Astăzi, părinții au atât de multe despre creșterea lor încât se pierd. Cu toate acestea, Martina Vagačová nu crede că „rezolvă” prea mult. Dacă vrem să funcționeze ceva, trebuie să ne interesăm. De aceea, prin așa-numitul Creșterea eficientă a părinților caută să transpună teoria în practică și să consilieze părinții în situații specifice. El susține că nu există un părinte rău sau un copil neascultător. Există doar o problemă care poate fi rezolvată.

Ce ne face părinți buni? Nu numai în părinți, ci în orice relație, este important să fii dispus să privești lumea prin ochii celeilalte părți. Cheia conexiunii este empatia. Este nevoie de foarte mult timp pentru ca un copil să dezvolte o parte logică a gândirii și, de asemenea, pentru ca copilul să-și numească sentimentele. Ca părinți, ar trebui să fim conștienți de acest lucru și să lucrăm pe noi înșine - empatia nu este înnăscută, trebuie instruită ca orice altă abilitate. Pe empatie se bazează creșterea eficientă a părinților? Parentalitate eficientă ...

Ceea ce ne face părinți buni?

Nu numai în părinți, ci în orice relație, este important să fii dispus să privești lumea prin ochii celeilalte părți. Cheia conexiunii este empatia. Este nevoie de foarte mult timp pentru ca un copil să dezvolte o parte logică a gândirii și, de asemenea, pentru ca copilul să-și numească sentimentele. Ca părinți, ar trebui să fim conștienți de acest lucru și să lucrăm pe noi înșine - empatia nu este înnăscută, trebuie instruită ca orice altă abilitate.

Empatia se bazează pe creșterea eficientă a părinților?

Parentalitatea eficientă se bazează pe sentimentul de apartenență, care este o temă centrală a psihologiei individuale a lui A. Adler. Se bazează pe faptul că comunitatea umană este esențială pentru dezvoltarea individului. Fără ea, individul nu ar putea să se orienteze sau să supraviețuiască, deoarece suntem ființe relaționale. Oamenii trebuie să se identifice cu grupul, trebuie să lucreze împreună. Numai așa experimentează un sentiment de valoare de sine și sens pentru ceilalți. Rezultatul nevoii umane umane de a aparține creează un sentiment de apartenență.

Cu toate acestea, este necesar și important să-l dezvoltăm. Sentimentul de apartenență este mai puternic cu cât reușim mai mult să ne găsim locul în societate și să contribuim la beneficiul acesteia. Alături de el crește sentimentul nostru personal de satisfacție.

Empatia nu este înnăscută, trebuie antrenată ca orice altă abilitate.

Ce înseamnă asta pentru un părinte?

Că niciun copil nu acționează cu intenția de a merge împotriva lui. Scopul său nu este să-și rănească părintele, să-l cucerească. La un moment dat, copilul exprimă ceea ce are nevoie prin comportamentul său. Deoarece are puține abilități de comunicare în comparație cu părintele său, are puțină experiență, folosește și un comportament inadecvat. Deci părintele ar trebui să oprească comportamentul inadecvat, dar prin sentimentele copilului să afle de ce are nevoie. Toate acestea se întâmplă în conformitate cu nevoile părintelui sau ale mediului.

Luați, de exemplu, situația în care o mamă merge să se întâlnească cu un prieten și copilul rămâne acasă cu tatăl său. În momentul în care mama începe să se îmbrace, bebelușul începe să plângă, ținându-și picioarele, nu vrea să o lase să plece nicăieri. Mama ar trebui să-l liniștească pe copil că înțelege că i-ar plăcea să rămână acasă: „Sunt fericită și de tine și sunt fericită și de prietenul meu, pentru care abia plec. Mă întorc peste o vreme. Între timp, tu și tatăl vostru veți face ceva ce vă place, veți lua cina și voi veni. ”Așadar, este vorba despre construirea unei relații prin respect reciproc, construirea încrederii și exercitarea responsabilității.

părinți
Părinții la un atelier de părinți eficient. Foto: părinți eficienți

Cum suntem noi părinți decât generația dinaintea noastră?

Mulți părinți doresc astăzi să aibă copii ca „parteneri”, există mai mult respect, nevoia de a experimenta ceva cu copiii. În același timp, totuși, o detașare mai mare față de comunitate, bunicii - părinții sunt mai ales pentru părinți astăzi

copilul însuși. Și există o presiune mult mai mare ca oricând. Copiii de astăzi sunt foarte des copleșiți. Pe lângă petrecerea timpului la grădiniță, grădinițele petrec și ele ore în cercuri, așa că contați pe naveta dvs. și se dovedește că sunt și ele mai mult de 10 ore „la serviciu”. Adică acolo unde li se cere ceva, unde trebuie să se comporte într-un anumit fel. Până la 6 - 7 ani, jocul liber este foarte important - nimeni nu controlează la ce trebuie să mă gândesc, la ce să fac, să „petrec” și să se cunoască. Descoper ceea ce îmi place și pe mine.

Este important să ne dăm seama că de fapt nu ne experimentăm copiii așa cum au fost odată, ci într-un proces de schimbare constantă.

Cu ce ​​problemă se adresează cel mai des părinții tăi?

Cu modul de reglare a emoțiilor. Și nu numai emoțiile copilului, ci și ale lor. Părinții mei mă caută atunci când întâmpină prima problemă, care este de obicei o perioadă de sfidare. Mulți dintre ei rămân literalmente îngroziți de modul în care este posibil ca copilul lor să se comporte astfel. Încerc să-i calmez - fii fericit, ai un copil normal și sănătos. Există anumite stadii de dezvoltare și acea perioadă de „pace” este practic foarte scurtă - de la vârsta de șase ani până la pubertate. Prin urmare, este important să ne dăm seama că de fapt nu ne experimentăm copiii în formă atâta timp cât sunt, ci într-un proces de schimbare constantă. Și este sarcina părintelui să fie un ghid pentru copil în timpul acestei schimbări. Chiar știind că nu este deloc ușor.

De ce știm atât de puțin despre aspectele dificile ale părinților?

Există încă un mit în societate conform căruia părinții sunt ceva cu care ne naștem și, atunci când se va rezolva, vom stăpâni automat acest rol. Și asta este o prostie completă. În general, despre modul de a trăi relații nu se vorbește. Nici măcar despre emoții. În comparație cu performanța, emoțiile sunt încă ceva care este adesea considerat o slăbiciune în societate. Și, prin urmare, oamenilor le este frică să recunoască, dacă ceva nu este armonios, fără cusur. Îi este frică să împărtășească adevărata ei experiență. Pur și simplu, avem o problemă, așa că o împingem în spate. Cu toate acestea, când un copil intră în familie, începe să se lovească de aceste „mine terestre” și dintr-o dată totul se stinge. Ai crezut pentru tine că ești o persoană liniștită atunci când un copil cu acea apropiere intensă și cerințe ridicate ți-a arătat cum este cu tine.

Deci ne vom întâlni cu noi înșine cu copilul?

Exact. Copiii își doresc un părinte încrezător, care știe ce face și de unde merge. Părinții vin la cursurile mele din cauza copiilor și apoi sunt surprinși: „La urma urmei, este vorba despre mine, nu despre copil.” Mă refer în special la copiii sub 6 ani, unde influența părintelui este esențială. La cursurile mele, văd părinții apreciind că acesta este un loc sigur de împărtășit. Unde pot să-și spună „lucruri dificile” și să înțeleagă că nu sunt singuri în ceea ce experimentează.

Cum merg aceste cursuri?

  • Martina Vagačová este mamă a doi copii, un consilier educațional și un profesor de părinți eficient.
  • Din 2010, el s-a dedicat acestui concept dovedit de educație cu o lungă tradiție, care a schimbat deja relațiile și viețile a mii de familii din întreaga lume.
  • A instruit peste 1000 de părinți la cursuri, a ținut prelegeri și a condus sute de cursuri și cluburi de părinți.
  • De asemenea, se ocupă cu educația profesorilor și educatorilor și oferă consiliere individuală.
  • Rezolvă problemele lor educaționale specifice cu părinții, îi ajută să găsească soluțiile lor unice și le trezește abilitățile naturale ale părinților.

Mai presus de toate, începem cu o înțelegere a principiilor construirii unei relații, deci discutăm principiile educației respectuoase. Întrucât este o abordare adleriană, a oferi curajul de a merge pe propria cale este una dintre atitudinile cheie pe care le-am aruncat părinților mei. Învățăm să comunicăm în mod specific încurajarea și sprijinul copilului, care construiește încrederea în sine, îi dezvăluie unicitatea și dezvoltă un sentiment de abilitate de a gestiona viața cu propriul echipament și ritm.

Este o mare provocare, deoarece este ceva ce nu am experimentat în majoritatea timpului în copilărie și mulți confundă încurajarea cu laudele. Acestea sunt multe afirmații precum: „Dar ești o fată bună când îi asculți pe părinții tăi în acest fel.” Copilul nu trebuie să înțeleagă ce înseamnă în mod specific adultul atunci când spune asta. Prin urmare, s-ar putea să nu lovească corect data viitoare. Si apoi, ce? Nu sunt cuminte? Lăsarea unui sentiment de autoevaluare pentru a fi evaluată de alții care nu pot ști totul despre mine este foarte riscant și, mai presus de toate, duce la concurență. Și ceea ce încercăm să construim cu o abordare eficientă, dimpotrivă, este cooperarea și apartenența.

Și când colaborarea nu funcționează?

Rezolvarea și disciplina conflictelor este un subiect educațional important. Aici atingem înțelegerea implicațiilor recompenselor și pedepselor, pe care le știm cu toții bine. Acestea sunt, în această abordare, să o numim, un acronim educațional, în esență un mod riscant. A avea lucrurile sub control și, în plus, imediat este foarte tentant. Cu toate acestea, dacă te descurci într-un mod relațional și creezi astfel un spațiu sigur pentru care copilul să caute și să-și încerce drumul, atunci îi creezi și spațiu pentru ca acesta să facă greșeli. Și din nou, marele subiect este măsura în care o permitem. Mulți părinți care refuză accesul la copii merg în extrema opusă. Ei nu stabilesc granițe, explică în jur, dezbat. Și acest lucru poate duce la consecințe mai grave decât educația autoritară.

Sprijin - libertate - frontiere - toate acestea sunt necesare pentru ca noi să putem funcționa în lume.

Care este abordarea corectă?

Sprijin - libertate - frontiere - toate acestea sunt necesare pentru ca noi să putem funcționa în lume. Cu toate acestea, forma în care stabilim limitele este importantă. Și aici trebuie să vă amintiți două atitudini de bază - claritatea și bunătatea. Vom învăța copiii să gândească critic și să ia decizii înțelepte numai în modul în care au o alegere și libertate de decizie, dar, desigur, într-un spațiu definit, sigur, cu exercitarea ulterioară a responsabilității.

Imagine ilustrată. Foto: Simon Rae

Este firesc să fii recompensat. În acest fel, ne bucurăm de ceea ce este greu, dificil pentru noi. Cu toate acestea, remunerația nu ar trebui să fie o condiție pentru desfășurarea activității. Activitatea în sine devine atunci doar un obstacol în calea recompensării copiilor. Acest lucru este confirmat și de cercetări, cum ar fi cea în care copiii au fost recompensați pentru citirea cărților. Copiii au ales treptat cărți cu litere mai mari, pagini mai groase, multe ilustrații ... Nu mai era vorba de bucuria cititului, ci de a ajunge la recompensă cât mai repede posibil.

Deci, cum să motivați un copil să facă ceea ce nu vrea să facă?

Unele lucruri nu pot fi accelerate. Există diferite tipuri de copii și ritmul lor trebuie respectat. De multe ori se întâmplă ca copilul să nu vrea brusc să meargă la un cerc la alegere și mergea acolo înainte. Și, de exemplu, de la un copil de 5 ani nu primești un motiv atât de ușor. De multe ori nu trebuia să i se întâmple nimic. Cu toate acestea, copiii sensibili sunt foarte conștienți de atmosferă, de vocea ridicată, de conflictul care a avut loc chiar dacă altcineva.

Nu ai de ales decât să empatizezi cu copilul, să-l urmezi. Încurajează, susține, arată că se poate face, „împinge”, dar nu forța. Încercarea de a merge la ring pentru încă o oră poate sta doar jos, rămâneți observat de la distanță. În acest fel, pas cu pas, îl ajutăm pe copil să recâștige siguranța pierdută, siguranța. Dacă comentariile vin din zonă, clarificați faptul că copilul o face pentru că are un motiv să o facă.

Când comentăm împrejurimile, mulți părinți au trăit o situație în care copilul se ceartă literalmente la sol în magazin sau la locul de joacă, deoarece ceva nu este conform ideilor sale ...

Citește și:

Au vrut să ajute angajații să obțină mai mult timp pentru copil. Au înființat o creșă în zonă

Acest lucru sună foarte ușor în teorie, dar păstrarea păcii într-o astfel de situație este foarte dificilă.

Prin urmare, mai presus de toate, este necesar să încercăm să nu expunem copilul la astfel de situații inutil. Să mergi la un magazin zgomotos și să nu te joci nici măcar într-un magazin de jucării cu un copil obosit și flămând toată ziua la grădiniță este o idee destul de riscantă. Și când luăm situația clasică dimineața, când copilul nu cooperează și părintele știe deja că întârzie la grădiniță și la muncă, iar nivelul de stres crește, atunci trebuie să ne amintim principiile de bază și, prin urmare, „ clar și amabil ".

În practică, poate arăta cam așa: „Înțeleg că ți-ar plăcea să rămâi acasă, am și eu deseori astfel de sentimente (pot îmbrățișa un copil, mângâi). Cu toate acestea, ei mă așteaptă deja la serviciu, așa că acum te voi lua și trebuie să plecăm. Pe parcurs, putem vorbi despre ceea ce ne-ar plăcea să facem împreună când te iau după-amiază. Ceva pe care îl putem aștepta împreună ”. Există copii care nu se liniștesc nici după asta și toți plătesc pentru asta. Dar, în același timp, ei încă simt că părintele încearcă să fie în ea cu ei, că încearcă să-i ajute, că nu este indiferent față de nevoile lor. Și acest lucru creează încredere în copil.

Este foarte important ca copilul să experimenteze că avem și prieteni, hobby-uri, activități preferate pe care le desfășurăm în mod regulat.

Pe măsură ce părinții fac greșeli, emoțiile predomină adesea asupra empatiei, nu reacționăm așa cum are nevoie copilul în acel moment. Și apoi ne pare rău. Ce zici de asta?

Slavă Domnului că facem greșeli. Dacă nu le-am face, copiii noștri ar „renunța” chiar la început - dar cum ar putea face față unei asemenea perfecțiuni? Nu numai copiii, ci și noi, adulții, învățăm prin experiență. Și chiar și în astfel de situații, suntem un model pentru copii, în funcție de comportamentul nostru, ei învață cum ar trebui să funcționeze. Deci, așa cum ar trebui să ne cerem scuze față de un adult, copilul trebuie să poată spune: „Îmi pare rău, chiar nu ar fi trebuit să fac asta. Data viitoare, mă voi asigura că nu se va mai întâmpla. ”Și este minunat să vin cu copilul cum situația nu ar trebui să se repete. De exemplu, un copil poate spune un cuvânt convenit dacă, de exemplu, se pare că ridicăm deja vocea prea mult. Acest lucru este foarte apreciat de copii - că avem încredere în ei pentru a ne putea ajuta. Se simt o parte importantă a familiei în aceste momente.

Nu ne naștem cu empatie. Când ne putem aștepta de la copii?

Neuroștiința spune că este doar în jurul vârstei de 8 ani. Dar desigur, chiar înainte de această vârstă, copilul este capabil să ne asculte și să reacționeze. Doar pentru că ea are nevoile ei și este dependentă de noi nu înseamnă că noi, ca părinți, nu avem nevoile noastre. Și prin comunicarea nevoilor noastre creăm empatie pentru el. Acestea sunt, de asemenea, lucruri ale ritmului obișnuit al vieții. Când întâlnești pe cineva și ai vrea să schimbi câteva propoziții și copilul sare în el cu întrebări constante, arătând ceva. Iată o ocazie de a-l învăța să aștepte.

Te îmbrățișezi la un copil mic, îi spui ce se întâmplă, vorbești o vreme și apoi te concentrezi asupra lui. Îi sugerezi să aibă grijă de un animal de pluș flămând sau să numere copiii în jur pentru moment. Este foarte important pentru copil să experimenteze că avem și prieteni, hobby-uri, activități preferate pe care le desfășurăm în mod regulat. În transmisia live, ei câștigă experiență cu ceea ce creează satisfacție și fericire în viață.