatea mea se adună oameni manipulatori, care îmi arată neîncetat nevrednicia și neantul.

Și nu pot respira. de parcă, potrivit ideilor lor, aș fi lipsit de „autonomie” și le voi îndeplini doar ideile și instrucțiunile. Și nu știu din acel cerc. Orice aș face. Nu vreau să mă măsoare după conducătorul lor. Mă răpește cu adevărat pofta de viață. Deși sunt o ființă complet diferită în interior. De parcă circumstanțele m-ar sufoca și nu mi-ar permite să gândesc pozitiv. Încerc din nou și din nou. Dar când mă arăt, mă umilesc mereu. Nu pot dezvălui acest lucru. Și de fapt ultima dată (veți găsi totuși ceva .). o persoană apropiată (care nu „prea are nevoie” de mine) mi-a explicat dificultățile sale (cu care ea nu s-a obișnuit niciodată!). și în ciuda eforturilor mele de a-i spune despre gândirea pozitivă și că nu este necesar să ne stresăm inutil, ci să tragem înțelepciune și putere de unde ne aflăm chiar acum . că totul servește binelui. - Am simțit că mi s-au terminat ochii. Asta mi-a permis să-mi dau seama în cele din urmă că sunt pe pământ și nu în nori. și că sunt un rojko. Că lucrurile sunt așa și altfel nu va fi în lume.

De fapt, mă simt ca un „Înger rupt” care nu este din lumea asta. Căruia zgomotul de atunci nu-i merge deloc bine. Și sunt îngrijorat că oamenii nici măcar nu vor să audă/să înțeleagă - viața reală este despre alta ... Dar încearcă din răsputeri să mă convingă. Dar pentru că nu pătrund. mă „trag” repede cu ei. Când mă conduc la depresie și disperare. Mă acuz că sunt prost, că nu văd realitatea reală, că nu-mi pasă de nimic. etc. .

Și de fapt. Nici nu vreau să mă afirm. doar ceea ce mi-e dor este o astfel de stabilizare în sine.
Prin urmare, nu mă deranjează întrebările că vreau să schimb cu forța pe toți cei din jur. ci mai degrabă vreau să învăț să mă compensez pentru presiune și tensiune, astfel încât să nu mă dezamăgească. Așadar . Păstrează-te în armonie pentru tine! (Deci nu prea prost)

Sau că vreau să mănânc sănătos. - Oamenii își bat joc de mine și mă critică. Și ce dacă. . ceea ce este ciudat în acest sens. Ar trebui să fie o chestiune firească, nu? . instinct de autoconservare pentru toată lumea. dar auzim ce mâncăm și mâncăm ceea ce gătim.

. Habar n-am dacă e bine că am încredere deplină în mine în acest fel.
Uneori mă simt ca un tiraj blocat. Ca sub niște pahar. Mă simt ca o fantomă nocturnă rătăcind o zi albă. Și totuși sunt complet diferit în interior. Doar scoate-o. . ca să nu mă simt ridicol în lumea asta. Nu stiu cum. Uneori mi-e frică să arăt bucurie în viață, pentru că, dacă va veni dezamăgirea, ei vor râde de mine pentru locul unde este „bucuria” ta. Știu că este o frică stupidă, totuși! . Pur și simplu nu pot trece peste asta!

În acest moment nu sunt tipul de consumator. Ideea mea despre o viață fericită nu depinde de cantitatea materială. Dar tânjește după calitate. familia mea, copiii. bucurați-vă de fiecare mângâiere a parfumului proaspăt de iarbă de dimineață. Îmi place când plouă ploaia caldă de vară și pot sta afară și o las să mă mângâie pe față. Sau stai pe fereastră și cântă. iar melodia este însoțită de șoaptă de picături care cad. Uită-te la cer și respira aerul fie în timpul zilei, fie într-o noapte înstelată. Iarna, îmi place să prind fulgi, așa cum făceam când eram fată. Și mănâncă unul ici și colo și asigură-te că e suficient de rece. Fac păpuși și ador basmele. Mângâi florile pentru a crește în frumusețea mea. (Desigur, sunt conștient și de viața de zi cu zi. Gătit, copii. Muncă și altele. O)) hihi .
. dar la exterior arăt complet diferit. ca o pasăre speriată, chiar ca un „șoricel arat”.

Tânjesc după o îmbrățișare adevărată. pentru că nu am avut părinți și nu știu cum este. Că cineva mă place fără condiții. Și de aceea nu mă pot exprima (dărui) altora!

Tânjesc să-mi văd Îngerul îmbrățișându-mă atât de frățesc de fiecare dată când îmi este rău. și m-a asigurat că „am” valoare. căci după atâția ani de umilință, am uitat că o am.

Știu că totul este diferit. ca totul de pe pământ să arate diferit. și vreau să îi ajut și pe ceilalți să se schimbe .


Simt că am o misiune. iar ceea ce trec acum și ceea ce încerc să treacă, servește ca propria mea experiență de a mărturisi altora. stiu .
Atât de puțin este suficient pentru bucuria copiilor. si totusi.:)

-----------------------------------------------------------------
. dar totuși s-a întâmplat ceva. și nu știu ce a provocat-o. că o înregistrare audio ar putea schimba viața unei persoane în acest fel. Am experimentat această schimbare direct. dar a fost precedat de alte evenimente, pentru care am început să mă schimb mai devreme. prelegeri, cărți. Videoclipuri. mărturii sau experiențe ale altora. Dar, în esența cea mai profundă, am trăit-o în viață.

Pot spune că, cu ușurința sufletului, scriu acum acest jurnal sub linie. și ceea ce este deasupra ei. este un lucru din trecut .

Problemele și persoanele problematice nu au dispărut.

Doar eu am învățat să privesc VIAȚA diferit. și le folosesc pe toate pentru schimbarea mea.

Dar ceea ce este nevăzut cu mine, râd din nou și sunt fericit.

Lasă-l să spună ce vrea - vrea asta.

Și orice ni se întâmplă în viață, ne numim noi înșine. și chiar lucrurile rele ne modelează. trebuie doar să înțelegem legile Creatorului.
Nu degeaba spun ei. „Cine bate, i-l deschide. "," Oricine caută cu adevărat va găsi. "," Sau ajută omul și Domnul Dumnezeu te va ajuta ... ". chiar „că totul servește binelui” - aceste cuvinte au o semnificație mai profundă decât se folosește.


Am avut mai multe situații. în care îngerul mi-a spus că: „vei cunoaște adevărul și te va elibera. "
- Și eu eram puțin supărat pe el. pentru că în acel moment nu am putut să-l înțeleg.

Și mi-am schimbat și dieta. Mă simt bine dacă mănânc 80_90% numai alimente vii. Și încă nu îmi lipsește nimic. Practic să slăbesc. Mă simt fantastic

Și așa o recomand tuturor. iubiți-vă suficient pentru a vă face să vă simțiți fericiți. Nu sfătuiesc detalii! Căci toată lumea din adâncul inimii știe cel mai bine. ceea ce îl face fericit .

Și astăzi înțeleg care este adevărata libertate a Duhului.