15.10. 2013 Uneori, dorința de a reveni împrumutată este mai puternică decât bunul simț și o voință puternică împreună.

incredibil

Isifa

Popular de pe web

Zuzka Norisová strălucește de fericire: a devenit mamă dublă și WAU, ce nume frumos a ales!

Cadoul perfect de Ziua Îndrăgostiților care nu te costă niciun ban: Invită un bărbat la baie și fă ACEST lucru

Tânără vedetă de la Dads Zuzka Kraváriková: Și-a arătat iubitul și asta nu este tot. Wow!

Dacă mănânci prea des 2 alimente preferate, oprește-te imediat! Poate că nici nu știi ce te amenință

Secretul femeilor franceze subțiri și mâncate: SINGURUL lucru care într-adevăr cântărește este dieta DIETĂ!

Articole similare

Îmi place un skirter divorțat: am cu ce începe?

Legat de subiect

Cum să o facă

Cum să menții o relație

Căsatorie fericită

Spre deosebire de alte împrumuturi, totuși, ca răzbunare a primei și dificultăți, dobânda nu crește la împrumuturi, ci rambursate. Sunt plătiți de copiii lor. Uneori o viață.

"Dacă vrei să te spăl, sună-l pe tatăl tău și el îți va trimite cu amabilitate pensie alimentară! Nu pot să fac asta!"

„Știi, dragă, mama a fost cam diferită de la divorț. Nu cred că îi pasă cu adevărat de tine. De exemplu, ultima dată când ai fost bolnav, ea ți-a dat doar jumătate din medicament. Nici nu-mi mai place, a slăbit mult. În același timp, ea a fost întotdeauna puțin apropiată de ea înainte ".

„Dacă nu-ți place, poți să faci bagajele și să mergi la tatăl tău! El îți va arăta ce este viața! ”

„Mamei nu mă mai place și a încetat să-i placă noul unchi. Pare trecător și nesigur ”.

"Spune-i mamei că va face ceea ce a făcut data trecută și îmi voi aminti asta cu ea!"

Aceste propoziții aparent normale și fără legătură sunt conectate printr-un subtext comun îngrozitor: dorința de a răni și a se răzbuna. Urmărește grav ascuns între cuvinte și rânduri pentru a lovi adversarul - un fost partener. Cu toate acestea, atacatorul, adică părintele care dă drumul acestor lucruri nerușinate, este cel mai probabil orb. Sau cel puțin orbit - de propria lui durere, frică, ego jignit. Prin urmare, de obicei nu văd că singurul care este lovit de săgețile otrăvitoare pronunțate este copilul. În aceste cazuri, chiar nevinovat.

Cine e mai bun? Nu eu!

„Separarea parentală este un traumatism psihologic pentru majoritatea copiilor. În circumstanțe favorabile, un copil poate ieși din el fără probleme de adaptare pe termen lung, chiar și fără a reduce șansele de satisfacție la vârsta adultă ", spune psihologul dr. Dr. Ștefan Matula. "Cu toate acestea, condiția de bază este să nu folosești copilul ca instrument de răzbunare!" Acest lucru se întâmplă des. Nu numai în cazurile în care unul dintre părinți îl suflă programatic împotriva celuilalt, ci și atunci când îl trimite pe copil către (fostul) partener în loc să-l spună direct destinatarului. Când, parcă de altfel, se deranjează în privința observațiilor neplăgătoare despre altul. Și chiar și atunci când îi dovedește într-o mie de moduri că educă mult mai bine, se asigură financiar, netedă, iubeste, susține, hrănește, gătește, rochii.

Copil judecător

„Incitarea unui copil împotriva celuilalt părinte este una dintre cele mai periculoase practici. Din păcate, în cazul unui conflict între părinți, divorț sau după divorț, apare cel mai adesea ", afirmă Š. Matula. „Situația este tentantă să abuzeze de poziție, în special de către părintele căruia copilul i-a fost încredințat de către instanță custodia. El cedează cu ușurință iluziei că are toată puterea educațională în mâini, că îl poate șterge cu ușurință pe celălalt din viața copilului. Știe că partenerul său este cel mai rănit atunci când copilul îl provoacă sau îi interzice să se asocieze cu el. Până la o anumită vârstă, este posibil să îi spui unui copil neadevăruri sau adevăruri parțiale care trezesc în el frică și rezistență față de celălalt părinte.

Copilul inclus în jumătatea adevărurilor se regăsește astfel într-un rol care nu îi aparține deloc. El va deveni judecător al propriului său părinte. Tensiunile pe care le creează în el pot afecta negativ dezvoltarea sa ulterioară. " „Este trist când, după o procedură de divorț sau într-o dispută cu privire la custodia unui copil, unul dintre părinți părăsește sala de judecată ca învingător. Cu o mare probabilitate, acest lucru înseamnă că copilul a pierdut ”, împărtășește directorul Departamentului Administrației Generale Interne al Ministerului de Interne al Republicii Slovace, JUDr. Jana Vallová. „Nu este posibil să judecăm părinții pentru asta, dar consecințele sunt de mare anvergură”.

Memorie scurtă, factură mare

Lucruri ciudate se întâmplă în creierul adultului, care, convins că face tot ce este mai bun pentru copilul său, uită cum urăște întrebări precum: pe cine preferați, tată sau mamă? Din motive misterioase, nu-i trece prin cap că, deși a zburat de mult din cuibul părintelui său și are o idee aproape reală a „creatorilor” săi, inclusiv a laturilor mai umbrite ale caracterului și caracterului lor, îi place totuși ei de cele mai multe ori. Ambii. Faptul că părinții susțin este un lucru pozitiv pentru un copil, care îi distorsionează corpul și spiritul. Asta nu înseamnă că vor fi fericiți când se vor despărți.

Ne va scuti degeaba, copilul nu o va face niciodată. Certitudinea, deși certitudinea certurilor, a scenelor isterice sau a atacurilor fizice, se micșorează la jumătate și o creatură mică, dar chiar și un adolescent aflat în pragul maturității nu știe brusc ce să facă. Nu, nu vrem să pictăm pereții cu diavoli și să spunem că orice este mai bun decât divorțul. Chiar și trauma pe care o are copilul de la separarea părinților săi poate fi depășită. Cu dragoste în inimă și cu rațiunea în mână, dacă copilul reușește să mențină o imagine pozitivă a celuilalt părinte. Oricât de iresponsabil, indiferent, violent, el nu putea fi rău de-a lungul timpului. Și despre asta este vorba.

Consecințe permanente

„Potrivit cercetărilor, părinții concluzionează surprinzător că divorțul nu și-a afectat copiii în niciun fel, că nu l-au perceput. Aceasta este o greșeală periculoasă! ”Subliniază psihologul Š. Matula. „Copiii sunt mult mai receptivi la viața de familie decât adulții sunt dispuși să recunoască”. Ei percep chiar și cea mai mică animozitate subliminală între tată și mamă. Când sunt implicați în războiul de tranșee, pentru că nu există dovezi mai eficiente că (fostul) partener nu merită nici măcar un gros de scurgere decât atunci când propriul său sânge este întors pe spate, consecințele nu pot întârzia să apară.

„Cu cât situația de divorț a unui copil este mai traumatizantă psihologic, adică dacă acesta își depășește capacitatea de a face față, cu atât va reacționa și va deveni mai predispus la depresie la copii și adulți. Dacă conflictul dintre părinți persistă chiar și după divorț și copilul este implicat, corpul său va răspunde la povara disproporționată după. Copilul poate începe să urineze, să aibă coșmaruri în timpul somnului și să aibă dificultăți de concentrare. La băieți, depresia poate duce la neliniște excesivă și hiperactivitate. Și nu am menționat problemele pe care le poate avea la maturitate atunci când vrea să se îndrăgostească, să găsească un partener și să crească copii. „Spune psihologul.

Capacitatea de auto-reflectare

Luați în considerare de ce este bine să continuați să purtați război când sunteți încă despărțiți? Dovediți cine este mai bun? Cauti un castigator? Poate fi posibil în alte jocuri, dar pur și simplu nu există în acest joc. Acesta este un fapt simplu și un adevăr pur. „Divorțul este, cu puține excepții, eșecul ambilor parteneri. Dovadă că cuplul nu ar putea trăi împreună. Aceasta nu înseamnă că una este bună și cealaltă este rea ", subliniază Š. Matula.

„Încrederea în sine a unui copil slăbit de divorțul părinților este redusă brusc atunci când trebuie să audă cu orice ocazie că tatăl său a fost un ticălos., un înșelător, o persoană egoistă și un violator, sau că mama lui este un isteric, o mizerie și un mincinos. Nu este suficient dacă nu vorbim rău despre celălalt, deși chiar și acesta este un mare pas înainte. Ar trebui să vorbim despre asta bine. Dacă părinții susțin că sunt preocupați în primul rând de binele copilului, ar trebui să se gândească la asta și să o demonstreze. Încrederea sa sănătoasă în sine va fi foarte benefică dacă își poate respecta părinții chiar și după separarea lor. "

Este o crimă

Un părinte care nu își folosește copilul pentru rănirea conștientă sau inconștientă a unui fost partener, dar nu știe cum să reacționeze atunci când cealaltă parte face acest lucru, se află și el într-o situație incomodă. Cu toate acestea, el este doar aparent neajutorat. De fapt, are mai multe pârghii în mâini. Mai ales nu vă fie frică! Că pot greși. Sau că nu o poate face în instanță. Copiii care au devenit un instrument de răzbunare de către un părinte împotriva altuia pot suferi de sindromul CAN (Abuz și neglijare a copiilor). Nu este greu de dovedit.

Este un set de forme specifice de tratament inadecvat al unui copil, care duc la satisfacerea insuficientă a nevoilor sale de bază - biologic, emoțional, sentiment de securitate, securitate. Procedând astfel, acestea provoacă daune grave până la permanente dezvoltării personalității sale, încrederii în sine și relațiilor cu oamenii. Implicarea unui copil în conflicte parentale, abuzul de rolul unui martor, câștigarea unei părți și împiedicarea acestuia de a contacta celălalt părinte pot fi clasificate drept abuz psihologic și emoțional. Și există un paragraf pentru asta.

„Încă se mai experimentează la oameni că trebuie să aibă dovezi că unul dintre părinți a comis infracțiunea, numai atunci pot merge în instanță cu o cerere de divorț sau o schimbare în organizarea creșterii lor. Aceasta este o concepție complet greșită. Unul are dreptul de a merge în instanță în orice moment. Celălalt nici măcar nu trebuie să știe despre asta, nu trebuie să semneze nimic pentru el " spune JUDr. Jana Vallová. „Nici poliția, nici copiii nu trebuie folosiți. Cei în special. Dacă este posibil, încercăm să găsim dovezi despre ceea ce se întâmplă fără a implica copilul în dispută. Pentru că asta ar fi o altă traumă pentru el. Desigur, nici posibilitatea unei evaluări psihologice nu este exclusă. "

În cele din urmă, un avertisment important pentru bunicile, mătușile, nașele și alte persoane care asistă la abuzul unui copil în disputa dintre părinți și la încălcarea drepturilor sale. Conform legislației slovace, un minor are, de asemenea, dreptul de a se adresa justiției, chiar și fără prezența unui reprezentant legal sau a unui adult. Nu trebuie să vă întoarceți în acțiune, în care, așa cum ne învață decența, nu este nimic pentru voi. Dar cu siguranță puteți îndruma copilul să se apere. Trebuie, dacă nu dorește să se împiedice toată viața pentru orbirea părinților săi. Și poate copiii lui și copiii copiilor săi.

Unde să caute ajutor

De exemplu, Liga pentru protecția drepturilor copiilor părinților divorțați vă va ghida bine în pașii legali și psihologici.

Informații procesate excelente despre sindromul CAN, modul în care se manifestă și ce trebuie făcut, pot fi găsite pe site-ul Liniei de încredere pentru copii (linkadeti.sk).

La un psiholog, psihiatru, consilier de familie. Și, desigur, în instanță. Căutați în principal!