hetero

Până acum doar o parte din poveste.

O familie de patru persoane a plecat într-o călătorie - mama, tatăl, fiul de trei ani și fiica de opt ani.

La fel ca alte familii, aceasta vrea să aibă momente imortalizate împreună. Așa că au rugat pe cineva să le ia de la câțiva metri distanță și să surprindă peisajul frumos.

Ambii părinți iau un copil în brațe. Dar fiul îl respinge pe tată, așa că mama îl ține și fiica merge la tată. Clic! Fotografia este în lume.

- Dar ce poartă băiatul? Partea superioară a întregului costum de baie pentru fete?

- De ce? E cald și e băiat!

- Pentru că nu vrea să fie dezbrăcat ca un tată. El va supraviețui din cauza asta. Nu vrea tată, nu simte nimic pentru el.

- Atat de mic? De ce? Tatăl său i-a făcut ceva?

- Nu. În fiecare zi, când venea de la serviciu, îl săruta și, când era bolnav, îl ducea pe el și pe mama sa la medicul pediatru sau la camera de urgență. Nu i-a strigat niciodată și nu l-a lovit niciodată.

- Deci, este clar! I-a făcut ceva mamei sale!

- Nu. O familie complet obișnuită, care trăiește în principal pentru copiii săi. Practic face totul pentru copii. Oameni foarte buni. Ocazional certuri, ca în orice familie, dar fără violență. Deși bărbatul a avut o atitudine pozitivă față de alcool la începutul căsătoriei sale, soția sa i-a interzis să bea, așa că chiar și atunci când au venit copiii, el nu a simțit niciodată mirosul de alcool.

- Chiar nu mai știu. Cred că fiul s-a născut într-un alt corp. Știi sigur ce s-a întâmplat. Deci, cel puțin spune-mi mai multe despre băiat.

- Da, știu ce s-a întâmplat, dar nu voi adăuga la acest articol într-o săptămână. Vreau să ofer cititorului spațiu pentru a participa la o discuție pe tema a ceea ce s-a întâmplat în această familie tradițională slovacă și ce sexualitate ghicesc cititorii la vârsta adultă. Au trei opțiuni - gay, heterosexual sau transsexual.

- Și ce a urmat?

- Băiatului nu îi plac jocurile agresive și înțelege mai mult fetele. Intrarea sa în școala obligatorie a fost problematică, deoarece mama sa a fost și este gospodină și s-a format o legătură foarte puternică între fiul său și mamă. Desigur, nu numai pentru că era și este încă acasă 24 de ore pe zi. Colegii de clasă observă băiatul că este foarte timid, tensionat, sensibil și separat. Băieții mai în vârstă observă și acest lucru și încep să-și bată joc de el. Nu-i plac sporturile de echipă pentru că îl consideră prea agresiv și ar putea fi accidentat. Jocurile sale sunt mai fete. Pur și simplu, este diferit și copiii nu pot rezista acestui tip de alteritate.

- Dar probabil că a exagerat că băiatul de trei ani nu a simțit nimic pentru tatăl său. Nu are nimic de-a face cu asta. Ei sunt cu adevărat răi și violenți, iar copiii lor încă îi plac la vârsta asta.

- Este un sentiment de străinătate, rezistență, de parcă ar fi vrut să-l placă, dar nu putea sau nu știa. Și din moment ce este mai aproape de o femeie prin gândire, tatăl sau colegii săi nu îl înțeleg întotdeauna.

Întrebări

Care ar putea fi cauza cantității minime de emoții pozitive față de tată la vârsta de trei ani?

Tatăl ar fi putut face ceva pentru a face diferită relația copilului de trei ani cu tatăl său?

Mama putea face ceva pentru a face diferită relația fiului de trei ani cu tatăl ei?

Relația mamă-fiu este în regulă?

De ce un băiat tind să fie mai feminin în activități și comportament? Se va schimba uneori?

Va vrea acest băiat să fie femeie? Se simte ca o femeie?

Va experimenta ceva erotic pentru sexul opus?

Va simți ceva erotic despre același sex? Dacă da, când?

Până atunci, sexualitatea băiatului fusese dată și neschimbată?

A lovit ceva ce nu a fost încă explicat, inclusiv fiica?

Publicitate

Săptămâna a trecut și continuăm povestea 25 de ani mai târziu. Luați o jumătate de oră nestingherit de nimeni, așezați-vă, relaxați-vă și gândiți-vă după ce citiți această istorie. Va merita!

Fiecare familie poate încerca mai mult să-i facă pe fiecare dintre copiii lor să se simtă la fel de percepuți, apreciați, liniștiți și cât mai pregătiți pentru viața reală. Nu este suficient să oferiți copilului în funcție de abilitățile și stările sale de spirit, uneori este necesar să depășiți - să construiți sau să controlați mai mult și să nu uitați să respectați și să susțineți dezvoltarea identității de gen a copilului, încrederea în sine și să depuneți mărturie cu rolul său modele pentru abordarea diferitelor situații și modul de depășire a celor stresante.

Abia mai târziu mi-am dat seama că în mod obiectiv nu era atât de rău în familia noastră, dar, în calitate de băiețel, am experimentat fiecare lucru mic și am explicat lucrurile poate diferit decât erau menite. Probabil m-am născut cu un astfel de cadru sufletesc, dar nu cu sexualitate sexuală.

Mama este dintr-o familie numeroasă, cu tatăl ei alcoolic. A avut probleme psihologice încă din copilărie și tatăl ei din familie a marcat-o și în raport cu alți bărbați (neîncredere, nevoia de a avea lucrurile sub control, atacuri ofensatoare). Era simplă, puțin fanatică, nevrotică, cu schimbări de dispoziție și reacții inadecvate sau metode educaționale. Nu a putut întotdeauna să-și exprime emoțiile față de noi copiii, de ex. recunoașteți hărțuirea noastră în copilărie, arătați remușcări pentru eșecul față de noi, imperfecțiunile voastre și sub.

Tatăl său a fost încăpățânat, a deformat ideile despre realitate, a crescut într-un mediu cu tatăl său alcoolic, crescut de o mamă bătrână, pe care o iubea foarte mult. Echipa a fost acceptată ulterior. În adolescență, protejându-și mama de tatăl său, uneori a trebuit să ridice mâna către tatăl său, dar nu l-a lovit niciodată. Mama lui l-a renunțat după căsătoria cu o femeie neînvinsă. Astăzi este independent, încă simplu, indecis, are tulburări psihice ușoare, și-a creat propria lume, are activitățile sale ilogice, pe care nimeni nu le poate perturba. El este sub supravegherea soției sale (mama mea), care îl tratează mai degrabă decât un individ imatur, pe care nu se poate baza și care face puțin pe cont propriu sau în mod corespunzător. Este rece din punct de vedere emoțional față de femeie și față de noi copiii. Mama noastră și-a exprimat întotdeauna relația specifică și adesea negativă cu tatăl ei în fața copiilor noștri.

Familia și părinții noștri erau percepuți de împrejurimi ca fiind puțin problematici (uneori vecinii auzeau certuri). Mama mea a fost percepută ca o mamă iubitoare și sacrificată cu principii morale, tatăl ei ca un introvertit care își asigură familia și își îndeplinește toate îndatoririle de bază față de ea.

Nu aș putea trăi fără mama mea ca un copil de 3 ani, dar și ca un copil de 12 ani. Vocea care mi-a spus mult timp în interior ce era bine și ce era rău nu era vocea conștiinței, ci vocea ei.

Mi s-a împiedicat să recunosc o altă orientare sexuală, mult timp m-am comparat doar cu alți băieți și i-am invidiat. Nu m-au văzut ca pe cineva cu care doreau să-și petreacă timpul. Pentru că mă simțeam slabă, imposibilă cu o altă viziune asupra lumii, plină de frică față de forța masculină și de agresivitate exprimată în sport, am fost impresionat de determinarea și puterea lor. Nici nu știu când mă uit la bărbați puternici, încrezători în sine, uneori duri și inaccesibili pentru mine transformați într-o atracție erotică. Nu m-am considerat un model pentru un om, ci mai degrabă slabul său decoct. Exotic, adică necunoscut, cu care nu am avut experiență și niciodată interiorizat, a devenit erotic pentru mine (EBE).

Când am văzut nuditatea undeva ca o pubertate, am avut sentimente deprimante de vinovăție și rușine. Mama a schimbat, de asemenea, emisiunea TV pentru noi când s-a întâmplat scena de dragoste.

Paradoxul este că, deși eu și mama mea am fost întotdeauna apropiați, ea mi-a respectat deciziile, dar a vrut să dețină controlul asupra unor lucruri și și-a forțat opinia asupra mea sau a vrut să am remușcări pentru o altă opinie. Uneori simțeam că pun întrebări - trebuia să mă apăr și să mă conving în chestiuni banale. Până în prezent, nu pot vorbi deschis despre lucrurile profunde cu tatăl meu, deoarece el este mental și emoțional ca un copil cu eșecuri adulte. Vorbim cel mai mult despre mama și, de-a lungul anilor, relația noastră a început să se normalizeze. Sunt conștient de progresul ei în creșterea interioară și spirituală și nu judec un singur părinte. Desigur, uneori am visat cum ar fi să ai părinți complet diferiți și relații familiale sănătoase. Mai ales când am văzut ce conversații au alți părinți cu copiii lor, că în aceste familii copiii sunt conduși la expresii autentice ale sentimentelor și nu trebuie să se teamă de „ștergerea” totală sau de condamnare.

Mi-am dat seama cât de extrem de important este ca părinții să exprime copiilor emoțiile adecvate situației, inclusiv regretul și recunoașterea erorii. Cât de extrem de important este să oferiți unui copil libertate de gândire, să-l ajutați să-și depășească fricile, să respingă sensibil o imagine proastă despre sine. Este crucial ca părinții să nu aibă un brevet asupra adevărului, să dorească să îmbunătățească și să nu șteargă imaginea bună a celuilalt părinte pe care o are copilul și, dacă nu o are, este bine să-l întărești (găsește bine chiar și pentru cel mai bun părinte și prezentați-l copilului).

Câțiva bărbați au intrat în viața mea și sunt recunoscător pentru ei, dar nu m-au acceptat și nu m-au condus după cum aveam nevoie, nu mi-au putut evidenția calitățile sau nici măcar nu le-au văzut. Cel mai apropiat de mine era unchiul meu, care însă nu putea să-și exprime emoțiile și să-și exprime relația cu mine. În plus, tatălui meu nu-i plăcea unchiul său. Aproape niciodată nu vorbeau normal, deși trăiau sub un singur acoperiș.

Nu numai mama m-a rănit, ci mai târziu și câteva fete. Nerespectând cumva masculinitatea și individualitatea mea, mama m-a târât în ​​problemele ei conjugale și în problemele surorii sale. M-ai legat de tine nu numai în copilărie. Aveam să fiu fiul ascultător și grijuliu când alți membri ai familiei nu reușiseră în ochii mamei mele. Câteva fete, văzând niciodată un bărbat în mine, sau ochii mi s-au deschis când am ajuns să-i cunosc mai bine și au început să mă respingă. Astăzi îmi dau seama că m-am uitat la femei prin perspectiva mamei mele. În mod inconștient, am crezut că fie mă vor lega de mine, fie vor începe să mă conducă. Din copilărie, bărbații au fost un element străin pentru mine, iar acest lucru m-a atras în moduri diferite în fiecare etapă a vieții mele. Nu am văzut în mine ceea ce am văzut în ele. Mai târziu, a început să mă atragă și sexual.

Nu am avut un model de mult timp, pentru că nimeni nu mă înțelegea. În școala elementară, am fost intimidat verbal și ignorat, ceea ce mi-a redus complet încrederea în mine și încrederea în sine. Când mă gândesc la acea ură, chiar și astăzi acele priviri de ură mă înghețează. M-am gândit la mine că trebuie să fiu teribil de imposibil și urât atunci când toată lumea mă respinge și această credință persistă în mine într-o anumită formă până în prezent.

Pentru că toată lumea m-a lovit cu piciorul sau m-a părăsit, nu m-am acceptat așa cum sunt. Era vorba despre aspect și limbajul corpului. Până în prezent, sunt condus de frica de diverse lucruri, sentimentele de vinovăție sau de rușine, îmi este greu să mă iert.

Am avut o problemă să nu fiu sau să devin dependent de persoanele care s-au arătat interesate de mine. Astăzi, situația se schimbă treptat, nu mai aștept o prietenie eternă de la nimeni. Îmi rezolv propriile probleme de atât de mult timp încât și astăzi îmi este greu să mă deschid oamenilor unde mi-o pot permite. Uneori cred că ar trebui să le dau un exemplu și nu ar trebui să le expun dificultățile sau eșecurile lor. Astăzi învăț să fiu un adevărat prieten și să nu mă tem că mă vor părăsi pentru greșelile sau eșecurile mele.

Cum mi-am acceptat homosexualitatea și cum o percep astăzi? Mi-a fost greu să disting ce este ce, ce este deja erotic și ce este o altă dorință. Nu știam ce poziție să iau asupra acestei probleme. Știam că familia mea nu știa, nu știau adevărul și nu mă simțeam chemată să le explic adevărul. Ei bine, a trebuit. Am decis să nu am un partener sau zboruri cu alți bărbați. La început am fost împiedicat de prejudecăți și frică, apoi am fost ghidat de o cunoaștere aprofundată despre mine și despre homosexualitate. Mi-au trebuit ani de zile să înțeleg sursa problemelor și temerilor mele.

Este în natura mea să caut adevărul și să nu rămân mult timp în iluzie sau auto-înșelăciune, să ascult în principal rațiunea cuiva. Nu spun că toate nevoile mele sunt satisfăcute, dar întreb cu ce preț ar trebui să fie satisfăcute toate. Modul în care acestea sunt îndeplinite este, de asemenea, important pentru mine.

Starea mea nu îmi determină calea. Dacă m-am născut fără picioare, nu sunt destinat să mă târăsc pe pământ, ci să am roți. Aceste roți de sprijin sunt prietene în cazul meu, așa că nu trebuie să mă târăsc pe pământ.

Mă simt ca și cum aș avea un program străin, feminin sau „închis” pentru bărbați încorporat într-un corp altfel sănătos a cărui identitate biologică și mentală este și vrea să rămână masculină. Ceva care nu aparține acolo, care nu poate fi smuls din inima mea, ceea ce îmi provoacă multe probleme în fiecare zi, chiar dacă mi-am acceptat homosexualitatea și nu cer sau mă aștept la o schimbare. Simt că relația mea gay ar trebui să mă blocheze sau să mă păstreze în dorința mea de a face practic ceva care ar însemna o schimbare a identității mele masculine. O percep ca o resemnare cu dragostea ulterioară a stării mele interioare, care nu ar trebui să-mi mai provoace durere, pentru că lumea spune că nu. Dar sufletul meu, sentimentele și cunoștințele mele nu sunt viziuni asupra lumii. Nu mă pot îndrăgosti de sufletul unui homosexual, pentru că sunt atras doar de sufletul unui heterosexual și în combinație cu un corp atractiv, este singurul lucru pe care îl pot iubi cât mai cuprinzător posibil.

Genul meu mi-a fost ostil în copilărie. Și apoi totul s-a complicat. Nu m-am simțit acceptat și confortabil în propriul meu gen, iar apoi propriul meu gen nu m-a acceptat cu adevărat, pentru că simțea o revoltă liniștită, frica mea, reticența mea. Mulți tineri homosexuali își dau seama că homosexualitatea lor este mai gravă decât simpla coincidență biologică, dar atitudinea societății față de homosexualitate le convine practic, deoarece nu trebuie să-și ascundă sau să-și trăiască viața fără un partener sexual și/sau de viață. De fapt, cineva și-a asumat riscuri chiar și atunci când homosexualitatea era o boală sau chiar o infracțiune. Ar face orice, dar nu va fi singur, astfel încât să poată iubi pe cineva în mod cuprinzător. Această dorință puternică îi obligă adesea pe băieții tineri, naivi și fără experiență să își asume riscuri astăzi - atât sănătatea lor mentală, cât și cea fizică. Nimeni nu se va împlini în masculinitatea sa. Persoanele homosexuale știu foarte bine acest lucru, dar le deghizează ca o căutare naturală a unui partener și a selecției sale în funcție de diverse criterii, în care, potrivit lor, nici măcar experții nu trebuie să caute un sens mai profund sau o origine dureroasă ascunsă.

Și sora mea? Nu am văzut rănile luate de la familia noastră de mult timp. De-a lungul timpului, mi-am dat seama că are o problemă uriașă de a se iubi, dar, fiindcă era complet diferită de mine încă de la o vârstă fragedă, a perceput lucrurile diferit și a făcut față acestora, relația ei cu mama mea plină de conflicte, neînțelegeri, alienare, ostilitate și mai târziu a depășit remușcările și cumva procesate. O relație slabă până la ostilă cu tatăl ei și agresiunea au marcat relația ei cu ea însăși și relațiile cu alți bărbați. Nu a fost niciodată clară despre imaginea unui bărbat ca partener. Cunoașterea bărbaților, a sufletului lor, a altor lucruri a luat-o mult timp și i-a provocat multe răni. Până în prezent, îi percep cicatricile pe sufletul ei, deși ea însăși este mamă (învață să fie mamă și o face foarte bine), o femeie empatică care se reflectă regulat și bine. Prin propriile eforturi, ea a ajuns din urmă cu toată teoria pe care nu a primit-o în familie, la fel ca mine, pentru a pune în practică ceva cu care nu ai experiență personală sau pentru a găsi ceva ce nu ai în tine pentru că cineva te-a sărăcit, te-a tăiat în ceva important, a furat ceva Ce ți-a aparținut, distorsionarea imaginii de tine și practic a ambelor sexe nu este ușor.

Este interesant faptul că la vârsta adultă ne percepem rănile, ceea ce poate determina următoarea noastră alegere de parteneri, relații, viață sexuală, dar nu suntem dispuși să ne dăm seama că cei mai sensibili la toate acestea am fost în copilărie și fiecare impuls ne-a modelat, a dirijat-o și a provocat-o. că în douăzeci și treizeci de ani suntem așa cum suntem.