spunem

Puteți găsi liste bogate ale acestor propoziții, care sunt interzise în educație. Nu doar propozițiile fac rău direct, deoarece sunt dureroase în sine, ci sunt și propoziții explicit pozitive care au fost inițial menite să sprijine copilul, dar în cele din urmă este, din păcate, opusul.

De multe ori acestea sunt rămășițele educației care ne-a fost „aplicată”, alteori sunt doar expresii verbale ale neputinței părintelui. Ce expresie verbală ar trebui să evităm în educație și de ce?

Oricum, vei sprijini încrederea în sine a copilului tău

"Am fost crescut așa și a ieșit bine!"

Stilul dvs. de părinți sau părinți este un ghid pe care l-ați primit de la bunici. Cu tot respectul cuvenit cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă automat că tot ceea ce au făcut părinții tăi a fost să facă bine. Când vine vorba de părinți, este mult mai important să privești și să înțelegi nevoile unui copil decât să-ți crești copilul exact așa cum ai fost crescut.

"Să vă fie rușine!"

Copilul va face ceva care te va supăra și probabil că te vei rușina de tine în acel moment în afară de mânie. Este posibil ca aceasta să fie și o rămășiță a creșterii pe care ați experimentat-o ​​în copilărie. Rușinea este un sentiment puternic care poate schimba o persoană. Cu toate acestea, aceasta nu este o schimbare despre care vorbim în educație.

Rușinea este un concept pe care copiii mici nici nu îl înțeleg. Când cineva îi strigă că ar trebui să-i fie rușine, ei percep doar că cineva este supărat pe ei și nu știu de ce. De asemenea, duce la sentimente de inadecvare la copii - copilul simte că nu este suficient de bun, că este diferit, rău, ciudat, bolnav.

Acest sentiment se interiorizează și în timp lasă urme ale percepției sale despre sine - consecințele sunt stima de sine scăzută, stima de sine scăzută. Poate provoca și sentimente de anxietate, copilul este mai timid, strâns, nu îndrăznește. Deci, în loc să-l faci pe copilul tău să se simtă rușinat, mai degrabă, alegeți o tactică pentru numirea comportamentului său, ce a făcut și care sunt consecințele specifice ale comportamentului său. Astfel va înțelege mai bine ce a greșit și data viitoare se poate comporta diferit.

- Nu, nu sunt supărat pe tine!

Copilul va face ceva și vei simți că cel puțin te va întoarce sau te va zbura de la metru supărat la înălțime. În educație, totuși, doriți să păstrați o față calmă și așa mai departe te prefaci că te simți confortabil în fața copilului. Cu toate acestea, este recomandat peste tot - pentru a păstra calmul!

Deși copiii tind să creadă literalmente cuvintele părinților lor, ei încă simt și percep în alte sensuri. Dacă un copil se simte furios, dar îi spui că totul este în regulă, el sau ea primește informații contradictorii și învață să nu aibă încredere în sentimentele sale. Menținerea calmului este un sfat bun, ușor de dat, dar mai rău. Dacă eșuezi, este inutil să te prefaci că o vei face.

În educație, este întotdeauna mai înțelept să te joci cu cărți curate. Fii autentic - dacă copilul tău te-a sunat, nu te teme să recunoști asta. O alternativă mai bună ar fi „Este adevărat că sunt supărat, dar să încercăm să o rezolvăm”. Deci, inspiră, expiră și mergi după el!

Femeie acasă: de ce sunt supărați copiii mei

Este similar cu propoziția: "Nu este nimic!"

Deși evenimentul care v-a supărat copilul vă poate părea complet nesemnificativ, pentru el, poate însemna întreaga lume. În plus, această propoziție nu a ajutat încă pe nimeni, nici un copil, nici un adult, să se simtă mai bine. De exemplu, dacă un copil s-a rănit și plânge, în loc de „Nu-i nimic!”, Încercați să-l înțelegeți și să-l susțineți: „Văd că doare, dar se va vindeca!” Sufli, mângâi, bebelușul plânge o vreme și ai o problemă.

- Nu mai plânge imediat!

Ar fi o altă alternativă „interzisă”, nu numai în caz de accident sau vătămare. Copiii trebuie să-și exprime emoțiile, indiferent dacă sunt bucurie sau surpriză, dar și emoții negative, cum ar fi tristețea, furia sau frica - și trebuie să experimenteze că este bine ca ei să exprime acele emoții. În caz contrar, se mută și învață foarte repede cum să-și suprime emoțiile. Cu toate acestea, emoția suprimată își caută ieșirea, iar aceasta se poate manifesta prin diferite simptome, greu de înțeles.

"Așteptați să vină tatăl (mama/bunica/bunicul)!"

Vrei să intervii în educație, dar ești deja într-un loc strâns și undeva în tine există ideea de salvare sub formă de sprijin de la un alt părinte sau de la un alt adult care ar fi capabil să înceapă educația într-o mână fermă .

Cu toate acestea, această propoziție provoacă anxietate și frică la copil, pentru că se referă la viitor, la ceva necunoscut - nu la ceea ce se întâmplă acum, ci la ceva ce se va întâmpla și este clar din tonul tău de voce că nu va fi plăcut.

În același timp, îi lămuriți copilului că nu puteți face față situației dvs. și că aveți nevoie de altcineva. - tată, bunica, botezată. să te ajut cu asta. Îți diminuezi fără să știi autoritatea în ochii copilului.

O alternativă la această propoziție interzisă este: "Îi voi spune mamei mele (tatăl/bunica/bunicul)! ”De asemenea, îți creezi anxietatea și îngrijorarea copilului cu privire la ceea ce se întâmplă atunci când spui altcuiva. Copilul se simte rușinat și știe că a făcut ceva greșit, dar nu mai trebuie să înțeleagă exact ce. Este mai bine să-i explicați ce nu vă place la comportamentul său.

Dacă doriți, de asemenea, să informați pe altcineva despre fapta copilului, explicați de ce și dați-i ocazia să o spună ei înșiși. O astfel de atitudine vă evocă mult mai mult respect decât o simplă amenințare: „Așteptați să vină. „Sau” o voi spune. ".

„Ești o fată bună/un băiat bun! Ești o fată rea/un băiat rău! "

S-ar putea părea că acest concept a fost demult depășit, dar influențele metodelor educaționale anterioare sunt transmise în continuare generațiilor viitoare. Aceasta este o propoziție pe care este posibil să o fi auzit adesea de la proprii tăi părinți, bunici sau profesori.

La fel ca și rușinea, copilul nu înțelege ce a făcut greșit sau bine. Aceste propoziții împart percepția despre lume și pe ei înșiși în două polarități - bune și rele.

Nu forțați niciodată gândurile negative despre voi înșivă - Le ucide stima de sine și încrederea în sine. Copiii cred în bine, se nasc nevinovați. Le puteți explica că anumite comportamente sunt rele, deoarece pot face rău cuiva sau ceva. Dar nu le spune că sunt rele.

Este similar cu afirmația „ești bun” - poate părea că întărește încrederea în sine, dar - copilul crede că este bun numai dacă îndeplinește cerințele tale - dacă se comportă așa cum te aștepți de la el. Copiii sunt foarte dornici să-și mulțumească părinții și să fie buni în ochii lor. Riscul este că vor face orice pentru a vă face pe plac să fiți „buni”. Când ascult, sunt bine, când nu ascult, sunt rău. Este cu prețul renunțării propriilor nevoi, propriilor emoții, propriilor idei și propriului eu. Scopul este un lucru - să te satisfacă.

În schimb, învățați-i să evalueze ce este bine și rău, ce comportament este bun și care, dimpotrivă, poate fi dăunător și învățați-i să perceapă valorile din jurul lor. Acest lucru le face mai ușor să găsească o valoare reală în sine.

- Nu-mi place acum!

Ca și în cazul evaluării unui copil (ești bun/rău), nu există denumirea situației - ce s-a întâmplat de fapt? Ce am făcut greșit? Copilul nu are ocazia să înțeleagă situația, doar aude că nu-ți place de el. Și îl doare și îl sperie îngrozitor. Ești întreaga lume pentru el, pentru toată lumea - și acum îl respingi. Din nou, preferă să renunțe la el doar pentru a-ți recăpăta dragostea.

Cu toate acestea, a nega dragostea unui copil este o sabie cu două tăișuri. Cea mai frecventă consecință care îi rănește cel mai mult pe părinți este aceea că copilul învață să reacționeze conform acestui model și foarte curând folosește această „armă” pe părinți. Și ce te-a durut atât de tare când a auzit că te doare.

8 lucruri nu le spun NICIODATĂ copiilor tăi!

„Mi-aș dori să fii așa. „Sau cu frații„ De ce nu poți fi ca fratele/sora ta? ”

Fiecare copil este diferit. Când îi comparați între ei, fie că sunt vecini, colegi de clasă sau veri, copilul se simte gelos și copilul se simte neînțeles și abandonat. La urma urmei, este mai rău decât celelalte - din nou, există un impact asupra percepției valorii de sine.

Comparând cu altcineva, mai bine, rănește întotdeauna copilul și reduce sentimentul propriei sale valori. Dacă se află într-o relație între frați, vă puteți aștepta la un nivel crescut de lupte, rivalități și concurență între frați după astfel de sentințe.

Cu toate acestea, chiar și compararea unui copil și plasarea acestuia într-o lumină mai bună nu este la fel de inocentă pe cât ar putea părea la început. Chiar dacă doriți să impresionați un copil „mai slab” cu o motivație pozitivă prin (în) evidențierea vizibilă a calităților celuilalt în fața sa, îl doare exact în același mod. Consecințele de mai sus vor apărea.

Fii părinți autentici

Nu spune niciodată niciodată, spune un proverb bine cunoscut, și este adevărat și în acest caz. Nimic nu este absolut. Da, aceste propoziții sunt „interzise” în părinți și, ca părinți, ar trebui să fim foarte atenți să nu le pronunțăm. Dar chiar și părinții sunt doar oameni! Dacă scăpați din greșeală oricare dintre aceste propoziții, nu vă pedepsiți remușcările.

Acest lucru are ca rezultat adesea scuze disproporționate, căutarea „compensației” copilului, despre care părintele crede că l-a rănit de-a lungul vieții cu sentința interzisă. Copilul simte atunci că câștigă stăpânirea și simte foarte repede unde se află punctele slabe ale părintelui. Nu, nu este vorba doar de o singură frază. S-a întâmplat.

Cu toate acestea, fundalul este important - dacă ratați o frază interzisă o dată, de două ori, nu se va întâmpla nimic teribil. Important este că chiar și în spatele sentinței, deși pronunțată în furie, există dragoste pentru copil. Are consecințe mai grave pentru copil, dacă este invers - în spatele cuvintelor întotdeauna amabile există furie liniștită, neacceptare a copilului sau alte emoții negative față de copil., pe care totuși o percepe mult timp și, deși primește verbal informații pe care le primește și în ordine, primește informații opuse prin alte canale. Ca și cum ai imagina un bărbat care te trimite cu un zâmbet „în țările calde. "

Așadar, nu vă fie frică să fiți părinți autentici. Îl înveți pe copil să creadă în propriile sentimente și, de asemenea, în propria autenticitate - învață să exprime ceea ce simt în așa fel încât să nu-i rănească pe ceilalți.