învățăm

Deja la grădiniță, este necesar să lucrați, astfel încât copiii să poată fi empatici. Cartea Mamă, tată, să vorbim Vorbește despre asta.

Foto: arhivă PaedDr. Petra Arslan Šinková

Bullying-ul este în creștere. Părinții nu au nicio idee despre cum își bazează copiii la o vârstă fragedă pe a fi agresori sau agresați o dată. Psiholog PaedDr. Petra Arslan Šinková, care lucrează cu Fundația Markíza la un proiect împotriva agresiunii, are câteva sfaturi bune.

Bullyingul este de obicei asociat cu mediul școlar, unde este, de asemenea, abordat sau nu. „Dar se spune foarte puțin despre a începe cu cele mai mici”, subliniază psihologul PaedDr. Petra Arslan Šinková, care, printre altele, a lucrat și pentru Linia de siguranță pentru copii și cunoaște intim sufletele familiare ale copiilor.

Deja la grădinița sa, observă cum să găsești întotdeauna un copil care tinde să-i manipuleze pe ceilalți. „De exemplu, el va spune: voi fi prieten cu tine dacă iei desenul lui Zuzka sau dacă o înțepi. Și un copil care dorește să aibă un iubit va face la fel. " arată una dintre numeroasele situații ale unui expert, spunând că revine educatorului să intervină corect. Cu toate acestea, părinții pot face multe și cu abordarea lor.

Mai bine fără extreme

„În vârsta preșcolară, se formează bazele personalității, se decide modul în care copilul va putea să se prezinte, să-și apere relațiile și, mai presus de toate, se formează o încredere în sine sănătoasă. Copiii care se simt inferiori pot deveni foarte ușor victime ale agresiunii. " spune psihologul.

Și unde noi părinții greșim?

Nu este bine dacă copilul se simte neacceptat, nu răspundem nevoilor sale, nu ne bucurăm cu el când reușește, suntem prea autoritari și avem cerințe mari.

Dar există și conceptul de părinți cu elicopter. Aceștia sunt cei care înconjoară constant copiii, protejându-i la fiecare pas, pentru că se tem că li se va întâmpla ceva.

„Când un copil cade, îl ridicăm imediat, nu-i dăm ocazia să se ridice, nu-i dăm libertate. El se simte astfel incompetent și astfel construim în el un sentiment de inferioritate. Totuși, nici a doua extremă nu este bună, adică o reacție de genul: Stai în picioare! Despre ce plângi?! Tocmai ai căzut! Atunci se poate simți din nou neacceptat. Deci, reacția părintelui ar putea arăta cam așa: vă văd că ați căzut, aveți nevoie de ajutorul meu? Încearcă să stai singur, să vedem ce s-a întâmplat. Pe scurt, pe de o parte, copilul trebuie să se simtă liber, că părintele său are încredere în el, dar în același timp el este sprijinul său. ” explică expertul.

Votul dvs. a fost numărat

Cum să câștigi empatie

Psihologul subliniază că, dacă un copil își pierde încrederea, fie din cauza atitudinii părintelui, fie din cauză că este prea repede rupt de mama sa, de obicei este mai strigat, mai pasiv sau, dimpotrivă, foarte extrovertit îți procesează sentimentele. Apoi poate reacționa cu explozii, furie, supărare, care de fapt se deranjează pe sine, nu poate face față.

Este foarte important să îi învățați pe copii să-și numească sentimentele și să vorbească despre ele. Este, de asemenea, o prevenire a epidemiei de agresiune, care, potrivit experților, se desfășoară în lumea occidentală.

„Majoritatea agresorilor au o capacitate scăzută de a empatiza, adică de a empatiza cu o altă persoană. Și empatia este creată numai la copilul care își poate percepe sentimentele, le poate exprima și le poate numi. Abia atunci poate percepe sentimentele altora, rezolvă și mai bine situațiile conflictuale și se îngrijește de sine. În grădinița noastră, de exemplu, avem așa-numitele cerc de dimineață. Copiii aleg în funcție de starea de zâmbet și verbalizează sentimentele. Un copil de trei ani poate spune: Astăzi mă simt trist pentru că mama este pe femeia de serviciu. Numind emoția în fața tuturor, el are încredere în sine, un sentiment dificil pe care altfel l-ar purta toată ziua va cădea de la el ". spune psihologul care a scris cartea Mami, tati, hai sa vorbim.

În povești, el îi sfătuiește pe părinți să le pună întrebări copiilor pentru a-și dezvolta inteligența emoțională. „Există, de asemenea, o poveste despre intimidare - este bine să întrebi copilul: Ce crezi că s-a simțit băiatul/fata? Ce crezi că ar fi putut face? Te-ai găsit într-o astfel de situație? ” adaugă.

Dreptul la orice sentiment

Vorbește despre sentimente și conștientizează că tot ceea ce simțim este în regulă în orice situație.

În loc să începem să strigăm la un copil când este supărat că nu-i place ceva, putem spune: văd că ești trist acum pentru că jucăria ta s-a stricat sau văd că ești furios pentru că vrei o altă bomboană . Reflectăm sentimentele copilului și le acceptăm. În același timp, îl învățăm să le exprime verbal.

„În loc să țipe copiii, să lovească, să accepte situația și să-și gestioneze mai bine emoțiile. Ei ar trebui să știe că este firesc să ai zile proaste și să simți furie. Părinții încearcă adesea să suprime emoțiile copiilor cu cuvintele: Da, cât de rău ești, urât, pleacă, ești furios! Dar de ce nu ar trebui să fie furios copilul când i se rupe jucăria? Este mai bine să reacționezi: Da, văd că ești furios, uneori mă enervez când nu mă descurc bine, și eu sunt nervos. Și când sunt nervos, încerc să trag adânc aer în piept și să număr până la 5, și atunci putem vorbi " recomandat de un garant profesionist al luptei împotriva agresiunii Vă vom scrie înapoi, inițiat de Fundația Markíza.

Pentru mai mult ajutor, vizitați www.odpisemeti.sk sau pe Linii telefonice de siguranță pentru copii 116 111

Cum puteți ajuta un preșcolar să gestioneze furia:

Văd că ești furios:

1. Puneți mâna pe stomac, respirați adânc și expirați.

2. Strângeți pumnul, slăbiți și strângeți din nou.

3. Iată o pernă, pe care o poți încadra dacă te ajută.

Nu spune asta: Taci, nu te mai supăra pe ceea ce înseamnă asta!

Mai bine încercați: Văd că ești furios. Și îmbrățișați copilul sau oferiți-i să cutie într-o pernă: Rai, frate, când te-ai supărat pe el, cutie într-o pernă, nu vei răni pe nimeni aici.

STIAI ASTA?.

- Copilul părinților autoritari preia adesea rolul unui lider care dorește să-i controleze pe ceilalți.

- Dacă un copil acasă aude că este prost și imposibil, va dovedi că poate manipula pe alții.

- Este necesar să lucrați nu numai cu victima, ci și cu agresorul. Nu-i spuneți copilului că este rău - are doar o problemă și o rezolvă incorect sau nu are un sentiment dezvoltat de empatie și are nevoie de ajutor.

- Când un copil are încredere în tine, nu-l ridiculiza cu propoziția: Ești slab, trebuie să fii bărbat.