adevărat

Interviu cu PaedDr. Katarína Winterová, pedagog social și mamă a trei fiice.

Fiecare copil este diferit

Părinții știu cum să abordeze un copil în funcție de natura sa?

Creșterea copiilor de astăzi este cu siguranță specifică. Părinții sunt sensibili la copilul lor și, în același timp, modul în care oamenii au succes în viață și modul în care se pot afirma. Poate că nu o reflectă conștient în creșterea lor, poate că nici măcar nu își dau seama, dar mai mult decât natura copilului lor, se ocupă de modul de a crește de la el o persoană fericită, încrezătoare și de succes. Așa că au un scop în educație, cu care încearcă să lucreze împreună cu copilul lor. Și dacă este extrovertit sau introvertit nu pare să joace un rol atât de important.

Care sunt cele mai mari capcane și capcanele copiilor introvertiți și extrovertiți? Ce arată practica?

Educația fiecărui copil are capcanele sale, indiferent dacă este un extrovertit sau un copil introvertit. Nu este posibil să spunem care „grup de caractere” de copii îl are mai ușor. Dacă părintele se apropie de copil cu dragoste și receptivitate, el poate afla rapid ce funcționează și ce nu în creșterea sa. Cu toate acestea, pot spune că una dintre capcanele mari ale părinților este tăierea și păstrarea limitelor - să fii nu numai un părinte bun și etern justificativ, ci să nu-ți fie frică să fii strict și exigent.

Este dificil să găsim o limită atunci când nu numai că lăudăm copilul, îl acoperim cu atenția noastră, dar chiar și când îl mustrăm, cerem lepădarea de sine când plânge și se simte strâmb. Astăzi, mult mai mult decât în ​​trecut, percepem un fel de presiune care spune că strictețea nu mai este la modă, că copilul își poate lua propriile decizii și îi poate „împiedica” strict încrederea în sine. Nu este chiar cazul.

Copilul are nevoie în esență de dragostea, prezența și timpul nostru, dar și de conducere, de cerințele și responsabilitățile potrivite. Modul în care îi transmitem toate acestea poate fi diferit dacă este un introvertit sau un extrovertit.

Interviu cu legenda pedagogiei preșcolare Jiří Hald: Până la vârsta de șase ani, un copil este dependent de mamă

Puteți să vă sfătuiți cu privire la o strategie adecvată și eficientă pentru a determina copiii extrovertiți să atingă anumite limite?

Deoarece eu am copii foarte extrovertiti foarte puternici, stiu exact ce ceri. Mi-au trecut prin minte o serie de situații, în care am încercat să răspund la propoziții, să aud pe cineva în tăcere sau să discut în timpul unei vizite. Am înțeles că ceea ce se aplică sunt reguli. Copiii extrovertiți nu pot analiza și reacționa abținându-se atunci când altcineva vorbește. De ce? Imaginați-vă mintea unui extrovertit ca un foc de artificii. Acest foc de artificii de gânduri, idei și cuvinte îi explodează în minte și copilul trebuie să-l împărtășească. Și cu cine o vor împărți? - cu mama lui, pentru că îl acceptă, îl iubește mereu și mereu.

Știu cât de dificil este pentru un părinte care este întrerupt constant și trebuie să-și caute de fiecare dată gândurile și fluxul de cuvinte, în timp ce reacționează calm la zvonul copilului. Prin urmare, este bine să încheiem acorduri și să nu avem așteptări. Aceasta înseamnă să acceptăm treptat că nu vom purta conversații pașnice și lungi cu adulții cu copilul nostru extrovertit. Dar, în același timp, să-l învățăm pe copil să aștepte, să nu sară în vorbire, să nu deranjeze și să nu ceară o atenție constantă. De acord dacă vrea să spună ceva, lasă-l să vină să te apuce de mână sau să se adreseze cuiva care nu vorbește. Veți vedea, treptat încet, pas cu pas, se va îmbunătăți.

Copilul are nevoie de experiență, timp în care învață că poate aștepta, poate asculta. Căutând linia fină între a nu ignora copilul, nu îl vom striga pentru tăcere pentru o vreme (pentru că știm că nu poate - încă), dar nici nu îi vom permite să controleze discuția și întregul situatie.

Imaginați-vă o situație familiară în care un părinte ia copiii de la grădiniță sau de la școală. Cum să „împărțiți” corect atenția între cei doi copii, mai ales dacă aceștia sunt de altă natură?

Copiii introvertiți apar adesea fragili. În cazul extrovertitelor, nu există griji de genul „este într-adevăr bine?”, „S-a făcut cineva de râs de el la școală?”, „I s-a întâmplat ceva astăzi?” Copiii introvertiți sunt mai liniștiți, spun doar o parte din ceea ce s-a întâmplat sau o spun mai târziu, atunci când procesează totul în mintea lor, formulează și sortează cuvintele.

Ca părinți, tindem să alunecăm în conversație și experiență cu copilul care ne atrage în ea. Există o capcană în faptul că, deși un copil introvertit nu pare interesat să-și împărtășească experiența interioară la prima vedere, este important să-i oferim spațiu și, de asemenea, să-l încurajăm să împărtășească cu întrebările. Evident, el va răspunde mai brusc decât un extrovertit, dar nu va lua spațiul respectiv.

Chiar și un introvert tăcut are nevoie de noi și trebuie să știe că îl percepem, suntem interesați de experiența sa și de lumea interioară. Este pur și simplu imposibil să fii lăsat purtat de povestea și experiența extrovertitului și mai mult sau mai puțin mulțumit de răspunsul cu un singur cuvânt al introvertitului, pentru că „așa este”.

SFAT pentru părinți: copilul trebuie să simtă că este bine așa cum este

Considerați că părintele pur și simplu nu poate înțelege dacă copilul nu răspunde în conformitate cu ideile și cerințele sale? Că are o problemă reală acceptând că unui copil introvertit nu îi vor plăcea mulți prieteni și vizitatori, ci ar prefera să construiască lego în cameră?

Desigur, întâlnesc acest lucru adesea în consilierea mea educațională. Cu toate acestea, este ceva natural și complet uman. Se spune că așteptările sunt cei mai mari distrugători ai relațiilor. Așteptări ca copilul nostru să nu fie comandat de colegii de clasă. Așteptări că va răspunde cu îndrăzneală și se va apăra în cazul oricărei nelegiuiri la școală sau la locul de joacă. Părinții se așteaptă, fără să știe, copiii lor să rămână liniștiți când vor ei.

De asemenea, percep părinții foarte atent, care se așteaptă ca copilul lor să aibă întotdeauna unități, să nu înșele niciodată sau să facă răutăți. Acestea sunt doar câteva dintre așteptările pe care le avem pentru urmașii noștri. Atunci avem așteptări pentru împrejurimile noastre și probabil cele mai mari pentru partenerul nostru. Dacă nu sunt împliniți, vine frustrare, dezamăgire și uneori furie.

Cu toate acestea, există câteva lucruri de reținut:

  • Nimeni nu ne poate îndeplini așteptările. Nu este realist să aștepți și să ceri. Fiecare persoană are echipamente diferite pentru a gestiona situații și reacții diferite. Cu atât mai mult dacă vorbim despre nivelul de supraviețuire introvertit și extrovertit.
  • Mai ales copiii - nu pot îndeplini așteptările noastre. Nu o pot face și nu este corect să le ceară. Ne putem aștepta ca ei să încerce, vor fi sârguincioși, dar nu ne putem aștepta ca ei să țină un discurs la Hviezdoslav Kubín atunci când le este rușine să cânte. Nu ne putem aștepta la un copil care spune cu adevărat multe și nu-i place să sară în vorbire. Dar, îl putem avertiza (cu un cuvânt sau cu o atingere a buzelor) că va fi liniște acum. De asemenea, nu este corect să ceri unui copil introvertit să invite opt prieteni la o petrecere, dacă dorește doar unul. Din nou, ne putem aștepta la el și îl putem conduce să fie un bun prieten al unui copil (un cuplu de copii), dar nu ne așteptăm să fie un lider și, dacă acest lucru nu se întâmplă, vom fi dezamăgiți sau îl vom împinge în ceva.

Respectarea copilului așa cum este este cu adevărat o provocare. Nu reflecta nevoile și așteptările menționate. Realizați că fiecare copil este inerent unic și fiecare își atrage bucuria și satisfacția din altceva și nu în conformitate cu ideile sau visele noastre.

Creșterea copiilor este o provocare

Este plin de tăgăduire de sine, în timpul căruia ajungem să ne cunoaștem nu numai pe noi înșine și reacțiile noastre, ci mai presus de toate - ajungem să cunoaștem și să educăm o persoană nouă. Știm că fiecare dintre noi are diferențele noastre, natura noastră, la fel și copiii noștri.

Ei au felul lor de fericire, mulțumire și bucurie - fie că este vorba de strângere și liniște, fie de bucuria zgomotoasă a unui copil extrovertit. Ceea ce este cu adevărat important este acceptarea copilului și a naturii sale. Nu pentru a rupe un copil, ci pentru a-l însoți pe calea creșterii cu dragoste și răbdarea noastră nepoliticoasă.

Expert Mama și eu PaedDr. Katarína Winterová, pedagog social.