Reziliența este o proprietate extrem de necesară pentru viața în lumea reală. Fiecare dintre noi, deși în diferite grade și intensitate, experimentează dezamăgiri, pierderi sau chiar lovituri în talie. Reziliența, cum ar fi capacitatea de a face față acestora și de a merge mai departe, este o trăsătură de caracter necesară. Ea este cea care ne permite să experimentăm realitatea vieții din jurul nostru și să nu ne plictisim. Dacă îi învățăm pe copii să accepte atât binele, cât și răul în viață, îi vom ajuta să experimenteze realitatea în care pot trăi o viață plină. Să ne amintim doar de soartele unor oameni celebri care au putut să petreacă timp cu sens în închisoarea forțată.

În această lumină, rolul părintelui este de a-i învăța pe copii să rămână fideli idealurilor lor și să se străduiască să le îndeplinească. În plus, să poți accepta greșelile, să te ierți pe tine și pe ceilalți și, în cele din urmă, să corectezi imperfecțiunile. Simplu spus: a fi capabil să recunoaștem realitatea și să o gestionăm cu demnitate.

Percepția corectă a realității.

unei

Este o abilitate care poate fi învățată. Poate fi învățat într-o mare măsură la o vârstă fragedă și este în deplină competență a părintelui. Mama și tata sunt cei care introduc copilul în secretele conviețuirii sociale, funcționarea legilor naturale și lumea ca atare. Conștientizarea reală a necesității granițelor și respectarea acestora, în special din partea părinților, este ceea ce aduce conceptul de realitate copiilor la o vârstă fragedă. Cu toate acestea, se întâmplă adesea ca părinții, din diverse motive, să fie și principalul obstacol în introducerea copiilor în lumea reală. Cum se întâmplă?

Acestea sunt în principal următoarele forme de comportament:

  1. Negarea sau ascunderea lucrurilor greșite
  2. Negarea necesității de a îndeplini cerințele
  3. Condamnare
  4. Protecționism exagerat

Toate aceste strategii au un lucru în comun. Ei urmăresc scopul de a ne asigura că nu trebuie să experimentăm adevărul dureros al eșecului. Împreună, acestea ar putea fi incluse în concepte precum mecanisme de apărare, ascunderea realității sau înșelăciune.

Negarea sau ascunderea lucrurilor greșite.

Este tendința părinților de a nega că problema este de partea copilului lor, așa că încearcă să o transfere altcuiva sau să transfere responsabilitatea în realitatea „obiectivă”. Acestea sunt exemple când un părinte vine la școală pentru a se ocupa de bunăstarea sau comportamentul nesatisfăcător al copilului lor. Ulterior, copilul este astfel întărit în ideea că efortul și abordarea sa sunt în ordine și, prin urmare, nu are nevoie să îmbunătățească nimic.

La fel, copiii înșiși își neagă păcatele și problemele. De exemplu, Emil, în vârstă de șase ani, care știe foarte bine că nu ar trebui să dea o minge de fotbal acasă, se joacă cu ea în sufragerie. Deodată scapă și rupe vaza de pe masă. Întrucât mama de pe podeaua casei lor doar își calmează sora plângând, ea curăță rapid totul și scapă în camera copiilor pentru a se juca cu piciorul ca nimic. Negarea faptelor sale greșite îl face să creadă că nimeni nu va ști. Depinde de părinții săi să-i arate că greșesc.

Negarea necesității de a îndeplini cerințele.

Este o altă dintre formele care duce la evitarea și confruntarea binelui și răului „eu”. Cu această strategie, există mai multe moduri în care părinții ajută la negarea realității. Considerarea unui copil ca fiind rău dacă nu îndeplinește ideile părintești este una dintre ele. Aceștia sunt părinții care pot numi unii dintre copiii lor „oaia neagră” a familiei. Sau spun: „Isabela noastră, este un diavol atât de mic!” Astfel de părinți nu mai așteaptă nimic bun de la copil și l-au condamnat pentru iremediabil iremediabil.

Alții nu folosesc forme de cuvinte, dar tonul lor de vorbire și comportamentul auster față de copil arată în mod clar condamnare. Alți părinți resping contradicția binelui și răului fie prin faptul că nu acordă atenție copilului, fie nu îl determină să se comporte în mod rezonabil.

De asemenea, stabilirea așteptărilor rezonabile pentru copil face parte din modelarea caracterului copilului. A face față eșecului și a îndeplini cerințele impuse copilului fac parte din integrarea personalității.

Condamnare.

Convingerea este un alt mijloc care vă împiedică să vă admiteți propriile păcate sau eșecuri. Din nou, reprezintă o barieră în calea faptului că copilul poate face față realității. Convingerea este o emoție care respinge o persoană pentru imperfecțiunile sale. Condamnarea se manifestă prin furie, pierderea iubirii și respingere. În părinți, cel mai adesea este supărat sau invalidant să vină pentru o greșeală. O astfel de atitudine privește semnificativ sau înlătură complet curajul oricărui copil de a face față în mod deschis imperfecțiunilor și eșecurilor sale. De exemplu, acestea sunt situații în care copilul nu rezistă dorinței de a lua ceva dulce, mănâncă ciocolată din cămară și lasă un pachet gol aranjat cu grijă pentru a masca ceea ce a făcut. Când te duci să coace un tort seara, îndrăzneala te va înnebuni. Dacă nu vă faceți timp să suflați aburul, veți include descendenții cu remușcări de lavă și expresii de absolvire despre persoana sa. Copilul va avea o tendință clară de a lovi tocmai pentru că nu poate suporta sentimentul disperării din ceea ce cade asupra lui. Cu cât copilul intră mai profund în acest sentiment deprimant, cu atât mai persistent va împinge adevărul.

Prin urmare, trebuie să ne amintim că copilul are nevoie de timpul său pentru a constata că acțiunea directă este singura cale spre satisfacție. Într-o astfel de situație, copilului trebuie să i se arate că a făcut o greșeală, dar forma trebuie să fie amabilă, miloasă și, mai presus de toate, iertătoare. Ar trebui să se concentreze asupra naturii problemei, soluției sale și în special voinței copilului de a pune totul în ordine.

Protecționism exagerat.

Mulți părinți nu sunt în măsură să estimeze abilitățile reale ale unui copil din diverse motive. Nu au încredere sau subestimează copilul, ceea ce îi duce la supraprotejare. O astfel de abordare nu permite copilului să câștige experiență în lumea reală. Experiența că putem evita greșelile chiar și cu cel mai mare efort. Deci nici măcar nu au ocazia să învețe cum să facă față greșelilor și mai ales să își schimbe atitudinea în funcție de experiența reală. În același timp, însă, acestor copii le lipsește capacitatea de a face o estimare realistă a ceea ce pot îndrăzni să facă, ce pot face. Riscul rezonabil și libertatea de a învăța din experiență oferă copiilor feedback-ul pe care nu-l cunosc și nu pot face totul. Așa că îi învață și ei o anumită smerenie în propriul comportament.

Am menționat mai sus tipurile de comportament parental care împiedică copilul să privească efectiv lumea. Dar ce îi va permite să facă față cu el? Răspunsul este de a construi stima de sine și stima de sine. Să aruncăm o privire mai atentă.

Stima de sine, stima de sine

Mulți părinți confundă acest concept cu o imagine pozitivă despre ei înșiși. La prima vedere, acest lucru nu este ciudat. Cu toate acestea, să ne uităm la greșelile educaționale care pot fi ascunse în acești termeni.

Forța cheie a valorii de sine.

Astfel, adevărata stimă de sine provine din faptul că suntem destinatarii iubirii necondiționate. Cu această abordare, copiii au ocazia de a-și trăi adevăratul „eu” de la părinți. Sunt siguri că pot eșua chiar și într-o relație. Având curajul să recunoască o greșeală, părintele îi poate sprijini spre corectare. Acest lucru le permite copiilor să accepte realitatea vieții, chiar și cea neplăcută, și să își construiască forța interioară pentru a-și asuma responsabilitatea în orice situație. Prin urmare, recompensarea realizărilor, recunoașterea și susținerea talentelor unice la copii, duce la un bun sentiment de sine. Aduce conștientizarea adevăratelor abilități și daruri ale copilului. Acestea îi oferă apoi certitudinea că poate reuși în viață. În plus, sprijinul părinților atunci când copilul eșuează ajută la asigurarea curajului pentru rezolvarea situațiilor dificile. Într-o astfel de stare, copilul acționează din poziția unei persoane dragi. El simte și acționează în mod firesc cu înțelegere, cu dragoste pentru imperfecțiunile altora și pentru lumea din jur.

Rolul unui părinte în a face față realității

În primul rând, noi părinții trebuie să ne dăm seama că suntem instrumentul principal pentru familiarizarea unui copil cu realitatea. Ce înseamnă asta în practică? Este vorba de a ajuta copilul: să transmită realitatea, să creeze o oportunitate de a face față acesteia, de a o procesa, de a pune capăt durerii, de a rezolva o problemă și de a trezi determinarea schimbării comportamentului.

Unul dintre cele mai importante lucruri de realizat în acest proces este că îi poți învăța pe copii să recunoască binele și răul doar lăsându-le ocazia să fie supărați pe tine și să experimenteze dezamăgirea. Acest lucru se întâmplă atunci când stabiliți limite pentru copiii dvs. și îi puteți menține ferm, dar cu bunătate. Lovirea la graniță este neplăcută sau chiar dureroasă pentru copii. Prin urmare, furia provoacă uneori ură față de părinți. Este posibil să opriți acest proces dacă vă dați seama de faptul inevitabil. La urma urmei, copilul tău nu va putea niciodată să conecteze sentimente bune și rele decât dacă accepți că va fi supărat pe tine. Așa că lasă-i să fie supărați pe tine și să experimenteze propria dezamăgire. Practic vorbind, rămâneți ferm în problema limitelor și înțelegeți emoțiile lor.

„Știu că nu mă place acum din cauza acelei călătorii. Înțeleg că ești enervat că nu poți merge. E doar așa. Îmi pare rău că este atât de incomod pentru tine. ”Un răspuns atât de clar și calm ne va proteja de certarea cu copilul, ceea ce ar împiedica acceptarea și jelirea realității. Rămânând ferm și îmbrățișând copilul cu dragoste și înțelegere, procesul poate continua liber. Copilul trece astfel treptat de la protestul împotriva graniței, prin durere la acceptarea realității. Puterea și dragostea noastră rămân cheia.

Profiturile pentru copil.

Dacă vom persevera în eforturile noastre, vom reuși. Rezultatul va fi noi trăsături de caracter ale copilului nostru, cum ar fi:

  • fii tu însuți și urmează-ți idealurile
  • ai curajul să greșești și să găsești o cale de ieșire
  • să poți ierta pe tine și pe ceilalți, să ceri iertare
  • perseverență pentru rezolvarea problemelor
  • să se bucure de viață

Acestea vor fi abilități și calități care îi vor permite copilului să ducă o viață satisfăcătoare și bună. Îi oferă siguranță interioară. Certitudinea că, în ciuda propriilor imperfecțiuni, care provoacă abateri continue de la direcție, ei cunosc calea pe care ar trebui să se întoarcă. Dacă putem cultiva acest lucru la copii, vom participa la faptul că aceștia nu vor fugi de realitate.

Autor articol: Martina Vagačová Îmi place: