Cum ar trebui să arate o relație sănătoasă între bunici, părinți și nepoți? Copiii pot avea, de asemenea, probleme pe care le este frică să le spună părinților și să meargă la bunici. Zic că este un dar din cer - să ai unde să mergi - crede psihologul Lydia Adamcova.

triunghiul

Mâna pe inimă. Ce vă amintiți cel mai des când vă uitați înapoi la copilărie? Desigur, mii de amintiri sunt atașate părinților tăi, dar cu siguranță mintea ta își va aminti și de prăjiturile fantastice ale bunicii, plimbări în natură cu bunicul său și vacanțe de neuitat cu bunicii. Este puțin ceea ce datorăm părinților, bunicilor și ei propriilor lor.

Un ciclu unic și minunat de viață care continuă. Cu toate acestea, se întâmplă ca relațiile de familie să rupă anumite situații, probleme sau dezacorduri, cum ar fi creșterea.

Bunicii ar trebui să se amestece în vreun fel cu creșterea nepoților lor? Pentru o opinie profesională cu privire la relație - părinți - bunici - nepoți - am întrebat un psiholog cu 43 de ani de experiență în domeniul educației Mgr. Lydia Adamcová: „Vorbesc pentru bunicii mei și undeva ca și pentru mine, pentru că am 67 de ani și eu sunt bunica.”

Se spune că propriii copii sunt responsabili, dar nepoții sunt responsabili. Sunteți de acord cu această opinie? Părinții ar trebui să crească, iar bunicii vor fi răsfățați?

Persoanele în vârstă și copiii sunt mai apropiați din punct de vedere psihic și personal, par a fi pe o singură lungime de undă. Ambele grupuri sunt la un pas de unde am venit și unde ne îndreptăm. Copiii vin și noi plecăm.

Imaginați-vă litera U. La început sunt copii și sfârșitul ei suntem noi. Este apropierea și podul natural al unei generații de copii și vârstnici. Devenim copii și, prin urmare, îi putem aștepta cu sinceritate.

Consider că cuvântul „răsfăț” este problematic. Ce este un copil rasfatat? Poate fi un copil care nu poate controla emoțiile și le poate exprima în mod adecvat. În prezența părinților, copiii sunt obligați să-și controleze și să-și suprime comportamentul, iar bunicii pot respira liber. Dar bunicii nu cauzează această problemă.

Când eram copil, un dentist a deschis un ambulatoriu în satul nostru. A scos un dinte de la un tânăr. Cu toate acestea, rana sa nu a oprit sângerarea, a fost internat în spital și a fost diagnosticat cu leucemie.

Toți oamenii au încetat să mai meargă la dentist. Au înțeles că medicul îi provocase boala. A durat mult timp ca oamenii să înțeleagă că nu i-a provocat asta. Diagnosticul precoce l-a salvat chiar.

Deci, nici bunicii, nici creșa, nici câinele, nici păianjenii nu provoacă probleme copilului. Prin intermediul lor, se va dezvălui ceva care este stocat mai adânc în psihicul copilului.

Poate că datorită bunicilor se vede ceva care împovărează copiii. Emoțiile sunt un subiect important în psihologie, dar și în viața unei persoane, își au rădăcinile adânci și de aceea le-am dedicat un videoclip întreg în proiectul meu „Educație într-un cub”.

Este potrivit ca bunicii să interfereze cu creșterea părinților lor? Dacă da, în ce măsură ar trebui să fie suportabil? Sau poate fi benefic pentru el să aibă mai mulți oameni dragi în jurul său decât alți copii?

Bunicii fac parte din identitatea unui copil. El le leagă legătura genetică și nu încetează să funcționeze doar pentru că părinții lui au unele rezerve cu privire la bunici.

Copiii trebuie să-și cunoască rădăcinile, să-și simtă bunicii pe care îi iubesc, iar practica mea de zi cu zi mă convinge de asta. Vedem această conexiune nevăzută și fluxul de energie, care nu va schimba atitudinile și opiniile tinerilor.

A nu permite nepoților să se întâlnească cu bunicii are consecințe de anvergură și un efect boomerang funcționează aici. Se va întoarce.

Ne este greu să ne uităm uneori la creșterea actuală și să vedem consecințele creșterii noastre. Suntem încă responsabili pentru creșterea copiilor noștri, dar și a nepoților noștri.

În cele din urmă, ei sunt nepoții noștri, iar părinții lor vor fi întotdeauna copiii noștri. Este vorba despre continuitatea vieții și nu despre faptul că copilul este „proprietatea” numai a părinților tineri. Toți avem o responsabilitate.

Aș spune mai degrabă că nu este rolul bunicilor să crească. Treaba lor aici este să fie pentru nepoți, să-i îmbrățișeze, să-i mângâie, să le spună povești și să-i facă să simtă că sunt la fel de buni ca și ei, pentru că sunt ai noștri.

Ca bunică, pot vedea cât de satisfăcător este pentru un copil dacă se poate întâlni și a fi cu bunica, bunica, bunica și bunicul ei. Toată lumea îi va da ceva.

Dacă familia prezintă o respingere a bunicilor, criticile lor, copiii sunt derutați, sunt obligați să-și ascundă sentimentele, iar dezvoltarea lor are alte calități și poate fi împiedicată. Influența emoțiilor asupra dezvoltării unui copil este mare.

Pe de altă parte, sfaturile bunicilor sunt într-adevăr atât de rele încât trebuie să vă certați despre ele? Nu este un fel de interes din partea tinerilor părinți?

În zilele noastre, este foarte relativ ca informațiile să pretindă care sfat este rău și care este bun. Astăzi este vorba despre argumente, dovezi științifice, dar de multe ori se schimbă. Tinerii părinți îi pot accepta fără critici.

Bunicii din tinerețe erau și ei neexperimentați ca părinți, au greșit, au avut idei despre viitorul copiilor lor. Au vrut ca copiii să facă ceva. Au vrut să fie înțelepți și nu și-au ascultat părinții. Unii au învățat, iar alții insistă asupra experienței lor.

Și acest lucru se repetă în fiecare generație, tinerii sunt întotdeauna părtinitori, iar bunicii sunt dezamăgiți și deranjați de numărul de noi argumente și nu se cred reciproc. Prin urmare, aș recomanda bunicilor - să nu crească. Copiii au nevoie ca noi să fim cu ei pur și simplu pentru a ne simți prezența.

Și să te certi? Putem face schimb de opinii, poate străluci între noi, dar este important să mergem mai departe, să nu fim jigniți, să nu ne criticăm soacra, de exemplu, pentru că mi-a spus ceva sau nu mi-a dat ceva, sau mi-a dat-o și Nu mi-a plăcut.

Acesta este doar un semnal de imaturitate. Imaturitatea este un pas către părtinire și un semnal că nu putem accepta și a fi deasupra lucrurilor și să realizăm că există alte valori pe care ni le-au dat părinții noștri.

Avem încă multe case multi-generaționale în Slovacia și astăzi, unde tinerii locuiesc cu bunicii lor și există opinia generală că un copil care trăiește în acest fel este întotdeauna răsfățat. Un exemplu tipic - părinții nu permit unui copil să facă ceva, fug la bătrâni, regretă și i-l dau. Deoarece așa ceva afectează un copil, este o mare greșeală în creșterea lui?

Îmi amintesc de copilăria mea, părinții mei lucrau pe câmp, bătrâna gătea pentru noi toți și avea grijă de noi, copiii mici, de modă veche, vorbeau cu noi, ne cântau sau ne rugau și adesea adormeau și ne-am jucat singuri.

Părinții au muncit întotdeauna pentru a-i întreține pe copii, dar și pe bătrânii (lor) părinți, iar copiii au trăit înconjurați de câmp ancestral și au fost părinți bătrâni și mari, unchi, mătuși și alte rude. Astăzi, deseori numai mama însăși creează acest câmp în jurul copilului.

Știu din practica mea că majoritatea clienților își amintesc bunici într-un mod bun, pentru că mulți bunici au fost cei care i-au ajutat să tolereze metodele parentale ale părinților și nu au fost deloc răsfățați.

Exemplul tipic pe care îl dați este doar o alternativă. Copiii pot avea, de asemenea, probleme pe care le este frică să le spună părinților și să meargă la bunici. Eu spun că este un dar din cer - să ai un loc unde să mergi, unde voi găsi înțelegere.

Nu numai nepoții fug de bunicii lor. Știu din experiența mea că mulți părinți divorțați se întorc în cele din urmă la părinții lor. Toată lumea din viață are nevoie de cineva la care poate merge, să aibă încredere, să vorbească, să caute înțelegere.

Pentru copiii care încă nu au experiență, este bine că sunt bunici și că nu trebuie să fugă de străini sau prieteni pe rețelele de socializare. Poate că lipsa unei relații stabilite cu bunicii în copilăria timpurie este unul dintre motivele pentru care copiii astăzi caută ajutor pe rețelele de socializare. Am fugit la bunica mea.

Puteți oricum să vă uitați la problemă - de ce copilul nu își respectă părinții, de ce trebuie să fugă la bunici? Ce se întâmplă dacă părinții au învățat un copil despre o anumită bogăție a lumii materiale, acum nu mai pot face acest lucru și copilul își cere standardul.

Desigur, sunt bunicii care dau, chiar și împotriva voinței părinților. Aici joacă un rol izolarea familiilor tinere și a bunicilor, care adesea trebuie să cumpere atenția tinerilor.

Este ușor să explicați acest lucru și să spuneți de ce are nevoie copilul și de ce nu are nevoie și să oferiți bunicilor spațiu pentru a comunica și a avea grijă de nepoții lor, astfel încât să nu fie nevoiți să le cumpere cu lucruri.

Avem nepoți și vor veni la noi oricând vor, eu pot merge la ei oricând vreau și sunt mai deschis și critic față de ei și voi striga. Mai mult spațiu pentru contactul cu nepoții va deschide ochii bunicilor și va vedea problemele nepoților.

Cum să implicăm cu pricepere bunicii în creșterea nepotului, astfel încât să ne ofere tuturor o plăcere și nu un alt stres nedorit? Pentru a-i face pe bunicii să se simtă utili?

Pur și simplu le permitem să-și contacteze nepoții, posibilitatea de a comunica cu ei, să le cerem ajutor, de ex. mergi cu copilul la grădiniță și în afara grădiniței. Coexistența îmbogățitoare și fără stres a generațiilor depinde de modul în care ambele generații sunt personale și, mai presus de toate, mature emoțional.

Dacă furia, critica, superioritatea, dominația joacă un rol major, înseamnă că relațiile sunt dominate de emoțiile copiilor. Dar pe măsură ce îmbătrânim, ne apropiem de emoțiile copiilor, iar voi tinerii ar trebui să abandonați și să maturați emoțiile acestor copii.

Acesta este motivul pentru care pot apărea probleme între generații. Tu rămâi copii și noi devenim copii. Dar nu există cale de întoarcere pentru noi. Biblia spune aici: „Dacă nu vă convertiți și nu sunteți ca niște copii, nu veți intra în împărăția cerurilor.” Matei 18: 3

În practica dvs., ați întâmpinat probleme în care bunicii, chiar și după câteva avertismente, au intervenit în creșterea copiilor? Cum să facem față acestei situații?

Nu există un răspuns clar. Mai ales în activitatea mea de experți, am întâlnit diverse situații. Există cazuri în care bunicii au intervenit în mod justificat și și-au salvat nepoții împotriva voinței copiilor lor și a fost o situație dificilă pentru ei să se lupte cu copiii lor.

Pe de altă parte, există bunici care nu și-au procesat problemele emoționale încă de la o vârstă fragedă și se afirmă doar pentru că au idei diferite.

Bătrânețea are etapele sale, de la bătrânețe înțeleaptă până la o perioadă în care diverse emoții cresc treptat, cum ar fi enervarea, oboseala, critica, respingerea lucrurilor noi, promovarea, uitarea și, în plus, diverse probleme de sănătate.

Calitatea relației dintre tineri și bătrâni este astfel perturbată și necesită multă răbdare. Vei fi confruntat din nou cu abilitatea ta de a crește.

Îmi amintesc că am avut grijă de mama, nu a vrut să facă duș, să se pieptene, să refuze să mănânce sau apoi a mâncat ce a găsit. Îi vei explica inutil ceva mamei sau tatălui tău în această stare și nici măcar nu-l poți da fundului tău așa cum ni l-au dat. Și asta este bătrânețea.

Prin urmare, respectați-vă părinții, fiți deasupra lucrurilor, îi va ajuta să treacă cu respect această „copilărie”. Nu le mai poți schimba problemele, le poți atenua. Acestea sunt adesea condiții în care tratamentul este deja necesar și le asigură.

Explicați copiilor, nepoților lor că este o boală, ajutați-i să înțeleagă bunicii și comportamentul lor mai complicat. Și asigurați-vă părinților îngrijirea adecvată și, uneori, împotriva voinței lor.

Experiența mea este că trebuie să vă confruntați cu cât mai multe probleme posibil la vârsta adultă și să nu le suprimați și să le împingeți ca un bulgăre de zăpadă în fața voastră.

La bătrânețe, acestea încep să se manifeste și mai masiv, cum ar fi comportamentele problematice sau diferite boli, și atunci nu veți mai avea puterea fizică sau mentală pentru a le schimba. Gândește-te la cum va fi bătrânețea ta atunci. Mai ai un drum lung de parcurs și timp.

Unora dintre părinți le place și cer adesea ajutor bunicilor, nu este atunci în educația pentru rău? În sensul că părinții de ex. repetă greșelile părinților.

Mulți părinți tineri sunt deja conștienți de consecințele comportamentului necorespunzător al părinților lor. Acest lucru este obișnuit - „Nu-mi voi crește copiii așa cum o fac părinții mei”, dar se întâmplă să o repete totuși.

De asemenea, puteți ieși din acest cerc vicios. Aveți două căi - să continuați o astfel de educație cu furie și critici, sau să o schimbați și să mergeți pe drumul vostru. Dar puteți schimba acest lucru doar dacă procesați furia față de părinții voștri și înțelegeți că și ei au primit o astfel de educație și poate chiar mai rău.

Nu îți poți crește copiii în pace dacă ești supărat pe părinții tăi. Copiii o simt, nu au încredere în tine și încep să facă probleme. Educația nu poate fi jucată, educația trebuie să fie adevărată - atât în ​​interior, cât și în exterior.

Care este momentul optim pentru care bunicii să-l petreacă cu nepoții lor? (dacă nu sunt cu ei)

Timpul optim este relativ. Indiferent dacă este mai scurt sau mai lung, este important să existe unul.

Aș defini-o din punctul de vedere al părinților - să se odihnească, să se relaxeze, să aibă timp pentru intimitatea lor, din punctul de vedere al copiilor, să se îmbogățească și să-și cunoască rădăcinile și din punctul de vedere al bunicilor să aibă nevoile emoționale în raport cu nepoții împliniți, să aibă sentimentul că au asigurat continuarea vieții și că sunt respectați în ciuda imperfecțiunilor lor.

În același timp, nu este atât timp cât respect, recunoștință - ci sincer, nu jucat.

Pentru a găsi o comunicare corectă și sănătoasă între părinți, bunici și nepoți, trebuie să fim conștienți de sentimentele, gândurile și atitudinile părinților și bunicilor deopotrivă. Dacă totul este în ordine, este necesar să se mențină proporțional aceeași comunicare a copilului cu ambii bunici.

Ce sfaturi le-ați da părinților care acum „luptă” pe probleme de părinți. Cum să stabiliți limite?

Familia este singura asigurare de viață pe care ne putem baza și generații de strămoși au realizat acest lucru și de aceea au trăit împreună sau aproape unul de celălalt. De asemenea, natura a aranjat-o cu înțelepciune - copacii tineri și bătrânii cresc împreună, nu interferează, ci se completează și se protejează reciproc. Nu sunt necesare limite.

În prezent, mai multă societate devine o poliță de asigurare, iar familiile tinere devin independente, izolate și uneori separate de familia multi-generațională.

Decalajul generațional este, de asemenea, mărit prin faptul că nepoții nu trebuie să fie alături de bunici. Familia, dar și familia, își pierd continuitatea, puterea, pierde tradițiile și cultura.

Consecințele pot fi observate asupra mamelor stresate, a copiilor nervoși, a relațiilor rupte și a familiilor care se prăbușesc. Și asta interferează deja cu educația. Atunci mulți părinți tineri se întorc la părinți.

Rămâne întrebarea: cum să găsim gradul corect de distanță, dar și să menținem apropierea între generația tânără și cea veche? Acest lucru este important pentru continuitatea familiei, ultima verigă a acesteia fiind copiii.

Separarea de familie este posibilă numai pentru bine, iar asta înseamnă acceptarea părinților, respectarea destinului și recunoștința pentru viață. Și acesta este un subiect mai larg.

Întotdeauna subliniez că ceea ce contează sunt sentimentele tale interioare, ceea ce simți când te gândești doar la ele, nu ceea ce încerci să exprimi în exterior. Fii cu aceste sentimente, nu le trăi din diferitele motive pentru care au fost așa, nu ți le-au dat sau ți-au spus ceva. Nu poți ști de ce erau așa cum erau. Nu le poți judeca. Totul se întâmplă pentru ceva și are cauze mai profunde.

De ce generația tânără are nevoie de independență și izolare?

Din copilărie îmi amintesc de toți copiii de pe stradă care se jucau afară, alergând pe câmp, în pădure, inventând jocuri. Părinților nu le păsa cum jucam, nu ne spuneau cum să jucăm, în ce cerc să mergem, ce să facem.

Părinții își aveau slujbele, iar noi lucram în jurul economiei, unde aveam și responsabilitățile și regulile noastre. Și aici, undeva între libertate și datorie, am creat acel sentiment de bază al libertății copiilor.

Este un sentiment pe fondul căruia copiii simt recunoaștere, respect și încredere. Aș putea decide dacă să merg la bunica mea, la prietena mea sau să mă joc în pajiște sau să citesc ce inel să aleg. Desigur, le-am spus totul.

Cred că nevoia de independență și izolare față de părinți este, de asemenea, o evadare din educația care vizează organizarea, planificarea, anticiparea și protejarea copilului de către părinți.

Într-un astfel de mediu educațional, există o lipsă de libertate interioară și posibilitatea de luare a deciziilor în rândul copiilor. Poate că părinții mei ar spune: „Ar trebui să-i lăsăm să facă ce vor?”

Este necesar să găsim un compromis, pentru că organizarea vieții duce la familiar - „În sfârșit pot face ceea ce vreau și pot merge unde vreau”. Și un „copil adult” învață să trăiască, să ia decizii, să greșească și să suporte consecințele. De ce trebuie să se întâmple la o vârstă când ar fi trebuit să aibă această experiență?

Menționata „gravitație și atracție a familiei” are, de asemenea, un rol în independență. În prezent, trebuie să concureze cu lumea exterioară, care este atât de apropiată și accesibilă, deși practic, dar are un mare apel.

O lume care le arată tinerilor mai multe oportunități și îi atrage mai departe. Și aici este important ca „copiii adulți” să poată lua decizii și să cunoască riscurile, dar aceștia ar trebui să poarte farmecul casei în inimile lor.

Acasă, avem întotdeauna brațele deschise către tine, chiar și atunci când suntem supărați, și le avem deschise, chiar și atunci când nu o vezi.

În cele din urmă, cuvintele unui psiholog și al bunicii: în calitate de bunici, simbolizăm viitorul tău - locul unde mergi și vii, dar și trecutul tău, astfel încât să nu uiți că ai și rădăcini. Trăiți pentru că aceste rădăcini vă hrănesc, chiar dacă este posibil să nu vă placă.

Și în prezent, sarcina noastră este să vă încetinim, să vă împământăm, să vă arătăm pacea interioară, nevoia de a merge mai adânc, prin noi ar trebui să vedeți ce este trecător și ce are valoare.