"Aproape! Aproape!"
„Astăzi îmi lipsește curajul”.
Poate că cititorul atent va întreba, de ce încep asta comercial? De ce menționez textele de reclame care vizează (acele reclame, nu texte, textele nu au nicio intenție) privind ajutoarele pentru igienă, al căror grup țintă sunt femeile în floare?
Cititorul atent ar trebui să formuleze întrebarea în mod diferit. Ar trebui să se întrebe dacă este cu adevărat necesar să promovăm și astfel de necesități zilnice? Sau puterea marketingului încearcă să atragă chiar și pe acei consumatori care nu sunt încă, dar care ar putea plăti? Ca „Iisuse! Această publicitate pentru inserții este un paradis! Mi-aș dori să fiu o tură kremfy! Vai, dar nu mă pot prinde, pentru că sunt femeie! Buna dimineata! "
Și astfel bărbații [deși ar dori să cumpere un produs al mărcii Always (traducere gratuită), dar el ar fi pe păsărică (heh, a reușit), așa că, am vrut să spun pe pula] nu mai este nimic ci să cânte melodia mai aproape., apropiindu-ne de fetele care așteaptă cu nerăbdare televizorul și le invidiază momentul magic pe care nu îl vor înțelege niciodată.
Puterea publicității m-a lovit atât de mult ca un copil, încât am vrut să cumpăr branțuri pentru un membru al familiei noastre - o femeie - de Crăciun. La urma urmei, dacă femeile din publicitate sunt atât de fericite în legătură cu ceea ce fac de fapt unei femei, m-am gândit. În cele din urmă am cumpărat un detergent. Nu aveam suficienți bani pentru inserții, dar cred că bucuria darului a fost comparabilă.
Anunțurile pentru femei sunt mult mai plăcute și mai fericite decât cele pentru bărbați. În plus, actorii din reclamele pentru bărbați nu corespund cumva cu realitatea. Când la televizor există o reclamă pentru un produs anti-flatulență, protagonistul crește și se umflă și, în loc de o voce în off, astăzi, îmi lipsește curajul de a auzi tonurile finale ale instrumentelor de suflat. De ce?
Din când în când, fiecare tip se rupe, dar este necesar să ne dezonorăm astfel în public?
Creatorii de reclame nu au putut copia fidel realitatea și să facă o fotografie în care o femeie care stătea în fața televizorului să adulmece în aerul sufrageriei și să-l întrebe pe bărbat: „Ești?”
Bărbatul ar da din cap, ar folosi un agent anti-balonare, iar femeia ar încheia intrarea spunând: „Fiecare bărbat se fartă. Dar al meu cel mai mult! ”Cu un zâmbet pe față și o cutie în mână, ea ar prezenta produsul.
În timp ce publicitatea pentru tutun era destul de obișnuită, publicitatea pentru țigări Mars (țigări care nu au nevoie deloc de publicitate) avea un slogan destul de interesant: „Știu ce vreau.” Un lucrător tradițional la țigări și un lup din Well wait, iepurele ne-a trimis consumatori.că știe ce vrea. Sloganul „Știu ce nu vreau” ar avea o valoare informativă mult mai mare dacă reclama ar viza un produs de slăbit și o femeie respingătoare ar juca un eșantion reprezentativ. Deci, bărbatul care fumează Marsky știe ce vrea?
Voi lăsa întrebarea fără răspuns. O altă reclamă este bine cunoscută (probabil pentru bărbați), unde Marek trebuie să aibă o ciocolată, pentru că, când îi este foame, se transformă într-o adevărată pula, dar creatorii au înfășurat-o într-o primadonă. Marek nu arată bine nici ca primadonă, nici ca Marek. În ambele cazuri, arată ca o păsărică normală, cu capul gras și abdomenul proeminent. Dacă foamea lui Mark ar fi avut loc în condiții reale, i-aș fi spus: „Ți-e foame? Deci, du-te să mănânci! "
De fapt, nimeni nu dă o batonă de ciocolată unui prieten flămând. Am auzit că un preot împarte alpiniști, presupus nu din cauza foamei, ci doar pentru un astfel de aranjament.
„Aveți un munte, pentru că vă transformați într-o adevărată primadonă!” (În acest fel, capătă o cu totul altă dimensiune. Cine a citit oracolul, zece tați).
Odată gratuit, tipul din reclamă este la fel de real ca și intriga din seria originală slovacă.
Deci cine este tipul din reclamă?
El este tipul chipeș care, când își freacă axilele (cuvânt frumos, acele axile) cu deodorant, toți îi dau?
Sau el este cel care se bucură să împrumute din nou bani dintr-o bancnotă și să nu uite să aibă încredere într-un vecin cu condițiile instituției respective? Și se încheie atât de frumos încât „nu am făcut-o, așa că ne-am împrumutat.” Dacă aș fi în locul lui, aș spune: „Hristos cu banii! Avem o mașină de spălat, una dintre noi, a trebuit să împrumutăm de la acele curve nebancare, pentru că acele curve bancare nu ne vor mai împrumuta rahat! ”
Sau este cel care pune capul în poala unei femei (așezată pe canapea) în reclamele pentru branțuri, care este îmbrăcată doar în chiloți, dar e grozav, pentru că am Întotdeauna (traducere gratuită) și de când o am, o ai ca pernă?
Publicitatea funcționează exact așa cum ar trebui. Cumpără un baton de ciocolată și performanța ta sportivă va fi de neuitat, m-am futut când aveam doisprezece ani și m-am dus să reprezint școala de înot. Am cumpărat un băț, pe care Marek îl mănâncă când se transformă într-o adevărată pula. Am mâncat-o, am stat la început și am sărit în apă după ce am început. A fost călătoria vieții mele. Am terminat ultimul. La dracu! Important este că acum sunt pe proeminență și, deși îmi lipsește curajul, sunt din ce în ce mai aproape.