Sursa: facebook Adevărul este că cartofii sunt cei mai buni pentru pierderea în greutate !
DAR ATENTIE! Nu pentru a le mânca, ci pentru a le săpa !
Femeile sunt foarte modeste !
Mulți ar fi mulțumiți de jumătate de greutate și jumătate de vârstă !
Există 2 tipuri de femei:
Bine îmbrăcate și bine că sunt îmbrăcate.
Bunicul și nepotul merg pe stradă și văd un profesor de clasă.
Bunicul: Ascunde-te, nu ai fost astăzi la școală.
Nepot: Te ascunzi, ai avut o înmormântare.
4 bărbați din 5 tânjesc după o femeie nesățioasă care nu are niciodată suficient.
Personal prefer femeile care îmi lasă ceva în frigider !
Noul chiriaș se mută în casă.
La capătul holului, ușa este deschisă, așa că se uită în ea și vede o femeie,
în timp ce își ține pieptul și sare de la masă la pământ. Lângă masă stă un tip într-o oală și care ține o umbrelă.
Noul chiriaș merge la lift și îl întâlnește pe portar și îl întreabă: „Oamenii aceia de acolo, nu ar trebui să chem un doctor?
Îngrijitorul a spus: „Sunt surdo-muți. Ea îi spune să sară după lapte și el spune că plouă acolo și că se poate rahat pe el. "
„Ai făcut o alegere bună”, mirele laudă mireasa miresei.
„Doamna este foarte populară. Este a patra oară! ”
Móricko: „Învățătorule, sunt deseori nemulțumit și de tine. Dar spune-mi pentru tine - ți-am sunat vreodată părinții despre asta? ”
Părinții de astăzi sunt îngrijorați de două lucruri:
Ce descarcă fiul lor de pe net și ce îi încarcă fiica lor.
Un ginecolog care și-a pierdut locul de muncă solicită un loc de muncă la un service auto.
Comitetul de admitere îl va informa:
„Va fi treaba ta să demontezi și să dezasamblezi motorul. Puteți obține maximum 100 de puncte pentru performanța dvs. și aveți nevoie de cel puțin 80 de puncte pentru a fi acceptat. ”
Ginecologul dă din cap, își înfășoară mânecile și merge la muncă. Comisia îl monitorizează îndeaproape pe măsură ce dezasamblează și asamblează motorul, apoi urmează evaluarea. Președintele comisiei va veni la ginecolog,
ea îi dă mâna și îi spune:
"Felicitări, ești acceptat, ai obținut 150 de puncte!"
"Ce zici de asta ? La urma urmei, ai spus că aș putea obține maximum 100 de puncte ", se întreabă ginecologul.
„Este simplu”, explică președintele comisiei. "Ai obținut 50 de puncte pentru aspectul perfect și 50 de puncte pentru compoziția excelentă și 50 de puncte ca bonus pentru a face totul prin evacuare!"
Un tânăr pompier în pregătire întreabă un pompier mai experimentat: „Ce ar trebui făcut dacă există o scurgere de gaz?”
„Atunci lumina nu trebuie aprinsă, ferestrele se vor deschide și se va stabili locația scurgerii”.
„Da. Și când camera este deja aprinsă, ferestrele nu sunt acolo și nu se cunoaște locul de evacuare, deci ce se face? ”
- Ei bine, trebuie să alergi repede.
"Hmm, deci ce facem aici?"
Cearta partenerului.
Femeia începe brusc să-și tragă chiloții.
Bărbat: „Ce faci?” Femeie: „Aduc argumente!”
Am vrut să încep să gătesc și prima frază a rețetei a fost: Ia o oală curată.
Așa că am comandat o pizza . .