Fetele se îmbrățișează și se sărută, băieții împrumută mașini. Sau se bat pe nisip cu o găleată și bat cu lopețile. Manifestările de interes față de colegi iau diferite forme. Și astfel ne întrebăm la ce vârstă sunt capabili copiii să facă o adevărată prietenie și de ce prietenii din copilărie sunt atât de importanți.

primul

Copilul începe să se intereseze de colegii săi în jurul primului an. Cu toate acestea, el le arată favoare prin mijloace care ni se par adulți inadecvate, uneori chiar violente. Încearcă să-l lovească pe celălalt sau să-l muște, să-l împingă, să-l tragă de păr. El așteaptă o reacție la acțiunea sa viguroasă, pur și simplu face contact. Abia în jur de 18 luni, când un copil devine independent psihomotor și este capabil să facă față detașării de cei dragi, mai ales de mamă, poate încerca noi legături.

Suflă găleată în semn de favoare

El este interesat în special de ființe care îi sunt atât de asemănătoare. El îi privește, îi imită, dar adultul trebuie să aibă grijă de contactele ulterioare. De obicei, explică obiectului de interes al descendenților săi că Tomáško ar vrea să se joace cu el, dar nu știe cum să-i spună. La această vârstă, încă ne putem aștepta la manifestări brutale de interes față de ceilalți, adică luarea violentă de jucării și altele asemenea. Adulții ar trebui să urmărească de la o distanță mai mare și, dacă nu există niciun pericol, lăsați-l pe cei mici să rezolve situația ei înșiși. Contribuie la socializarea lor, în plus, în majoritatea cazurilor, copiii „sunt de acord” cumva. Primele contacte între colegi tind să fie spontane și la fel de rapide pe măsură ce vin și pleacă. Este mai mult despre atingerea și cunoașterea colegilor dvs., nu puteți vorbi încă despre prietenie.

În trei ani își va găsi prieteni adevărați

Prietenia începe în jurul celui de-al treilea an al copilului. „Copilul trebuie să se simtă suficient de sigur pentru a intra în contact cu ceilalți, nu pentru a-i percepe ca pe o amenințare. Copiii care se tem de independență tind să fie agresivi față de ceilalți pentru a-i păstra și ar prefera să îi rănească pe alții decât să-i piardă ”, spune psihologul francez Daniel Coum. În jurul celui de-al treilea an, copiii nu numai că au nevoie să fie alături de colegii lor și să se joace cu ei, dar aleg și între ei.

Cheia nu este dată, uneori sunt tipuri similare, alteori opusul. Părinții nu trebuie să se amestece și să-i influențeze. Prieteniile datează din această epocă, care poate supraviețui orelor de școală și uneori poate dura mai mult. De-a lungul timpului, desigur, capătă noi forme și conținut. Adulții ar trebui să joace rolul de consilieri în procesul de socializare al copilului, nu de lideri. Învățarea de a construi relații cu ceilalți în copilărie va afecta calitatea acestor abilități la vârsta adultă.

Citește și:

Adulții sfătuiesc, dar nu insistă

Deci, cum pot ajuta adulții un copil să stabilească relații? De exemplu, prin expunerea acțiunilor și comportamentelor altora. Prin urmare, este bine să vorbești cu copilul despre comportamentul altora, să îi ceri părerile. De exemplu, dacă un copil își bate joc de descendenții noștri, îi vom explica de ce o face, că de multe ori el însuși se teme că cineva nu va râde de el, că nu are prea multă încredere în el etc. De asemenea, pare să-i conducă pe copii la răbdare. A dori totul imediat nu poate fi cea mai bună soluție. Copiii care pot avea răbdare nu întrerup emoțiile, sunt mult mai competenți din punct de vedere social și au mai multă încredere în sine. Așa că îl sfătuim pe copil că, dacă cealaltă persoană dorește să-și ia jucăria, este mai bine să ceri una în schimb decât să spui nu și să provoace conflict. Totuși, nu forțăm această soluție asupra lui, nu-l ducem să fie drăguț cu ceilalți copii cu alți copii și să nu le ofere jucăriile sale doar pentru a nu-i mânia.

Un copil nu este o copie a unui adult, nu putem să-i impunem ideea noastră de comportament ideal, potrivit căreia, în final, de multe ori nu ne urmăm pe noi înșine. „Înainte de al treilea sau al patrulea an, sentimentul de siguranță al copilului se bazează pe faptul că este singurul lucru important în ochii părinților. Dacă i se cere să uite de el însuși și să facă ceva în beneficiul semenului său, are impresia că părinții lui nu-l plac atât de mult și îl preferă pe celălalt. Și când vine vorba de un copil mai mic cu care să împrumute o jucărie, el poate crede că este mult mai bine să fii un copil decât unul mare. Și pentru că adulții îl apelează să se comporte ca unul mare, dar nu vede niciun avantaj în asta, este prins în capcană ", explică Daniel Coum. Copiii preșcolari nu sunt încă pregătiți pentru altruism și empatie.

Îi vom ajuta pe timizi cu tact

De îndată ce descendenții noștri intră în grupul copiilor, adulții îi vor include cu întrebări precum: „Aveți deja prieteni? Care sunt numele lor? ”Părinții își doresc de obicei ca descendenții lor să fie vedete în grădiniță și școală, nu în afară. Cu toate acestea, nu toți copiii sunt capabili să facă contacte, unii sunt mai introvertiți. Nu este bine să apeși asupra lor, să-i forțezi. Mai degrabă, urmăriți progresul pe care îl fac, deși încet, respectați acest ritm, nu încercați să-l accelerați. Acest lucru este contraproductiv și poate duce la blocarea copilului.

Fiind popular într-un grup mai mare, este purtat astăzi, dar unii oameni preferă o prietenie cu unul sau doi colegi și cuiva îi place doar să fie singur. Pentru copiii care nu ajung din urmă în echipa preșcolară sau școlară, găsim alte grupuri de copii, de exemplu în cercuri, care pot stimula spiritul de echipă în ei. Vor învăța să joace și să câștige acolo, vor simți cum este să realizezi ceva împreună.

Odată cu primele prietenii vin primele dezamăgiri. Ele pot fi dureroase și nu este bine să le minimizezi sau să le subestimezi. Încercăm să-i înțelegem și să-l ajutăm pe copil, să-i oferim un program în echipa copiilor, unde ar putea întâlni un nou prieten.