Bună, zarurile
de fapt, am o întrebare pentru cei care locuiesc cu un partener divorțat care are o dietă - copiii din prima lor relație. Am o astfel de problemă - doamna fostă întoarce fiica partenerului meu (am 9 ani) împotriva tatălui ei. când partenerul meu (locuiesc cu el doi ani și jumătate) se căsătorește cu fiica mea în fiecare al doilea weekend, doamna pariului declară că nu-l place, că nu-i place să meargă la el, că el deja a pierdut-o, etc., etc. dacă crede că este complet bine când este cu partenerul meu, dar mă tem că nu va merge prost. doamna folosește o dietă împotriva partenerului meu (ceea ce mi se pare foarte mizerabil), pentru că nu se poate împăca cu faptul că a divorțat de ea. mă deranjează, vreau ca partenerul meu să fie fericit și știu că este un tată bun. Mă înțeleg bine cu micuțul meu, el merge cu noi vara în vacanță, în excursii, la schi. Nu știu că partenerii dvs. au divorțat cu copii - îl rezolvați și, dacă da, cum? Am mai vorbit cu doamna despre asta o dată înainte - acum aproximativ jumătate de an, la acea vreme, părea că este o mare prietenă și a jurat că nu se va lupta cu tatăl ei. cu toate acestea, s-a dovedit contrariul. multumesc daca gasesti timp pentru mine
Comentarii
. avem o doamnă similară în familie. Nu poți rezolva asta. Fiica partenerului tău se va descurca singură, peste câțiva ani.
hm. Nici nu știu cum aș putea rezolva asta, deoarece conversația cu acea doamnă nu a adus nimic. partenerul meu nu se ocupă de asta cu cel mic, mi-a spus că nu mai are nimic decât să aștepte până crește și să spere că va înțelege. dar mă deranjează.
.uite, mă enervează și pe mine și nici măcar nu sunt implicat într-o problemă în familia noastră. cel mai rău lucru este că copiii adoptă opinia părintelui cu care trăiesc, deși se simt diferit în interior, în inima lor. Apoi devin oameni dezechilibrați, plini de durere și disperare.
. și mai târziu, ca tineri, ei constată că totul nu este ca mama/tatăl cu care trăiesc.
Sunt divorțat. Am o fiică din prima mea căsătorie. Am mai spus că tata era așa. Apoi s-a întors asupra mea. Nu e ca asta. Este bun, auriu, o iubește, încă se gândește la ea. dar nu are timp. Nu contează că aleargă împreună cu iubitul lor după sărbători. NU SE COMPATE.
.întotdeauna, întotdeauna gândiți-vă cum v-ați simți la locul ex. Și fostul ar trebui să creadă că tatăl este tatăl. Dacă n-ar fi fost el, n-ar avea fiica frumoasă și înțeleaptă care îi iubește pe amândoi atât de mult încât îl doare.
Știu, și tocmai asta nu vreau să devină o persoană dezechilibrată, pentru că cea mică este uimitoare și îmi place de parcă ar fi a mea - știința pe care este partenerul pe care o iubesc este partea lui. Știu că doamna ex este amară și ar vrea cu adevărat să se răzbune pe partenerul meu și, de asemenea, cred că este dificil pentru mine, deoarece iadul a început abia după ce am intrat în viața lui (și a fost deja un an divorțat, notez). Prin urmare, presupun că el încă iubește partenerul meu sau, între timp, ea l-a urât atât de mult, încât el se îndreaptă prin dietă. de multe ori mi-am imaginat cum ar fi să fiu în locul ei dacă eu și fiica mea am fi fosti prietene cu fostul meu - nu este un zeu ce, doar dieta ei nu poate da vina pe căsătoria ei. iar partenerul meu îi dă fiicei sale tot ce este în puterea lui și ceea ce îi permite situația, îl iubește pe cel mic și, dacă nu ar fi așa, sau dacă ar fi neglijat-o, nu l-aș respecta.
acesta este un subiect dificil, partenerul tău nici măcar nu ar avea prea multe de discutat cu fiica sa, copilul este nevinovat în el, el nu-și poate învinui părinții pentru că nu au fost de acord. Și un alt lucru, este suficient ca fiica să o asculte de la mama ei, să aibă un mishung și va fi frumos dacă tatăl ei nu o împovărează cu cuvinte similare și întrebări inutile. Când va crește, se va înțelege pe sine. Până atunci, trebuie să i se acorde dragoste și atenție și, cel mai important, să nu dea din cap în fața ei mamei sale.
Cred că te enervează, dar nu vei face nimic în acest sens. nu aveți nicio pârghie de manipulat. Fii un sprijin pentru partenerul tău și un prieten pentru fiica lui. nu se mai poate face nimic într-un astfel de caz.
da, știu doar că îmi pare rău, pentru că am trecut și eu, mama noastră ne-a urmărit și împotriva tatălui meu când au divorțat, iar sora mea are încă o relație problematică cu tatăl meu din această cauză, am deja 30 de ani . cu micuțul meu, nici eu, nici partenerul meu nu preluăm, iar în viață nu aș îndrăzni să fac semn din cap mamei ei. Știu că pur și simplu nu contează pentru mine un singur lucru - se pune el însuși și mânia sa în fața intereselor unui copil care nu poate scrie nimic degeaba.
Avem o problemă similară cu mine, dar fetele mari au fost întotdeauna obișnuite cu mașina. Luați-vă ochii, aduceți, cumpărați, biletul este scris pe bilet și dintr-o dată nu există mașină. O dată de două ori nu am comentat că s-a dus după ei și i-a dus acasă, dar după 150 km acolo și înapoi am protestat că au autobuze Copiii nu vor să meargă cu autobuzul. Îl văd pe el. Îmi pare rău și eu, și se întâmplă încet de nouă ani.
Hm, este cam un avion pe care probabil ar vrea să-l îngrijească pe fiicele sale ca înainte, sau cel puțin în limita posibilităților sale, dar distanța și situația nu-i permit. ceea ce scrieți că distanța este suficient de mare, partenerul meu conduce de multe ori acasă, mai ales iarna, dacă vremea este rea, așa că nu trebuie să meargă cu autobuzul, dar nu o astfel de distanță, nu am o problemă cu asta și nu i-am spus niciodată nimic despre asta. Doamna fostă ne va lua din când în când pe mine și pe fiica ei, ceea ce nu mai este potrivit pentru mine să votez, dar amândoi sunt părinții unui dietetician, așa că nici măcar nu pot obiecta la asta. uneori este complicat, dar ce altceva
nepoata mea este atât de supărată de mama ei, încât fratele meu n-a mai avut-o de aproape doi ani. el nu vrea să se întâlnească. Îi spunem în continuare să aștepte ca ea să crească și să-și formeze ea însăși o părere. a crescut la 12 și încă nimic. Cred că mamele au o mare influență asupra copiilor, mai ales a fetelor, și nimic nu va ajuta aici. Dacă prima nu vrea, va realiza.
este necesar să mergem să privim constelațiile familiale. acolo veți vedea dacă tatăl copilului lipsește și se luptă. totul va fi dezvăluit și ajustat acolo, cu excepția cazului în care ați vorbit cu cineva despre discuțiile din constelații timp de cel puțin două săptămâni. când vorbești despre asta, îți pui „racio” în ea și își pierde puterea
l-a creat și el, dacă nu ar fi el, ea nu ar fi aici. are și el același drept ca o mamă.
în butoaie ar trebui ca copilul să fie dat părintelui care, după divorț, nu are nicio problemă de comunicare cu celălalt părinte. acolo, acei copii ar fi scutiți de multe dintre problemele care îi așteaptă după o intervenție atât de artificială și destul de prost considerată, revanchistă.
și altfel ceea ce îmi amintesc, am scris acolo că copilul meu este încredințat creșterii și îngrijirii mele și nu „betonării” în fața tatălui său. deci fratele tău trebuie să lupte, indiferent de ce. este copilul lui!
Din păcate, mamele nu își dau seama că într-o zi copilul va crește și va avea părerea lui și că în acel moment picioarele lui se vor „rupe” atunci când va afla adevărul și singura persoană în care a crezut - mama - va fi brusc cel mai mare mincinos în lume, pentru că atunci când începe să se întâlnească cu tatăl ei - creatorul ei, astfel informațiile și realitatea ei vor fi diferite.
în constelații văd o mulțime de fete tinere spunând în lacrimi: problema mea este că, chiar dacă voi găsi un partener, ne vom despărți într-un timp și nu știu ce este. Nu știu în cine să am încredere, așa că prefer să nu am încredere în nimeni. etc. etc. etc.
uh, cum aș începe. Dar voi încerca
dacă o mamă își „toacă” copilul împotriva tatălui său./împotriva persoanei al cărei copil a ales-o/astfel merge de fapt împotriva ei însăși și mai ales împotriva a jumătate din copilul ei.
este ca și cum ar da vina pe copilul pentru care ea însăși a ales ca tatăl său. și acest lucru este puțin jenant chiar și în rândul fraților
este pur și simplu imposibil să mergi împotriva naturii și când intervenția noastră „intelectuală” merge împotriva celor mai puternici. adică împotriva naturii, pe de altă parte, este atât de împietrit încât până la urmă copilul decide să fie alături de tată. copilul îl va urma din „falsă loialitate” față de el - de fapt își egalizează energia
Mămicile nu-și dau seama cumva că atunci când își învață copilul să nu fie politicos față de celălalt părinte, cel puțin doar pentru că este părinte, nici nu-l învață de fapt nici unul pe celălalt. și din păcate o voi linge la bătrânețe. indiferent dacă le place sau nu. doar dacă nu fac asta: acesta este tatăl tău și el este cel mai bun tată pe care îl ai. deci ei înșiși nu vor fi cele mai bune mame pe care le are un copil pentru copilul lor. aceasta este legea și oricine încearcă să o ocolească, se va lovi singur.
Postările mele despre acest subiect sunt împrăștiate aici pe diverse bloguri, dar după ce am citit comentariile anterioare, poate doar atât.
Depinde mult de relația dintre tată și copil înainte de despărțirea familiei - dacă a fost bună, solidă și intensă, atunci nici cea mai mare campanie de spălare a creierului nu va cântări nimic - copilul va fi tată (sau poate mamă - deși „cazurile opuse” sunt mai degrabă ratite) iubesc tot timpul - poate cu atât mai mult, cu cât mama îl va da din cap mai mult (așa a fost la noi). Dar dacă relația a fost exact așa, da, există un tată undeva, există un copil undeva - atunci mama are mai multe oportunități de a manipula copilul.
Nu am confirmat-o în niciun fel empiric, dar cred că în țara noastră „decedatul” a încetat să se clatine pe fosta ei imediat după ce și-a dat seama că, cu cât a făcut mai mult cu mâna, cu atât fiica ei s-a atașat de el.
Trebuie să vă opun în acest sens, pentru că am o cunoștință care, dacă ar putea, ar respira pentru fiica sa. când avea aproximativ 10 ani, el a divorțat, dar el a fost în continuare tatăl său iubit până s-a recăsătorit. de la început a petrecut vacanțe, vacanțe sau doar weekenduri cu tatăl ei și cu noua „mamă”, dar treptat a dispărut cumva, iar vizitele s-au terminat complet. fosta lui soție nu știa că s-a recăsătorit că nu mai este „vaca de lapte” de care avea nevoie și a început să maseze creierul fiicei sale atât de frumos încât fiica ei nici nu a vrut să comunice cu tatăl ei, doar ignoranță totală. fiica va avea 18 ani anul acesta, dar nu cred că și-ar schimba părerea despre tatăl ei, care, apropo, încă mai speră să se apropie din nou de fiica ei. deci nu atunci când iubește nu se va opri. trăiește într-un mediu care o crește atât de mult și despre asta este vorba. - |
Adus, acest lucru este cu siguranță adevărat pentru copiii mai mari, dar când cumnata l-a părăsit pe fratele meu, micuțul avea 1,5 ani și a durat jumătate de an pentru a-i permite micuțului să vadă, chiar și la grădiniță în timpul somnului. divorțul, care a avut loc abia după jumătatea anului următor, după ce instanța a decis că ar putea fi cu ea într-o zi la fiecare două săptămâni, de dimineață până seara, a spus de fiecare dată că este puțin bolnavă. vreau să-l streseze pe cel mic cu polițiștii și asistenții sociali în fiecare duminică, el trebuia să aibă răbdare. așteptați când mila să-i arate puțin. Când a găsit un iubit, apoi i-a dat-o pentru o săptămână, dar doar o dată și apoi doar o dată pe lună. El l-a dat și instanței, asistentului social, a plătit amenda și totul s-a repetat din nou. Chiar și așa fac mamele iubitoare copiilor lor iubiți.
Nu vă voi oferi o soluție (nu știu asta), ci doar un alt „unghi de vedere”. Conform uneia dintre „teoriile funcționării lumii”, suntem aici pentru a încerca ce pot fi toate „în materie”. Suntem în zona liberului arbitru - orice vrei să supraviețuiești la „cel mai intern nivel”, tu supraviețuiești.
Ca o comparație, mi se potrivește destul de bine cu jocul copiilor - înainte de a ne naște (și apoi la un nivel subconștient, deci nici nu știm despre asta), suntem de acord cu ceilalți că vom juca așa și așa - pentru o nuntă, pentru un doctor, pentru război, pentru comerț. Suntem de acord cu cine este cine, cine are ceva de făcut, ce să spună. și hai să intrăm în joc. Atât de mult încât uităm complet că este doar un joc și că noi înșine determinăm cum va continua.
Conform acestui model, aveți foarte puțin de făcut, cum să vă implicați în „jocul lor” - joacă în felul lor, deoarece trebuie să experimenteze ceea ce vreau să experimentez. Ați decis să jucați rolul pe care îl jucați - cel care vă oferă posibilitatea de a începe să priviți lumea „puțin diferit”. Soluție ca constelație, o vizită la un psiholog, o conversație intimă cu un duhovnic. sunt mai mult un mod de a ajunge la o „înțelegere diferită” - depinde de tine - dar nu cred că în niciunul dintre aceste moduri cineva îți va oferi o garanție că dacă tu sau partenerul tău faci asta și asta, relația se va dezvolta așa și așa - indiferent dacă viața nu funcționează așa.
Dacă te uiți la asta în felul acesta, tot ce trebuie să faci este să „interferezi” cât mai puțin posibil la acel nivel extern, încearcă să obții cel mai înalt nivel posibil de înțelegere pentru toți participanții și să le oferi toată dragostea pe care o dau tuturor.