Psihoterapeutul ne sfătuiește la ce fraze ar trebui să renunțăm în educație.

bine

În educație, folosim adesea fraze care la prima vedere par inofensive, dar care vor afecta negativ copilul în viitor. Efectul lor pe termen lung este devastator - despre ce este vorba?

Unele practici parentale nu devin evidente decât ani mai târziu, ceea ce face dificil pentru majoritatea părinților să își vadă legătura. Un adult care nu se poate controla poate asculta în copilărie că băieții nu plâng, o fată apreciată doar pentru aspect se simte anxioasă când trece sau trebuie să renunțe la afaceri.

Totul începe cu frazele minuscule și aparent inocente pe care le folosesc părinții. Terapeutul și scriitorul Amy Morin știe și el despre acest lucru.

Cuvintele tale pot rezona ani la rândul copiilor și le pot determina viața.

Psihoterapeutul Amy Morin își împărtășește înțelepciunea lumii nu numai prin munca ei terapeutică, ci și prin cărțile pe care le scrie. În traducerea slovacă veți găsi faimoasa ei lucrare 13 lucruri pe care părinții puternici din punct de vedere mental nu le fac.

Folosind povești din propria sa experiență, el explică părinților cum să permită unui copil să facă greșeli fără a fi centrul universului, cum să nu se simtă vinovat și că disciplina nu este o pedeapsă.

De asemenea, abordează aspecte precum ne-construirea mentalității victimei în copil și nefiind controlată de frică, care determină adesea modul în care creștem copilul. Cărțile ei, precum și toate lucrările terapeutice, au ca scop ajutarea părinților să renunțe la tiparele de educație și comportament inutile, datorită cărora copiii vor dobândi mentalitatea victimei și nu își vor folosi potențialul.

Schimbarea fundamentală constă în felul în care ne exprimăm - Spunem automat câteva fraze fără să ne gândim și nu ne dăm seama ce mesaj le transmitem copiilor. Potrivit lui Morin, părintele ar trebui să fie atent la aceste fraze.

1. Totul va fi bine

Este clar că vrei ca copilul tău să fie mulțumit și fericit. Dar, în loc să-l protejați de întreaga lume, dotați-l cu abilități, astfel încât să se poată proteja.

Asigurarea faptului că totul este în regulă în toate circumstanțele nu îi pregătește pentru viață - le dai doar iluzia falsă a unui final fericit care nu vine de obicei. Este mai bine să îi învățați că circumstanțele nu se vor schimba, dar reacția și efortul lor se vor schimba; învățați-i că fericirea și satisfacția sunt în mâinile lor și așteptarea pasivă a unui final fericit nu este tocmai o armă potrivită pentru viitor.

Dacă un copil nu reușește, de exemplu, într-un meci sportiv sau un inel, este normal să-i dai brațe iubitoare și de susținere. Dar, în loc să vă asigurați că totul funcționează de la sine, încercați să-l întrebați ce poate face diferit data viitoare pentru a o îmbunătăți a doua oară. În acest fel, copilul se concentrează mai mult pe îmbunătățirea abilităților sale decât în ​​regretarea faptului că ceva nu a funcționat (mentalitatea victimei).

2. Îmi urăsc slujba

Respectă-ți gândurile când ești singur și cuvintele tale când ești cu ceilalți. Acest lucru este dublu adevărat pentru copii. Nu știi niciodată ce observații și reacții vor răsuna în ele și le vor învăța comportamentul, nu foarte benefic pentru o viață fericită.

Chiar și banalitatea, ca expresie a urii tale față de muncă, îi va oferi copilului sfaturi greșite în viață. - că este normal să rămânem în ceva ce urâm. Cu această afirmație îi învățăm pe copii că a fi nemulțumiți este natural și a nu încerca să o schimbi este și mai natural. Munca este suferința pe care trebuie să o suportăm - acesta este mesajul pe care îl vindeți copiilor.

Un studiu al Universității din Chicago a arătat că atitudinea noastră față de viață determină satisfacția și succesul copilului în viața sa. Acest lucru este valabil mai ales pentru atitudinea noastră față de muncă. Copilul trebuie să vadă că are ocazia să facă ceea ce îl umple și îl încântă și nu doar să rămână toată viața în ceva ce urăște din suflet.

Asigurați-vă că știu că aveți obiective de carieră și un plan pentru a le atinge. La urma urmei, te poți deplasa într-o slujbă neplăcută pentru o anumită perioadă de timp, este important ca copilul să știe că intenționezi să schimbi condițiile nedorite și nu vei fi doar o victimă a vieții tale.

3. Nu ne putem permite

De câte ori ai spus această propoziție? Și acum gândiți-vă la ceea ce învață copiii - că nu aveți control asupra propriei vieți și finanțe, că renunțați fără să încercați și că nu puteți folosi elementele de bază ale alfabetizării financiare.

Cu această afirmație îi clarificați copilului că atingerea obiectivului este o bătălie pierdută, el nu va încerca să obțină ceea ce dorește pe termen lung. Da, copiii inventează și doresc o mulțime de lucruri, dar părintele ar trebui să explice pur și simplu că cumpără doar lucrurile necesare și că cele mai scumpe trebuie salvate.

Profitați de această ocazie pentru a-l ajuta pe copil să se salveze sau arătați-i cum economisiți pentru propriile interese. Nu ne putem permite Este o părere că copilul va îngropa în avans într-o viață resemnată în sărăcie eternă, când orice efort va fi înlocuit cu cuvinte Chiar și așa, nu-mi pot permite.

4. Trebuie.

Trebuie să merg la magazin, trebuie să o vizităm pe bunica mea, trebuie să fac curățenie. Folosind cuvântul must în vorbire, exprimați că sunteți forțați să faceți lucruri care nu vă plac.

Sigur, este important să strângeți dinții și să vă angajați din când în când în îndatoriri, dar în loc de supunere pasivă, care aduce doar antipatie și frustrare, schimbați-vă atitudinea și atitudinea?

Dacă v-ați săturat să curățați casa, gândiți-vă cum s-ar transforma într-o activitate plăcută (muzică, audiobook, podcast). Atitudinea ta le va spune copiilor mult mai mult și îi va învăța fie să sufere, fie să se bucure de viață.

Arătați-le copiilor că sunteți stăpâni ai propriului timp și că responsabilitățile aparțin vieții, puteți decide singur cum și când le veți îndeplini și ce abordare veți adopta față de ele.

5. Sunt supărat pe tine

Nu, nu și din nou nu. Nimeni nu este responsabil pentru emoțiile și reacțiile tale, doar tu. Nu învinuiți copilul că a explodat sau a plâns - aceasta este reacția voastră, la alegere. Fiecare este responsabil pentru propriul comportament și fericire.

Acuzând un copil că ești furios, îl înveți doar vinovat pentru emoțiile și experiențele altora. Ca adult, se poate simți vinovat pentru lucruri pe care cu siguranță nu le poate - și, prin urmare, vinovăția este un distrugător adecvat al încrederii în sine și al stimei de sine. Cu această afirmație, veți învăța, de asemenea, că nu avem experiența noastră în mâinile noastre, dar depinde de ceilalți - cu alte cuvinte, că ceilalți determină modul în care ne simțim și ne comportăm.

Acuzația că un copil este sursa pierderii controlului de sine este un element educativ ineficient. În schimb, modelează o reacție calmă, dar cu o afirmație clară și directă că acest comportament este inadecvat și poate dăuna.

În acest fel, îl vei învăța pe copilul tău să se gândească la consecințele comportamentului lor și să se concentreze mai degrabă pe experiențele altora decât pe ale lor. Arăți pacea că fiecare are capacitatea de a ne controla propriile emoții, de a fi stăpânul lor și de a le gestiona într-un mod sănătos. Nu vrei ca copilul tău să creadă că este bine să dai vina pe alții pentru cum se simt.

Să fim genul de persoană pe care vrem să o facă copilul nostru. Trăim așa cum vrem odată să trăiască ramurile noastre. La urma urmei, copiii nu sunt aici pentru a ne servi, pentru a fi o sursă de fericire și pentru a ne face fericiți - suntem aici pentru a-i îndruma și învăța cum să fie o personalitate sănătoasă și fericită.