Gabriela Bachárová, 28 decembrie 2018 la 15:19

„Dacă un copil nu dorește să respecte anumite reguli, vom lua în considerare mai întâi dacă sunt stabilite corespunzător pentru vârsta, trăsăturile de caracter sau situația copilului și le putem reevalua. Când vine vorba de lucruri importante, fundamentale, cu siguranța copilului în primul rând, atunci insistăm strict pe cont propriu. Dar fără să strigăm, încercăm să ne păstrăm calmul ", a declarat psihologul Eva Farkašová de la Institutul de Cercetări pentru Psihologie și Patopsihologie a Copilului într-un interviu pentru portalul nostru.

gratuită

Psihologul Eva Farkašová

Foto: Ľuboš Pilc, Pravda

Se vorbește mult despre faptul că copiii ar trebui să aibă granițe, dar ce sunt granițele și cum pot fi introduși în practica parentală.?
Prin socializare treptată, copilul dobândește anumite reguli de comportament, se orientează în lumea înconjurătoare. Rolul părinților este de a-l învăța pe copil că ceva poate și nu poate, ceva trebuie și nu trebuie, ceva este acceptabil pentru el, altul trebuie evitat. Trebuie avut în vedere faptul că un copil mic nu poate ghici ce este bine și ce este rău, ce este corect și rezonabil, ce nu. Stabilirea limitelor pentru un copil nu înseamnă automat restricționarea acestuia. Este în primul rând o chestiune de îndrumare, clarificare a ceea ce este potrivit și sigur pentru copil.

Stabilirea limitelor nu poate fi considerată o formă de pedeapsă. Face parte dintr-o activitate educațională care își propune să ajute copilul și să-l învețe să răspundă în mod adecvat. Dezvoltăm astfel conștiința de sine, încrederea în sine și conștiința în contextul acceptării altora.

În prezent, tendința este educația gratuită, în care părinții se referă la nevoia de a respecta dorințele, cerințele, comportamentul, pe scurt, personalitatea copilului. În același timp, este puțin uitat că un copil mic nu poate recunoaște singur ce este corect, bun, adecvat, ce consecințe va avea comportamentul său, nu numai în raport cu mediul, ci și cu el însuși, de exemplu atunci când el nu vrea să poarte o pălărie iarna. Se poate răci afară. Părinții ar trebui să informeze copilul despre acest lucru. Extrema opusă este educația autoritară. Este necesar să se găsească echilibrul optim între abordarea prea slabă și cea strictă.

Dacă nu puteți stabili limite, luați în considerare dacă acestea sunt adecvate, spune Eva Farkašová.

Foto: Ľuboš Pilc, Pravda

Puteți arăta câteva exemple concrete despre modul în care părinții ar trebui să stabilească orientările comportamentale ale copilului?
Adesea părinților le este mai ușor să satisfacă un copil când vrea ceva, iar comportamentele neplăcute, cum ar fi plânsul, râsul sau aruncarea pe pământ sunt eliminate atât de repede. Treptat, însă, copilul forțează și lucruri pe care nu le mai putem sau din diverse motive nu vrem să le satisfacem. Până atunci, modalitățile „de succes” ale comportamentului său sunt apoi dificil de gestionat sau eliminat.

Frontierele nu ar trebui să interfereze cu capacitatea de a dezvolta cunoștințe, de a învăța și de a înțelege lucruri noi, de a avea experiențe care îi extind experiența. Un copil mic percepe lumea „aici și acum”, prin urmare toate cerințele, instrucțiunile, comportamentul trebuie să corespundă vârstei sale.

Fiecare copil este diferit, nu poți avea un ghid „cum”. Chiar și pentru același copil, nu urmează întotdeauna aceeași procedură din partea părinților. Pentru cei mai mici copii, cel mai important este sentimentul de siguranță, dragoste de la părinți. Dar un copil care are câteva luni poate înțelege forma adecvată a interdicției.

Bebelușul atrage atenția, arată că vrea ceva. Desigur, plâng dacă murmurul nu funcționează, pentru că el nu știe altfel. Uneori vrea doar să-l luăm în brațe, să vorbim cu el, să-i zâmbim. Dar nu este necesar să-l țineți de mâini de fiecare dată. Dacă urmărește deja lucrurile din jurul său, îi redirecționăm interesul, de exemplu, către o jucărie: "Uite, ce este? Hav Hav-hav câine".

Când se mișcă de unul singur și ajunge la obiecte care ar putea deteriora sau ar putea provoca un accident, este necesar să preveniți acest lucru, să preveniți o astfel de oportunitate, să aranjați lucrurile astfel încât să nu existe niciun rău, să spuneți: „Nu poți prinde acea; vino aici, vezi ce am aici. „Putem să-i dăm o jucărie și să nu strigăm la el, să-l amenințăm.

De asemenea, avem anumite cerințe de timp din exterior, cum ar fi programul nostru de lucru. Uneori este o problemă să organizăm temele astfel încât să venim la muncă la timp, de exemplu, copilul nu vrea să se ridice, nu vrea să se îmbrace, nu vrea să ia micul dejun. Aici depinde din nou de noi să creăm suficient timp pentru posibile întârzieri și să o gestionăm fără nervozitate. Pentru ușurare: Când fiica mea de atunci de doi ani nu a vrut să se îmbrace dimineața, i-am arătat rochii frumoase: „Vino să te îmbraci, vezi ce fel de pisică vei fi.” Răspunsul ei a fost „ Nu vreau să fiu pisică, vreau să fiu țestoasă ".

Extindem treptat zonele care necesită stabilirea regulilor - limite de timp pentru jocuri, fie cu alți copii, fie ca parte a activităților individuale, urmărind televiziunea, mâncând, dormind și pregătindu-ne ulterior pentru școală. În astfel de activități, limitele ar trebui să se aplice apoi de la, când, cât de des. Pre-cunoscutul „program zilnic” al activităților recurente urmează să devină automat, perturbat doar de circumstanțe neașteptate. O vom prelua împreună cu copiii, le vom explica cerințele noastre sau obiective, vom asculta părerea celeilalte părți. De comun acord, nu mai schimbăm procedurile. Treptat, îi implicăm și în activități interne, se obișnuiesc cu anumite obligații care rezultă din aceasta.

Copiii de vârstă școlară știu deja dacă ar trebui să cunoască anumite restricții care le stabilesc limitele. Ei ar trebui să înțeleagă acest lucru - cerințele trebuie să le fie clare și ușor de înțeles; trebuie să știe ce pot, pot (cooperează cu alții, împrumută ceva, cer ceva, ajută).

Cum se face acest lucru, astfel încât copilul să respecte ceea ce îi cer părinții lui?
Părinții trebuie să-și dea seama că copilul îi imită în bine și în rău. Prin urmare, este necesar să mă uit la mine, la modul în care îi tratez pe ceilalți sau la mine, sau eu însumi respect regulile nescrise ale comportamentului social. Ar trebui să dăm un exemplu copilului în toate domeniile pe care le solicităm - menținerea ordinii, mâncarea, comunicarea cu ceilalți membri ai familiei și cu oamenii din mediul înconjurător. Cunoașterea granițelor în care se poate mișca un adult sau un copil, de unde, în măsura în care îi ajunge marja de manevră, ajută să se orienteze în situația în care se află. În timp ce susținem autonomia copilului, trebuie să găsim un grad echilibrat de libertate și reglementare.

Dacă face ceva greșit, nepotrivit, de exemplu, aruncă o jucărie pe pământ, care va fi deteriorată de aceasta și nu are cum să judece, să evalueze situația, așa că nu ne putem supăra pe el pentru asta. Cu toate acestea, trebuie să-i explicăm ce este rău și de ce, sau să-l facem să simtă că va suporta consecințele, de exemplu, a pierdut o jucărie, nu îi promitem una nouă imediat.

Dacă încalcă regulile stabilite, are sau poate avea anumite consecințe, chiar neplăcute: copilul învață să fie responsabil pentru acțiunile, comportamentul, vorbirea sa. Este necesar să fim consecvenți în limitele stabilite. Dacă le schimbăm, copilul este dezorientat, ne testează toleranța, nu se supune: „Ultima dată când am trecut, voi vedea ce se va întâmpla. "

Eva Farkašová spune că umorul și previziunea trebuie aduse în educație.

Foto: Ľuboš Pilc, Pravda

Dacă copilul nu dorește să respecte regulile, care ar trebui să fie răspunsul corect al părinților?
Dacă un copil nu dorește să respecte anumite reguli, vom analiza mai întâi dacă sunt stabilite în mod adecvat pentru vârsta, trăsăturile de caracter sau situația copilului și le putem reconsidera.

Când vine vorba de lucruri importante, fundamentale (siguranța copilului este pe primul loc), atunci insistăm strict pe cont propriu. Dar fără să strigăm, încercăm să rămânem calmi. În probleme de rutină zilnică, cum ar fi mâncatul, spălatul, îmbrăcatul, jocul, somnul și altele asemenea, și atunci când situația ne permite, putem amâna cererea, putem face o mică excepție și motiva copilul să se conformeze: „Bine, te poți juca pentru o vreme, atunci trebuie să te culci, pisica te așteaptă deja. "

Dacă vrem să folosim un „nu!” Strict, îl putem spune într-un mod mai blând, de exemplu „este suficient, oprește-l”, dar este același și fără echivoc. Un compromis este, de asemenea, o soluție adecvată - putem sugera o mică ajustare a procedurilor, a altor activități și altele asemenea: „Nu puteți face acest lucru acum, dar poate fi așa”.

Copiii mai mari (vârsta școlară) înțeleg cu siguranță regulile date, le-am familiarizat treptat cu ele, le-am explicat semnificația, de exemplu, să ne comportăm față de ceilalți, să ajutăm, să ne pregătim pentru predare. În această perioadă, unele cerințe sunt ajustate - ora de sosire acasă, activități individuale și hobby. Este necesar să discutați cu copiii despre aceste subiecte, să clarificați consecințele nerespectării și să procedați într-un mod convenit.

În ce zone este cea mai mare importanța frontierelor și unde, dimpotrivă, cea mai mică?
Respectarea limitelor stabilite, regulile este cea mai importantă în domeniul siguranței copiilor, așa cum am menționat deja. În același timp, ne ocupăm de dezvoltarea adecvată a copilului, de abilitățile și condițiile sale preliminare, de abilitățile sociale, de responsabilitate și de independență. Pe de altă parte, este dificil de spus ce este cel mai puțin important în acest sens. Vom exclude precizia excesivă, exigențele exagerate de acuratețe, ordine. Cu toate acestea, rămâne o cerere de respect pentru ceilalți, empatie, cooperare; respingem încăpățânarea, respingerea și manifestările negative similare în raport cu noi și cu ceilalți.

Există situații în care este posibil să se rupă limitele stabilite și nu se întâmplă nimic?
Nu ar trebui să fim prea anxioși. Ar trebui să implicăm creativitatea, previziunea, umorul în comportamentul nostru. În zonele în care sănătatea și siguranța copilului nu sunt în joc, uneori este posibil, în situații specifice, să încălcați reglementările interne. Totuși, îi explicăm acest lucru și copilului: „Joacă-te o vreme, trebuie să termin ceva, vom vedea imediat cum ai pregătit lucrurile pentru școală”.

Potrivit Eva Farkašová, este necesar să se respecte personalitatea copilului.

Foto: Ľuboš Pilc, Pravda

Ceea ce, pe lângă stabilirea limitelor, este la fel de important în educație?
Revin în continuare la acel cuvânt de empatie. Înțelegere reciprocă, răbdare, menținerea unei atmosfere prietenoase, manifestarea interesului. Educând, pregătim un copil pentru viață. Nu ar trebui să îndepărtăm în mod artificial toate dificultățile și obstacolele din calea lui, să-l protejăm în toate circumstanțele (și să-i învinovățim pe alții - de exemplu, un profesor pentru cererile ei de a respecta regulile școlare), ci să-l învățăm responsabilitatea pentru comportamentul și acțiunile sale, consecințe care pot fi pentru el.incomod sau îl pot pune într-o situație dificilă.

Am putea continua să calculăm alte principii ale comportamentului părintesc optim, dar deocamdată doresc multă satisfacție și bucurie copiilor de toate vârstele.