Sunt liber pentru sărbători. Sau la spital?
Vrei să pleci gratuit în vacanță? Alătură-te nouă, te voi infecta și vei fi pus în carantină în repaus, fără copii, bărbat, câine, gătind câteva zile.
Da, o vacanță în Hawaii, așa că s-a spus în timpul părților copiilor când mergeau la toaletă.
Singurul lucru pe care îl va costa această vacanță este câteva zile dintr-o vacanță căsătorită. Dar aproape gratuit și ca bonus o excursie la spital pentru un spectacol care într-adevăr scrie doar viața.
Când tapeta cu un salam gras pe un perete alb, a început să strănute și să vorbească, probabil că avea nevoie de mult adeziv. După o săptămână trăgând gheață și uscătoare cu un aspirator, virusul a început să mă deranjeze și pe mine. La o temperatură de 39,5, s-a comandat „VON” pentru bărbați și copii. Am rămas singur. Se. Cooo singur? Și așa m-am gândit, când locuiam singur sau deja în casă, apartament, cabană, cameră de oaspeți, subînchiriere, hotel, cort. 10 ani. Un incredibil de 10 ani!
Așa că am început să mă prefac că sunt în vacanță. Dacă urc pe munte, va fi frumos dimineața și o voi rezolva! Da, voi lucra în vacanță. Hotelurile m-ar bucura cu adevărat.
Durerea de gât neîncetată și temperatura încă peste 38 m-au forțat să intru în mașină la nouă și jumătate seara și să fug la „spectacolul spitalului” așa cum am menționat mai sus. Performanță pentru „simplu” 6.40 și cu parcare.
Deci, acționează mai întâi.
O doamnă cu mustață gâdilă s-a strecurat în fereastra ei și m-a întrebat ce-i cu mine. La sfârșit, a mârâit: „Hentam așează-te, va fi mult timp.” Am respectat ordinul matronului și probabil al celei mai importante persoane din spital și m-am așezat.
Actul celui de-al doilea: fără adăpost
După o oră de stat pe un scaun de plastic și transpirând de febră, am observat un tip răgușit în colț. Am fost amenințat pentru că am crezut că a adormit așteptând, dar ulterior am aflat că tocmai venise aici să doarmă. Deci, vise dulci.
Actul trei: Zubocek și gălbenele
Minutele se prelungeau ca un leneș, oamenii veneau și apoi presiunea începea să crească.
Bunica mea, care a crescut brusc cu ziarul ei TV, a fost echipată cu 3 ore mai devreme decât mine.
A sosit un alt tânăr, ai cărui dinți au fost rupți la ora 16, iar bietul micuț avea încă puțin flux. Am avut o sută de dorințe să mă ridic și să fiu sigur că o suflu. Mi-a durut inima când l-am văzut apăsând batista pe obraz. Și!
O altă deva spaniolă care a spus într-o slovacă fastuoasă: „Eu iau antibiotice în a 2-a zi și am încă febră mare.” Deci, a fost prea mult.
Între aceste acte, am fost chiar asurzit.
În plus față de transpirație, deja încet și nebun de temperatura vehiculului ars, căzut, rupt și diverse în cazul minorității noastre.
Actul trimestrial: minoritar
Au călătorit aproximativ trei generații. Doar unul dintre ei a fost examinat. La sugestia că ar prefera să o ducă înăuntru o oră, pentru că tatăl ei, fratele, tipul, svagor-dude, segrin dude, segrin segru dude au tunat și au înjurat cu voce tare. Din fericire, totul a ieșit bine și sora ei spune între uși: „Dacă tot te doare gâtul, trebuie să mergi la masaj”. Ei bine, de aici am căzut. Aici mi-am spus că atunci când ușa se va deschide, voi fi rău.
Actul cinci: Tono, soția lui și la fel ca un burcak
În cele din urmă, după 3,5 ore, mi-au sunat numele. Am intrat înăuntru. M-au examinat și în cele din urmă mi-a venit o rană sub talie. "Nu ai migdale, așa că nu-ți pot spune ce-i cu tine. Medicul ORL a urcat la etaj, așa că trebuie să aștepți."
Am vrut să plâng. M-am așezat cu domnul în baie, care stătea acolo din a 8-a seară. El și-a completat pantalonii de pijama eleganți cu ochelari de soare eleganți pentru femei piiiip și și-a ajustat rochia luxoasă de spital cu marca sa argintie franceză de piiiiiip. A recunoscut un coleg de cameră în mâna dreaptă și a vorbit.
"Am slăbit, te-ai îngrășat. Locuiești aici și colo? El făcea henten și asta. Tono nu mai lucrează acolo, soția lui a murit și familia lui a crescut din casă. Ești la MNV? sunt deja la pensie. Sunt aici de miercuri, pentru că puterea mea este atât de tulbure. " Întreaga istorie a satului undeva lângă BA.
Act sieste: ORL dr. a revenit
După încă o jumătate de oră, numele meu era pe hol. S-a întors cu adevărat!
"Stai aici, hai să deschidem gura, spune aaaaaaaaaa, spune iiiiiiiiiiiii, spune eeeeeeeeeeeeee."
Lenze, când a spus că vom spune eeeeeee, am mai pus două litere în față: B și L
Dar ceea ce cert nu a vrut, reflexele sunt reflexe, deoarece nu pot fi controlate în niciun fel. Și a fost Bleeeeeeee. Nimeni nu a luat-o pentru că cina a fost bine mâncată și după cinci ore fără mâncare și apă, cu greu voi da nimic.
Actul al șaptelea: Acasă, casă dulce
După 5 ore petrecute în camera de urgență din Ruzinov, mi-au dat o rețetă în 5 minute. Așa că am decis să merg direct la veterinar data viitoare. Deși voi lăsa cel puțin 50 de euro acolo, dar poate mă vor mângâia până la final, dar cu siguranță nu voi petrece 5 ore acolo.
Unde altundeva decât pe MK aș putea să-l scriu. Astăzi, ca în fiecare zi, mă întorc cu fiul meu dintr-o plimbare, care durează întotdeauna 2 ore și doarme aproximativ 500 de calorii și brusc sună telefonul. „Vă rog”, voi spune. - Doamnă Kaaaa? "La telefon." "Avem o ofertă de muncă foarte interesantă pentru dvs. Aveți un profil de muncă excelent și am dori să vă invităm la un interviu." După o discuție despre unde, când, cum și pentru cât, s-a pus întrebarea despre programul de lucru. Desigur, de la 8.00 la 16.30. Mi-am luat rămas bun de la doamnă cu faptul că grupul și grădinița mea sunt alături de noi doar până la ora 16, așa că probabil nu voi apărea. După ce am adunat 100 m până la casă, ultimii 7 ani mi-au trecut prin minte. Maternitate. Și nu vă faceți griji, este o sărbătoare. Așa că am început să mă joc cu ideea care este „vacanța mea de șapte ani”.
Da, doi copii frumoși, sănătoși și pricepuți sunt un lucru, a mă dedica lor în detrimentul timpului și al timpului meu cu soțul meu este un alt lucru. Ce scot din el?
Oricum voi ajunge la ceva bătrânețe. cred.
Soțul meu lucrează ca un catâr pentru a face un telefon și ne-am simțit bine, dar în ultima vreme am fost un fel de „clemă”, așa că transformăm fiecare euro. Și, cu aceasta, mintea mea s-a îndreptat către subiectul mamei și ce anume, pe lângă copii, am.
1. nopți trezite
2. kadernicka? ce este asta?
3. cosmetice? acesta este un alt cuvânt foarte străin, aș spune, dintr-o inundație extraterestră
4. lucruri noi? Nu voi câștiga nimic și aș prefera să cumpăr ceva pentru mine? Nu! În acest caz, cel mai bine este să pretind că nu exist într-unul din pantaloni de trening și trucul de a fi pe el. La urma urmei, nu trebuie să fac paradis, dar am mai fost drăguț și atractiv înainte. Și acum așteaptă doar ca alfasam să găsească o altă reproducere, pentru că cea veche este deja „cu glugă”, legată, nevopsită, cu o sprânceană și jur lui Dumnezeu că este chiar neclară.
5. Pe lângă faptul că am vreo douăzeci de ani, sunt medic, animator, psiholog, bucătar, îngrijitor, profesor și poate soție undeva la final. Nu mai pot controla un mic multiplicator, dar ce culoare și consistență ar trebui să aibă rahatul, îl controlez perfect.
Ziceri din cartier: „Aveți grijă de copii, creșteți repede și părăsiți casa. '' Da, de asemenea. Dar unde s-a dus încrederea mea? Unde este personajul meu? Când mâna mi s-a umflat de restul albinei, a trebuit să mă muște un porc. Există, respectiv, personajul meu. parodia figurii. Sâni? s-au împrăștiat. una spre sud-vest, cealaltă spre sud-est. Și nici măcar nu mă exprim cu fundul meu. Ei bine, cel puțin am pe ce să stau.
6. Nu pot rata contribuția super părintească. 190 euro. Asta îmi dorește fiul meu și copleșește scutecele într-o săptămână. Întrebări de genul '' ce ai cumpărat din nou? '', '' Pentru ce ți-a scăpat atât de mult? ''. Încercați pachetul pentru a spune: „Nu, veți posta astăzi pentru că mergeți prea tare”.
7. Am un câine. Da, o fiară însetată de sânge care poate fi sfâșiată prin dietă. Dar sterilitatea? Fuuuuj, sări în patul meu și gazează. Dar, în același timp, singura creatură din gospodărie care nu face mizerie, deține o papulă și este recunoscătoare pentru ceea ce arunc în papulă.
Ei bine, asta e revărsarea mea. Cu siguranță s-ar potrivi mult mai mult acolo, dar o să-mi descarc picioarele când sunt în vacanță. Poate că unii mă vor pierde online, dar au puțină înțelegere pentru o femeie cu sindrom premenstrual și alte diagnostice.
Și ce presupune acest articol? O să-i dau Mirenei. Pace pe pământ. Amin.