ingestiați

Este doar sentimentul meu sau crește numărul părinților care se plâng că copiii lor nu pot fi gestionați?
Într-adevăr, există în prezent un număr tot mai mare de părinți care se simt complet neajutorați, nefericiți și inconștienți cu privire la ce să facă atunci când își cresc copiii. Uneori simt că întrebarea lor, „Ce ar trebui să fac?”, Este o cerință principală pentru munca psihologilor copiilor. Surprinde furia părinților, sentimentele lor de vinovăție, dezamăgirea, neputința și nevoia de a se reconecta cu copilul lor și de a experimenta bucuria reciprocă. Din păcate, de multe ori se pare că ascult cu atenție mult timp despre cât de rău este copilul lor, pentru că face ceea ce vrea, pentru că nu este pedepsit, refuză să asculte și pot descrie părți întregi despre ce situații de viață obișnuite și în ce comportament relațional scapă cerințelor părinților lor. Părinții simt că își pierd toate competențele educaționale ale unui părinte bun. Ei vin și așteaptă un mic miracol care le va rezolva problemele educaționale. Știu de la început că am întotdeauna o treabă grea în față, care nu poate consta doar într-o anumită formă de pedeapsă educațională sau mustrare pentru un copil, ci trebuie să-i facă pe părinți înșiși, poate pentru prima dată în viața lor, să se maturizeze în percepția dezvoltării propriilor copii.

Bunicile spun că copiii de astăzi își pot permite mult mai mult pentru adulți decât ar putea, educatorii spun că odată, copiii de la școală nu se distrau atât de mult. Este vorba doar de vorbă sau este că limitele a ceea ce tolerăm la copii se schimbă?
Este o întrebare dificilă, nu vreau să o resping, este adevărat. Cred că părinții de astăzi nu o au ușor, pentru că le deschide o mulțime de posibilități pentru ei și pentru copiii lor și le revine acestora să le ofere copiilor lor într-o asemenea măsură și în așa fel încât copiii să poată arăta ei înșiși, să fie curioși, jucăuși și creativi. Desigur, într-o oarecare măsură este și o problemă a granițelor, pe care o percep mai degrabă în sistemul de relații mai strânse al familiilor noastre.

Ce se poate întâmpla dacă merge „așa”?

Din nou, avem o întrebare dificilă la care nu există un răspuns clar. Se vorbește mult despre consecințele pe care mass-media și impersonalitatea din această perioadă le pot avea asupra copiilor noștri, dar de fapt nu avem nimic numit în mod clar. Uneori mă întreb ce așteptăm, ce trebuie să se întâmple pentru a avea o atitudine mai clară, de exemplu, cu privire la câte ore pe zi pot petrece copiii jucând jocuri pe computer. Vedeți tineri stând unul lângă celălalt, dar numai sensibili la ceea ce se întâmplă pe ecranul lor. În munca mea, întâlnesc și o dependență dezvoltată de jocurile pe computer. Dar cred totuși că bunul simț va prevala. Părinții încep să fie interesați de posibilele consecințe ale petrecerii unui astfel de timp, căutând modalități de a avea grijă de copiii lor și de a se apropia din punct de vedere emoțional. Sper că „demența digitală”, așa cum a scris autorul german Manfred Spitzer, nu va fi un implant nedorit pentru această companie.

Am auzit ideea că lumea este acum condusă de un „cult al copilului”, le aruncăm în aer, inventăm o mulțime de inele, le rezolvăm dieta și praful de spălat în care le spălăm. Ce crezi? Avem grijă de copiii noștri „prea mult”?

Cum să stabiliți limitele unui copil astfel încât să le respecte în mod natural?

Fiecare copil este capabil să asculte și să tolereze ceea ce își dorește partenerul adult de la el, dacă se stabilește o legătură emoțională sigură și confidențială între copil și adult. Un copil sănătos conectat emoțional este capabil să se adapteze și să accepte granițele fără furie și fără teamă. Desigur, există perioade de dezvoltare în care o parte a procesului de separare este efortul de a-și impune propria voință și de a respinge limitele definite de părinte. Dacă părintele acceptă aceste eforturi de dezvoltare ale copilului, atunci chiar și o perioadă critică emoțional (cum ar fi o perioadă de sfidare) va rămâne fără consecințe și copilul va forma o relație dorită cu realitatea și va învăța să tolereze nevoile celor dragi. Respectarea unui copil, capacitatea de a empatiza cu jocul său și cu entuziasmul jocului înseamnă asigurarea ascultării sale.

Copiii se simt în siguranță dacă au limite fixe. Îmi vei explica această afirmație? Copiii părinților binevoitori se simt mai puțin în siguranță?

Astăzi, este destul de obișnuit ca copiii de 5 ani să aibă cercuri, să învețe limbi străine, părinții par să se lupte în acest sens, vor să aibă „super-copii” acasă și, atunci când nu o pot face, sunt dezamăgiți . De ce le avem astfel de cereri? Ce părere ai despre toate acestea?

Părinții vor să meargă cu vremurile, cred că ceea ce are succes și frumos este, de asemenea, valoros. Sunt fericiți dacă copiii lor sunt abili și își dezvoltă talentul, se bucură de succesul lor. Consider că riscul este doar deciziile părinților atunci când împing forțat ceea ce își doresc ei înșiși și nu percep ceea ce își dorește copilul sau ceea ce ar fi natural și cu adevărat îmbogățitor pentru copilul lor. De parcă unii părinți, prin succesul copilului lor, și-au compensat propriile frustrări sau ceea ce ei înșiși îmi spun de multe ori: „Știi, dacă nu am avut acele opțiuni, lasă copilul meu să aibă totul.” Nu pot decide pentru părinți, subliniază doar că fiecare copil are nevoie și de un loc și de un timp pentru jocul său, activitățile sale și imaginația sa, astfel încât în ​​viitor să poată cunoaște cu bucurie și să-și dezvolte în mod conștient posibilitățile interioare. Numai un copil care învață să se joace și să-și proiecteze dorințele, sentimentele într-un spațiu simbolic de joacă, va putea să-și exprime creativitatea mai avansată și să-și dezvolte posibilitățile.

Mulți părinți și copiii lor fug după specialiști pentru a vedea dacă au hiperactivitate și ADHD. Aceste diagnostice sunt într-adevăr atât de frecvente?

Hiperactivitatea, ADHD și sindromul Asperger sunt într-adevăr diagnostice foarte frecvente și personal le consider a fi diagnostice clinice care acoperă multe tulburări mentale, care în sine sunt doar parțial legate de diagnostic și în multe simptome clinice sunt de neînțeles, greu de înțeles și părinții simt educație.neajutorat. Consider că aceasta este o problemă umană și profesională foarte solicitantă și un fenomen din acest moment, când trebuie să etichetăm o anumită imposibilitate de educație a unui copil cu diagnostic clinic.

Care considerați că este cea mai mare problemă din acest moment în creșterea copiilor mici? Unde facem cea mai mare greșeală?
Nu vreau ca acest articol să fie negativ cu o atitudine foarte critică față de creșterea de astăzi a copiilor mici, deoarece majoritatea părinților, fără prea multe incertitudini și probleme, devin părinți buni și oferă copiilor lor o adevărată copilărie. Ceea ce aș vrea să menționez vine din practica mea clinică, când părinții copiilor care au deja o anumită problemă emoțională vin să mă vadă. Și aici mi-aș putea permite să subliniez o anumită greșeală în comportamentul părinților față de copii atunci când aceștia nu sunt dispuși sau nu pot fi „prezenți în spirit” în îngrijirea și creșterea copilului lor. Cred că mă repet. Am vorbit despre cât de important este ca un părinte să se identifice cu nevoile copilului lor și mă refer încă la un fenomen important de relație, astfel încât părintele să nu renunțe niciodată la contactul personal cu copilul, să știe cum să se oprească și să perceapă cu adevărat ceea ce are copilul simte și ce face. Este „spiritul prezent” dorit și terapeutic. Nu este un panaceu pentru prevenirea incontrolabilității educaționale, dar va oferi întotdeauna copilului spațiul relațional necesar pentru dezvoltarea sa continuă.

Ce ar trebui să facă părinții dacă consideră că copilul lor este extrem de exigent sau imposibil de gestionat?

Consider că manevrabilitatea educațională este strigătul unui copil în spațiu, o provocare și o căutare zgomotoasă și inconsolabilă a apropierii unui părinte. Părintele trebuie să învețe să „se întoarcă” la copilul său, să-i permită să înțeleagă frânghia relației simbolice și să-l învețe să meargă încet într-o poziție mai matură.