Îți amintești acel sentiment când ai fost pedepsit? Simțiți adesea sentimentul de rușine, umilință și furie chiar și acum - la vârsta adultă. Pedeapsa făcea parte din viață. Părinții noștri au folosit-o împreună cu recompensa, mai ales ca singurul instrument educațional. Dar mână pe inimă - pedeapsa a dus la reparare? A dus la schimbare și responsabilitate pentru infracțiuni?

Una dintre cele mai dificile sarcini ale părinților este aceea de a putea transfera un copil de la dependența de un părinte la o acțiune independentă și responsabilă. La sentimentul de bază: „Viața mea este preocuparea mea!” Un părinte adecvat ar trebui să încerce să crească un individ responsabil. O persoană care poate evalua corect situațiile din viață, alege soluția potrivită și își asumă responsabilitatea pentru rezultat, indiferent de.

Dar când ne uităm în jur, ce rezultat observăm? Să luăm un exemplu foarte comun. De câte ori se oprește vederea locului de joacă la o astfel de scenă?

Un copil fericit aleargă la mama sa cu un pepene picurător și spune: „Mamă, nu mai întreb, iată-mă, trebuie să fug, începem să ne ascundem și nu am găsit un coș. Nu știu ce să fac cu asta ... "

Bineînțeles, copiii nu sunt interesați să devină responsabili. Când trebuie să își asume povara vieții, încearcă să reziste. Nu se pot controla, trebuie să învețe. Prin urmare, sunt fericiți să apeleze la părinți și la alte persoane dispuse să aibă grijă de treburile lor. Își amână sarcinile neterminate sau cazurile defecte im

Poate vă amintiți de colegii de la școală, în special în clasele inferioare, cărora le plăcea să fie serviți de fete îngrijitoare. Aceștia au reușit să pregătească o bancă pentru un coleg de clasă, să curețe manualele, să curățe o cutie pentru creioane, ...

Chiar și părinții cred adesea că iubirea copiilor înseamnă asumarea responsabilității pentru ei pe care o pot suporta fericit. Asumarea responsabilității pentru copii suprimă și le slăbește capacitatea de a face față propriilor probleme de viață. Prin urmare, un părinte iubitor este cel care stabilește limitele pentru a permite copilului să știe de ce este responsabil. Granițele vă permit să vă protejați copilul de lucruri rele. De exemplu, dacă îi spui „nu” persoanei care încearcă să te controleze, vei stabili limite între ele și tine. Trecerea frontierelor extinde capacitatea unui copil de a deveni o persoană cinstită și responsabilă. Limitele și responsabilitățile nu pot fi separate.

Și aici ajungem treptat la reflecția de astăzi. Pedeapsa ca una dintre modalitățile prin care mulți părinți se angajează în construirea responsabilităților copilului. Dar este o modalitate eficientă? Unde mergem de fapt cu pedepsele?

Ce motive ne determină să pedepsim copiii ?

pedepsirea

La începutul tuturor este nobilă noastră dorință de a învăța copilului moralitatea, valorile, ordinea socială ... apoi responsabilitatea deja menționată.

Firește, fără să ne gândim, în momentele critice primim reacția pe care am trăit-o direct. Și așa spunem adesea propoziții: „Dacă nu vii imediat, îți va da lovitura de fund” ... sau ... „Ca pedeapsă te duci la culcare azi fără un basm” ... „Dacă nu mănânci, nu veți obține o acadea. "

Ce ascund de fapt aceste reacții?

  • Eliberarea frustrării părintelui de efectele acțiunilor copilului (sentiment de rușine în public, eșecul în educare)
  • Urgența și nerăbdarea de a învăța copiii regulile morale și sociale ale vieții
  • Manifestarea puterii părintești mentale (sunt mai experimentat) și fizic (sunt mai puternic)

Ce cauzează pedepsele?

Pedeapsa privește copilul de dreptul la eșecurile din care învață cel mai bine. La urma urmei, oamenii de succes nu sunt cei care nu au greșit niciodată, dar cei care nu sunt înspăimântați se vor ridica din nou și vor merge mai departe. Și, pentru a face acest lucru, au nevoie de o încredere puternică în sine. O persoană cu puțină încredere în sine este foarte nesigură și astfel ajunge cu ușurință pe calea rănirii pe sine și pe ceilalți.

Ce pedepse învață?

  1. Confirmă-l pe al tăucredinte.

Adesea, pedeapsa este doar o supapă imediată asupra emoțiilor pe care infracțiunea le-a evocat la părinte. Astfel, în final, nici măcar nu rezolvă esența infracțiunii, ci doar efectele problemei pe care o trăiește părintele. Când un copil la masă se distrează și întoarce o ceașcă de zmeură, care se varsă pe fața de masă și pe podea, ce se întâmplă de obicei? Părintele tratează copilul cu remușcări, acuzații și, în cele din urmă, îl termină cu o bătălie sau o misiune.

„Corectitudinea” pedepsei devine astfel discutabilă, întrucât reflectă doar forța negativă a reacției părintelui. Pedeapsa la un copil evocă emoții negative față de părinte și nu duce la conștientizarea naturii problemei. Prin urmare, în situații similare în viitor, copilul va continua să se comporte conform propriilor sale convingeri.

Ce învață copilul este: Ordinul solicitat se aplică numai în prezența unui criminal. Cu alte cuvinte " Ceea ce ochiul nu vede, inima nu doare."

  1. Calcul.

Mă distrez și suport pedepse pentru că merită distracția. De câte ori le-am spus copiilor să nu sară pe paturi, de exemplu. Se opresc o vreme și, după ce s-au mutat într-o altă cameră, astfel încât să nu-i putem vedea, continuă fericiți. Nici măcar o bătălie nu îi va împiedica să repete sărituri de altă dată.

Această logică indică faptul că pedeapsa nu are nicio legătură logică cu infracțiunea și, prin urmare, este ineficientă. Bătălia nu spune nimic despre posibilitatea distrugerii paturilor. Deoarece copiii nu înțeleg concepțiile greșite, tind să o repete.

Copilul ia lecția: Prin executarea unei pedepse, voi plăti pentru distracție.

  1. Controlul puterii.

Situația este frecventă în multe familii. Copiii se joacă în camera copiilor, se distrează și cântă. În timp, sunetele se transformă în strigăte de luptă și lupte pasionale. Te va ridica de pe scaun, pentru că știi cum se dovedește de obicei. Mergi în cameră și îi avertizezi pe copii să oprească acest joc și să găsească ceva mai calm. „Ce zici de lego?” Sugerezi tu. Copiii se vor supune și va dura o vreme, dar în cele din urmă lego-ul va servi și pentru a continua lupta anterioară. Iar cuburile zboară deja. Unul îl lovește pe frate mai mic în cap și începe să țipe pentru viața lui. Mama vine țipând la vinovat și când vede nodul de pe fruntea victimei, îl atașează de fundul vinovatului. Situația se calmează, vinovatul trebuie să-și ceară scuze și toată lumea începe să se joace cu altceva. Mama părăsește camera și atunci vine spectacolul. Vinovatul va face bine victimei și o va avertiza, lăsați-l să încerce să dea în judecată că va fi și mai rău. De unde vine atâta furie și dorință de răzbunare? Cum se face că nu există niciun semn de regret pentru ceea ce s-a întâmplat? Răspunsul este de fapt ascuns în secretul efectului pedepsei.

Pedeapsa, așa cum am menționat mai sus, este de fapt un instrument de putere, putere și control. Dacă un copil experimentează efectele sale asupra sa, reacția naturală este: aha, așa se rezolvă. În exemplul de mai sus, imaginea este un încărcător pentru un frate care, potrivit vinovatului justiției, merită și el o bătălie. La urma urmei, amândoi au aruncat zaruri, s-au lovit reciproc, amândoi au primit câteva lovituri. Doar vinovatul nu a urlat atât de rău și a avut ghinionul că intervenția sa a fost prea vizibilă asupra victimei. Și așa a folosit forța pentru a aduce dreptate. Exact după modelul mamei mele, cu forța. Transmit violența pe care am primit-o.

Care este perspectiva unui comportament viitor pentru un copil cu o astfel de atitudine? Comportamentul va fi întotdeauna același, adică militant, agresiv .... Nu se schimbă.

Întreaga logică a pedepsei duce la concluzia: Îmi voi păstra locul aici doar dacă îl voi câștiga. Este vorba despre Cine e Cine!

  1. Teama de eroare.

Telefonul sună, copilul îl ridică și îi spune persoanei care trebuie să vorbească cu tine că tocmai ai plecat la întâlnire. Când te găsește în baie, încă te adaptezi la plânsul care a mințit.

Un alt exemplu al fricii de eroare este școala. În timpul unui sondaj profesional, elevii mai tineri au fost întrebați de ce sunt atât de pasivi în discuții? Se așteptau să spună ceva de genul „pentru că nu știu răspunsul” sau „Mi-e rușine să vorbesc deschis”. Cu toate acestea, adevărul este că majoritatea au spus că se tem de răspunsul greșit.

Ce este că copiii la o vârstă fragedă se tem să greșească? Ne putem aminti ce am auzit în copilărie despre greșelile adulților? „Când faci ceva, fii atent să nu greșești. Greșelile indică neglijența și prostia ta. Nu face pe nimeni prins de o greșeală. Dacă faci una, camuflează-o! ”

Cu toate acestea, atunci când ne acoperim greșelile, nu putem învăța nimic de la ele. Ne simțim izolați și incapabili să le corectăm. Dacă trăim într-un mod în care încercăm să evităm orice greșeală, devenim înspăimântați și anxioși. Acest lucru limitează învățarea și duce la scăderea stimei de sine.

Prin urmare, pedepsind copiii pentru greșeli, îi conducem la concluzia: Nu este bine să riști, trebuie să fii sigur. Dacă apare o eroare, aceasta trebuie mascată rapid.

Dacă ne uităm la toate faptele pe care le-am afirmat aici despre pedepse, cauzele și consecințele lor, este probabil foarte clar pentru noi că nu vor aduce beneficii copilului nostru. Cu toate acestea, ideea este chiar aici: „Dar nu îi voi lăsa să facă ce vor!” Deci, cum stabiliți limite și lăsați responsabilitatea? Am dat deja un răspuns într-un articol în care am vorbit despre consecințele logice.

Autor articol: Martina Vagačová Îmi place: