pentru

O parte din educație este, de asemenea, de a învăța copilul un comportament adecvat. Unele activități pot pune în pericol siguranța unui copil sau a unor persoane din jur, altele sunt inadecvate în societatea noastră. Cum să înveți un copil ce este corect și, în același timp, să nu recurgă la ordine și interdicții?

Încercați să închideți ochii la sfârșitul acestei propoziții și nu-ți imagina un elefant. Ce ți-ai imaginat? Presupun că este un elefant. La fel, un copil îl are în cap când îi spunem „nu sări” sau „nu alerga”. De fapt, el aude doar „alergarea”.

Tocmai din acest motiv reacția la propozițiile: „Nu te duce acolo” este exact opusul a ceea ce ar dori un adult. Copilul continuă să urce pe stâncă. În binecunoscuta carte Respect and Be Respected într-un astfel de caz, autorii sfătuiesc să folosească informații pozitive în loc de o formulare negativă. Pentru ca copiii să facă lucrurile bine, nu este suficient să le spui ce să nu facă. Să le spunem ce să facă.

Informații pozitive

În loc să interzicem să nu sarim în noroi, putem spune: noroiul poate fi ocolit.

Exercițiu scurt - pentru fiecare formulare negativă pe care o folosim, vom încerca să scriem informații pozitive pe hârtie. Da, este ca și cum ai învăța o limbă nouă, dar vrea doar să se antreneze. Rezultatul este, printre altele, un copil care dobândește abilități de comunicare pozitive de când era copil. Datorită lor, va comunica mai cu succes cu oamenii din jurul tău.

Formulare negativă Formulare pozitivă
Nu-l aruncați pe pământ. Gunoaiele aparțin gunoiului.
Nu fugi. Mergem în apartament.
Nu striga. Vorbim în liniște.
Nu urca. Stai jos sub stâncă.
Nu minti. Spunem adevărul.
Nu-i lua jucăria de la el. Dacă vrem cuiva o jucărie, ne ajută să întrebăm.

Desigur, trebuie să acționăm rapid într-un pericol iminent pentru viață. Adesea chiar strigă sau dă o poruncă viguroasă. Nu avem timp să ne gândim. Din fericire, nu trăim într-o stare de pericol constant, deci ordinele, ordinele și interdicțiile ar trebui să fie mai degrabă excepționale decât obișnuite.

Dar nu trebuie să ne mulțumim să îi spunem copilului ce trebuie să facă. Dacă vrem să facem un pas mai departe, este ideal ca și el să înțeleagă, De ce el are de făcut. Așa că îl ajutăm într-o zi să facă singur ceea ce trebuie. Chiar și fără instrucțiunile sau avertismentele noastre. Are sens să-i spui de ce să facă acest lucru. De ce o facem astfel, care sunt consecințele. Un sfat despre cum să-ți ajuți copilul să vadă contextul este descrie situația. Îl ajutăm să privească lucrurile dintr-un unghi diferit. Copilul poate fi atât de concentrat asupra activității curente încât nu este conștient de conexiunile menționate.

Descrieți situația

Esența descrierii este de a spune ceea ce vedem sau percepem. Venim acasă și bebelușul trântește ușa. În loc de „nu bate la ușă” putem descrie situația. „Am auzit că ai trântit ușa. De asemenea, putem închide ușa în liniște. Atunci nu fac zgomot ".

Un copil mic urcă pe o linie pe un scaun. În loc de „nu mergeți acolo”, putem descrie situația - „Văd că încercați să ajungeți, este destul de mare și puteți cădea”.

Uneori e greu. Avem puțin timp, suntem obosiți sau nu putem ajunge din urmă. De la început, când comunicarea pozitivă nu este naturală, ne va ajuta să ne oprim. Gandeste-te la asta. De ce se urcă copilul pe linie? De ce a trântit ușa? De ce dă cu picioarele la ușă? Descoperim că lucrurile care ne supără au adesea un motiv.

Ia un moment să te oprești și să empatizezi

Poate copilul nu a bătut la ușă pentru că vrea să ne enerveze sau să ne facă oricum. Poate e doar foarte obosit. A trăit ceva neplăcut. Apoi, va ajuta și să folosiți empatia. „Te văd ca jucăria băiatului. Când va termina de jucat cu ea, îl putem întreba dacă ți-o vor împrumuta ”.

În acel moment, copilul vede că încercăm să-l înțelegem, că îl înțelegem. În același timp, îi oferim informații pozitive - ce poate face diferit.

O altă modalitate de a împiedica un copil să facă o activitate pe care nu o dorim este să îl implicăm în rezolvarea situației. Vom întrerupe activitatea, ceea ce este neplăcut pentru noi. În loc de interdicții și ordine, vom susține independența copilului.

Implică copilul în soluție/dă-i de ales

Când ne uităm la copilul deja menționat care a trântit ușa. Nu s-a întâmplat prima dată și copilul știe că atunci când batem la ușă, face zgomot. Îi vom spune inutil. Ce putem face în acest caz este implicarea deja menționată în soluție - „Am auzit că ai trântit ușa. Cum altfel le putem închide? ”.

„Băiatul are o jucărie pe care ți-o dorești. Crezi că ar ajuta să aștepți? ”

Uneori se întâmplă ca, în ciuda descrierii noastre a situației sau a contextului, copilul continuă să desfășoare activități nedorite. Atunci ne va ajuta dacă ne apropiem de el și îi dăm de ales. „Văd că îți face plăcere să arunci mingea. Dar aruncăm mingea doar afară. Pleci sau găsești o altă activitate? "?

Copilul simte atunci că nu suntem dușmanul lui. Doar insistăm să respectăm regulile. Nu-i interzicem să facă acest lucru. Îi dăm o șansă.

Dacă nu putem ieși cu copilul? În această situație, ajută la găsirea unei soluții împreună. Descrie situația - „Vrei să arunci mingea. Nu vreau să o faci acasă pentru că se va sparge ceva. Ce altceva ai putea face acasă? ”Creativitatea copiilor este nesfârșită, iar copiii vin adesea cu soluții care nu ne-ar fi trecut prin cap adulților. De asemenea, ne întărim încrederea în sine în ele, astfel încât acestea să poată găsi soluții pe cont propriu.

De la început, dacă copilul nu este obișnuit cu soluții similare, poate fi dificil. Va fi nevoie de o inițiativă mai mare din partea noastră - inițial vom propune soluții. Cu toate acestea, odată ce un copil se obișnuiește, dezvoltarea acestuia progresează într-un ritm rapid. În loc de un copil care se aruncă la pământ când îi interzicem ceva, vom avea un copil care caută opțiuni și soluții.

Exprimă încredere și amintește-ți succesele din trecut

Am menționat întărirea încrederii în sine a copilului. Dacă îi spunem adesea copilului ce să nu facă, copilul se va identifica cu el. Se obișnuiește cu asta și începe să o ia de la sine. Făcând lucruri nedorite devine parte a lui, de exemplu, „suport”.

Nu spunând „nu” copilului, ci oferindu-i de ales, îl invităm la o soluție. Îl dezlipim de acest autocolant. Copilul devine cel care poate lua decizia corectă. Îi putem reaminti succesele din trecut. „Îți amintești cum ai reușit să aștepți ultima dată?”/„Văd că ai trântit ușa. Le-ai închis în liniște data trecută ". Exprimând încredere și solicitând o soluție, susținem o gândire pozitivă despre noi înșine în copil.