Dr. În cartea Destroyers of Love, Harley distinge două limite într-o relație. Granița iubirii romantice și granița urii. Căsătoria care a intrat într-o criză este deja „sub limita urii” din extrasul din filmul Knoflikáři.
Ce ne vine în minte când auzim cuvintele criză conjugală? Durere, tristețe, suferință, pe care le cunoaștem poate din propria noastră experiență, poate din experiența cunoscuților, din cărți, din filme. Dar și bucurie, pace, dragoste matură atunci când cuplul depășește criza.
Criza este o parte naturală a oricărei căsătorii. Există multe circumstanțe care vor face ca experiența iubirii până în prezent să nu mai fie suficientă și este necesar să treci la un nivel superior. De obicei, unul dintre soți percepe mai întâi că ceva nu este în regulă. Există nemulțumire, neînțelegere și, în timp, căutarea unei ieșiri. Acestea sunt crize naturale, cum ar fi criza începuturilor, când este necesar să învățăm cum să facem diferențe compatibile și să ne detașăm de părinți; sau criza sosirii unui copil cu noile sale provocări emoționale; o criză de creștere a copilului care schimbă obiceiurile părinților; criza adolescenței unui copil, care necesită multe forțe, destabilizează părinții și uneori îi împotrivesc; criza „cuibului gol”, care obligă un cuplu căsătorit să se uite din nou la sine; o criză cauzată de bătrânețea părinților soților, care necesită mai multă prezență, mai multă atenție și decizii dificile. Acestea sunt situații provocatoare care provoacă anxietate, vinovăție, depresie sau oboseală care pot rupe grav legătura. (Amoris laetitia, 235)
Consilierul în căsătorie, Dr. Harley, explică originea crizelor conjugale folosind principii simple.
Fiecare dintre noi are în noi bancă emoțională, în care soțul nostru își are socoteala. Prin comportamentul său, el poate depune sau retrage puncte de dragoste pe acest cont. Când ne va face să ne simțim bine, soldul contului său va crește. Vrem să petrecem timp cu el. Il iubim. Dacă în cont ajung depuneri repetate hotarul dragostei romantice, experimentăm dragostea.
Dimpotrivă, atunci când ne face nefericiți, când ne provoacă sentimente rele, ne ia din banca emoțională. Când contul devine sub zero, nu ne place, dar când ajunge sub hotarul urii, începem să-l urâm.
Soții sub limita urii nu mai vor să fie împreună. Dacă vor să iasă din această stare, trebuie să facă două lucruri pe rând. Mai întâi, nu mai retrageți puncte din contul partenerului dvs. și apoi începeți să depuneți sume semnificative.
Din cont ei aleg distrugătorii iubirii. Obiceiurile pe care le-am dezvoltat în căsătorie sunt cele care ne distrug dragostea.
Contul este cel mai rapid inserții prin satisfacerea nevoilor emoționale partener. Iubirea ne va dura numai dacă vom continua să satisfacem aceste nevoi. Vom vorbi mai multe despre asta în mai.
Înainte de a vorbi despre distrugătorii iubirii, să încercăm să înțelegem de ce în multe căsătorii ne îndrăgostim din dragoste.
Dr. Harley spune că există două părți din SINELE noastre în fiecare dintre noi. Sunt chemați de donator și de destinatar. În mine este Donatorul și Destinatarul meu. Atât soțul, cât și beneficiarul său se află în soț.
Vrem ca oamenii din jurul nostru să fie fericiți, de aceea și ai noștri Darca el spune: Fă totul pentru a-i face pe ceilalți fericiți, chiar în detrimentul tău.
În plus, vrem să fim mulțumiți, deci ai noștri Destinatar el spune: Fă totul pentru a fi mulțumit indiferent de celălalt.
La timp dragoste Donatorii noștri sunt alături de noi amândoi. Destinatarii noștri dorm bine pentru că primim. Al nostru se construiește intimitate, încrederea reciprocă crește.
După căsătorie apare un dezechilibru, unul dintre parteneri încetează să mai fie un donator, el este doar un beneficiar. Mai durează ceva timp ca celălalt Destinatar să preia controlul. Este o scenă conflict. Amândoi începem să cerem ca nevoile noastre să fie satisfăcute de distrugătorii de presiune ai iubirii: cerând egoist, afirmând fără respect opinia noastră, ne pedepsim partenerul cu explozii de furie.
Dacă asta nu funcționează, vom trece pe scenă retragere. Partenerul nostru nu mai merită efortul. Nu mai vrem ca partenerul nostru să ne îndeplinească nevoile emoționale și nici nu vrem să îi îndeplinim emoțiile. Devenim o barieră emoțională.
Cum să mă întorc? Unul dintre parteneri trebuie să nu mai asculte Destinatarul său solicitat. Își cere scuze. Nu mai folosește distrugătoare de dragoste și începe să satisfacă nevoile altora. În cel de-al doilea partener cu un Destinatar mulțumit, este mai ușor pentru Donator să se trezească. Vom începe să rezolvăm conflictele primite nu prin certuri, ci prin negocieri corecte.
Salvatore Ventriglia în carte Lumini roșii vorbește despre semnale care avertizează că ceva dintr-o căsătorie este greșit și trebuie abordat. Sunt conflicte constante, schimb de parteneriat în mamă/tată, nu simt nimic - am ales partenerul greșit, comunicare doar despre activități, scăderea interesului pentru sex, căi paralele, căi de evacuare: alcool, facebook, droguri, workholism, interes la o altă persoană.
Cerințe egoiste avem atunci când cerem ca un partener să facă ceea ce este bun doar pentru mine, ceea ce nu vrea să facă. Este corect să căutați o soluție corectă. În căsătorie, trebuie să facem doar ceea ce ține cont de perspectiva amândurora. De multe ori nu ne dăm seama că cerem ceva greșit. Putem clarifica acest lucru doar vorbind. Asculta. Să ne înțelegem reciproc modul în care percep situația? Nicio dictatură în căsătorie nu este bună, pentru că suferă nu doar un partener, ci și dragostea noastră. Cine ar vrea să trăiască cu un dictator?
Sfat: Să nu întrebăm, dar vă rog. Să schimbăm cerințele egoiste pentru rugăciuni considerate, dar să fim pregătiți să retragem rugăciunea dacă partenerul este reticent. Alternativele care sunt acceptabile pentru ambele trebuie discutate.
Pledoarie lipsită de respect este o încercare de a „corecta” atitudinile și acțiunile partenerului nostru, încercând să ne forțăm modul de gândire prin predare, ridiculizare, amenințări sau alte mijloace coercitive.
Efortul nostru este ca partenerul să nu greșească. Aceasta duce la o greșeală și mai mare, o greșeală care distruge iubirea. Ne poate părea că facem bunătate față de altul, dar în realitate este constrângere, manipulare, uneori chiar ridicol de partener. Nu duce nicăieri. Partenerul nu se schimbă.
Afirmându-ne opinia fără respect, putem câștiga câteva bătălii, dar putem pierde războiul. Cine ar vrea să trăiască cu un critic?
Sfat: Fiecare dintre noi ne aducem căile și opiniile în căsătorie. Ne putem convinge partenerul de ei numai cu respect și venerație fără constrângere. Trebuie să ne acceptăm unii pe alții așa cum suntem și să nu le refacem pe alții după imaginea noastră.
Izbucniri de furie sunt încercări intenționate de a face rău unui partener în furie, care iau de obicei forma unor atacuri verbale sau fizice. O explozie de furie este o nebunie temporară și este imposibil să se prevadă ce direcție va lua. Dacă o persoană nu realizează riscurile înainte de izbucnirea furiei, pot apărea vătămări fizice. Cine dintre noi ar vrea să trăiască cu o bombă cu ceas?
Sfat: Nu putem fi responsabili pentru sentimentul de furie, dar suntem responsabili pentru modul în care gestionăm această furie. Trebuie necesară toleranță zero pentru focarele de furie în căsătorie.
Cei trei distrugători ai iubirii apar treptat. În primul rând, Destinatarul începe să se manifeste în noi Cerere egoistă pentru a forța un partener să facă ceva pentru noi. Dacă eșuează, el continuă Pledoarie lipsită de respect. Dacă nu ne oprim, în curând se va înscrie un alt distrugător de dragoste Izbucniri de furie.
Necinste se manifestă dacă unul dintre parteneri îl înșeală pe celălalt sau încearcă să ascundă adevărul. O astfel de situație atrage un număr imens de puncte din banca emoțională. Subminează premisa de bază a unei relații bune, încrederea.
Regula sincerității radicale se bazează pe acest distrugător al iubirii: dezvăluie-i partenerului tău tot ceea ce știi - gândurile, sentimentele, obiceiurile, trecutul tău, activitățile zilnice și planurile de viitor. A nu vorbi despre asta este necinste, iar necinstea este distrugătoarea iubirii. Neadevărul ia mai multe forme: - conducător pentru protejare - negarea partenerului dvs. de informații importante, - lideri care doresc să arate bine - inventează succesele lor, - lideri care doresc să evite problemele - fac lucruri pe care partenerul lor nu le-ar aproba și înșeală pe mincinoși - ei se află și în chestiuni banale. Dar cine dintre noi ar vrea să trăiască cu un mincinos?
Sfat: Sprijină-ți partenerul cu sinceritate apreciind sinceritatea și nu pedepsindu-l pentru asta.
Obiceiuri neplăcute reprezintă un comportament repetat necugetat (inconștient) care împiedică partenerul. Ne facem obiceiuri neplăcute pentru că nu simțim ceea ce simte partenerul nostru sau nu ne pasă cum se simte el când le facem. Dar cine ar vrea să trăiască cu un robinet care picură?
Să încercăm să răspundem la întrebare, când a fost ultima dată când partenerul nostru a făcut ceva care ne-a împiedicat? Dacă bărbații ar răspunde, răspunsul ar fi probabil săptămâna trecută. Femeile probabil ar răspunde, ieri, acum o oră, chiar acum. De ce este așa? Acesta este probabil un subiect pentru diversitate. Adevărul este că, în ambele cazuri, obiceiurile neplăcute atrag puncte din banca emoțională a partenerului. Să nu ne adresăm nici măcar de ce aceste lucruri nu contau acum 20 de ani și acum le fac. Pare complicat, dar și bunul simț ne spune că, dacă încetăm să facem lucruri care îl împiedică pe celălalt, ne vom înțelege mai bine.
Sfat: Să facem o listă a obiceiurilor neplăcute. Să luăm câteva zile. Să fim atenți să nu aruncăm, nu să exagerăm, atunci când scriem obiceiuri neplăcute ale partenerului nostru, multe obiceiuri sunt nevinovate - doar ne împiedică și nu sunt rele în sine. Să scriem și o evaluare a cât de mult ne împiedică prostul obicei (1-10, 1 - puțin, 10 - extrem). Să alegem cele trei care împiedică cel mai mult partenerul și să încercăm să scăpăm de ele. Avem succes când reușim să nu eșuăm timp de trei luni. Apoi, putem adăuga încă trei obiceiuri. Un soț a remarcat odată: prostul tău obicei este să-mi amintești de obiceiurile mele proaste.
Acțiune independentă se manifestă în activitățile partenerului, care apar și au loc de parcă celălalt partener nici măcar nu ar exista.
Două reguli vă vor ajuta să scăpați de acest distrugător de dragoste. Regula sincerității radicale - dezvăluie totul partenerului tău - gânduri, sentimente, obiceiuri, tot ce ai, nu-ți place, prezență și planuri. Regula consimțământului reciproc - nu faceți nimic fără consimțământul reciproc. Am putea include, de asemenea, sărbători separate și finanțare separată în această categorie, dacă nu ne construim MEA comună, ci fiecare sinele nostru.
Este bine să ne dăm seama că relația noastră poate fi distrusă de probleme precum munca grea, lipsa de finanțe, griji cu copiii, trăirea cu părinții, construirea unei case, moartea în familie, mutarea, schimbarea sau pierderea unui loc de muncă.
Distrugătorii iubirii precum alcoolismul, dependența de droguri, alte dependențe, infidelitatea repetată, tulburările psihice și sexuale necesită de obicei ajutorul experților. Există multe familii fericite care au reușit să facă față unor astfel de probleme.
Crizele necesită mult efort din partea ambilor parteneri. Este o luptă cu mândria și umilința cuiva, cu milă de sine, cu insulta cuiva, cu incapacitatea de a vorbi cu respect și, mai presus de toate, de a-l asculta și a-l înțelege pe celălalt. Este o sarcină pe tot parcursul vieții și soluția sa determină fericirea noastră „dincolo de limita iubirii romantice”.